viento

Esta mañana estaba nublado afuera y había poca gente en las calles, hasta encontré lugar sin problema en el autobús y el ambiente casi se sentía de domingo; de esos domingos cuando uno se levanta temprano y empieza a hacer cosas cuando casi todo mundo sigue dormido.

Horas después ha salido el sol y vuelvo a escuchar los  ruidos cotidianos de los partidos de fútbol, del trinar de los pájaros, de la gente que se reúne a platicar en el pasto de acá abajo.

Llevo más de una hora observando todo por la ventana, escuchando música viejita que me recuerda a mis padres, embelesada por el vaivén de las ramas de las jacarandas cargadas de flores, envuelta en una atmósfera cargada de nostalgia. Incapaz de concentrarme en este programa, con los ojos pesados por la falta de sueño, la sensación que me deja una charla a la distancia por el momento llena la necesidad que me dejan estas ganas de salir a caminar en este día soleado y fresco de primavera y sentarnos bajo la jacaranda a tomar el té.

Home is wherever I'm with you

Sé que él es la persona para mí porque saca lo mejor de mí y me ayuda a lidiar con lo peor. Pocas personas conozco como él, tan íntegro, y tan feliz. Sí, Will es la persona más auténticamente feliz que hay en mi vida, feliz en el sentido de content, resilient. Una de las muchas razones por las que lo admiro y lo amo tanto. Y con él siento que puedo sobrevivir estos días, una vez más viviendo lejos, viviendo de nuestros mensajes constantes durante el día y la conversación larga en la noche antes de dormir.

Siento que ésta es la mudanza más dura por ser la más incierta y en la que hay tantas cosas en juego que yo no necesariamente elegí, pero tampoco debería hacer tanto drama. Debo admitir que a la distancia y en este momento, mis días en el desierto fácilmente se ven tan perfectos y tan color de rosa, que casi olvido que justamente hace seis años no fue así. La transición no fue fácil, y los primeros días y meses fueron sumamente difíciles. Pensar en eso, esa perspectiva, al menos me recuerda que siempre hay cosas peores, pero como también decía Yuri, siempre vendrán tiempos mejores.

Lo primero que hago al llegar a un lugar es domesticarlo, aún cuando sea sólo por un tiempo corto. Aún no desempaco porque no sé dónde nos acabaremos instalando pseudo-definitivamente, pero por lo pronto he organizado el espacio donde escribo y leo, y donde están nuestras fotos. Como la viejita de la película del Titanic, necesito mis memorias representadas en forma tangible alrededor mío. De esas cursilerías que le dan sentido a ciertas vidas.

Y mientras, así seguimos.

reminiscencias de saudade

Estaba pensando en las tribulaciones del día, de la semana, de los meses por venir... dando vueltas a lo doloroso que me resulta vivir tan lejos de la gente a la que amo, dándome de topes para organizar todo el trabajo que se está acumulando en las listas de cosas por hacer que no termino, esperando respuestas, esperando siempre... y sintiéndome envuelta en la atmósfera de antes, con la computadora, la habitación a oscuras y sólo la tenue iluminación de la lámpara de mesa (¡con base en forma de jirafa!), he vuelto a encontrarme con Pessoa y algunas de sus letras que me gustan tanto. Aquí el souvenir de hace cuatro años.

foreveando

Mi amiga Lu, que es argentina -pero muy mexicana, decía de los mexicanos que somos raros por aquello de que a pesar de tener treinta/cuarentaytantos años somos fieles a los gustos musicales de nuestra adolescencia, a propósito del hecho de que una buena boda que se respete de haber sido una buena fiesta (independientmente del presupuesto) debe haber incluído música de Timbiriche, Menudo y todas esas maravillas del pop en español de los '80 y '90, y esta conversación salió por aquello del concierto del reencuentro de Timbiriche hace algunos años (y ahora hasta me entero que Sasha, Benny y Erick armaron un trío y cantan juntos... qué cosas). Me declaro culpable de esa aseveración y aún peor: cuando estoy trabajando editando interminables bases de datos o tablas y mi cerebro pide tregua, me encanta escuchar de todo: pop/rock de adolescencia, incluyendo los primeros discos de Maná/Molotov y cosas de ésas, mezclado con cumbias, Selenareinadeltexmex y banda. Pero hoy lo que me duele mucho es que queriendo recordar canciones que me gustaban en la secundaria, específicamente Caifanes/Jaguares, recurrí a un disco que conseguí hace algún tiempo de recopilación de Jaguares, y escuchándolo me cae el veinte de que los años no pasan en vano y que hasta duele aferrarse al hecho de que las cosas cambian. Duele escuchar la otrora gran voz (al menos para mí) de Saúl Hernández casi desaparecer al forzarla tanto para cantar lo que ya no puede, o encontrarse con ese horrible saxofón en esa versión que hacen de Viento. Triste ¿no?
Por algo todo ha de tener su momento y es dejarlo mejor así, qué necesidad de andar revolviendo cosas del pasado. Creo.

la insoportable levedad del domingo

lo malo de pasar un buen fin de semana es cuando acaba a principios de la tarde y el silencio y la ausencia se vuelcan y llenan todo recoveco del domingo por la noche
a melancolía y nostalgia, a eso me saben las tardesnoches de domingos así

las viejas cartas

Querida Karina:

Regresar a casa nunca es una experiencia anodina. Para empezar, se exhaltan
los primeros sentidos: los que fueron educados alrededor de las mecedoras de
metal que nuestra gente pone enfrente de las casas para festejar la entrada
del crepúsculo. Esas mecedoras que parece que siempre anteceden a la jarra
de agua fría y al cándido parloteo de nuestros viejos. Luego viene el ajuste
de cuentas con los demás: ¿por qué todos que crecieron igual que nosotros
siguen tan igual, como si no sospecharan que el mundo afuera es una
carnicería? ¿Por qué se dan el lujo de creer que la vida se puede entender
con unos cuantos años de mala escuela y las manos llenas de rosarios? ¿Por
qué son tan poco héroes los héroes que nos inflaron el pecho arable de la
niñez? Y esa barda ¿siempre fue así de pequeña? Finalmente nos toca
enfrentarnos a nosotros: ¿Cuánto de mi se ha perdido en el jaloneo de la
nueva vida que me he inventado ahora? ¿Por qué no siento la misma entrega
por mis primeros amores, por las creencias de mis mayores? Por eso es que,
querida Karina, volver a casa, a respirar los primeros olores, a paladear
los primeros sabores o, simplemente, ver las criaturas que la vida nos puso
como escenario de nuestra infancia, no es sólo una visita más: es entender
que somos una constelación de vidas encarnadas por muchas personas distintas
que tienen el mismo nombre.

JC

julio2002

Pero eso fue hace mucho tiempo, y ya lo había dicho, las perspectivas con el tiempo cambian (y aún así, sigue habiendo tanto de cierto)

Update de las 23:40 habiéndose reacomodado un poco todo alrededor (o habiendo uno mismo reconociendo/reconociéndose), todo lo demás toma su correspondiente magnitud, uno ríe y de pronto lo único realmente importante es preguntarse cómo diablos le vamos a hacer para acostumbrarnos a esta humedad y a volver a esa rutina de 3 baños al día, nomás por sobrevivir...

GOMA

escribió esta canción y a mí me gusta mucho:

HERE I AM WALKING NEXT TO NO ONE SOME HOW I FEEL YOU ARE FOLLOWING ME I AM HERE SITTING NEXT TO NOTHIN' SOME HOW I FEEL YOU ARE NEXT TO ME OHH UH OHH DON'T YOU EVER LEAVE ME AND OHH UH OHH STAY FOREVER NEAR ME I HAVE LOST EVERYTHING COMPLETELY STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU I HAVE LOST EVERYTHING I EVER HAD IN MIND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND...YOU KEEP HANGIN' AROUND... I AM SINGING THIS SONG TO SHINE A LIGHT OF HOPE INTO MY LIFE OHH THE MEMORY OF US 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART

En la versión anterior de este blog (hará cosa de más de un año) ya había posteado igual la letra. Antes me daba mucha tristeza escucharla. Me acuerdo que hace tiempo, un sábado en la mañana sonó mi despertador y en lugar de apagarlo por error le prendí el radio y sonó esta canción y me agarré a berrear debajo de las sábanas. Ahora ya no me pesa tanto, por aquello de que estoy walking next to no one y porque es cierto que somehow I feel you are next to me, eso o que ya de plano sí estoy medio loca, aunque a veces sí me asalta el hecho de que I still wake up in the morning thinking of you. Pero bueno, me parece una canción bien bonita porque es una mezcla de añoranza y un cachito de resignación.

***

Hoy tenía que devolver las pelis que saqué de la biblioteca el sábado y pues me tuve que chutar una que no había acabado de ver. Como de todos modos no tenía ganas de estudiar ayer a medianoche terminé de ver "La muerte del señor Lazarescu" y nomás fue para quedarme con cara de signo de interrogación. A mí ya me sonaba lo de Lazarescu y por eso me animé a verla, y porque decía que era una comedia... y esas comedias sobre lo mal que es el sistema de salud, pues bueno, son cagadas. Pero ¡NO! nomás de plano no le agarré nunca el chiste a la película. No sé qué pasa con los rumanos y su cine nacional, o qué pensaban en Cannes y en todos los demás festivales que premiaron esta película... o de plano no tengo sentido del humor... La cosa es que nunca me pude reír, ni tantito. De hecho, me hizo recordar el calvario que pasé hace 5 años yendo de hospital en hospital con mi madre, historia que acabó documentada en una queja ante Derechos Humanos. En fin, hasta esta peli quebecquois, la de las Invasiones Bárbaras, tiene más gracia. En fin. Lo que sí es que el rumano se escucha bien bonito. Y me hizo recordar a Marcelino Perelló que cuando se exilia luego del conflicto estuciantil de 1968 decide irse a Rumania con la idea de que es la única república soviética con una lengua romance, y pues que no, que no se parece tanto al español...
ash, creo que otra vez ya estoy debrayando...