el problema

El problema es que uno siente que se juega la vida en todo esto y asi el bloqueo llega casi de manera automatica.
El "cult of done" manifesto es bastante util en estos casos, pero es dificil concentrarse en avanzar cuando la cabeza esta bombardeada casi todo el tiempo con estos pensamientos sobre el futuro.
Ah, el futuro, parece duendecillo jodon....
En fin, concentrancia en el hoy hoy hoy. Al menos solo por hoy (y de preferencia tambien maniana).
Pfff...

idioteque

Hace tiempo habia leído que cuando grababan el Kid A, Thom Yorke tenía pesadillas en donde escuchaba voces de desesperación, etc y de ahí se inspiró para escribir Idioteque. No recuerdo con exactitud toda la historia, mi memoria ahora falla terriblemente en esos detalles que antes guardaba con avidez. Esa canción describe una parte de mi estado de ánimo en los últimos días, y coincide con que he tenido sueños muy vívidos recientemente, tanto buenos como malos. Mi versión favorita de Idioteque es la que viene en el disco de interpretaciones en vivo I might be wrong (de ahí mi segunda canción favorita es True love waits, una maravilla), pero como no tengo el disco aquí no ubico de qué concierto es la versión. Aquí un video supuestamente oficial, no me termina de convencer, pero ahí va.



Who's in the bunker, who's in the bunker?
Women and children first
Women and children
I'll laugh until my head comes off
I swallow till I burst
Until I burst
Until I..

Who's in the bunker, who's in the bunker?
I've seen too much
I haven't seen enough
You haven't seen enough
I'll laugh until my head comes off
Women and children first
And children first
And children..

Here I'm alive, everything all of the time

Ice age coming, ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both..

Ice age coming, ice age coming
Throw me in the fire
Throw me in the..

We're not scaremongering
This is really happening, happening

Mobiles working
Mobiles chirping
Take the money and run
Take the money..

*

En otro orden de ideas, que en realidad no es más que la causa de todo esto, mañana presento mi trabajo ante el departamento. Karina en la boca del lobo, una vez más. Una vez más, también, todas sus buenas vibras, buenos deseos y oraciones son tremendamente necesarias y apreciadas.

*

Creo que nunca observo con tanta admiración a mis compañeros como en la semana de presentaciones. Tantas personalidades, tantos distintos intereses, tanto trabajo duro, tanto compromiso. Es admirable e inspirador; algún día espero poder ser como ellos.

*

Ser un underdog tiene sus ventajas.
Nadie te molesta, nadie espera nada de ti, nadie te conoce.
Sólo estás tú y el amor al arte y lo que tienes que hacer nomás por pasión.
Y sólo así las cosas salen bien.
La otredad quita demasiadas energías.

*

Out. Proyecto de verano dos, fuera del aire. Creo que en el fondo era lo que deseaba, pero igual cala. Necesito tiempo para pensar y decidir qué dirección tomar ahora.

...

Por fin voy a apagar la compu, después de no-sé-cuántos días ahí la pobre abandonada prendida. Y no, ni siquiera es que haya estado ahí pegada a la cosa ésta, sino que cada intento que hacía para arreglar pendientes o desconectarme de preocupaciones de aquí se diluía por el cansancio, la hora de hacer de comer, la hora de volver al hospital, la desidia, el síndrome de peterpan, o el desánimo, así que dejaba montones de tabs abiertos, archivos de word y pdfs y postits verdes en los alrededores recordándome cosas que de todos modos olvidaba. Siento que hoy la tierra y el cielo nos sonríen, nada mal para haber sido un lunes. Pasamos a dieta blanda al parecer sin complicaciones y he brincado de contento. Así que tuve tarde libre para responder correos que tenían tres urgent! en el subject, hacer reservaciones (o intentar hacerlas, aún a destiempo), imprimir papers, tocar base con mi asesor, escribir desesperadamente a mi sponsor que me ha tratado mal muy mal en este mi último año de mantenida (gajes del oficio de vivir del erario público de un país ajeno al propio), recuperar vuelos perdidos (palomita a USAirways), experimentar de nuevo en la cocina, guardar la ropa limpia, tender mi cama, ordenar la maleta (la misma que no desempaqué porque de volver a instalarme sentí que no me iría ya nunca), pasar algo de tiempo de calidad con mi padre, y todavía fui por un "café" de esos que podrían ocasionar comas diabéticos con Rose. A los comentarios de si soy una pesimista por tomarme con reservas los progresos de la semana sólo puedo responder: soy una mujer esperanzada, por eso me cuido ya de las falsas esperanzas o de los festejos anticipados, le temo mucho a las sorpresas. Prefiero ser práctica e ir un día a la vez y ya veremos mañana, se sufre menos y se trabaja más porque en estas cosas no podemos dar nada por sentado. Ahora ya a la cama a leer un manga que conseguí prestado, ja: forzada a sociabilizar en los pastillos de hospital ha sido simpático descubrir que debajo de todos los prejuicios hay cosas muy básicas que nos hacen congeniar... nada, que al final de cuentas, CandyCandy puede unir a quien menos uno se lo espera (una ñoñada, ya sé).

En fin, que tengan días buenos.

de esas cosas estúpidas que me hacen sentir exótica

sacar mi tóper llenito de papaya y melón, mientras la gran mayoría sale con su típica manzana...
(bonus point: que me tome el tiempo de limpiar y picar mi fruta fresca, aunque bueno, yo no estoy trabajando este verano, pero eso ya no fue cosa mía)


05/20/2009: anoche D volvió a salir con eso de mi fijación por mi apellido que va con uvé en vez de b; dijo que eso le dió una primera idea de mi personalidad y me pareció exagerado; luego de volver a leer esta entrada creo entender qué quiso decir

miscelánea de retazos

(cosas que tenía anotadas por aquí y por allá)

-the old days
La casa a la que me mudaré en un par de meses fue construida antes de 1973, no sé exactamente en qué año, pero sé que fue antes de esa fecha porque tuvimos que firmar una carta en donde aceptábamos estar notificadas que cuando la casa se construyó y tuvo su primera capa de pintura no había regulaciones sobre no sé qué madres y que esa pintura era tóxica y que si algo nos pasa pues ya estábamos enteradas y blablabla (y pues yo me pregunto quién demonios se va a poner a andar comiendo la pintura rasgada de las paredes, pero bueno, uno nunca sabe). En fin, el punto es que me voy a una casa que ya tiene sus añitos y el día que fui a verla por primera vez, mi nueva casera nos iba mostrando cada uno de las maravillas del cottage (un cottage en pleno desierto, hágame ud el favor, pero para el caso da lo mismo, el equivalente en su versión mexicanizada, recién me enteré, es lo conocido como "casita", qué ganas de ponerle nombres inútiles a las cosas, una casa es una casa y punto). De nuevo, el punto es que entre las maravillas de la casa es que "in the old days..." esto y el otro. Y es que tenemos un buzón afuera pero también un buzón empotrado a la pared de la sala, porque in the old days los carteros eran más atentos y si llovía o hacía mal tiempo te dejaban la correspondencia directamente en el buzón que daba adentro de la casa para que tú no tuvieras que salirte y mojarte. De igual forma, en la cocina tenemos todavía una cosa bien bonita que es un cajoncito que se abre por fuera y por dentro de la casa y es en donde, in the old days, el lechero te dejaba los frascos con leche en la mañana, así por si pasaba muy temprano y tú no estabas despierto, no tuvieras que pararte a abrirle. Y en el baño tenemos también unos gabinetes dobles porque in the old days ya no me acuerdo ahí qué historia, creo que porque el matrimonio vivía con su hija y ésa es la razón, o algo así. Me da ternurita cuando la gente de más de 60 años empieza a contarte algo con un in the old days... Mi asesor maravilla usa esa expresión para referirse al periodo B.S. (Before Stata) porque cuando nos daba econometría siempre salía con un in the old days, when we did not have this software and we had to calculate all this by hand... y yo sólo suspiro de alivio de vivir en estos días. Gracias.

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-comerciales
Me da mucha risa (interior) cuando en una clase sale algún tema relacionado directa o indirecta o incluso mínimimamente, pero el profesor/a igual lo relaciona con su agenda de investigación y se pone a contarte vivamente al respecto, venga o no venga muy al caso. En realidad la mayoría de las veces viene al caso, pero no puedo evitar sentir que es como autopublicidad y me parece simpático. Es como ver telenovelas de televisa/tvazteca en donde anuncian yogures y esas cosas. Estás a mitad de la clase y sale un "como en mi paper en donde hice tal cosa" o "si tienen dudas o quieren conocer más a fondo esto, pueden checar esto que hice y está publicado en...". Y por alguna razón, ni siquiera suena a presunción o algo así, creo que es por la manera en la que se emocionan cuando cuentan algo de su trabajo y te contagian esa emoción (creo, yo a veces me pongo muy optimista).

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-spoken english skills
Pasé mi audición, JD me leyó los comentarios de los alumnos y me emocionaron mucho. Lo único malo de esa experiencia ya lo sabía y es cuestión de dominar mis expresiones faciales porque a veces mi rostro habla de más cuando no debe. El único comentario negativo de importancia tuvo que ver con mi dicción y mi articulación; tuve un súper flashback a mi infancia y a mi mamá y a mis maestras en todos esos concursos de declamación y oratoria en donde me ponían a practicar para hablar más lento con un lápiz en la boca, y a un Jose comiquísimo pero molesto diciendo a ver respira hondo y ar-ti-cu-la. Mi problema de toda toda toda la vida. Y como que por primera vez siento que es algo que debo aprender a controlar, sin excusas falsas o comodinas. Y me siento muy motivada esta vez :)

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-y mi oído que me juega trastadas...
porque entendí and then I found this stripper on 4th avenue, cuando dijeron and then I found this street fair on 4th avenue
y porque entendí this paper I coauthored with DS and my grandson, y ya estaba a punto de preguntarle si también su nieto es economista cuando volteé a ver mis notas y supe que en realidad dijo this paper I coauthored with DS and Mike Ransom...

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-Picasso meets Botero
Me lo topé un buen de veces desde que llegó, hasta después de un tiempo me di cuenta que éramos vecinos. Es difícil definir su atractivo, porque no siento que sea precisamente guapo, y puede más bien que califique como hermoso: ojos enormes, facciones perfectas pero a la vez finas y afiladas. No es mi tipo, pero es de esos hombres que ves y podrías quedarte a contemplarlo por horas. Coincidimos en una clase y en una ocasión nos sentamos lado a lado. No pude evitar la sensación de estar en una galería y de pronto toparme con un cuadro de Pablo Picasso a lado de uno de Fernando Botero: él mide como un metro y medio y es flaquito como el espagueti y tiene un rostro en extremo anguloso... y yo, pues no altísima pero sí en términos relativos, y seguramente me veía redonda como un hipopótamo a su lado. Se me ocurrió una historia al respecto en ese momento, pero no pude escribir nada porque él podía leer y como es italiano, no sea que entienda español y pa qué quieres.

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-los días y los años
PR, mi jefa cuando trabajaba para los peruanos, me dijo una vez que entre los veintitantos y los treintaypocos años era la mejor edad de la mujer y que por eso había que cuidarse mucho porque ése es el tipo de belleza que nos permanece para los años por venir, o algo así. Y bueno, ella , a sus 32, seguía esa idea al pie de la letra. Nacida en un país latinoamericano pero de padres europeos y educada en Oxford tenía un buen status social, más el afortunado combo de ser guapa, inteligente, agradable y de mente abierta. En general me caía bien, si no es porque yo no suelo tener buena relación con otras mujeres (para muestra, el post anterior que se refiere a dos viejas locas que no entiendo) y menos si implica una relación de autoridad (las mujeres jefas son de cuidado) que no teníamos así como que mucha química para llevarnos bien, y en ocasiones me daba la impresión de que buscaba encajar en algún personaje de Candace Bushnell, o al menos justificarse en eso. No sé bien. En fin, me acordé de ella la otra vez que leí un artículo sobre Julia Roberts donde decían que la mejor edad de la mujer es a los 40 y exaltaban las maravillas de esa edad... aparentemente dependiendo de quién se hable cualquier edad tiene sus encantos, así que acabé por concluir que en realidad una es bella y completa a cualquier edad en la medida en la que se sienta a gusto y congruente consigo misma y con lo que hace y lo que prentede hacer. Aún así no dejo de pensar en una frase que leí en las Citas Citables de la Selecciones de Reader's Digest hace añales, donde Meryl Streep decía que hasta que cumplió 40 años sintió que por fin llegaba a una edad en la que sentía que encajaba con su forma de ser, lo que la rodeaba y lo que se esperaba de ella, y cuando yo me siento como abuelita a veces pienso que me va a pasar como a la Streep. Quién sabe.

*

-relatividad
Siento que me hago vieja cuando siento el paso del tiempo, así, bien cabrón. Anoche que le escribía a Lu por lo de Alfonsín y todo eso me asusté cuando le dije lo emocionada que estaba porque nos íbamos a ver ahora sí, después de dos años... ¡dos años! Tan fácil que se dicen y tan rápido que se van, pero tan llenos de cosas inesperadas, buenas y tortuosas... No pude evitar ponerme a pensar en todas las personas que hace añísimos que no veo, aunque sigamos en contacto y todo eso, pero la distancia, el tiempo... me puso terriblemente triste. Y lo extraño es cómo a la vez todo ese tiempo ni se siente... Creo que también influye el hecho de que como estudiante vuelvo a medir la vida por semestres y así los días corren como condenados.

*

-eterna soledad
Lo de hoy. Sin comentarios.

agh!

REPUTÍSIMA RECURSIVIDAD!!! LA DETESTO!!!
¿POR QUÉ TODO LO QUE TIENE QUE VER CON ITERACIONES ME SALE MAL?

(estúpidos números que no convergen!)

***

update de las 23:40 - muchos intentos, un cambio de signo (un maldito e insignificante cambio de signo) y diez iteraciones exitosas después, la cosa marcha s-a-t-i-s-f-a-c-t-o-r-i-a-m-e-n-t-e. Tal parece que nomás necesito hacer pública mi torpeza para que llegue la iluminación divina. Chale.

vanidad

No es fácil que confíe en alguien, y es algo que toma su tiempo, en general. Por consecuencia, son pocas las personas que tienen mi confianza casi ciega. A Hemma la conozco recién de hace un año pero inmediatamente me sentí segura en sus manos, quizá porque es amiga de mi hermano y porque Víktor es muy exigente en estas cosas. Las maneras francas y directas de Hemma me hacen reír y me recuerdan a mi tía B. Su honestidad es apabullante y lo único que uno puede hacer es decir pues claro, ha de tener razón. Tengo pocas vanidades, y una de ellas es mi cabello y para eso sí tengo bien claro qué quiero y cómo lo quiero; pero si Hemma dice hazte esto o mejor te hago así, aunque titubee, acabo accediendo, siempre que no involucre teñir o poner químicos a mi cabello. Ella me convenció de cambiarme el corte, de dejarme crecer el pelo, esas cosas. Y yo estaba bien feliz. Pero ayer me dijo que mejor me cortaba el cabello un poco más para dejar respirar las puntas y que me dejaba más capas y un poquito más cortas para darle un aire distinto, etc. Y la dejé hacer. Y dicen que se ve bien. Oh. Oh. Pero ahora A MÍ NO ME GUSTA ¡Qué arrepentimiento! ¡Qué desesperación esperar hasta que vuelva a crecer! ¡Quiero mi cabello largo larguísimo de vuelta! :( -gimoteo, gimoteo-. Por lo pronto al nuevo largo de pelo medio le he hallado el gusto atándolo todo en una coleta y regresando a mi flequillo de lado, onda que me hace ver bien chavititita... y, según el monito que lo susurró a su mamá en el autobús, léalo ud bien: ¡emo!
en fin...


***

cosas que no soporto:

1. que las cosas no funcionen cuando y como debieran
2. que la gente confíe en que lo malo que hacen alguien estará detrás para arreglarlo
3. que la gente hable nomás por decir algo (nomás por hacer ruido, pues)

miscelánea chapucera

El enemigo a vencer después del miedo es la soberbia, eso va también de la mano de reconocer humildemente cómo está la situación. Aceptar que no lo sabemos todo, y que entender no significa dominar. No me refiero a dominar en el mal sentido, sino en la acepción ésa de “estar filoso como navajita”: tener las cosas bien claras, saber qué significan, qué implican, cómo utilizarlas. Así, aunque no nos guste el tema, el enfoque, el libro o el profesor. Que esté aquí no quiere decir que me guste ni que entienda todo, más cuando tengo bien claro qué me gusta y qué no, sumándole que sigo siendo necia y rejega. Pero esto es parte del paquete. Me quejo porque no lo puedo evitar y no dejo de cabrearme. La cuestión es aprender a sobrellevarlo, a pesar de mí misma, mis prejuicios, mis temores, mi desidia y mi cabeza dura.

Varias frases de personas queridas me acompañan, adornando la pared contra la que está empotrado el escritorio. Una que va y viene y que me sirve como mantra inspirador para evitar desistir y mandar todo al carajo es ésa de Mauricio: “ser experto tecnócrata, descreído, cínico, honesto y erudito”. Es mucho pedir, pero en algo tenemos que ocuparnos. Todo eso, sin dejar de sonreír y sin dejar de sentir que late este corazón.

*

Cansada de un día pesado, decido ir a caminar, aunque pasen de las 11pm, aunque no haya luna, aunque las estrellas sean escasas. No llevo ni 10 minutos, y mientras cruzo la avenida un imbécil grita algo como “cutie girl walking fast”. No me molesto en voltear, pese a que tenía por costumbre gritarles algún improperio de regreso cuando en verdad estaba hasta la madre de eso. Decido sólo pasar al 7-11 por agua y cigarros. No está el don, en su lugar atiende un chico simpático que tiene el soundtrack de Pulp Fiction como música de fondo. Me pone de buenas. De regreso me da coraje que sólo las avenidas grandes estén bien iluminadas y que aún así no me sienta segura porque en ningún lugar puede ir una mujer sola caminando de noche sin que algún imbécil esté molestando. En todos lados la misma vaina.

*

La paradoja de mis empleos a veces raya en el absurdo. Cuando trabajaba evaluando programas sociales para el combate a la pobreza, mi sueldo como asistente de investigación me colocaba justo en el límite de la línea de pobreza de patrimonio en áreas urbanas (ajustado a pesos mexicanos de 2002). Cuando trabajaba como analista evaluando temas de acceso a la justicia, derechos de propiedad y empleo formal en una consultoría externa para el gobierno, mi esquema laboral era lo más informal y chabacano del mundo. Nunca he sabido lo que es tener prestaciones, cotizar en el IMSS, recibir un salario quincenal, tener derecho a vacaciones pagadas o días feriados, o recibir un pavito en navidad. Es la primera vez en 5 años que vuelvo a estar asegurada, y eso porque me lo pide la universidad para inscribirme, sale un ojo de la cara y eso, por supuesto, no lo cubre la beca. Como sea, el seguro no da cobertura especial para todos los efectos secundarios inherentes a ser estudiante de tiempo completo (i.e., liposucción contra la panza de investigador, masajes antiestrés, corrección de la vista, etc.).

Ya sé, son mamadas. La cosa es que pensaba en esto antes de dormir y creo que eso hizo que tuviera un sueño en donde mi exjefe me ofrecía chamba por el verano… y podré quejarme mucho pero la verdad es que así las cosas, no me importaría morderme la lengua y andar otra vez la burra al trigo… lo cual no es tan grave porque la chamba en general me gusta y siempre aprendo mucho; la cosa es que creo que este cuate y yo nos sacamos mutuamente de nuestras casillas bastante rápido… en fin.

Mhmm… muchas ideas en el tintero: la crisis alimentaria, la falacia de los biocombustibles, el terremoto en China (y mi pavor de que ocurra algo similar en el DF), el libro de Salinas y mi postergada defensa de Ernesto Zedillo (padre, no el junior, ése que se las arregle directamente con Paty Chapoy), la lista de canciones más escuchadas según mi iPod, et ceateris… pero mi sentido de supervivencia me dice que debo dejar eso para después, que igual el mundo sigue girando (mil veces mejor) sin necesidad de mis peroratas.

Tons, que tengan bonitos días ;)

...

Pues sí, la verdad estoy aterrada, por eso medio me hice pato… o sea sí, organicé mis cosas, ya tengo más o menos idea de qué hacer y cómo hacerlo (aunque no hay que moverle mucho, todo se resume en ESTUDIAR) pero nomás me sentaba o volteaba a ver los libros y me entraba una parálisis como ésa que me da cuando entro en pánico frente al volante de un coche. Sí, ya sé, es estúpido, pero ante las cosas importantes de mi vida suele pasarme eso. Y ya luego estaba tranquila y me entraron esos malos pensamientos que trae consigo la duda y me puse medio triste, no me gusta llevarme malas sorpresas, pero con esa creencia mía de que la probabilidad cero no existe… En fin, pero ya fue mucho hacerle al cuento. Ya fue un fin de semana de asueto y no hay más que encarar lo encarable y enfocarse a lo que importa (es lo que me gusta de los lunes, que tienen ese saborcito a que tenemos una oportunidad de empezar de cero otra vez). FIN

***

Yo creo que la gente que hace cosas buenas es gente buena. Por eso me cae muy bien Hayao Miyazaki. Yo creo que ese señor es un hombre bueno y de un corazón bien grande. Este fin de semana vi Princess Mononoke y quedé fascinada otra vez. Fue también alimento para la conciencia y otro empujoncito más a una decisión que, si todo sale bien, tomaré en unos meses. Entre las creaturas que aparecen en esta película, las que más me gustaron fueron los espíritus del bosque, que según me enteré, están basadas en las gotas del agua. Cuando uno ve los espíritus por primera vez como que se asusta un poco, pero cuando Ashitaka explica que la presencia de los espíritus indica que un bosque es sano, uno les agarra confianza y se divierte con sus monerías.