Feliz Cumpleaños, Obiwan

Yo lo tenía presente, pero se me pasó escribirle el mero día de su cumple :(
Y él que ha sido mi sensei desde hace 4 años, y un gran amigo desde hace 11 añotes :(
Y hoy hasta me mandó felicitaciones por el nuevo año, justo hoy que me levanté pensando en escribirle...
¡Espero que te hayas pasado un gran día en tu cumpleaños, y que este nuevo año esté lleno de bendiciones y parabienes, querido Isami-san!
¡Abrazos de tu amiga despistada, en este mundo de locos!

Feliz Año Nuevo, en los tiempos de Facebook

Mi news feed de facebook registró menos comentarios de la gente acerca de la Navidad comparado con toda suerte de status updates respecto al año nuevo. Pareciera que se le presta menos importancia a la celebración por el nacimiento de Cristo que a la bienvenida a un nuevo año.
Lo que la gente dice es variopinto. Desde los statements egocéntricos hasta la larga lista de deseos a los demás en este 2011. Muchos buenos deseos de la gente. Muchas esperanzas. Eso me sorprende. La mayoría de la gente habla de éxitos, pocos hablan de lo mucho que nos dejan los fracasos y los malos momentos, pero supongo que en parte es porque eso vende menos. Veo mucha esperanza. Mucha. Ojalá esa esperanza venga acompañada de voluntad para trabajar. Mi puerto tropical está azotado por los males, y mi país me sigue doliendo. Espero que la esperanza y la voluntad sean la constante este año, y que nos duren más allá del 6 de enero.
Buen 2011 a todos.
Karina.

Rabia

Leo la nota sobre el kínder incendiado en Ciudad Juárez y todo el asunto de la extorsión. Yo sigo insistiendo que el negocio del narcotráfico y de la extorsión se intersectan hasta cierto punto pero son dos problemas separados. Como sea, la cuestión es de que existen gracias a la impunidad y el miedo, particularmente la extorsión. Me parece increíble que en un puñado de años nuestra realidad haya dado este viro. México me duele horrores ¿Cuándo nos volvimos un impotente país poblado por víctimas y dominado por ladrones? Ya no sé qué creer y ya no sé qué imagen tengo de México porque pareciera tener un montón de mundos o realidades paralelas. Leer el periódico es bien raro. Por un lado está la lista de los muertos y los crímenes cometidos durante el día, y por el otro el montón de rivalidades y discusiones sobre los nuevos dirigentes de los partidos, los integrantes de la suprema corte o los dimesydiretes entre diputados/senadores, dos mundos viviendo en realidades totalmente alternas, porque son autoridades que ignoran todos los problemas que el ciudadano común enfrenta todos los días. El vivir un día a la vez jugándose la vida o negándose oportunidades, como la abuela que decide no visitarnos por miedo a ser asaltada en el camino, los negocios que cierran cuando la extorsión se hace insostenible, las reuniones acortadas o canceladas por el miedo a salir a la calle, etc etc. Es difícil de creer que hemos llegado a un punto en el que hay que hacer de tripas corazón y aceptar que si nos va a tocar no importa lo que hagamos o dejemos de hacer. También creo que es inútil apelar al hecho de que como ciudadanos debemos luchar y estar en pie por nosotros mismos. Ante los problemas que estamos viviendo es responsabilidad del gobierno, quien en teoría tiene el monopolio del uso de la fuerza, garantizar la seguridad de los ciudadanos. Felipe Calderón cree o creyó que declararle la guerra a la delincuencia organizada iba a ser el máximo legado de su gobierno. El infierno está pavimentado de buenas intenciones. No me interesa su razonamiento. Sostengo y sostendré que fue la acción más irresponsable que puedo imaginar de un presidente. Poner en peligro la seguridad de sus ciudadanos sin un plan organizado, sin un estado fuerte, sin instituciones sólidas y sin un eficiente servicio de inteligencia será la manera en que será recordado. Con las manos llenas de sangre por su prepotencia e ignorancia.

Discovery Channel

Descubri que no quiero ser rica. Descubri que no quiero ganar el nobel. Descubri que no quiero ni estudiar ni trabajar en Harvard. Descubri que no quiero descubrir el hilo negro. Descubri que lo mas importante de la vida es disfrutarla como venga. Descubri que no se necesita viajar para conocerse a uno mismo, ni para conocer el mundo, porque la vida es compleja en todos lados y la gente al final de cuentas es siempre la misma. Descubri que controlarlo todo no resuelve nada. Descubri que quererlo todo no signfica que al tenerlo todo seras feliz. Descubri que no quiero destacar, sino ser yo misma. Descubri que quien quiere estar contigo estara contigo pese a todo. Descubri que se puede amar sin medida pero que ciertas condiciones son necesarias. Descubri que Dios me ama, como te ama a ti, aunque a veces creamos que no nos damos cuenta.

Y a veces cuando me doy cuenta de las grandes verdades de mi vida, tengo que terminar una propuesta de investigacion que con toda la candidez del mundo crei que podria terminar la noche anterior...

stay together for good (nunca tuve el corazon tan rojo)

indeed, it is possible...

Juno MacGuff: I'm just like losing my faith with humanity.
Mac MacGuff: Can you can narrow that down for me?
Juno MacGuff: I just wonder if like, two people can ever stay together for good.
Mac MacGuff: You mean like couples?
Juno MacGuff: Yeah, like people in love. [...] I just need to know that it's possible that two people can stay happy together forever.
Mac MacGuff: Well, it's not easy, that's for sure. [...] Look, in my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with.
Juno MacGuff: Yeah. And I think I've found that person.

(Juno, 2007)

golondrinas

Tener miedo puede ser bueno, significa que tienes algo que perder.

(una de las citas citables de mi hermano, creo que la saco de un libro de superacion personal, El caballero de la armadura oxidada o algo asi)

un momento

Una de las cosas que más me intrigan en esta vida es la existencia de esos cortísimos momentos en donde el destino se define con una simple decisión o con un pequeño evento que marca un punto de inflexión a partir del cual nada es igual.
Creo que hay un momento en que definimos qué queremos hacer con nuestra vida, dejar la casa, ser infiel, casarse, seguir en el doctorado, confiar en alguien, entregarse a alguien, ir por este lado o por el otro, hacer y no hacer. Un momentito de ésos en los que ya no hay vuelta atrás, aunque después se quemen las naves y todo eso. Aunque se intente rectificar, el bien o el mal ya está hecho.
Me aterra pensar en esos momentos, y justo ahora que yo no atravieso por algo así, ser testigo de esto me tiene sumida en un cacho de dolor y horas de mucha angustia.

...

las mujeres enamoradas se vuelven personas muy aburridas

contigo, pan y cebolla

Esta idea del hogar se ha convertido en una de mis nuevas obsesiones, junto con la investigación del mercado de bienes raíces.
Esto lo escribí el 19 de marzo del año pasado:
La pregunta del día: ¿así como hay gente que parece no poder vivir estando sola, hay gente que no puede vivir acompañada? y con vivir me refiero a la vida, no a habitar una casa.
Y ahora me he dado cuenta de que sólo era cuestión de encontrar a la persona adecuada. Y eso me hace muy feliz, en una plenitud que no había conocido antes. Y pues ya lo digo, aunque uds no estén para saberlo, ni yo para contarlo.
Lo paradójico del asunto es que la ausencia de un contrato y la presencia de otro nos impiden vivir bajo el mismo techo por los próximos meses, lo que me ha puesto a pensar en cuántos años llevo viviendo en una casa que no termino de considerar mi hogar y en donde no logro congeniar. Y para compensar paso horas revisando clasificados y peinando zonas para no perder más tiempo en cuanto seamos libres de movernos. En medio de la espera trato de aprender a ser paciente y a sacar algo bueno mientras trato de darle tiempo al tiempo. Y el proceso no es tan fácil y los sacrificios a veces calan, pero son el tipo de cosas inevitables en esto de coincidir y construir y saber vivir el presente y preveer para el futuro y todo eso que ahorita desde afuera seguro suena a cliché.
Pero soy feliz y la vida puede ser buena, aunque afuera de mi burbuja de cristal color de rosa mi estatus migratorio me haya obligado a renunciar a mi empleo remunerado, aunque mi comité de sinodales se haya reducido a una sola persona postergando mi defensa, aunque trabaje para un pequeño tirano y aunque sólo podamos vivir de una beca limitada y un préstamo bancario poco amigable... Mientras sea contigo, contigo, pan y cebolla, decía un poema o algo así en una de esas reuniones de la prepa.

***

Creo que es muy cierto eso de que uno detesta en los demás los errores propios. Estoy dándome cuenta que la inseguridad en uno mismo es más molesta y desconcertante de lo que yo creía. Es hora de hacerle caso a SG, quien una vez me dijo que ella era una persona bastante insegura, pero que por lo menos trataba de fingir lo contrario. Y he de decir que lo hacía muy bien. Todo parece indicar que llega un momento en que te la crees. Y llegado ese punto, lo demás es como andar en bicicleta :)

***

La noche tranquila y el silencio me hicieron recordar esta linda canción y me sentí como si tuviera de nuevo 19 años, con el plus de haberme aventado dos días devanándome la cabezota y el corazón con cuestiones de la vida, la muerte y el amor...

Today is the day
For dancing and for singing
The birds in the tree and all
the bells are ringing
The sun in the sky
Is bright as bright as second light
Is bright oh God I hope I'm alright
Cause I'm gonna cry
Hold on, hold on
Slow down, slow down
You're out of touch
Out of touch
Cause there is no design for life
There's no devils haircut in my mind
There is not a wonderwall
to climb or step around
But there is a slideshow and it's so slow
Flashing through my mind
Today was the day
But only for the first time
Hold on, hold on
Slow down, slow down
You're out of touch
Out of touch
Cause there is no design for life
There's no devils haircut in your mind
There is not a wonderwall
to climb or step around
But there is a slideshow and it's so slow
Flashing through my mind
Today was the day
But only for the first time
I hope it's not the last time

***

A pesar de tantas circunstancias, a veces extraño sus sonrisas, las risas y las caminatas. Creo en verdad que nadie es irremplazable

frente al ventanal

La vista de las montañas de Santa Catalina es muy linda. Se alcanza a ver algo de la vegetación: motas de verde por aquí y por allá y una corona de nubes por montones que casi no se mueven, así que a lo mejor, con algo de suerte, nos toca un poquito de lluvia otra vez.
Escucho a Phoenix, "North", y pienso que la vida puede ser buena.

home sweet home

Pensando en lo que escribiría en este post caí en cuenta que a lo mejor mi falta de sentido de pertenencia viene de tantos cambios de casa y de escuela durante mi vida; aunque sé que hay gente que ha vivido mil cosas más y yo sólo soy una chilletas (el consenso últimamente tiende a decir que soy una berrinchuda ¡¿?!). Creo que la primera vez que fui consciente de esto fue cuando estaba en segundo de primaria durante un examen que por alguna razón tomé extemporáneamente con otras dos niñas fuera del salón de clases. Nos habíamos cambiado de casa meses antes y yo de hecho empecé primero de primaria en otra escuela y lo terminé en otro lugar al que tuve que asistir sin el uniforme hasta el fin del año escolar. Empecé segundo de primaria siendo todavía "la nueva" y "la cerebrito" y estas niñas querían que les pasara varias preguntas del examen, situación que trataba de evitar por cuestiones de honestidad, pero sobre todo porque yo misma no estaba segura de mis respuestas. Desde entonces me parece que no me gusta hacer o decir algo de lo que no esté segura si es que va a afectar a alguien más. Recuerdo en particular un ejercicio que ni yo creía entender, pero al que esbocé una respuesta que las niñas insistieron en copiar. Les dije que no, aduciendo que creía que era incorrecta, pero igual las dejé copiar ante el fastidio. Cuando nos devolvieron los exámenes calificados, efectivamente, ese ejercicio estaba mal. Esas niñas me reclamaron e hicieron que el resto del salón no me hablara y me robaban cosas. Creo que fue la primera y única vez que fui víctima de bullying en la escuela, aunque no la primera que me aislé de los demás y en la que me sentí en un lugar que no encajaba. Nunca me queda claro si me excluyen o yo me voy, pero se siente feo. Es extraño sentir a veces esta sensación de marchitez.

Afortunada me siento, sin embargo, de tener momentos, lugares, temporadas y personas que son mi hogar y parte de él.

Thank you, baby, for loving me the way you do, for letting me be myself.

Definitivamente este seria un mundo mejor si la gente cumpliera todo aquello que se compromete a hacer, en tiempo y forma.

*

Lo peor de esperar es mantener irracional esperanza, como el saber que uno no gana nada asomandose por la ventana, ni tratando de ver mas alla de la mas lejana esquina. Dejar que los nervios me consuman no haran que FedEx llegue a tiempo. Tratar de calmarse pensando en un plan B no funciona en este momento. Maldita la hora en que no insisti en enviarlo por DHL...
Oh, por que estas torturas solo por vivir en provincias!?

Si Edward Hopper (y su obra) fuese una película, ésta sería Revolutionary Road. Una escena perfecta (y hopperiana) es casi al final, con April de frente al ventanal de su casa y de espaldas a la cámara, una imagen que se va alejando, llena de color y luz y justa intensidad.

y la cita citable:

Tell me the truth, Frank, remember that? We used to live by it. And you know what's so good about the truth? Everyone knows what it is however long they've lived without it. No one forgets the truth, Frank, they just get better at lying.
April Wheeler a su esposo Frank.

todos los caminos llevan a casa

Aunque a veces no sé muy bien por qué me cuesta tanto el regreso. Pero dicen (al menos lo decía JCR), que eso nunca es una experiencia anodina...
Antes era mi hermano, juegos de poder, supongo, deplazamiento de atenciones, recursos o algo así, pero nos costaba acomodarnos en la misma casa por una semana o dos; si es que llegábamos a coincidir. Ahora ajusté todo (empezando por mis fechas de viaje y mi calendario de trabajo) con tal de llegar a verlo antes de partir, y sólo por verlo dos días. Dos días en los últimos seis meses, y confórmate con eso, porque con suerte, de nuevo, quizá en Navidad. Y yo cargando aún más huecos.
Ahora, o últimamente, es sobrevivir al suplicio de sentirme como una cría por las maneras en que me tratan, como si tuviese cinco años, como si el mundo girara alrededor de mí y de mis caprichos. Eso, o el opuesto contrario: escuchar, buscar soluciones, resolver.
Lo peor es llegar con la maleta perdida en sabrá Dios dónde, recuperarla justo a tiempo para desempacar y empacar de nuevo y partir a ese cacho de tierra de los orígenes, a rendir tributo al abuelo caído, sobre una loza que ni siquiera tiene su nombre, ante la cual ni siquiera dejamos una oración (las flores, ésas no cuentan). Y el reencuentro con esas raíces resulta en una bofetada, en unas ganas de querer no estar ahí, en el creciente fastidio por tratar de hacer oídos sordos a los innumerables comentarios a propósito del sobrepeso, la edad, la soltería, la ausencia de hijos y la incomprensión por la carrera elegida. Mi abuelo nunca entendía, pero al menos me hacía reír. Lo extraño. Pienso en que no quiero regresar más. Pero me gusta el color de esa tierra fértil, me gusta quedarme en el corredor mojando mis pies con el agua de lluvia, las pitayas en el mercado, la pulpa de guanábana, los caminos rodeados de verde, las casitas todas iguales, los chanchamitos de la esquina, los ojos de mi abuela al despedirnos.
Nunca puedo estar al 100% en el mismo lugar, y mi corazón se reparte en cuatro puntos cardinales.
Busco silencio, aire fresco, soledad, para ver por la ventana, para leer con tranquilidad; pero leer me hace añorar los ratos tumbados entrelazados con diferentes libros en las manos, o con las historias que me lee porque yo me he vuelto lenta y desidiosa. Y me pierdo en el arte de extrañar y recordar, aquí y allá.
Estoy y no estoy. Y mi corazón se envuelve en un aura de saudade.

...

De vuelta a las andadas de escribir un paper. De vuelta a mis cuadernos cosidos tipo composition books donde escribo todas mis notas de lo que debo hacer, lo de debo recordar y mi bitacora de trabajo en general. Quiza ahora si pueda por fin dedicarme e-x-c-l-u-s-i-v-a-m-e-n-t-e a escribir un paper. Pero no. Trabajar para el departamento implica, dice la experiencia ajena, una tarea demandante y tediosa, pero un mal necesario a final de cuentas porque nada en esta vida es de a gratis. Y justo cuando crei que ya daba por terminados todos los requerimientos de clases presenciales, este otonio se abre el ultimo curso de economia experimental con el que podria sacar una tercer area de especializacion... Dilemas. Por lo pronto, de vuelta a las andadas de empacar maletas, limpiar el refri, corretear gente con papeles por firmar, dejar cheques postfechados, pedir cartas, y despedirse temporalmente, por primera vez en muchos anios, con ganas de no partir y de que el tiempo pase rapido para volver.

miscelánea

Hice mi primer año de la preparatoria en una escuela que odié con todas mis fuerzas como pocas cosas en la vida. En poco tiempo me di cuenta que mis amigas de la secundaria y yo cambiamos de formas muy diversas (o quizá más bien ellas cambiaron y yo no) y el resto de la gente me parecía insulsa y aburrida. Pasé la mayor parte de los recesos comiendo mi sandwich en el salón mientras leía libros o avanzaba tareas o mi trabajo de becaria, y así fue como empezó mi relación con un par de outcasts como yo que recuerdo con mucho cariño. A era una chica rarísima que medía como 1.85m y pesaba como 150kg y usaba tacones de 10cm, decían que tenía una serpiente y/o una tarántula en su casa como mascota, no tenía más amigos que su madre, de quien era inseparable, y tenía una lengua mordaz pero a la vez era bastante ingenua una vez que bajaba la guardia. Era, sobre todo, una fanática del teatro, en particular de los musicales de Andrew Lloyd Weber, y ella misma estaba escribiendo una novela de misterio de la que saldría un musical. No sé si éramos amigas pero al menos me tuvo la suficiente confianza para prestarme su manuscrito para revisarlo. Uno de los dos descansos que teníamos al día lo dedicábamos a discutir mis impresiones sobre su historia y sobre el giro que debía darle a los personajes o a la trama; a veces me contaba de las obras de teatro de Broadway a las que había ido en el viaje de cumpleaños que hizo con su madre a NY por sus 15, y una vez hasta me enseñó fotos de todos los viajes que había hecho por el mundo. Ella también odiaba esa escuela y finalmente se cambió a otra preparatoria donde sacó la prepa abierta e hizo la carrera de nutrición en tres años. Mi otro amigo era Lalo, a quien muchos consideraban un ñoño y a quien yo creía un pequeño genio en potencia que me hacía reír y a quien yo le tenía mucho cariño. Él estaba convencido de que podría construir una réplica de una bomba de la segunda guerra mundial a partir de unos planos que había bajado de internet. Lalo fue de las pocas personas de quien me despidí cuando me mudé al DF el siguiente verano, y durante el resto de la preparatoria solíamos hablar por teléfono a larga distancia de vez en cuando, y nos mandábamos emails una vez al mes (él fue quien me ayudó a abrir mi primera cuenta de correo electrónico ¡en hotmail en 1996!) y nos juntábamos para tomar café cada que yo volvía a Tampico. Después se mudó a Monterrey para estudiar biogenética y crear un ejército de changos voladores, o algo así, plan que dejó de lado para mejor casarse luego de terminar la carrera de quién sabe qué. VA se cambió de escuela durante el primer semestre y aunque me partió el corazón, también nos despedimos antes de que yo me fuera al DF. La última vez que vi a DP fue cuando lo ayudé a estudiar matemáticas para su extraordinario en diciembre de 1996, él murió años después en un accidente en carretera, y por alguna extraña razón a veces en la calle me cruzo con chicos que me recuerdan a él, cosa que también a veces me pasa con Steve, y olvido que ya no están físicamente entre nosotros. Otra de mis tutoreadas era AC, una chica linda y de buenos sentimientos pero con poco sentido común, por decir lo menos; gracias a ella, sin embargo, fue que conocí muchos de esos detalles de la alta sociedad porteña que yo denostaba pero en el fondo de mi corazón adolescente a veces moría por vivir. Sé que de vez en cuando salía con mis amigas de la secundaria, pero me aburría infinitamente, y de ninguna me despedí cuando me marché; fue casi a punto de terminar la prepa que volví a conectarme con ellas, sin significativos altibajos hasta la fecha. Guardo uno que otro recuerdo de ese año nefasto en esa escuela del mal, pero definitivamente tengo en la memoria una que otra enseñanza de la terrible educación que también recibí ahí (pésima relación calidad-precio, por cierto). Y toda esta cantaleta viene por una de esas clases de filosofía de ahí, en donde destacaban la importancia de saber separar lo contingente de lo necesario, cosa que últimamente veo que nunca he terminado de aprehender.

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Cada vez me convenzo más de que después de vivir aquí puedo ser capaz de vivir en donde sea, bajo las circunstancias que sean (sí, a veces me sobreestimo con ganas). De lo que sí estoy segura es que estos tres años en Tucson me han ayudado a saber apreciar el significado de los pequeños detalles, a saber valorar lo que es importante, y a entender que en verdad no se necesita de mucho para ser feliz.

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Mi manía por buscar patrones hace inevitable el percatarme de que pareciera que cada vez que mi corazón vuelve a latir, la distancia hace irremediablemente de las suyas.

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"El amor infantil sigue el principio: Amo porque me aman. El amor maduro obedece al principio: Me aman porque amo. El amor inmaduro dice: Te amo porque lo necesito. El amor maduro dice: Te necesito porque te amo."
-Erich Fromm, El arte de amar.

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Semana número tres.
Nunca en mi vida había deseado tanto que fuese viernes. Desde hace por lo menos 23 años he ido a la escuela o al trabajo y nunca esperé con tanta impaciencia el fin de semana. Tres de la tarde y acabo exhausta, para las cuatro, una vez libre de mis horas de oficina, me estoy muriendo de hambre y de sueño mientras me debato entre buscar algo para comer o esperar a que sea una hora decente para cenar. Me pongo de malas o trabajo como loca hasta que WR empieza a rondar por ahí, y entonces el mundo se puede caer a pedazos y yo tendré aún algo de esperanza y una sonrisa con mirada pispireta. Y entonces el sol sale de nuevo y la vida recupera su sentido. Y aunque jure que trabajaré como loca sábado y domingo para no sufrir entre semana, es difícil priorizar en lo que se debe cuando se prioriza en lo que se quiere.

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Demasiado romántica para ser economista, es el título de un texto que tengo en mente desde hace tiempo y que siempre que se me llena la cabeza de ideas nunca tengo una computadora o algo donde escribir mis notas a la mano. Ash.

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Tres semanas más. Mi vida definida de tres en tres. Contando los días para irme, y desde ya contando los días para volver.

miscelánea

Creo que no soy buena dando clases. Mi madre es maestra de formación y ejerció durante 30 años al servicio del estado de Veracruz; mi padre es maestro por vocación (y necesidad) desde hace 36. Por muchísimo tiempo no pensé en seguir sus pasos, pero por X o por Y me he encontrado dando tutorías de matemáticas desde que estaba en secundaria, o trabajando como profesor asistente, o voluntariando en Pamal; y luego está todo esto de la academia, y pensé "vaya, lo que son las cosas...". Ahora pienso que lo de la academia es más o menos una falacia. Pienso que no soy buena estudiante y que no soy buena enseñando. Me veo más como un viejo lobo solitario [Obiwan dixit] que se desenvuelve mejor haciendo investigación por su cuenta. Y aún así hay algo bastante disfrutable en llegar y compartir ideas, ver sus rostros cuando parecen encontrarle sentido a estas historias. Y aún así no sé qué pasará al final de este viaje, con algo de saudade y mucho de incertidumbre :|
Por lo pronto todo esto me ha hecho revalorar y ver con otros ojos a los profesores con los que me he topado en la vida: a los buenos, los he admirado aún más; a los malos, de alguna manera creo que los entiendo o medio justifico. Enseñar no es chamba fácil.

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OS fue mi primer jefe-jefe, fui su profesor asistente en el primer curso de macro intermedia que dio en el cide. Recién graduado de su doctorado, con el mito a cuestas de haber dejado Princeton para irse a Harvard, o al revés, ya no recuerdo. Lo que sí, todo un personaje. Su frase célebre, que me dijo el día que nos despedimos: si le vas a tirar algo, tírale al cielo, una vez que decides arriesgarte no tienes nada qué perder. Es extraño pero tampoco recuerdo si me dio clases a mí, pero sí recuerdo la vez que mencionó en público que él tenía muy mal humor y que a lo mucho intentaba ser tolerante con las personas. La única persona con la que él se sentía a gusto y feliz, dijo, era su mujer. Yo estaba sorprendida y Fer decía que OS era un loco. A siete años de distancia le doy la razón a OS, entiendo qué quiere decir.

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Voy a recordar estos días de temperaturas récord como los días en los que supe que estar juntos nos es más importante que tener aire acondicionado.

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A propósito del desierto: Cactus, una belleza de Gustavo.
¡Fuerza, Cerati!

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Finalmente vi Where the Wild Things Are, con la compañía justa y necesaria, después de al menos tres meses de postergarla. Lloré como María Magdalena los primeros 20 minutos de la película, y los últimos 10. No me gustó la escena del final. Amé los monstruitos. Pocas películas me han parecido tan tristes. Me alegra no haberla visto con mi hermano.

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Llevo rato cuestionándome tantas cosas sobre la situación en mi país, y el panorama no deja de parecerme desolador. Y entonces, uno de tantos vericuetos del destino, aparece frente a mí Mauricio Tenorio, el grande, con sus críticas y sus justas palabras. Yo, que nunca leo Nexos y ahí tienes: Contra la idea de México. No lo mejor de él, pero sí sumamente refrescante.

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Nuestro querido Tsajajol hablando sobre la migración por la frontera sur de México, para que recordemos que no sólo es cuestión de ver la paja en el ojo ajeno centrando la discusión sólo en lo que pasa en la frontera norte. Ver entrevista aquí.

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Por lo pronto ya. Sean felices, tengan días buenos.
Cambio y fuera.

...

Sí, de muchas formas estoy consciente de que soy una llorona a quien parece le gusta gimotear por los rincones. No, esta vez no es de tristeza o desesperanza, sino más como de quejicas, de "¡ay! ¿qué va a pasar con mi clase? ¿qué va a ser de mí con 26 alumnos que una buena parte son extranjeros como yo? ¿los entenderé? ¿me entenderán? ¿les gustará mi clase? ¿lo haré bien? ¿lograré motivarlos? ¿los haré dormir de aburrimiento? ¿aprenderán? ¿me irá bien en las evaluaciones? ¿aprenderán? ¿les irá bien a ellos? ¿aprenderán?" y así ad nauseum. Diseñar una clase por completo es más difícil de lo que pensé, aún cuando sea un tema que te gusta. Y sé que soy una quejicas a quien se le acaba el mundo con cosas que la mayoría resuelve con seguridad, con paciencia, sin preocupaciones, y en la mitad del tiempo en que lo hago yo. Pero bueno, creo que ya quedó el plan de estudios. Me llevó cosa de dos semanas, porque como siempre, se me atravesó lo de la otra chamba, y porque en función del plan de estudios arreglé el calendario de las clases y los temas y todo eso. Sólo que mi jefa y WR regresan esta semana, justo el mismo día, y mañana tengo junta con EG antes de que regrese a Turquía, a ver si definimos ese paper al que yo de pronto ya le veo pocas esperanzas. Y así han ido los días, con el corazón a veces corriendo como caballo desbocado y mi estómago con estragos, y yo tratando de aprender a disfrutar y a vivir sólo por hoy.
De mi querido hermano fue que aprendí la importancia de vivir en el presente, y cuando mi naturaleza se desespera y quiere correr, estas palabras (la segunda cita) son las compañeras que me han ayudado a serenarme, al menos.
Update (20:28) y esta canción me ha salvado de tantas, cual si fuera mi caldo de pollo para el alma.

Anagrams

Después de leer Anagrams quise empezar con The Reason for God, de Timothy Keller, un librito que rescaté de entre todo el caos en casa de WR, y en ésas estaba cuando se atravesó en el camino Harry Potter and the Sorcerer's Stone que también se vino en el lote del rescate, y como quería ver la película pero WR decía que primero tenía que leer el libro, pues bueno... Y entre el montón de cosas por hacer no había podido transcribir las citas citables que encontré en esta primera novela de Lorrie Moore. Conozco a Moore sólo por un par de cuentos que he leído gracias a La Revista de los Campeones (ya saben cuál es, y si no, ¿qué esperan para visitarla en su número 24?) y D me había recomendado particularmente la colección Like Life, pero Anagrams me sonó a una historia de las que me gustan y no me pude resistir. Al final esa historia que yo buscaba es sólo la que se cuenta en el primer capítulo, pero todo lo demás es bastante satisfactorio. Es una novela poco convencional que más bien tiene cara de una colección de historias, vinculadas por un hilo conductor a partir de los nombres de los personajes, que cual letras en una palabra, ordenadas diferente forman una historia nueva en cada capítulo durante la primera parte de la novela. Pero el final no me gustó. Algo que me asusta mucho de este país es el número de gente sola y enferma que uno puede encontrarse por aquí; no sé si así es en todos lados o simplemente es una cuestión estadística, una cuestión de grandes números que hace que la probabilidad de encontrarse gente así sea más alta. Pero aún cuando estoy abierta a vivir fuera de mi burbuja color de rosa, me entristecen terriblemente las historias de personas en soledad involuntaria que sufren por ello. Ahora estoy leyendo Unaccustomed Earth, de Jhumpa Lahiri y la primera historia que da nombre al libro es una narración tan cálida y meticulosa que no en pocas ocasiones estuvo a punto de provocarme el llanto, encontrando paralelismos con mi vida. Conocí a Lahiri también por HermanoCerdo y desde entonces se ha convertido en una de mis favoritas.
En fin, es sábado a mediodía y decidí desviarme de mi camino a la universidad para tomar un café helado y transcribir mis citas. Me invitaron a acampar el próximo fin de semana pero yo no soy tan lista como para acabar mi trabajo eficientemente a tiempo y tengo todavía muchos pendientes. Supongo que a los ojos de los demás soy un ser de lo más aburrido, pero quiero llevarme estos días tranquilos, dedicando por fin algo de tiempo para pensar qué es lo que quiero hacer a futuro, cumpliendo por lo menos un par de mis propósitos de verano. Por lo pronto, aquí algunos fragmentos de Anagrams:

"It's not that men fear intimacy," I said to Eleanor. "It's that they're hypochondriacs of intimacy: They always think they have it when they don't. Gerard thinks we're very close but half the time he's talking to me like he met me forty-five minutes ago, telling me things about himself I've known for years, and asking me questions about myself that he should know the answers to already. Last night he asked me what my middle name was. God, I can't talk about it."

Strings too short to use

For a while I'll find myself talking to myself, which will be something I've always done, I'll realize, it's just that when you're living with someone else you keep thinking you're talking to them. Simply because they're in the same room, you assume they're listening. And then when you start living alone, you realize you've developed a disturbing habit of talking to yourself.

Yard Sale

Where does love go? When something you have taped on the wall falls off, what has happened to the stickum? It has relaxed. It has accumulated an assortment of hairs and fuzzies. It has said Fuck it and given up. It doesn't go anywhere special, it's just gone. Energy is created, then it is destroyed. So much for the laws of physics. So much for chemistry. So much for not so much.

The Nun of That, p. 75

Our laughs grow louder and hazy. Soon we are kissing. Soon we are unbottoning. I haven't kissed or unbottoned in a long time and it's like, at long last, a meeting of friends, falling into a familiar, ineffable dance we've both learned elsewhere, long ago, but have revived here, a revival! [...] It is as if our separate pasts were greeting each other, as if we were saying, This is how I have been with other people, this is how I would love you. If I loved you.

The Nun of That, p. 125

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Y hablando de escritores favoritos, Julio Cortázar, de nuevo, con sus sorpresas demostrando que aún no se va, que aún queda mucho de él. Otro de los legados de Fer, porque cuando éramos más jóvenes Cortázar era su escritor favorito, eso dijo la vez que en El Sótano le convencí de comprar una biografía suya. Tiempo después compré Las Armas Secretas porque quería leer El Perseguidor, pero Cortázar y yo no hicimos clic sino hasta Historias de Cronopios y Famas. Luego leía algunos de sus cuentos durante el verano en Los Altos, porque Axolotl era el cuento favorito de Raúl y Belén y muchas tardes pasamos leyendo cuentos de Cortázar y Monterroso, y poesía de Pellicer que le gustaba a Octavio, y Sabines que le gustaba a Ana María, y maravillas de la colección La Ciencia Para Todos, del FCE. Rayuela la encontré años después un día que buscaba algo en la biblioteca del cide y más o menos por esas fechas P estaba en Florencia y yo no quería ser la Maga pero veía en él a Oliveira. A él le regalé mi librito de los cronopios para que leyera en el avión, junto con una gruesa guía para viajeros en Italia, obsequios con los que yo esperaba hacerle el viaje menos incierto, aunque la verdad es que yo era la que se moría de los nervios de pensar que él se iba a un lugar desconocido cuya lengua no hablaba y todo eso. Y así hay muchos momentos en mi memoria en relación a Cortázar y sus obras, las cuales aún no he leído por completo. Pero hoy en El País sale esta nota y yo que nunca he sentido particular interés por el género epistolar (con la única excepción de un microgénero en la que alguna vez D y yo estuvimos envueltos), estoy que no puedo esperar por ese libro ver la luz :)

*

Sean felices, tengan días buenos.

Miscelánea

Recuerdo perfectamente cómo fue que conocí a Gustavo Cerati, en el sentido de querer escucharlo, porque obviamente a mí me gustaba Soda Stereo pero no era gran fan y creía que Cerati era un advenedizo que quería lanzarse de solista aprovechando la fama de su banda (!!!). Entonces íbamos Fernando y yo en el Chevy Monza de su hermano, bajando del cerro del cide por Constituyentes, entre Periférico y esa otra que creo que es Circuito Interior, a la altura de la San Miguel Chapultepec. Fer tenía puesto el Bocanada y le dije justamente eso, que Cerati me caí mal por advenedizo, y fue una de las ocasiones en las que Fernando me dio uno de sus mejores sermones sobre música, alabando la calidad compositora de Cerati. Me quedé tan sorprendida que la siguiente vez que pude me compré el Bocanada y desde entonces ése ha sido uno de mis discos favoritos en categoría "los 5 discos que me llevaría a una isla desierta y escucharía por toda la eternidad". El primer concierto al que fui de Cerati fue cuando presentó el Siempre es Hoy en el Auditorio Nacional, un 28 de febrero; el último cuando presentó el Ahí vamos, y siempre me arrepentiré de no haber ido al de Once Episodios Sinfónicos. Mis dos canciones favoritas de Cerati son Puente y Otra Piel, la cual está empatada con Cosas Imposibles. Me gusta la música y los ambientes que genera Gustavo Cerati con sus letras. Las noticias sobre su salud me ponen terriblemente triste y preocupada, en el sentido de ese vínculo que se genera con desconocidos que te han acompañado a lo largo de tu vida de maneras tan directas e indirectas. Pero tengo fe. ¡Fuerza, Cerati!

*

Durante mis primeros seis años de vida mi familia y yo vivimos en Ciudad Madero, cerca del centro y por las vías del tren, por los rumbos del viejo camino a la playa. Como vivíamos muy cerca del mercado, desde chiquita le agarré el gusto a comprar las cosas ahí, a conocer a los puesteros y todo eso. Hasta la fecha me encanta ir al súper, al mercado y a los tianguis (que en mi puerto llamamos rodantes). La mejor experiencia en los tianguis definitivamente la he tenido en el DF, donde uno encuentra de todo y los puesteros adulan y dan ofertas y pilón y los precios suelen ser decentes (mi mamá hasta la fecha habla con nostalgia de nuestros domingos en el tianguis de Calzada del Hueso, y las veces que ha vuelto de visita siempre exige ir aunque sea a caminar por ahí). De niña lo que más me gustaba de ir al mercado municipal de Tampico o de Madero era ir al puesto de las cremas y quesos, donde una señora me daba una tostada que sumergía en la crema fresca de rancho y luego espolvoreaba con queso molido fresco (una variedad que sólo se consigue en la huasteca). Ahora es raro que den probaditas de crema así, a veces en el mercado pasa pero ya sólo son totopos y no tostadas completas, y eso con suerte. Anoche soñé que comía de nuevo esas tostadas, deliciosas, y soñé a mis padres y me di cuenta de lo mucho que quiero estar en casa (el calor arriba de 35°C que nos ha estado achicharrando últimamente por aquí es también un aliciente, aunque en casa dicen las cosas no estén ni tantito mejor).

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De vez en cuando todavía me asaltan temores en mis sueños. Sueño que amo y de pronto me doy de bruces al descubrir que no soy correspondida y que me rechazan con desprecio. Y en eso despierto, abro los ojos, veo a mi alrededor y me siento inmensamente feliz de saber que mi realidad es totalmente diferente. Yo no soy mis pasadas circunstancias.

exclusivo post verde, 2

Ya la habíamos posteado por aquí hace poco más de dos años y Martín la llamó una vez, en una historia aún inconclusa, la música de los duendes.
Tú no sabes la de sonrisas y maravillas que dejaste en mí. En tu cumpleaños, desde aquí y hasta donde estés, celebramos con una versión que incluye imágenes parecidas a las que solías compartirnos; las de la lluvia, sobre todo, nos hacen siempre recordar tus perros de aguas :) De extra posteamos la versión en guitarra, que ya sabemos que por allá te cantarán las mañanitas, así que nomás te mandamos musiquita extra para acompañar :)

¡Feliz Cumpleaños, Duende!

Acabo de recibir mi libro de texto para la clase de desarrollo económico que impartiré el mes que entra. Sí, aquí me compran una copia del libro si voy a ser profesor titular y eso es una maravilla. Yo usé el Todaro & Smith en la desafortunada clase que tomé en licenciatura pero era pobre y no pude comprar el libro y finalmente desistí de sacar copias porque la clase en general era bastante mala y cuando mucho básica. Estoy emocionada por esta clase y aunque ya estoy cansadísima por todo este semestre, vamos cerrando círculos y abriendo otros y me entusiasma mucho poder empezar a preparar mi clase. Todas mis intenciones de planes de verano alternativos fracasaron y supongo que para bien. Mi verano no será tan fancy como el anterior y, una vez más, tendré que pasar la mayor parte de esos meses difíciles en el desierto, pero el panorama pinta bien, clases e investigación y días de sol, supongo que no me puedo quejar. Y, si todo sale bien, nos estaremos viendo las caras otra vez en el otoño barcelonés, luego de quién sabe ya cuántos años :) Por lo pronto es viernes y el semestre está por acabar; el departamento está casi vacío e inusitadamente silencioso. Tengo la resaca de muchas semanas de desvelos y he decidido tomar este fin de semana libre, pero aún debo terminar este día arreglando papelería y puliendo tablas de resultados. Mi corazón está contento y estoy segura que es sólo por eso que saco energías de no sé dónde para seguir :)

Sean felices, tengan días buenos.

ouch!

Acabo de enviar el trabajo final de la última clase que tomo como requisito en mi vida de estudiante... y la verdad es que aunque lo intenté, la calidad de ese minipaper deja mucho qué desear, ni qué decir de sus méritos como conmemoración...
¡OUCH!
:(

...

de la serie cosas que me hacen feliz y que además son gratis

-- olores
1. la tierra mojada, preferentemente de cuando llueve, pero válido si es sólo que se está regando las plantas
2. una cafetería, entendida como "coffeeshop", que huele todo a los granos del café, al espresso, a jarabes dulces, a leche caliente, a panes y galletas (con el plus del murmullo de los comensales; en general me gustan las cafeterías, un concepto que Starbucks vino de alguna manera a modificar perversamente)
3. una heladería, ¡pfff! una delicia, y también, que sea heladería-heladería exclusivamente :P yummy
4. el remanente de su olor en la almohada cuando no está
5. la sorpresa del olor a pan en el horno (ojo, que no es el mero hecho de que huela a pan horneándose, sino que de la nada te topes con el olor inesperado)
6. las flores de azahar en primavera, mientras uno anda por la calle, y de preferencia de noche o muy temprano por la mañana

*

Tengo ganas de estar en casa. De la nada me asaltan flashazos de los lugares en los que me gusta estar: en el centro de Tampico, por la zona del mercado, haciendo compras con mi mamá; en algún rincón de Coyoacán, caminando con Sonia luego de un café, unas papas, una leída de cartas; dando vueltas por el centro histórico de la Ciudad de México, tomando el metro, el trolebús, a cualquier lugar en que me gusta estar, para encontrar a alguien o encontrarme de nuevo; en un café o en alguno de los bares de siempre con D, platicando de todo y con las viejas intenciones de todo, como si fuera ayer; levantarme temprano para ir a la playa con Andrés, para ir de cola con Andrés a todos lados porque el tiempo siempre es poco; salir a comer con mi hermano, ir al estanque de los patos, hacer de cenar y ver televisión cualquer noche como si fuera uno de nuestros viejos jueves; tomar café en casa de mi abuela, con mi madre y con mis tías y reír a carcajadas de todas sus ocurrencias. Poco más de dos meses, and even there, my heart will be torn anyway...

*

Lo que más me gusta de escribir un paper es armar mi bibliografía; es como el vicio de hacerse de un montón de libros que a uno le entusiasman pero que (entre la desidia, la falta de tiempo, el trabajo y la televisión) se va uno a llevar años en leer.

I Could Be Illegal

Acabo de imprimir una copia de mi pasaporte y de mi visa, así como de los teléfonos de los consulados mexicanos en el estado y un número gratuito que el gobierno mexicano ha puesto a disposición de los mexicanos residiendo en Arizona en caso de ser víctimas de algún tipo de abuso por parte de las autoridades estadounidenses. Según el comunicado de la Secretaría de Relaciones Exteriores que explica las generalidades de la nueva ley antiinmigrante del estado de Arizona SB1070, sin embargo, esta legislación (que aún no entra en vigor) requiere que en caso de ser solicitado, uno debe presentar los documentos originales con los que entró legalmente a Estados Unidos, so pena de ser remitido a un centro de detención migratoria. RP2 sugirió la semana pasada que si se trataba inicialmente de una multa él estaría dispuesto a pagar las multas cuantas veces fuera necesario antes de verse obligado a mostrar sus documentos. Yo me rehuso a cargar mis documentos originales, pienso que es arriesgarse mucho, pero definitivamente no quiero tener que lidiar con la prepotencia "justiciera" de este país. Llevo una semana profundamente triste y enojada a propósito de esta ley. Fue WR el que me habló de ella el martes, preocupado porque no era claro si en caso de detención uno sería deportado o "sólo" encerrado, e insistiendo para que renovara mi ID del estado y cargara con mi pasaporte desde ya. Mi jefa en el proyecto sobre migración en el que trabajo (justamente analizando una ley que penaliza la contratación de trabajadores indocumentados) tuvo el teléfono sonando todos los días. El fin de semana recibí llamadas y mensajes de amigos y familiares preguntando sobre lo mismo. Y el acabóse fue la noche del domingo en que tuve una pesadilla horrible en donde mi hermano, una chica desconocida y yo estábamos en medio de una guerra, tratando de escondernos de los soldados que estaban matando gente en el edificio de enfrente. En mi sueño vivía en carne propia el terror narrado en tantas historias que había leído sobre el holocausto judío. Desperté cuando mucha gente llegaba huyendo tratando de protegerse en nuestro escondite y llamando la atención de los soldados. El sueño y todo lo que sentí en él me mantuvieron inquieta y molesta durante todo el día. No comparo en absoluto esta situación con lo que pasó durante la segunda guerra mundial, pero creo que inconscientemente en mi cabeza se quedó la primera impresión que tuve cuando supe de esta ley: una ley xenofóbica que te hace sospechoso de inmediato sólo por tu apariencia (una sospecha que ni siquiera tiene un criterio definido para justificarse).

No quiero exagerar, no quiero arriesgarme, pero tampoco quiero quedarme con los brazos cruzados. Es por eso que la propuesta de Linda Greenhouse en el NYT me ha gustado: link aquí, propuesta en el último párrafo.

(potenciales) razones por las que no termino mi trabajo a tiempo

(o de por qué los días de 24 horas no me alcanzan)

1. Descubrí que soy una single-tasker, hacer varias cosas al mismo tiempo no es para mí.
2. En contra de mi naturaleza, trabajo en dos proyectos, tomo una clase para la que debo escribir un paper y sigo trabajando en un paper anterior cuya extensión está en planes para sacar en coautoría pa finales de mayo; en el ínter he decidido hacer más ejercicio, cocinar más seguido y dedicar tiempo para las cosas y personas que me hacen feliz. Todo. Aquí. Ahora.
3. En eventos sociales y gregarios puedo ser una tumba, pero un perico parlanchín cuando estoy con una persona o un pequeño puñado. Y hablo mucho. Y eso lleva mucho tiempo (de las partes disfrutables de la vida pues).
4. Llamar a mi madre entre semana "sólo para saludar" nunca será una llamada breve. Nunca.
5. A pesar de mis intenciones por ser disciplinada, si no tengo inspiración, no avanzo. Tener la idea, tener las ganas, son condiciones necesarias pero no suficientes. Trato de lidiar con eso, pero he aprendido que, en la medida de lo posible, calidad cuenta más que puntualidad (siempre que tampoco uno se cuelgue...)
6. No dormir de noche y tratar de rendir de día sin siesta es un suplicio.

all you need

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you
in time - It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.


* Aunque esta canción me significa muchas cosas importantes de la vida, esta vez va dedicada a mis papás que mañana celebran su aniversario de bodas número 29; eso, y que hoy sentimos que la tierra y los cielos nos sonríen y nosotros les sonreímos de vuelta, con muchas muchas ganas :)

...

La temporada de bodas se acerca inminentemente. Para variar, mal timing; bueno, a dos de estas bodas no he sido requerida por razones de logística, pero a la que más quiero ir, a pesar de ser a mitad del verano, no coincide con mi periodo vacacional. Una pena, porque me emocionó mucho cuando me enteré del compromiso y cuando MN y MR me escribieron para lo de la invitación, la cual recibí el sábado en la mañana. Luego poquito después fui a un almuerzo-despedida-de-soltera-de-niña-bien con mis compañeras del departamento. Es curioso reunir en un lugar a un puñado de mujeres economistas hablando de bodas y esas cosas, y es muy chistoso cuando ocurre el inevitable cambio de conversación a las asignaturas para dar clases este verano, los problemas de lidiar con los asesores o una que otra cuita en relación al 2nd/3rd/job-market paper, según el caso. Todo eso entre el revolotear de vestidos de verano (sí, nuestra primavera en realidad nos dura lo que un suspiro), ensaladas, sandwichitos, vino espumoso y ponche de frutas con sorbete de naranja. Claro, para no variar ni perder la costumbre, Karina hizo su mal comentario en mal momento con la persona menos indicada... mi capacidad de interacción social es a veces muy limitada :( En general hablo poco y observo mucho, observo mucho a las mujeres porque yo a veces siento como que no las entiendo mucho así en colectivo (no tengo hermanas, en mi familia hay más niños que niñas, y mis amigas... mis amigas son más como yo :P). Lo que me llamó la atención esta vez en este contexto fue esa como propensión femenina de hablar mucho de sus parejas, así de están hablando de cualquier tema blablaba y alguien sale con "sí, como hizo/dice/le pasó a fulanito..." y a continuación todas las demás salen con lo que su respectivo fulanito hace/dice/le pasó; eso o esa posesión que tienen al hablar, una especie de dominación en el lenguaje, eso es un poquito más difícil de explicar, pero parecieran intercambiar anécdotas de sus vidas en común en donde quede de manifiesto quién de los dos lleva las de ganar. O bueno, no sé, quizá yo exagero, quizá yo estoy mal. Quizá yo también soy así y ni me doy cuenta (¿no dicen que uno encuentra molesto en los demás los defectos propios?), pero a mí no me gusta hablar de mis cosas o del universo que comparto con quien comparto mi vida. Me preguntan y yo generalmente sólo sonrío. Es extraño, pero así es.

*

En la revista Time de esta semana salió publicado un artículo sobre el proyecto del economista R. Fryer. Se trata de un experimento de campo con una muestra de escuelas en cuatro estados de EEUU en donde ciertos centros escolares recibieron tratamiento y otros no. El tratamiento consiste en otorgar una serie de incentivos monetarios a los alumnos en función de su desempeño académico, asistencia a clases y buena conducta. A fines del año pasado leí que algo similar se pretende hacer en algunos lugares de Francia, pero este estudio en Estados Unidos es parte de unas pruebas piloto que algunos distritos pretenden implementar en caso de que se compruebe que los resultados son exitosos. A pocos años de haberse instaurado, los resultados son ambiguos, y varían según el tratamiento aplicado. Si quieren leer al respecto el artículo de Time se encuentra aquí y el documento de trabajo completo publicado en el NBER está aquí (bastante más técnico, aunque de descarga gratis si están en México). En fin, lo que en realidad quería destacar a propósito de este experimento, es que ha sido terriblemente criticado por todos aquellos abogados del "los niños deben estudiar por el simple hecho de que debe interesarles aprender", o sea que el aprendizaje es una recompensa en sí misma. Fryer mismo, es una prueba del poder de la automotivación para hacer las cosas, sin necesidad de agentes o premios externos que incentiven tus acciones. Yo también creo uno debe hacer las cosas porque quiere hacerlas, si no, es una reverenda pérdida de tiempo y de energía para el individuo en sí y para los que tienen que interactuar con él. Sin embargo, le dejo el beneficio de la duda a este proyecto y esperaré a las evaluaciones de mediano plazo. Sin embargo, si partimos del hecho de que la remuneración monetaria es suficiente incentivo para que la gente haga lo que tiene que hacer, no me explico cómo es que en mi país pasan cosas tan atroces como el fracaso de los programas de prestación de servicios, aún los más básicos. Lo digo respecto al pseudo-reportaje que publica El Universal en línea hoy (no me gustan los reportajes de ese periódico pero al menos son de acceso libre y de algo me entero) sobre el Seguro Popular. Voy a sonar como todos estos monos snobs que les gusta andar dando sus opiniones autocitándose, pero bueno: en diciembre de 2003 preparé un documento de evaluación sobre la viabilidad financiera del Seguro Popular, que en realidad era una extensión de la tesis de Fernando Carlos, pero ésa es otra historia. Según mis cálculos sobre gastos catastróficos en salud de las familias más pobres, y considerando la infraestructura existente en el país, el presupuesto federal asignado al programa más las potenciales contribuciones de los estados y de sus afiliados, serían insuficientes para dar protección a la población sin acceso a servicios de salud. A juzgar por lo que dice El Universal, mi argumento es incorrecto: el problema no es una cuestión de financiamiento, porque dinero hay y seguirá fluyendo, sino de organización, e insisto una vez más, de la bendita voluntad. Los régimenes estatales que organizan el seguro popular son un caos lleno de ineficiencias y, de manera similar a como ocurre con el Fondo Nacional de Desastres, una vez que sale de las arcas federales, el dinero se "pierde" entre laberintos burocráticos y manoslargas corruptas. Sí, supongamos que la corrupción es ineludible, ¿pero a estos niveles en el país que supuestamente es la 15 economía del mundo, donde 70% de la población vive bajo alguna categoría de pobreza y donde más del 40% no tiene acceso a servicios de salud? Blablabla, lo de siempre, jodidamente lo de siempre ¿por qué no podemos hacer las cosas bien? No es tan difícil, para eso nos pagan. Ponle tú que ahora no recibas el gran sueldo que crees merecer, pero si todos hiciéramos bien nuestro trabajo, viviríamos en una sociedad más equitativa, seríamos más sanos, produciríamos más y viviríamos mejor. Y ahí voy de nuevo con mis utopías, pero ¿acaso no creen que si funciona en Suecia o Chile, no podría funcionarnos también a nosotros (y por poner un ejemplo, que tampoco digo que ahí la vida sea perfecta, pero digo, las cosas en México no están bien)? Alguien dijo por ahí que si los diputados y senadores no contaran con sus súper seguros de gastos médicos mayores y tuvieran que usar el IMSS, el ISSSTE o el Seguro Popular, otro gallo nos cantara; lo mismo se mencionó respecto a si Felipe Calderón viviera en Ciudad Juárez. El velo de la ignorancia de Rawls. A veces me gusta pensar que la reencarnación existe, a ver si así, sufriendo de veras las carencias, muchas de ellas por un montón de incompetencias ajenas, por ahí de nuestra quinta vida nos vamos dando cuenta que todos ganamos si aprendemos a cooperar, si aceptamos hacer nuestro trabajo bien. No porque nos paguen, sino porque eso es lo que debemos y queremos hacer.

el amor de mi vida

A veces pasa así, de dudar de las circunstancias de la vida y de la soledad. Pero luego luego me doy cuenta que nunca he estado sola, que tengo el amor de mi vida, mi santísima trinidad: mi papá, mi mamá y mi hermano; un amor que lo supera todo, incluso las largas distancias de los últimos once años :_)
sniff

...

"We need to develop a greater tolerance for ambiguity. We must face up to the fact that we cannot answer all of the questions that we ask."

Charles Manski, 2003, p. 16.

El Dr. Manski me ha caído muy bien. Una autoridad en cuestiones de identificación que se siente cómodo de decir "no podemos saberlo todo" es lo que necesito en momentos en que creo que a veces aún con toda la mejor intención del mundo nada más nos dedicamos a construir castillos en el aire convenciendo a los demás de que nos crean. Pero bueno, la otra cuestión con Manski en esta cita tan bonita es que a veces se necesitan las preguntas correctas y un viernes a las nueve de la noche las buenas intenciones no están acompañadas de inspiración. Tengo que mandar esta propuesta revisada hoy y mi mente se ha quedado de nuevo en blanco. Bueno, ni tan en blanco porque estoy esperando que el partido de beisbol acabe bien y vayamos a cenar y todo eso. Pero sí en blanco para pensar en cómo replantear este problema de identificación con el que llevo trabajando desde hace casi ya dos años. Sé que está ahí, pero no puedo formalizarlo, no puedo ponerme a analizarlo nomás discutiendo sobre las esperanzas sobre las alfas y las betas... pffff.

En fin, volveré, ya veremos cómo sale.

La presentación, por cierto, nos dejó con sentimientos encontrados. Por un lado después de una avalancha de críticas constructivas por parte de mis coautoras y el coordinador de la competencia llegaron los piropos, aunque algo tardíos porque el golpe fue algo duro. Piropos también divididos, porque mientras por un lado me decían que wow qué bien escribo pero qué mal presento, en el otro me decían que qué buenos progresos he hecho como presentadora pero que bien valdría la pena revisar mi escritura y mi uso de palabras como trascendental. Pero bueno, que a nadie se le da gusto pues; lo importante es que ya pasó y que hay mucho espacio e incentivos para aprender y tratar de seguir haciendo las cosas lo mejor posible, que como dice WR, a veces eso es más que suficiente..

idioteque

Hace tiempo habia leído que cuando grababan el Kid A, Thom Yorke tenía pesadillas en donde escuchaba voces de desesperación, etc y de ahí se inspiró para escribir Idioteque. No recuerdo con exactitud toda la historia, mi memoria ahora falla terriblemente en esos detalles que antes guardaba con avidez. Esa canción describe una parte de mi estado de ánimo en los últimos días, y coincide con que he tenido sueños muy vívidos recientemente, tanto buenos como malos. Mi versión favorita de Idioteque es la que viene en el disco de interpretaciones en vivo I might be wrong (de ahí mi segunda canción favorita es True love waits, una maravilla), pero como no tengo el disco aquí no ubico de qué concierto es la versión. Aquí un video supuestamente oficial, no me termina de convencer, pero ahí va.



Who's in the bunker, who's in the bunker?
Women and children first
Women and children
I'll laugh until my head comes off
I swallow till I burst
Until I burst
Until I..

Who's in the bunker, who's in the bunker?
I've seen too much
I haven't seen enough
You haven't seen enough
I'll laugh until my head comes off
Women and children first
And children first
And children..

Here I'm alive, everything all of the time

Ice age coming, ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both..

Ice age coming, ice age coming
Throw me in the fire
Throw me in the..

We're not scaremongering
This is really happening, happening

Mobiles working
Mobiles chirping
Take the money and run
Take the money..

*

En otro orden de ideas, que en realidad no es más que la causa de todo esto, mañana presento mi trabajo ante el departamento. Karina en la boca del lobo, una vez más. Una vez más, también, todas sus buenas vibras, buenos deseos y oraciones son tremendamente necesarias y apreciadas.

*

Creo que nunca observo con tanta admiración a mis compañeros como en la semana de presentaciones. Tantas personalidades, tantos distintos intereses, tanto trabajo duro, tanto compromiso. Es admirable e inspirador; algún día espero poder ser como ellos.

*

Ser un underdog tiene sus ventajas.
Nadie te molesta, nadie espera nada de ti, nadie te conoce.
Sólo estás tú y el amor al arte y lo que tienes que hacer nomás por pasión.
Y sólo así las cosas salen bien.
La otredad quita demasiadas energías.

*

Out. Proyecto de verano dos, fuera del aire. Creo que en el fondo era lo que deseaba, pero igual cala. Necesito tiempo para pensar y decidir qué dirección tomar ahora.

twitter alike

Extraño fumar mientras trabajo, sirve de mucho.





(sip, aunque cause estragos en mi estómago. Pero vivo con una no-fumadora, y estoy trabajando en la biblioteca; fumar en interiores no es una posibilidad. Bueno para mi salud, pero las mentitas y los chicles y los litros de agua fría no compensan la diferencia... jaja, ¡por eso twitter no es para mí! la brevedad no se me da :P)

cabezadura

"Karina quizás no pueda articular las razones para una opinión o postura determinada y, sin embargo, no se inclina a moverse de ahí".

Eso me salió en la lectura de mi carta astral la otra vez que andaba tonteando por ahí, y es tan cierto, para bien y para mal. Las más de las veces para bien, creo, aunque a veces suene más a sinrazón, pero así funciona a veces eso del amor o del instinto o de mi mera condición de cabezadura (que cuando no sigo me va mal, como la tarea que entregué ayer... ya decía yo que no existía límite superior para ese intervalo y en vez de defender esa idea traté de inventarme una alternativa...). Creo que me tocó de sobra la dotación de testarudez, pero llegué tarde a la repartición de fluidez argumentativa...

*

OMG! Beatles' revelations!
"[There's] nowhere you can be that isn't where you are meant to be"
así que basta de andar de chilletas gimoteando por la vida :)
por algo tengo la letra de esa canción en la pared frente a mi escritorio :)
All you need is love, people!

*

update, 03:56
1. somewhere between waking and sleeping - air (de la serie "canciones que definen un estado del ser")
2. strike 2, y ahora sí definitivo: goodbye, Germany... es lo malo de cuando las cosas salen muy bien así en racha: entonces un día acaba y viene la debacle... o quizá no, quizá solo es cuestión de tiempo y balance (hopefully!), así que serenidad y paciencia, serenidad y paciencia...
3. palabras escritas: CERO; páginas eliminadas: tres y media; papers revisados una vez más: diez en las ultimas 24 horas; cuenta regresiva para ya no sé qué deadline: minimo nueve horas
4. puaj!

In Memoriam

Me acabo de enterar y esto ocurrió hace casi un mes ya.
El 22 de febrero de 2010, falleció en la ciudad de Tampico, Tamaulipas la escritora Ana María Rabatté y Cervi.
Descanse en paz.

Ciertamente hacía muchos años que ya no leía su columna Destellos en el Sol de Tampico, no era lo mío, pero a los 12-13 años encontrarse el nombre de una mujer en el periódico local significaba mucho. Mi tío Mario en ese entonces todavía era cartero suyo y él fue quien le habló de mí y de mi admiración por su trabajo, yo quería conocerla. Ella me invitó a su casa un sábado de mayo de 1994 por la mañana. Su casa de siempre en la colonia Del pueblo, con un jardincito trasero tipo invernadero en donde ella y mi madre tomaron café. No recuerdo gran detalle de la conversación, más allá de sus inicios como escritora, sus fuentes de inspiración, su cercanía con la iglesia, mi familia, mis planes a futuro, de lo mucho que en ese entonces me gustaba leer. Una mujer respetuosa y cálida y generosa; yo iba con la fascinación de conocer a una escritora y me topé con una de las primeras imágenes de lo que después entendería es un gran ser humano.

mente en blanco

Dicen que es un ejercicio muy difícil eso de intentar poner la mente en blanco y no pensar en nada más...
¡¡joder!! que es mentira, cuando más necesitas que lleguen las ideas (sobre todo a la hora de cambiar un título o definir lo que irá en el abstract), quedarse con la mente en blanco sale casi en automático.
Estoy para llorar :_( sniff

***

update, 15:47
Me voy a casa. Confío en el buen efecto que provoca un buen baño de agua caliente. Cuando te tardas cinco horas en escribir un abstract y en agregarle una oración al título que no pudiste cambiar, sabes que algo definitivamente no anda bien... Pero al menos es de gran gran ayuda tener un thesaurus a la mano para pulir un poco el vocabulario... Externalidades positivas que le dicen, al menos.

cosas imposibles

Me gusta mucho esa canción de Gustavo Cerati y más ese disco. Su concierto para promocionarlo en el Auditorio Nacional fue el primer concierto de verdad así en grande al que fui en mi vida. Aunque en ese entonces no me había gustado mucho, hoy el disco me parece muy bueno y un par de canciones ahí tienen harta sensualidad que fascina.
Creí que me gustaba pensar que yo quería eso: quiero hacer cosas imposibles, pero últimamente creo que tengo aspiraciones más a ras del suelo: quiero hacer cosas bonitas, cosas buenas. Quiero hacer las cosas bien.

*

Hace casi tres años, tuve esta conversación (mencionada aquí, por cierto), sobre no saber lo que depara el futuro y las cosas inimaginables en las que uno acaba sin esperarlo.
No creí que me fuera a pasar a mí...
Nada extraordinario, pero se siente muy bien saber que la vida nunca deja de ofrecernos oportunidades (de todo tipo, por decir lo menos).

professional procrastinator, segunda de X partes

Por fin encontré la explicación definitiva que todos estábamos esperando:

"One thing writers have in common is the need to procrastinate. People don't really understand this. But it's not avoiding work, it is work.
Going to lunch, cleaning the house, walking around eavesdropping, reading... All of it informs the process of pulling a story out of nowhere.
After you've burned through the two or three tales that are born into your brain, you have to siphon the rest out of your environment. So when I need something for my stories, I open my eyes and ears to the world around me, because I never know where the next idea, or scene, or line of dialogue is going to come from."

-Steve, in "It's a bird...", a graphic novel by Steven T. Seagle and Teddy Kristiansen.

y otro de los diálogos internos que me gustaron de ahí:

"It's funny. We have this language. We have so many words. We constantly invent new words so every single thing on Earth can be named and talked about incessantly.
It's not the language that's lacking.
It's the users. The words exist. We just don't know how to speak them."

Una joyita muy recomendable :)

*

Una de las cosas que más me gusta que ocurran cuando estoy conociendo a alguien con quien me llevo muy bien es visitar su casa y volver a la mía con libros o discos que normalmente yo no compraría o de los que no he escuchado. Nunca creí que de ahí saldría con cosas para leer pero así fue. La pilita de libros sigue creciendo, pero fuera del manual de referencias, esos nuevos préstamos esperarán un poco porque luego de no leer novelas ha llegado a mis manos Anagrams de Lorrie Moore y siento una de esas llamadas que uno no puede dejar de lado.

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El clima está tan pero tan rico ahora que aunado al hecho de tener una semana "libre" nos llena de tentaciones para tomar un verdadero break y desenfadarse de todo... y no puedo :| pfff

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De la serie 'cositas que me hacen el día y que además son gratis', sumamos una más a la colección: firefox tiene desde quién sabe hace cuánto tiempo una opción de personalizar el fondo del navegador y que me dio por probar esta vez que descargué la última actualización. Acompañándome en mi continua estancia surfeando por la red tengo al adorable Totoro, una de las creaciones más dulces de Miyazaki. Suena bastante ñoño, ya sé, pero ver a los chavitos brincoteando en la panza de Totoro mientras éste duerme, o ver los ojotes de Totoro asomándose por la pantalla son cosas que me ponen de buenas así automáticamente, aunque los días pinten negros negrísimos a veces :)

statement of purposes

estoy harta de las aplicaciones, de las cover letters, de los reportes de progreso, de las listas de publicaciones, de los planes a futuro, de las propuestas, de las cartas de recomendacion
estoy harta de los males necesarios, de poner en venta el alma (o el futuro cercano), de la competencia, de los deadlines, de tener que elegir, de hacer estimaciones, de hacer listas de pendientes, de palomear tareas terminadas, de satisfacer demandas, de no terminar nada a tiempo, de tener algo que hacer

remains of the day

Lo paradójico del asunto es que por estar organizando mi graduate student progress report y aventarme mi tradicional visita a mi asesor en donde hablamos de todo todo, hasta de gente que ni conozco (aunque muy probablemente ésta ha sido la discusión más formal que hayamos tenido en donde por primera vez me sentí una estudiante de posgrado de verdad --definiendo tema de tesis y hablando de comités y posibles fechas de defensa de candidatura!), no terminé ni de escribir mi referee report, ni de leer el paper sobre atención limitada, ni de revisar los otros papers para sustentar mi crítica, ni siquiera avancé con las bases de datos de migración, ni terminé con el borrador de las aplicaciones y ya tengo el deadline encima :|
Sí, definitivamente es necesario pensar en el futuro, pero nunca nada es tan importante como dedicarse a vivir y sacar provecho del presente.
A talonearle pues, que hoy decidí que quiero ser la Santiago Levy de mi generación, o algo así :|
(sí, necesito vacaciones)

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Ha pasado un año ya. Un año. Y pensar que al principio no podía ni respirar pensando en que no sabía cómo iba a acabar cada día, tratando de contener todo esto, tantas ansiedades. Un día a la vez, como dicen los de AA. Sí, el peor de mis síndromes de abstinencia. Un año y casi que lo noté por casualidad porque de pronto se me pasó que ya estábamos en marzo. Nunca antes el olvido me había sentado tan bien, hacía tanto que no disfrutaba de esta ligereza.

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Hoy descubrí a Walt Whitman. En casa de mis papás tengo el Hojas de Hierba en una de esas ediciones de saldos que venden en la banqueta de la Gandhi de Miguel Angel de Quevedo; lo compré hace muchos años buscando más citas citables como la que Joe Pesci le dice a Brendan Fraser en With Honors. Intenté leerlo varias veces y nada, me cansaba mucho. Hoy incapacitada para concentrarme porque no podía conseguir mis estúpidas encuestas recordé un poema que he estado buscando desde hace tiempo y llegué a Hojas de Hierba otra vez. Fue como cuando te encuentras de nuevo con alguien y las circunstancias han cambiado y tienen una segunda oportunidad un lunes a las seis de la tarde, así de inesperado y de maravilloso. Conseguí una versión en inglés y en español que me suena a un buen reto, una maravilla.

dicen que a veces es preciso perderse para poder encontrarse

A propósito de Tim Burton, hace poquito hablábamos de Alice in Wonderland y mi inclinación por las historias de niñas perdidas en mundos fantásticos buscando la manera de volver a casa, una forma de identificación que tengo ante esta constante sensación en mi vida de que estoy buscando algo. Me preguntó qué era eso que buscaba y yo sólo sonreí. No sé, le dije, sólo sé que estoy buscando. Quizá lo sepa cuando lo encuentre, quizá lo sepa cuando muera; es más, quizá cuando muera me dé cuenta que no estaba buscando nada en realidad. Quizá esta sensación de búsqueda sea para mí lo que otros tratan de llamar inspiracionalmente como el sentido de la vida o algo así. Él sólo sonrió ante la simpatía de mis enigmas. Esta mañana, a propósito de otra búsqueda que no es mía, pensaba en el sentimiento de impotencia que generan las búsquedas infructuosas cuando sabes qué es lo que quieres en verdad y no lo encuentras. No puedo evitar preguntarme si eso no será porque estamos buscando en los lugares incorrectos o siguiendo una estrategia inadecuada. Es terrible no poder discernir qué pasa o ser incapaces de reconocer en qué estamos errando. Yo desde fuera tampoco lo puedo ver, sólo puedo tratar de dar ideas y tratar de ayudar a cargar un poco del peso de la frustración y la incertidumbre. Trato de pensar que es una cuestión de fe y de no cansarse de intentarlo, porque de un tiempo para acá, ya lo había comentado, me cae como patada en el hígado esa frasecita de "las cosas pasan por algo". Las cosas no "pasan", las cosas no "llegan" así como así porque sí. Las cosas hay que buscarlas, saber recibirlas. Me desespera lo pusilánime de la falta de esfuerzo y de voluntad.

la insoportable levedad del domingo

lo malo de pasar un buen fin de semana es cuando acaba a principios de la tarde y el silencio y la ausencia se vuelcan y llenan todo recoveco del domingo por la noche
a melancolía y nostalgia, a eso me saben las tardesnoches de domingos así

Yoshimi battles the pink robots, pt. 2

Me choca el café con saborizante, es puro dulce exagerado que ni sabe a lo que dice saber. Me gusta el café que dice que es tostado francés. Por eso voy a ese lugar por mi french roast y hoy se equivocaron, al parecer y me dieron algo que sabe a madres, puaj. Ya voy para un mes sin fumar pero mi cuerpo me pide algo así que he vuelto a dosis más altas de cafeína: dos tazas al día. No me gustan mucho las cosas definitivas, pero espero que mi asueto del cigarro dure mucho mucho tiempo, mi único motivo para una tregua de todos modos sería mi fabulosa semana de spring break, la cual como es tradición espero con ansias no por las vacaciones sino por el hecho de que es una semana sin trabajo y sin clases dedicada de lleno a hacer investigación. Finales de marzo siempre es época de deadlines para papers y mi asesor cortésmente dejó entrever que para ser un trabajo "preliminar" iba por buen camino, yo creyendo que ya hasta tenía algo de potencial para publicación :(


Me gusta regresar a casa en bicicleta por la noche, me gusta ir descubriendo los olores de las casas en la noche, mi favorito es el olor a suavizante de telas de la gente que mete la ropa en la secadora, aunque en mi calle en ocasiones he logrado identificar un cierto olor a incienso o a copal. Generalmente me choca que las calles estén tan oscuras, pero si es noche de luna llena y está despejado y se ven las estrellas es una grata sensación. A veces pienso que en una de ésas voy a salir volando con todo y bici, como el chavito en la peli de E.T.


Sí, uno crece y cambia y madura, o debería de hacerlo, aprende, lastima, lo lastiman, cae y vuelve a levantarse y todo eso, confía y desconfía, uno no es el mismo pero puede volver a creer, y la cuestión es que a pesar de todo me gusta pensar que cuando me enamoro lo hago con la misma ilusión y entrega de una adolescente. Espero que a pesar de todo nunca pierda esa capacidad de no tener miedo a hacer tonterías, que nunca deje de sentir mariposas en el estómago ni de ruborizarme y sonreír con todas estas ganas. He visto a mucha gente enamorada después de muchos años juntos y quisiera decir que sobre todo he visto así a mis padres, pero como alguna vez comenté, ellos tienen una dinámica muy suya y Andrés no es muy afecto a demostraciones amorosas en público. Cuando pienso en esto de la capacidad de enamorarse así todo lindo y cursi pero real me acuerdo mucho de la señora Conchita, la señora que hacía la limpieza en la oficina donde trabajaba para los peruanos. Ella hablaba de su esposo con tanto tanto amor y admiración e ilusión y ganas que uno le podía ver los corazoncitos revoloteando en su cabeza. Lo mejor de todo es que era un sentimiento tan mutuo. Su esposo trabajaba como taxista y a veces nos hacía el paro en la oficina o nomás se daba sus vueltas para ver a Conchita a la hora de la comida. Pocas veces he visto a gente con ese sentimiento de paz y felicidad para con la vida, gente satisfecha y feliz con lo que tiene y orgullosa de la familia que han formado y de las satisfacciones que la convivencia diaria les genera. Yo no tengo la más remota idea de qué será de mí en los años por venir, pero pase lo que pase y haga lo que haga, quiero tener la oportunidad de sentirme un día así. Y sí, escribo esto en un break de mi trabajo cuando en vez de tratar de justificar ciertas políticas antimigratorias me he clavado diciendo que los efectos reales de la inmigración son ambiguos y dependen del contexto :)


OK, lo siento, yo no quería pero me caen mal estos spams y por lo pronto me veo obligada a pedir la verificación de palabra. Una lata, lo sé, pero como suele suceder, pagan justos por pecadores (la exagerada y unos cuantos).

de expresidentes, Beirut, y pájaros voladores

Dediqué tres días enteros a mi tarea de tópicos selectos de econometría. Este año el tópico elegido es problemas de identificación. Cuando uno se pone a verlo de cerca, toma sentido todo este asunto de que el origen de estos temas sea básicamente una cuestión filosófica. Pa variar, con tantas vueltas al problema de identificación, yo acabé con crisis de identidad. Llegué tarde a clase porque mientras pasaba en limpio mi tarea se me ocurrió que bajo ciertos supuestos, que por alguna extraña razón encontré justificables, la restricción era comprobable y todo salía bien bonito. Entré al salón cuando explicaban porqué eso no era posible. Se apachurra el ánimo cuando en dos minutos te das cuenta que tres días de tu vida se fueron a la basura. Sí, quizá exagero, quizá no es para tanto, pero ¿qué le voy a hacer si me desespero?

Descubrí a Beirut hace unos días por una casualidad bien tonta. No sé cómo pude vivir todos estos años sin escucharlos. Me gusta todo lo que hacen, pero en particular me parece maravilloso el EP de Elephant Gun, la canción homónima fue amor a primera oída para mí, ésa y Postcards from Italy y The Gulag Orkestar y quizá casi todas. Admiro a Zach Condon. Obviamente bajé los discos de internet, en primer lugar porque soy pobre y en segundo porque comprar discos es de las cosas que sólo me gusta hacer en persona (eso suena a excusa chafa pero es cierto). De todos modos cuando encuentre los discos los voy a comprar. Y espero de todo corazón que en una de ésas el universo conspire a mi favor y visiten mi pueblito pichurriento. Fin de mi statement.

Algún día tenía que decirlo públicamente. Uno de mis héroes personales o algo así es Ernesto Zedillo Ponce de León, expresidente de México. Sí, critíqueme, patalee, diga lo que quiera; es cierto. Mis tres razones, en ese orden: 1. En su gobierno se implementó el innovador Programa de Educación, Salud y Alimentación (PROGRESA), que no sólo fue una herramienta eficiente para el combate a la pobreza en su momento (nótese mi uso del tiempo pasado, aunque dejo en parte el beneficio de la duda sobre su desempeño actual), sino por su contribución como objeto de estudio en círculos académicos (Zzzz...) ; 2. La eficacia de su gobierno ante la crisis de 1994-1995 (sí, ya sé que es el peor de los argumentos, pero si uno hurga tantito, las alternativas entonces auguraban un desenlace casi catastrófico, y la verdad es que nuestro aterrizaje forzoso fue mucho más suave de lo que se podría haber diagnosticado); y 3. su papel en la "transición democrática" en México (lo pongo entrecomillado porque creo que la democracia es algo mucho más serio que el simple cambio del partido en el poder, y tampoco le doy todo el crédito 100% a él, creo que definitivamente José Woldenberg y su equipo en el IFE que hicieron en ese entonces la institución que más confianza generaba en los ciudadanos son los que merecen el verdadero reconocimiento, pero supongo que como buen priísta pudo haberse montado en su silla y darle continuidad a las prácticas con tradición de más de setenta años; claro que luego viene Salinas de Gortari con sus libros de chismes de estado a lavarse las manos diciendo que todo fue plan con maña, que la sucesión presidencial ya estaba arreglada y negociada con el PAN y que Zedillo es un traidor y todo eso, pero pues entre tanto cochinero ¿a quién creerle?). Y bueno, supongo que es también el hecho de que aunque yo me hice de la costumbre de leer el periódico desde muy niña, no fue sino hasta 1994 que seguía las noticias muy de cerca y no era para menos. Teníamos un levantamiento armado que yo temía que acabara en guerra, y además lidereado por un tampiqueño, según decían; tuvimos un montón de asesinatos políticos, uno incluso con cadáver sembrado y médium de por medio (y sin vela muy directa en el entierro, un implicado de fondo con quien coincidía en apellido, razón por la que uno de mis apodos hasta la fecha sigue siendo Srita. CórdobaMontoya), mis padres se compraron un coche nuevecito de agencia, yo festejaba el TLC porque ahora podíamos encontrar porquerías gringas en el súper, y había descubierto que me gustaban las matemáticas lo suficiente como para replantearme mi elección de estudiar leyes y cambiar a economía. Sí, mediados de los años noventa y yo por terminar la secundaria. La crisis pegó dura en mi familia, mis padres temían perder la casa, el coche y sacarme de esa escuela a pesar de mi beca. No pasó nada de eso pero no la tuvimos fácil. Yo seguía la noticia de cerca y las negociaciones de la deuda y el apoyo de Estados Unidos para aminorar los efectos de la crisis. Y Zedillo estaba ahí y decían que se había graduado de economía en tan sólo tres años en el Poli y luego que le había ido súper bien en Yale y todo eso. Para entonces por razones ajenas a eso yo decidí estudiar economía también. Un mes después de entrar al cide en 1999, Zedillo fue el invitado de honor para la celebración de los 25 años, yo estaba en la valla que se formó para escoltarlo hacia el edificio Santa Fe, donde parte de su discurso fue la cita citable del día siguiente en El Financiero "Alumnos y maestros del CIDE, ahora pueden decir que miran desde arriba a los de la Ibero" (haciendo alusión a que éramos mejores que la ibero y que además estábamos en el cerro de arriba --sobra decir que simplemente no creo que haya punto de comparación entre las dos instituciones porque para empezar son bastante diferentes). Se rumoraba que al término de su sexenio se iría de profesor al cide, pero finalmente acabó yéndose de asesor a la ONU, entre otro diverso número de cargos. Ah, otra cosa por la que me cae bien: es el único expresidente mexicano que ha renunciado a su pensión vitalicia. Pero bueno, después de toda esta apología quiero decir que lo que más me ha quedado grabado de alguna declaración suya ha sido algo negativo que siempre tengo en mente cuando pienso que estoy perdiendo el equilibrio. Una vez le preguntaron cuál era su autor favorito, y Zedillo reconoció que desde que era estudiante de doctorado básicamente no había leído nada que no fuese técnico o en relación a su trabajo, pero que recordaba que Gabriel García Márquez le parecía bueno. Desde entonces me hice prometer que nunca llegaría a esos extremos, que nunca dejaría que me clavara tanto como para sólo hacer una cosa en mi vida, como para renunciar a la literatura (más aún cuando poquito después leí a Mauricio Tenorio diciendo que uno tenía que leer poesía, mucha poesía --sí, cliché, que lo dice mucha gente, pero no tan bonito y tan convincentemente como Mauricio). Creo que me desbalanceo bastante de vez en cuando, pero en la medida de lo posible he tratado de no centrar mi vida en las cosas del trabajo, y de tener a la mano siempre un libro de lo que sea, aunque últimamente me he clavado mucho en cómics y novelas gráficas. Circunstancias, circunstancias. De forma paralela también he tenido como una meta personal escribir bien. Eso ha sido un casi trauma de mi niñez gracias a mi madre que es maestra (que por alguna razón se puso estricta conmigo y con mi hermano no). Además de mi mamá que obviamente sembró la semillita y sentó las bases de una buena redacción, en el camino las revisiones a los textos de Fernando y P, las muchas correcciones de mi grupo de trabajo de Pamal Navil, y las varias noches y el montón de discusiones sobre edición y estilo que he tenido con D han sido determinantes. Y aún así, parece que todo lo que uno cree conocer nunca es suficiente cuando tiene que revisar algo propio, y entonces es como volver a empezar. Claro que uno sigue teniendo cantidad de vicios (el mío, el más inevitable, es mi necedad de usar oraciones largas largas y el abuso de oraciones subordinadas por todos lados, como ud puede deducir después de leer mis peroratas), pero después de admirarlo tanto por tantos años, señor expresidente, lo que más recuerdo de ud es el detalle de porque no lo admiro tanto tanto...

(PD. no, tampoco estoy tan ciega ni tan tonta respecto a Zedillo y mucho de su desempeño en el sexenio, pero digamos que sí me genera algo de empatía)

En fin.
Sean felices, tengan días buenos :)

topes

suena obvio, pero creo que recién entiendo eso de salir de la zona de comfort; tiene sus recompensas, sí, pero no es fácil ni cómodo y, aún con toda la buena voluntad, tiene sus ratos en los que se sufre más que un poco

The quote of the day, y otras historias

"Wanting to be someone else is a waste of the person you are."
- Kurt Cobain.

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Recuerdo vívidamente esa primera vez. Tenía 7 años y no había quién cuidara de mí aquella tarde en que como tantas otras toda mi familia estaba en el hospital y Andrés tenía que dar clase en el Tecnológico. Generalmente mi papá nos dejaba en el hospital mientras había gente esperando pasar en la hora de visita y ahí nos la vivíamos hasta que alguien nos diera aventón o Andrés saliera del trabajo y pasara a ver a mi mamá para regresarnos los tres juntos; después mi abuela llegó a vivir con nosotros "para echarnos la mano" y se acabó el relajito de con quién dejarnos. Pero esta tarde por alguna razón yo estaba sólo con Andrés, mi hermano sabríadiosdónde y yo tenía "mucha tarea" qué hacer y mi papá el salón lleno de universitarios. Así que me dejó en la biblioteca, me buscó un escritorio cerquita de una ventana que daba a uno de esos patios que entonces yo consideraba enormes y me repitió un montón de veces que no me moviera de ahí. ¡Yo cómo me iba a ir de ahí si estaba fascinada! No sólo me sentía como gente grande a pesar de estar llenando mi cuadernos de planas y series de dos en dos hasta el dos mil, sino que tenía un escritorio para mí, a pesar de estar sólo separado por dos páneles de los escritorios a los lados, y estaba ese olor a libro guardado y un bullicio moderado que desde entonces encuentro tranquilizador. No me parece que en Tampico haya una biblioteca decente, pero la del Tec de Madero fue la primera que visité en mi vida y guardo gratos recuerdos de ese lugar. La segunda en la que estuve fue la del edificio de Pemex en César López de Lara, ya cuando estaba en secundaria y que yo empezaba a leer. Andrés fue un lector ávido de joven y empezaba a hablarme de libros que no podía comprarme (no sólo por la cuestión monetaria sino porque, eso sí, no hay una sola librería decente en Tampico ni su zona conurbada) pero que encontraba en la biblioteca y me llevaba, a veces sin siquiera cuestionarse si eran apropiados para mi edad (e.g. Los tontos mueren, de Mario Puzo). Mi papá nunca fue de llevarme a su trabajo y yo sólo llegaba a la biblioteca cuando él volvía a la oficina en las tardes. Me quedaba en el frío sótano revisando el viejo catálogo kárdex y sacaba mi listita que entregaba a la bibliotecaria, una mujer mayor que nunca correspondía del todo a mis intentos de hacer plática. Andrés bajaba por mí dos horas más tarde para firmar la libreta de préstamos. Salvo esa excepción y mi semestre en York University no me gusta mucho pedir libros prestados en la biblioteca; su naturaleza de bienes públicos me resulta algo frustrante (el maltrato que la gente les da, el uso restringido que cuando estás en el clímax de la historia te mandan la notificación de que otro usuario requiere el mismo libro, la imposibilidad de dejar notas y marcaciones, etc), pero a veces no queda de otra y tiene sus beneficios.

Escribo esto a punto de regresar al departamento para mi clase nocturna de los lunes. Segundo fin de semana consecutivo en que las intenciones de trabajar se quedaron en intenciones (blush sin arrepentimiento). La biblioteca de la escuela de leyes es un buen lugar para leer. Hay pocos estudiantes de licenciatura y la gente se restringe y es respetuosa (nadie viene aquí a comer, la señal de celular suele fallar así que hay pocas interrupciones), el sótano es un lugar bastante amplio y la distribución de las mesas da la sensación de apertura, un gran espacio abierto que difumina el ruido, las mesas de estudio compartidas no tienen más de cuatro escritorios (aún así soy tan neurótica que no soporto la cercanía de la gente y suelo encontrar una mesa grande para mí sola), la temperatura es la adecuada. Me siento tan cómoda como cuando tenía siete años y entré a una biblioteca por primera vez. Se siente bien.

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Ayer fuimos a donde los libros usados, pero a la librería matriz. Enorme. Muchas salas y hasta una galería y unos baños bien bonitos. Al abrir la puerta lo primero que vi fue una reproducción de The Accolade. Siempre me acuerdo de ti, Duende, pero ver ese cuadro que tanto te significa me hizo recordarte como que con más ganas, como con un guiño ;) Cuando vuelvas a pasar por aquí, sabe que te mando un abrazo sonriente en la distancia, hasta donde estés, con harto cariño.

el latín del día

Tempus omnia revelat
«El tiempo lo revela todo». Tertuliano

mental overload at a glance

El proyecto en el que ahora colaboro ha sido un giro sustancial en mi carrera y muy probablemente eso determine muchas cosas a futuro, pero también puede que no, aún está por verse. Lo que sí es cierto es que ha sido una aventura para quienes participamos en él y hemos pasado de extremo a extremo entre burlas, críticas constructivas y destructivas, escepticismos, grandes esperanzas, todo tipo de expectativas y muchos tipos de malentendidos (¿qué hacen en mi escritorio manuales de exámenes SAT?, ¿qué haces en el sitio yourhormonesandyou.com?, ¿qué van a hacer con esa caja de manzanas?, ¿de verdad van a hacer que la gente escupa en el laboratorio?). En el ínter, nosotras mismas hemos estado a punto de convertirnos en sujetos de nuestro propio experimento, porque hemos llegado a niveles de estrés que sólo porque dios es grande esto no ha sido el acabose. O eso creí hasta ayer, que me tocó estar en medio de una discusión que no me tocaba presenciar desde aquellos ayeres en donde trabajaba para LR y su esposa y además de ser asistente de investigación tenía que aventármela de referee matrimonial o algo así. Sólo que esta vez no se trataba de una pareja sino de dos colegas que llegaron al colapso cuando yo menos me lo esperaba (¡yo no tenía que estar ahí, yo tenía que haber estado en mi taller de redacción, al que por segundo día consecutivo hoy no pude asistir!). Lo que más he aprendido en mis trabajos ha sido a sorprenderme de la naturaleza humana y ayer yo no me sentía particularmente tensa sino más bien triste. Mi cabecita extrapoló conclusiones del tipo "creo que en cuanto me case y tenga hijos me retiro de la vida profesional y me dedico a mi familia y a mi hogar", y quise buscarte y ya no te pude ver, pero bueno. Ayer me di cuenta de lo difícil que es ser una persona adulta y tener responsabilidades y pesos y la vida de otras personas sobre nuestros hombros; no que no lo supiera, sino que me sorprendió de pronto verlo tan cerca, TAN CERCA. De pronto pienso que voy a talonearle con ganas de aquí a los 35 años para después dejar todo esto y dedicarme a vivir en paz y hacer una cosa a la vez, obvio que primero es condición necesaria el toparme en el camino con un potencial marido billetón. No obstante, hoy me siento medio chinche todavía y mi ánimo se mantiene a flote gracias justamente a chispitas de optimismo como el hecho de que surjan discusiones interesantes respecto a cierto tema de investigación en el que aparentemente me he especializado (en tierra de ciegos el tuerto es rey, explicación más probable en realidad) y entonces me doy cuenta que lo bueno de hacer varias cosas diferentes es que cuando uno se da un resbalón marca diablo o una apucharrada inexplicablemente prolongada de corazón, pues por lo menos hay otros soportes que ayudan al ánimo; que aunque uno se caiga y cojee es mejor eso a caerse y quedarse ahí pues.