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"We need to develop a greater tolerance for ambiguity. We must face up to the fact that we cannot answer all of the questions that we ask."

Charles Manski, 2003, p. 16.

El Dr. Manski me ha caído muy bien. Una autoridad en cuestiones de identificación que se siente cómodo de decir "no podemos saberlo todo" es lo que necesito en momentos en que creo que a veces aún con toda la mejor intención del mundo nada más nos dedicamos a construir castillos en el aire convenciendo a los demás de que nos crean. Pero bueno, la otra cuestión con Manski en esta cita tan bonita es que a veces se necesitan las preguntas correctas y un viernes a las nueve de la noche las buenas intenciones no están acompañadas de inspiración. Tengo que mandar esta propuesta revisada hoy y mi mente se ha quedado de nuevo en blanco. Bueno, ni tan en blanco porque estoy esperando que el partido de beisbol acabe bien y vayamos a cenar y todo eso. Pero sí en blanco para pensar en cómo replantear este problema de identificación con el que llevo trabajando desde hace casi ya dos años. Sé que está ahí, pero no puedo formalizarlo, no puedo ponerme a analizarlo nomás discutiendo sobre las esperanzas sobre las alfas y las betas... pffff.

En fin, volveré, ya veremos cómo sale.

La presentación, por cierto, nos dejó con sentimientos encontrados. Por un lado después de una avalancha de críticas constructivas por parte de mis coautoras y el coordinador de la competencia llegaron los piropos, aunque algo tardíos porque el golpe fue algo duro. Piropos también divididos, porque mientras por un lado me decían que wow qué bien escribo pero qué mal presento, en el otro me decían que qué buenos progresos he hecho como presentadora pero que bien valdría la pena revisar mi escritura y mi uso de palabras como trascendental. Pero bueno, que a nadie se le da gusto pues; lo importante es que ya pasó y que hay mucho espacio e incentivos para aprender y tratar de seguir haciendo las cosas lo mejor posible, que como dice WR, a veces eso es más que suficiente..

idioteque

Hace tiempo habia leído que cuando grababan el Kid A, Thom Yorke tenía pesadillas en donde escuchaba voces de desesperación, etc y de ahí se inspiró para escribir Idioteque. No recuerdo con exactitud toda la historia, mi memoria ahora falla terriblemente en esos detalles que antes guardaba con avidez. Esa canción describe una parte de mi estado de ánimo en los últimos días, y coincide con que he tenido sueños muy vívidos recientemente, tanto buenos como malos. Mi versión favorita de Idioteque es la que viene en el disco de interpretaciones en vivo I might be wrong (de ahí mi segunda canción favorita es True love waits, una maravilla), pero como no tengo el disco aquí no ubico de qué concierto es la versión. Aquí un video supuestamente oficial, no me termina de convencer, pero ahí va.



Who's in the bunker, who's in the bunker?
Women and children first
Women and children
I'll laugh until my head comes off
I swallow till I burst
Until I burst
Until I..

Who's in the bunker, who's in the bunker?
I've seen too much
I haven't seen enough
You haven't seen enough
I'll laugh until my head comes off
Women and children first
And children first
And children..

Here I'm alive, everything all of the time

Ice age coming, ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both..

Ice age coming, ice age coming
Throw me in the fire
Throw me in the..

We're not scaremongering
This is really happening, happening

Mobiles working
Mobiles chirping
Take the money and run
Take the money..

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En otro orden de ideas, que en realidad no es más que la causa de todo esto, mañana presento mi trabajo ante el departamento. Karina en la boca del lobo, una vez más. Una vez más, también, todas sus buenas vibras, buenos deseos y oraciones son tremendamente necesarias y apreciadas.

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Creo que nunca observo con tanta admiración a mis compañeros como en la semana de presentaciones. Tantas personalidades, tantos distintos intereses, tanto trabajo duro, tanto compromiso. Es admirable e inspirador; algún día espero poder ser como ellos.

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Ser un underdog tiene sus ventajas.
Nadie te molesta, nadie espera nada de ti, nadie te conoce.
Sólo estás tú y el amor al arte y lo que tienes que hacer nomás por pasión.
Y sólo así las cosas salen bien.
La otredad quita demasiadas energías.

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Out. Proyecto de verano dos, fuera del aire. Creo que en el fondo era lo que deseaba, pero igual cala. Necesito tiempo para pensar y decidir qué dirección tomar ahora.

remains of the day

Lo paradójico del asunto es que por estar organizando mi graduate student progress report y aventarme mi tradicional visita a mi asesor en donde hablamos de todo todo, hasta de gente que ni conozco (aunque muy probablemente ésta ha sido la discusión más formal que hayamos tenido en donde por primera vez me sentí una estudiante de posgrado de verdad --definiendo tema de tesis y hablando de comités y posibles fechas de defensa de candidatura!), no terminé ni de escribir mi referee report, ni de leer el paper sobre atención limitada, ni de revisar los otros papers para sustentar mi crítica, ni siquiera avancé con las bases de datos de migración, ni terminé con el borrador de las aplicaciones y ya tengo el deadline encima :|
Sí, definitivamente es necesario pensar en el futuro, pero nunca nada es tan importante como dedicarse a vivir y sacar provecho del presente.
A talonearle pues, que hoy decidí que quiero ser la Santiago Levy de mi generación, o algo así :|
(sí, necesito vacaciones)

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Ha pasado un año ya. Un año. Y pensar que al principio no podía ni respirar pensando en que no sabía cómo iba a acabar cada día, tratando de contener todo esto, tantas ansiedades. Un día a la vez, como dicen los de AA. Sí, el peor de mis síndromes de abstinencia. Un año y casi que lo noté por casualidad porque de pronto se me pasó que ya estábamos en marzo. Nunca antes el olvido me había sentado tan bien, hacía tanto que no disfrutaba de esta ligereza.

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Hoy descubrí a Walt Whitman. En casa de mis papás tengo el Hojas de Hierba en una de esas ediciones de saldos que venden en la banqueta de la Gandhi de Miguel Angel de Quevedo; lo compré hace muchos años buscando más citas citables como la que Joe Pesci le dice a Brendan Fraser en With Honors. Intenté leerlo varias veces y nada, me cansaba mucho. Hoy incapacitada para concentrarme porque no podía conseguir mis estúpidas encuestas recordé un poema que he estado buscando desde hace tiempo y llegué a Hojas de Hierba otra vez. Fue como cuando te encuentras de nuevo con alguien y las circunstancias han cambiado y tienen una segunda oportunidad un lunes a las seis de la tarde, así de inesperado y de maravilloso. Conseguí una versión en inglés y en español que me suena a un buen reto, una maravilla.

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Abro el gtalk, aunque no haya nadie, pero es como cuando uno deja la puerta abierta, por si alguien aparece, como esperando un ¿cómo estás? para responder me lleva la cachetada, y así desahogarse un poco y decir que nomás que termine ya nos ponemos a platicar. No hay nadie, pero de alguna forma es como para sentir algo de compañía. Me falta explicar los resultados y escribir las conclusiones. Luego revisar todo el texto y editarlo un poco, asegurarme de que no se noten mucho mis debilidades gramaticales, siempre escribo directamente en inglés, pero a veces inconscientemente me salen estructuras que siguen totalmente las reglas del español. Llevo seis horas y media de retraso, pero con tal de enviarlo antes de las ocho de la mañana, cuenta, eso dijo L, al menos extraoficialmente. Subestimarse un poco a veces sirve. Es la última vez que me confío en que puedo sacar algo así en una semana. Al final de cuentas sólo fueron cuatro días efectivos, porque no había considerado que iban a salir otros dos deadlines antes de tiempo. He dormido siete horas en los últimos tres días. Mi estómago es un desastre y mis pulmones piden tregua. Hace frío, tengo sueño. Mi prolactinoma y el dostinex me juegan trastadas en la cabeza. La nota buena del día: Gabriela y Christophe son mis ángeles de la guarda. Supongo que no tengo razones para quejarme. En fin, sigo.

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¿cómo sacar un 2nd year paper en una semana y no morir en el intento?
No sé, son las 4 de la mañana y me siento muy así no sé cómo. Pero ya está, al menos se ve bonito, ojalá digan lo mismo del contenido.
Creo que con la eficiencia me pasa lo mismo que con el tiempo: me obsesiona tanto que acabo por ser ineficiente... mhmm... naaah, lo admito: simplemente soy una mala combinación de harta desidia que me hace posponerlo todo y una manía por los detalles que una vez que me pongo a hacer algo no avanzo por poner en duda todo y por probar mil modos diferentes de hacer las cosas para que al final me quede en la primera especificación...
Collective Remittances in Mexico: Their Effect on the Labor Market for Males, será presentado (y muy posiblemente vituperado) el próximo martes a las 3:30pm, hora de las Rocallosas menos uno. Me muero de los nervios pero también estoy entusiasmada. Buenas vibras, oraciones, energía blanca, pensamientos positivos y todo eso serán muy agradecidos :)

Permisito, que ya me voy a dormir de aquí hasta que me canse de estar en la cama.

focus, FOCUS!

Dios santísimo, ¡qué difícil es escribir! Es horrible tener la cabeza atascada de ideas pero ser incapaz de sentarse con seguridad ante la computadora y lograr transmitirlas claramente. Estoy reescribiendo todo y llevo una hora atrapada en el primer párrafo y aún no edito las tablas con los nuevos resultados ¿Cómo te atrapo, lector? ¿Cómo te convenzo de que vale la pena seguir leyendo, que la especificación es buena, que pese a todas las debilidades es lo mejor que se puede hacer a estas alturas del partido? ¿Cómo sobrevivir a las obviedades y evitar las omisiones? ¿Cómo vencer esta estúpida reticencia a escribir frases cortas?

miscelánea

tendencias

parte de la historia de mi vida como consumidora, pero sólo una parte, porque a veces me pongo caprichosa; un buen artículo, una vez más, en El País Semanal. Pique aquí.

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vecinos

Mis vecinos de enfrente festejan el cumpleaños de su hijo. Supongo que cumple unos 4 ó 5 años. Cuando recién se mudaron el niño me caía bien; su papá lo llevaba a caminar o él solito se ponía a dar de vueltas por el pasillo, cantando bajito y riéndose, me gustaba oír su risa. A veces nos cruzábamos cuando yo salía o regresaba, nos mirábamos de lado a lado del edificio, yo le decía adiós con la mano y él se me quedaba viendo y corría, a veces me correspondía el saludo, a veces nomás me miraba fijamente, a veces me sonreía, pero siempre muy calladito y serio, cosita.
De pronto un día de la nada parece que lo cambiaron por otro: empezó a correr por todos lados, gritando como condenado, un escándalo. A veces se pone a berrear o se habla a gritos con unos vecinos de enfrente que viven en el primer piso, que supongo son amigos de los papás. Lo peor es que esto ocurre a todas horas del día, justo ahora que trabajo la mayoría del tiempo en casa. Aunque, bueno, tampoco es para tanto, al menos es menos ruido que si trabajo en el departamento, donde mi cubículo está justo atrás de la secretaria y la coordinadora. Pero entonces hoy fue el cumpleaños del chavito. Vi a su papá con camisa de vestir y a su mamá con su sari color rosa muy bonito. La entrada de su casa estaba repleta de zapatos de los invitados. Cuando yo volví a casa noté que tenían las persianas y la puerta abierta y se podía ver hacia adentro decorado con globos de colores. He escuchado que los papás y sus amigos hablan en hindi, pero al niño le hablan siempre en inglés, menos su mamá; aunque sí me sorprendió escuchar que le cantasen el Happy Birthday. Una parte importante de mis vecinos en este edificio son de la India, y cuando los veo en celebraciones comunales como éstas, siempre me quedo pensando en alguna historia de Jhumpa Lahiri.

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frustraciones y angustia

buenas (o aparentemente buenas) ideas limitadas por la incompatibilidad de los datos... el mundo real puede ser tan cruel... ¿y ahora qué hago?
qué suerte tan jodida tengo a veces, o eso me gano por gano por no fijarme en esos pequeños detalles, ya no sé :(

y es que por eso fumo

pa paliar la ansiedad que me da no encontrar las palabras correctas.

Mi asesor de la tesina de licenciatura siempre me reclamó que de todas las correcciones que me hacía sólo acababa corrigiendo la mitad, así que las horas y horas de discusión de los avances incluían muchas horas explicándole porqué creía que una cosa debía ir así y no de otra forma. VC es bueno como el pan y uno de los hombres más pacientes que conozco, que escuchaba con atención todas mis réplicas y no temía darme la razón; a veces, cuando no entendía acababa riéndose y decía que contra mi terquedad no tenía argumentos. Finalmente no me fue tan mal, uno de los comentarios de mis sinodales en la defensa fue justamente que estaba muy clara y bien escrita la tesina, así que si bien no descubrí la pólvora (como dice Lu) y ese pequeño librito está empolvándose en los estantes de más de un librero, sé que dice lo que quise decir.
Ahora que estoy tratando de terminar la versión final de mi investigación de fin de semestre, trato de incluir las correcciones que me hizo mi profe y nomás estoy ahí jalándome los cabellos porque adicionalmente a las correcciones del estilo, cargo con la barrera del lenguaje que hace que el sentido de lo quiero decir se desvirtúe y varias de las propuestas de cambios implican cambiar por completo la idea que quiero expresar ¡qué frustrante! Y aunque PF es también un pan de dios, ni mi terquedad, ni la confianza, es tanta aún para seguir montada en la mula y dejar las cosas como las quiero dejar. Mhmmmmm... ¡angustia!
Pero bueno... tengo que encontrarle el modo a todo esto...
En fin...