sociopatías

a veces no sé qué me confunde más: que una persona con la que te llevabas súper bien un día de la nada se pone toda loca y se pone en plan insoportable que te lastima y no la quieres volver a ver; o que un ser despreciable, malintencionado y egoísta de pronto se pone en la mejor de las disposiciones y se vuelca en atenciones para contigo...
en perseguirme, mundo, ¿qué interesas?
(frase muy muy buena de Sor Juana que no viene al caso pero me gusta el tono dramático)

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Como casi todo mundo, supongo, tengo la cabecita atestada de relaciones imágenes-sonido que a la vez me hacen evocar un montón de momentos pasados y sensaciones. Quería escuchar esta canción de Travis, Turn, que era así como mi himno a la alegría cuando tenía 19 años, pero acabé escuchando todo el disco y podría escuchar Writing to Reach You hasta la náusea porque adoro el bajo y la guitarra en esa canción. The Man Who es uno de los discos claves de mi OST y fue un compañero inseparable en prácticamente casi todos los viajes DF-Tampico-y-de-regreso que me aventé durante toda la licenciatura. Sin necesidad de cerrar los ojos la música me transporta de nuevo a mi asiento en el autobús, a oscuras y con la cortinilla abierta, la nariz pegada a la ventana, viendo las lucecitas de colores, mirujeando hacia los edificios, los otros coches, sufriendo el tráfico de Insurgentes Norte y así hasta pasar la caseta y que todo el camino se vuelva casi negro, iluminado apenas por las luces de los otros coches y, a veces con algo de suerte, de la luna. Extraño a veces esa sensación. Se me hacían las horas eternas hasta llegar a mi destino y a la vez solía tener mucha paz; es muy raro que pueda dormir en el camino y aprovechaba para ponerle orden a mi vida aunque fuese nada más en la cabeza. Tener de nuevo un atisbo de esa sensación me tranquiliza un poco. Un poco es eso, y otro poco que hay cosas al final decido guardar en el cajón de "pensaré en eso mañana".

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Tuve un sueño de esos feos que contradicen el principio reparador que significa dormir. Y ni siquiera fue por temor, fue una desmostración de mi rabia contenida. En fin, pérdida de energía hasta en el inconsciente. Lo único bueno fue que en mi sueño, sin tener conexión en absoluto con la mala historia, me daba un tour por el "Harvard de México" (chiste muy local que sólo Obiwan y unos cuantos privilegiados entenderían) y pensaba poner una foto que evidencia que tal lugar existe, si no es que el link de la imagen ya no jala :(

Día muy caótico, pero con algunos buenos resultados. Hay gente buena en este mundo, tengo tres candidatos para irse al cielo con todo y zapatos (L río mucho cuando se lo dije y se lo contó a todo el que quizo escucharla, dijo que pensaría en sus zapatos favoritos). A pesar de un error menor que confundía Suecia por Filipinas, me dieron una carta de recomendación súper inspiradora, y ahora deseo con todo mi corazón que al menos una tercera parte de todo lo que dice sea cierta.

A veces detesto ser humana y tener necesidades básicas. Por default me choca dormir, son seis horas en promedio que podría dedicar a hacer tantas cosas, pero más me fastidia el hambre y tener que cocinar. Sobreviví a base de agua y manzanas, pero a las 4:30pm ya no pude más y tuve que regresar a casa para no gastar en un sandwich que puedo hacer por mí misma. Traigo la adrenalina hasta el cielo, pero ahora con la barriga llena el cerebro como que se entume. En fin, de todos modos no puedo posponer más esta tarea. La audición del viernes me da escalofríos, preferiría estar jugándome el pase a La Academia. Sí, esa otra, no ésta, la que va con minúsculas.

En fin, porténse bien y que tengan días buenos.

¡dedicadísimo!

y de la vida real ;)


(Liniers, el 18 de marzo)

verde brillante

Un personajazo, buen amigo, compinche de un viaje a la aventura y compañero entrañable de un proyecto lleno de chamba y buenas intenciones, recientemente fue admitido en cierta universidad de prestigio mundial (Ivy League, Massachusetts, todo eso). Hace un rato me entero que está pensando en rechazar temporalmente la oferta. Le escribo porque creo saber de qué van ese tipo de decisiones y porqué las dudas llegan en el momento en que uno cree que menos deberían llegar; le escribo porque las distancias no me dejan poner mi mano en su hombro, ni bromear de frente, ni platicar así largo y tendido como la última vez que lo vi.

Me responde pronto, mucha fuerza y determinación, humor y fe; y éste es un cachito casi al final de su mensaje:

pero creo que si algo he aprendido en estos años es esto que dices, que cuando uno hace las cosas que considera buenas, y las hace bien, el universo conspira para que las cosas sucedan bien, siempre, claro, reservándose el derecho de sorprendernos con sus propias ocurrencias.

Delicias tan simples y tan grandes. Hasta aminoró el dolor de cabeza. Y me ha dejado con un enorme sonrisa para el resto del día. Hacía tanto que no me sentía tan segura de que, efectivamente, todo ocurre para bien.

(sin título)

Ésta es la foto que quise tomar la otra vez y se me pasó, el saguaro ése seguía ahí, viejito y todo. Cuando me vaya de aquí para siempre iré de nuevo y tomaré la misma foto, a ver qué fue de su suerte.

Y ésta la caída principal de las Seven Falls. Yo no vi siete de todos modos y como que creo que se refieren a los niveles y no a que haya siete caídas de agua, como sea, la que sigue está seca pero dicen que en la temporada de lluvias también hay agua aquí, y que si llueve mucho muchísimo es peligroso y la gente se muere (cosa que pasó hace menos de cinco años, bueno, esa oración está mal; quise decir: es peligroso y una vez varias personas murieron llevadas por la corriente y golpéandose con las rocas).

Ésta es la roca que me protegió del sol un rato, y el agua estaba heladísima, por un momento creí que me iban a dar calambres del frío y luego de volverme a poner los zapatos y volver a caminar. Hay otras fotitos en el flickr, pero en realidad es triste porque son paisajes bellos pero el bendito sol y mi pobre camarita no nos dejan sacar fotos a la altura.

La mejor imagen decidí no fotografiarla, es como un ejercicio de continencia que a veces me gusta hacer: guardar imágenes en la memoria y los sentimientos que me provocan. Eran varias chollas (Cylindropuntia cholla), mi cactácea favorita, y unos mini saguaritos creciendo en unas rocas color arcilla con ribetes negros-grisáceos. Me gustó su organización, como estaban distribuidas, y la variedad de colores. Me gustan esos pedazos de montaña que parecen haber sido cortados con sierra, filosos acantilados, todo eso. Mhmm... soy mala para describir, quizá para la próxima mejor sí tome la foto. Pensé mucho en Andrés y todos estos lugares llenos de piedra a los que quiero llevarlo cuando venga, si es que algún día viene, y pensé en que entonces aprenderé mucho cuando le pida que me explique esas cosas, pero después recordé aquel viaje que hicimos a Monterrey hace quién sabe cuánto y a todas nuestras preguntas sobre geología él nos respondía a mi hermano y a mí: son rocas sedimentarias y ya...

J y yo somos buenas hiking partners, supongo que es el tipo de cosas que una puede concluir después de hacer un recorrido de cinco horas y cachito. Eso de hablar cómodamente de cualquier cosa y luego sacar algún tema más acá, llegado un punto de descanso en la caminata que te lleva a un poquito de reflexión, y luego no hablar absolutamente nada porque ya las piernas te duelen hasta el alma y no ves la hora de regresar al estacionamiento. Fue justo cuando veníamos de vuelta que me dijo que a veces le dan ganas de ser de nuevo una niña de diez años y pasarla bien sólo con salir a andar en bicicleta y regresar sedienta a casa a tomar limonada preparada por su mamá. Dijo que era en esa época cuando no se preocupaba por absolutamente nada. Yo respondí con una sonrisa, pero no fui recíproca con algún comentario similar. Ya después en casa, mientras tomaba un baño, me quedé pensando que mi niñez no estuvo en absoluto exenta de preocupaciones y quizá por eso no idealizo mi infancia. No obstante, pienso que mi vida hasta antes de los 22 años estuvo prácticamente libre de incertidumbres y eso hacía las cosas mil veces más llevaderas. Y es que a partir de los 22 me topé con un mundo en el que las certezas son pocas, la seguridad escasa y todas las decisiones se convierten en viles apuestas. Pensé en cantidad de cosas que no voy a escribir aquí, pero mi quasi-conclusión fue ésta: las preocupaciones son controlables pero la incertidumbre no. En realidad esto no tiene mucho sentido si uno considera que las incertidumbres nos preocupan, blablabla. En fin, palabrería; para el caso da lo mismo si uno tiene que aprender a vivir con eso :)

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La pregunta del día: ¿así como hay gente que parece no poder vivir estando sola, hay gente que no puede vivir acompañada? y con vivir me refiero a la vida, no a habitar una casa.
No sé, las asimetrías de este mundo a veces duelen, a veces desconciertan, a veces aterran.

La segunda pregunta del día (de alcances más de corto plazo, pero definitivamente más prácticos): ¿cómo es que puedo ponerme a contar mi vida aquí, pero ser incapaz de escribir una buena carta de motivos donde me eche flores y los convenza para que me den dinero?

miscelánea

Mi hit parade de la chamba de madrugada

Mientras México se preparaba para deleitarse con la excelsa música de radiohead, yo me encontré con un dueto hollywoodense que según el last.fm clasifica como indie electrónico o algo así aunque a mí me suena como pop disfrutable y que me amenizó por un buen rato mientras probaba diferentes variaciones a mi especificación empírica. Ringside fue una agradable sorpresa y por si les interesa su disco lo conseguí aquí. Encontrarse con buena música de fondo mientras uno trabaja no es fácil, sobre todo considerando mi fluctuante estado de ánimo, y clasificarla como música de fondo para el trabajo suena injusto pero no es despectivo. Tiene que ser música agradable, que deleite al oído pero sin distraer ni alterar. Hoy probé con Counting Crows y luego The Dandy Warhols, cuya canción "You were the last high" me gusta muchísimo. Ahora vuelvo a Ringside y luego Mecano, los Enanitos Verdes, Fobia y así me la voy a llevar hasta terminar de editar mis tablas de resultados, que espero que sean la versión definitiva, que ya tenemos que movernos a otra cosa. Tengo toda la intención de (y la presión para) que éste sea un spring break muy productivo.

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Tribulaciones de una aspirante a economista de quién sabe qué calaña

Supongo que no es tan malo levantarse a mediodía si logro avanzar satisfactoriamente de madrugada. Mi meta es terminar de editar ya todas las tablas finales para poder ir escribiendo sobre los resultados durante la semana, que por fin ya parecen consistentes y bastante razonables. Por un lado me entusiasmo y creo que puedo sacar dos líneas de investigación a futuro de aquí, pero por otro lado me entra lo tiranetas y el nerviosismo de las cuatro de la mañana y veo que uno de los puntos fuertes que le vio PF a este paper se va al caño porque tengo que cambiar toda la metodología que he seguido hasta ahorita y si me pongo a hacer logits ordenados no es algo que vaya a poder salir este año, sobre todo considerando que tengo que sacar el otro paper para dentro de un mes (incluyendo un multilogit que no sé cómo carambas programar todavía) y que todavía creo que si consigo información puedo trabajar la idea ésta que tengo de los sindicatos daneses para mi 3rd year paper. Quizá eso se vaya para la lista de posibles cosas qué hacer ahora que parece que no voy a poder conseguir la chamba de verano. Me apachurra considerablemente el ánimo sentir que estoy trabajando en algo en lo que me emociono mucho pero a lo que no le veo posibilidades serias de publicación o siquiera de poder competir para romper el patrón que llevan en el departamento de premiar sólo papers teóricos y no aplicados.

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Feria del libro

Me lancé la tarde del domingo en lo que volvía a funcionar la impresora del departamento, e iba sin esperar gran cosa porque creí que iba a ser como los "grandes" eventos que organizan en mi mini pueblito y fue bueno porque al final me gustó mucho y la pasé bien. En verdad fue más grande de lo que pensaba, con un ambiente festivo y súper agradable, feria al aire libre en una tarde soleada y fresca y rodeada de florecitas en todas las jardineras y cantantes de folk para niños y autores locales increíblemente amables y accesibles y buenas ofertas. Me hice de dos libros de historia regional: uno de semblanzas de mujeres destacadas alrededor del área del Gran Cañón y otro de fotografías de finales del siglo XIX y principios del XX en el Oro Valley, más un folletín de las actividades mineras de la zona. Lo más interesante fue descubrir el hervidero de actividad literaria en el estado y en particular en el sur: libroclubs, asociaciones de historiadores, de escritores de cultura chicana y nativa, de narrativa de misterio y de romance, de historia oral, editoriales independientes y una red de escritores freelance, más numerosos grupos de voluntarios del sistema de bibliotecas públicas, de promoción a la lectura e incluso de organizaciones que trabajan en la alfabetización de adultos. Lo que primero me provocó como ternurita se convirtió en una profunda admiración y en una oportunidad para ver este lugar con otros ojos y mucho más respeto.

colecciones

(el mundo sigue estando mal, muy mal, pero dentro de la burbuja color de rosa a veces pasan cosas buenas)

cosas extraordinarias que le hacen el día a una y además son gratis

• ir al súper un domingo cualquiera que parece ser gris y mientras esperas el siga para el peatón toparse con la imagen de una mujer viejita viejita, altísima y de cabello totalmente blanco, manejando un auto clásico, de esos de los años '20, con las ruedas delgaditas y con un claxón de ésos como de bicicleta a los que se les apachurran la panza ¿vieron Les Triplettes de Belleville? Una imagen tan maravillosa que uno piensa que sólo se puede ver en caricatura, hasta que te la encuentras enfrente de ti
• pasar a saludar de corridito por la mañana, y que te digan que eres sexy, aunque sea un comentario a propósito de tu buena ortografía
• recibir una llamada inesperada de una vieja amiga de quien no tuviste noticias en meses y en quien has estado pensando muchísimo las últimas dos semanas (¡la telepatía existe!)
• tener la tan esperada buena noticia de que una personita muy muy muy querida fue dada de alta del hospital
• sorprenderse con total naturalidad cuando los duendes de alma vieja un día de la nada se encuentran
  
• salir de la biblioteca y en el camino de regreso a casa ver que un tipo recorre el estacionamiento dando brincos sobre la bardita que tiene 10cms de espesor, reírse por dentro al descubrir que un desconocido disfruta tanto de una de tus manías, pasar de largo, voltear al tiempo que él voltea y nota que lo miras, un segundo de coincidencia y sonreírse mutuamente por la complicidad
• descubrir que conforme se acerca la primavera las tardes vuelven a tomar esa mezcla de colores de belleza tan particular

(y disculpe ud la omisión de mayúsculas y signos de puntuación, pero no me gusta usarlos cuando utilizo "la técnica de los bullets" -- antiguo-jefe-en-cierto-proyectucho-de-mala-muerte-en-el-que-me-vi-envuelta dixit--)

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"Nadie tiene derecho a lo superfluo cuando alguien carece de lo estricto".

-Salvador Díaz Mirón

La cita la encontré el otro día en uno de los comentarios respecto a una noticia que leí en El Universal, y me vino muy adhoc mientras estudiaba para mi examen de política y desarrollo económico, pero ahora tiene sentido para todo lo que estoy sintiendo en este momento. Quería contar de otras cosas que pensé ayer, memorias y cosas que pasan; pero este mundo está mal, muy mal, y... la verdad ni sé muy bien qué decir.

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I am not full of virtues and noble qualities. I love. That is all. But I love strongly, exclusively and steadfastly.

Atribuida a George Sand, en Impromptu (fue su declaración de amor a Chopin, una de tantas), y la siento tan mía. Aunque hoy de mi parte no sea una declaración dirigida, soy yo.

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Me pregunto sobre el sentido de escribir aquí, ¡qué necedad! Si uno le busca esto no tiene mucha razón de ser, sobre todo considerando que escribo en todos lados: en mi diario/agenda, en los libros que leo (por eso siempre me da miedo/pena prestarlos), en el talón de notas amarillas de mi buró, al margen de los papers, en las pastas de mis cuadernos y sobre todo en mi cuaderno de la clase de Behavioral Economics (martes 8pm y una discusión bizantina sobre la paradoja de San Petesburgo o algo así, desvelada y sin haber comido, da para que la mente vuele, por poner un ejemplo). A veces pienso que es mero egotismo, y eso no se me va de la cabeza desde que Fer me dijo egotista por primera vez, hace muchos años, y llegué a mi casa a buscarlo en mi diccionario Sopena: ridícula manía de hablar siempre de sí mismo, y fue de esas veces en las que no sabía si reír o llorar. A lo mejor Javier Toledo tiene razón y veo el blog como un espejo, y no precisamente como un lugar en el que me refleje para saber cómo soy, sino siguiendo la lógica del egotismo: escribir y que me lleguen mis palabras, que se me reflejen, por el puro gusto de escucharme/leerme. Puede que sea algo así como el PostaSecret (un sitio al que no me gusta entrar mucho porque suele como que dejarme depre): compartir algo que con un poco de suerte le sirva/le llegue a alguien (que pasa a veces, digamos, algo así como una externalidad positiva). No sé. El chiste es que me gusta escribir aquí y poner cositas, sacar dosquetres sandeces o cursiladas que no diría en persona o por correo pero que no me da pena que los poquitos amigos que leen esto se enteren y que a veces me unen a seres inesperados. Pero no, tampoco se trata de escribir por escribir, no todo debe ser parloteo incoherente, aunque a veces lo parezca. Mhmm... como decía el about me de este blog en su primera edición hace cosa de unos tres años: el desorden de mis temas no es más que una muestra (no representativa) de lo que hay en mi cabeza y esa cosa que llamamos corazón. Supongo.
Bueno, ya son las dos y tantas de la mañana, sigo sin poder irme a dormir temprano, no tengo sueño y eso que hoy hice ejercicio y que mi quota de tiempo para preocuparse terminó ya hace rato. He sacado nuevos resultados de mi paper de decisiones familiares y orden de nacimiento... pulir mis variables y cambiar las especificaciones no mejoró las cosas y mis conclusiones bonitas de la otra vez parece que no jalan, pero he decidido dedicarme a recortar y hacer más eficientes mis programas en stata (todo un arte) en vez de clavarme en los números para sentarme a escribir historias al respecto (muchos pláticas hemos tenido últimamente sobre cómo un economista aplicado es mitad econometrista y mitad storyteller), al menos por lo que queda de mi vigilia y en lo que me voy a lavar la cara y los dientes. Mi momento favorito del día es mientras me cepillo los dientes antes de ir a la cama, de pronto me di cuenta que mientras lo hago me pongo a dar vueltas por todo la casa, recapitulando lo que hice en el día y lo que pretendo hacer después; es una cosa algo rara, pero caminar así, descalza, pensando y haciendo me da una como sensación primero de euforia y luego de paz.

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Mhmm... bueno, algo así como un chiste que me pasó el jueves en la mañana...
(de aquellas de y luego me preguntan que porqué no salgo con economistas..., y lo que son las cosas que próximamente viviré con dos, en fin)

(grad lounge de cierta universidad)
C: creo que mis datos siguen estando mal, necesito a alguien con quien quejarme exclusivamente de esto sin que se fastidie
WI: ¿tu mamá?
C: no, mi mamá no, ella no entiende nada de esto
K (que escuchaba la conversación mientras imprimía su súper referee report que debía entregar esa mañana y ya iba tarde a clase): pero por eso es mejor, alguien que no sabe de eso te recuerda que si estas cosas no salen no es el fin del mundo
C: sí, pero quiero que sea alguien que sea capaz de convencerme de que las cosas van a salir bien
WI & K: con mayor razón tu mamá
C: ¡no! Porque ella va a decir que todo está bien pero como no sabe de esto ¡su opinión no es estadísticamente signficativa!
(y sí... PLOP)