trade-off

Decidí no salir al mercado laboral en enero, y ahora, en vez de estresarme por llenar aplicaciones y esperar entrevistas, mi mayor preocupación es el menú del Día de Gracias y cómo carambas voy a preparar un pavo entero...
Mis cinco minutos de ocio mientras reviso tareas y pienso en mi nuevo estrategia empírica se convirtieron en casi una hora de planeación culinaria...

perspectiva

A poco más de un mes para cumplir treinta años, más que una crisis por dejar los veintes, lo que me invade es el peso de estar en el quinto año del doctorado y la incertidumbre por lo que hago y por lo que viene. A veces siento que en verdad me aterra el mundo de allá afuera. Es difícil discernir si en verdad no estoy lista o si sólo me quiero convencer de ello para evadir lo inevitable.

Love Song

Una lista de algunas de las muchas razones por las que me casé con Will el sábado pasado.

Love Song - The Cure

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

.

de ti solo me quedan las memorias, porque no tengo nada mas, nada tangible; ni una foto, una carta, un recado, la cuenta de algun cafe o de aquellos lugares de siempre, un lapiz o un libro
quiza un libro si, pero sin muestra de que alguna vez fue tuyo
nada tangible
en todos estos anios
solo las memorias que se quedaron conmigo

quand on est mort, c'est tous les jours dimanche

Lunes de asueto. Fin de semana largo, bonito, ocupado pero a la vez tranquilo. Lleno de cosas por hacer, planes concretándose. Y entonces llega el lunes por la noche, con cara de domingo. Me aferro a Will. No quiero ir a trabajar mañana. Una taza de café y enciendo la computadora. Cuando comienzo a apechugar se oye a lo lejos el trueno de los fuegos artificiales. El balcón nos da la vista perfecta. Duele volver a la mesa a responder correos electrónicos y prepararse para el día de mañana. Como cuando era pequeña, el terror del domingo por la noche, producto de la ansiedad por la separación, la expulsión obligada de mi burbuja color de rosa.

...

Entre toda la maraña de pendientes, la más dura es tener que trabajar, y ya como un problema de endogeneidad, trabajar en estas circunstancias. Mi empleo de verano me deprime terriblemente y ya no encuentro motivación para seguir. Sólo cuatro días más y el final, pero cada día se siente más pesado y más difícil. De pronto siento que erré de carrera. Necesito urgentemente volver de lleno a mi investigación y volver a encontrar mi hilo conductor. Tantos años y de pronto sentir que no tengo nada... y a meses de entrar al mercado laborar. Qué terror.

*

En mis sueños mi inconsciente pasa revista al pasado, y de alguna manera siento que limpia pasadas experiencias.

*

Esta historia viene en un librito que Bob y Kathy nos regalaron por motivo de la boda. Si pudiera leería esto en la ceremonia.

The Day Love was Born

The angels saw it all. Creator spoke, and suddenly the dark, swirling chaos of the cosmos disappeared, leaving an ordered universe in its place.
Night. Day. Land. Water. Word by word, day by day, the plan of Creator unfolded before the heavenly host, each creation more wonderful than the last. The Father spoke. The Spirit moved. And the angels applauded.
"Marvelous!" cried one angel. "Incredible!" said another. The brilliant blue and green planet beckoned with beauty, nestled against the black night sprinkled with stars. Layered with lush forests and soaring mountains, it was a palace fit for a King. As though God himself would dwell there.
"Unthinkable!" cried one. "Ludicrous!" said another.
And yet it was so. Each evening Creator left his throne and walked in the garden he'd created, visiting the man he'd formed from the dust of this new world. The man created to fellowship with almighty God.
Why? the angels wondered. Never had such an honor been given. And yet somehow they understood. The heart of Creator was so large it ached to love. The adoration of angels and their unrestrained praise filled his ears but failed to touch his heart. He longed for love. Not worship. Not fearful reverence. But love.
Laughter echoed across the garden and into heaven. The fellowship was sweet. Creator smiled as Created named each animal, exulting in every one. Together they explored the secrets of Eden and the wonder of this new friendship. But as the days passed, a growing conviction gripped the heart of Creator. A bittersweet realization that there was still more to give.
Each creature had a mate. Another of its kind. But the man was alone.
"It is not good for man to be alone. I will make a helpmate". And in that moment love was born. Not in the creation of the woman, but in the Creator's willingness to share the man. In the Creator's willingness to give.
For God so loved... he gave. Though it meant sacrificing the single-minded devotion of the man, God gave. Though it meant sharing the communion meant only for him, God gave. Though it meant the willful disobedience of man and woman would someday cost Creator the life of his dear Son, God gave.
We, too, must give if we endeavor to love. Love holds no room for selfishness. It is only in laying down our life that we find it. It is only in losing that we win.
We can learn a lot from the day love was born.

-Joanna Weaver, With this ring. Promises to keep (2008)

Boda

Cuando tenía 10 años le dije a mi mamá que yo no me quería casar, que no le veía razón de ser al matrimonio. Y mi mamá hizo lo que toda madre sabia hace cuando su hija dice burradas: ignorarme. A los 16 estaba frustrada porque todas mis amigas de la prepa tenían o habían tenido novio, y a mí nadie me pelaba. El estar en una escuela de monjas con mayoría femenina no hacía las cosas más fáciles. Poco antes de los 18 me llegó la primera propuesta matrimonial, no muy en serio pero sí considerada, y supongo que nunca en mi vida me comporté tanto como mujer empancipada como en aquella ocasión, pues me di cuenta que no estaba en posición de sacrificar mi tiempo y mi incipiente carrera por algo que no tardaría en disolverse. Un truene dramático con tonos tragicómicos fue seguido de un largo periodo de prueba y error y de mucho autoconocimiento. Cometí muchos errores pero la pasé muy bien, o al menos guardo muchos buenos recuerdos, para eso va también uno a la universidad. Y fue hacia el final de mis años en la universidad cuando me enamoré de tal manera que perdí literalmente el corazón y la cabeza. Cuando repaso esos cinco años se entremezclan muchas sensaciones, la que predomina es algo así como desazón, a falta de una mejor palabra que exprese la idea que tengo de esta cicatriz que me quedó (difícil evitar el tono dramático, pero no exagero). La manera en que terminaron las cosas, con muchas verdades a medias y no pocas mentiras arrasó con casi todas las buenas memorias, pero hoy me siento en paz. Los errores fueron mutuos. Y a veces pienso que quizá así tenía que ser. No reniego de nada, porque he disfrutado mi vida y bastante. De ahí siguieron otros dos años, tratando de recoger los cachitos de mí que quedaron y tratando de volver a tener algo de fe en el futuro, volviendo a cometer muchos errores, pero sobre todo haciendo las paces y aprendiendo a vivir conmigo misma. Y una vez más, dieciocho años después, volví a pensar que nunca me casaría, pero esta vez la idea me sentaba bien, porque mi evidencia empírica me hacía pensar que si me casaba sería con alguien que no me quería o que se quedaba conmigo porque no sabía cómo decir que no quería estar conmigo, o peor aún, que me hacía creer que se quedaría conmigo y sólo me daba largas porque yo nunca dejaría de ser la otra, o algo así.

Y entonces decidí que ultimadamente pasaría lo que tenía que pasar y me rendí, dejé de esperar, para bien y para mal. Ese verano antes de cumplir 28 años supe que la gente que de verdad me importa y que amo más que nada en este mundo no iba a estar siempre conmigo, y que sólo me quedaba vivir el hoy. La cercanía de la muerte me hizo valorar más la vida, porque el futuro es tan incierto que sólo nos queda disfrutar plenamente el hoy. Y de vuelta a mi terapia ocupacional, le vi nuevo sentido a la vida. Y fue entonces cuando la vida me sorprendió.

Ahora sé que todo esto tuvo que pasar para que ambos maduráramos lo necesario para encontrarnos y estar juntos. A pesar de conocernos desde hace casi cuatro años, hace cuatro años era impensable que una mera coincidencia nos uniría. He salido de mis zonas de comfort un montón de veces en los últimos dos años y por primera vez tengo junto a mí a una persona que incondicionalmente está conmigo para enfrentar todos los retos que la vida diaria nos trae. Ha sido la aventura más extraordinaria de mi vida, y es apenas el principio. El viaje del que recién regresamos ha sido una muestra más de que esto es lo que tenía que ser y de pronto todo cuadra y la gente tiene razón cuando dice que nunca me vieron más feliz.

En este fin de semana que no está, el primero que pasamos separados desde enero, ha sido la primera vez en que siento cómo una parte de mí se fue con él, y a la vez, cómo su presencia habita todo a mi alrededor. A veces pienso que es una locura planear una boda en tan poco tiempo, con poco presupuesto, lejos de la mayoría de mi familia, en una ciudad en la que ninguno de los dos propiamente pertenece, en medio de tanto trabajo. Pero ¿para qué esperar? No necesitamos nada más. Finalmente encontré mi hogar. Y estamos a punto de llegar a casa.

...

Tanto nos ha costado, amor, llegar finalmente hasta aquí, que no quiero transmitirte el miedo.
Me parte el alma no tener un mundo mejor que mostrarte. Nos quitaron todo, amor, nos quitaron lo poco que nos quedaba.
Resiste, amor, resiste.

gravedad cero

se siente raro eso de que pronto voy a volver, antes de que las cosas cambien definitivamente, pero tambien desde ahora saber que ya nada es ni sera lo mismo
nostalgia o saudade? no se, pero es solo poquito

Tamaulipeca, nací en Tampico... -à propos

Tengo ganas de escribir del dolor que habita mi corazón por todo lo que está ocurriendo en mi ciudad, en mi estado, en mi país; de la rabia que me da la ignorancia, la cerrazón y la corrupción de nuestras autoridades; de la impotencia que me invade como ciudadana en una sociedad no indiferente sino maniatada y hasta cierto punto sesgada y dividida.

Estuve en Tampico en dos ocasiones el año pasado: agosto y diciembre de 2010. Sólo cuatro meses de distancia y las diferencias que encontré me hicieron pensar que en menos de un año visité dos ciudades totalmente distintas. La sensación que me quedó cuando regresé a Tucson en enero fue de haber estado en una ciudad sitiada. No que la violencia y la inseguridad sean problema sólo del lado mexicano: a menos de una semana de haber regresado a Tucson hubo un tiroteo con un saldo de seis muertos, incluyendo menores de edad y adultos mayores, además de trece graves heridos, entre ellos una congresista; sino que hay una diferencia sustancial entre incidentes aislados y un estado de permanente psicosis colectiva reafirmada todos los días con los hechos y no por rumores o imaginaciones como las autoridades quieren creer.

Las noticias recientes sólo demuestran que la violencia y la falta de control por parte de las autoridades han crecido exponencialmente. Felipe Calderón dijo ¡Ya basta! y nos recordó que el enemigo en común son los delincuentes, los sicarios, los narcotraficantes, que ellos son los que matan y secuenstran y hacen daño. Y volvió a su cantaleta de que el gobierno está bien, que debemos estar unidos y que el ¡Ya basta! debería dirigirse a los malos y no a los buenos. Conozco gente que piensa como Calderón y que defiende su política y señala que toda crítica debería ir acompañada de alternativas, que se queja de que la sociedad civil no participa y es indiferente y que no denuncia. Y yo ya me estoy cansando de todo esto.

Yo nada más espero el día en que me digan que mi padre no regresó a casa el viernes por la noche como lo ha hecho por 12 años en los que tiene que salir a trabajar fuera de la ciudad durante toda la semana, o que me avisen que mi hermano fue tiroteado en una fiesta, o que mi madre fue secuestrada o atrapada entre el fuego cruzado de un enfrentamiento, o cualquier historia de las que todo mundo ya habla, no por rumores o imaginaciones, sino porque ya todos conocemos a alguien que directamente ha sido atacado en esta guerra sin cuartel. Ya ninguno de nosotros está exento.

Para los que dicen que las críticas son vacías si no están acompañadas de sugerencias, ahí les va un recordatorio:

1. Desde el inicio de esta lucha se sabía: Las drogas son un problema muy complejo y no es un enemigo común. No cuando uno de los países con un extenso consumo de drogas es tu vecino y no se une a tu lucha. No cuando la demanda ha estado creciendo, no sólo en Estados Unidos sino también en Europa y los carteles se están posicionando en Asia y tu consumo interno también se incrementa a ritmo exponencial. Así que o tienes un proyecto común y a mucha gente fuerte de tu lado o te las vas a ver negras tú solo, echándole escupitajos al cielo porque cada país tiene sus propias agendas y no las van a acomodar a tu conveniencia para echarte la mano cuando estés en apuros. Por ejemplo, ¿de verdad Calderón y/o su administración son tan ingenuos como para pensar que Estados Unidos iba a cambiar su legislación sobre las armas, el cual es un derecho constitucional, sólo para echarle la mano a México cuando las cosas ya se pusieron difíciles? ¿No debió su administración estar consciente de que los carteles eran significativamente más poderesos y planear estrategias acordes para dificultar el tráfico ilegal de armas antes de creer que la fuerzas armadas iban a poder con eso y más?

2. Desde el inicio muchos nos sorprendimos por un plan de acción tan limitado: ¿Atacar el narcotráfico? ¿que las drogas no lleguen a tus hijos? Cualquier "científico social" de los que abundan en la administración, con un poco más de dos dedos de frente pudo haber dicho: Pero a ver, ¿por qué la gente consume drogas? ¿por qué la gente se pasa de la economía formal a la informal/subterránea y cultiva y produce y distribuye y vende y exporta drogas? ¿cual es el meollo del asunto? ¿habrá acaso una correlación entre estos altísimos índices de pobreza, estos bajísimos índices de alfabetismo funcional, estos terribles datos sobre desempleo, con el incremento en la compra-venta de droga? ¿habrá algo que podamos hacer, quizá más a largo plazo, pero que tendrá resultados duraderos?

3. ¿Y es que acaso nadie se acordó de Colombia en los 80? Y esto para mí es lo más inverosímil. Colombia estaba por los suelos entre el narcotráfico y la guerrila y la locura y todo lo demás, y costó muchísimo trabajo y el apoyo de Estados Unidos para poder restablecer el orden relativamente ¿por qué no se consideró esto como un caso de estudio, como una forma de solicitar apoyo y guía del gobierno colombiano ante una situación similar?

4. ¿Y los servicios de inteligencia? De verdad, que hasta el sentido común lo dice: no hay que dar paso sin huarache. Para mí a todas luces el gobierno no tenía la menor idea del tamaño del monstruo con el que se estaba enfrentando. Calderón todavía se queja amargamente de la falta de apoyo de gobernadores y demás autoridades locales (¿alguien se chutó la entrevista que le hizo El País en donde yo no podía dejar de verlo como la caricatura de Trino del Rey Chiquito?), pero esto sólo demuestra la falta de acuerdos políticos que son condición necesaria antes de aventarse en una empresa de la magnitud de este enfrentamiento. Aún me sorprende cómo se llevaron meses de mesas redondas y páneles de discusión cuando estaban planeando la reforma energética, ¿por qué no se hizo algo similar en México ante el planteamiento de esta lucha? ¿cuándo nos vamos a dar cuenta que para todo problema se requieren estrategias integrales que necesitan tiempo y consensos para diseñar, madurar y fructificar? En Ciudad Juárez quisieron hacer algo al respecto cuando ya era demasiado tarde, o ¿es que acaso alguien todavía recuerda que "todos somos Juárez"? No se pueden encontrar soluciones a problemas sociales con un fast-track, el diseño del programa de guarderías se hizo en un mes y ahí tenemos la guardería ABC como resultado.

5. ¿Y la transparencia? ¿Que no se supone que tenemos tres poderes para servir de contrapeso unos a otros? ¿El Senado, la Cámara de Diputados no tuvo nada que decir?

6. Esto es trivial, pero ¿y dónde quedaron los economistas? Pareciera que ninguno anduvo por ahí para recordarles que dificultar la distribución de droga reduciría la oferta incrementando los precios y por tanto haciendo más lucrativo el negocio, que si el combate antidroga no era general entonces la guerra entre carteles sería más sangrienta por el control de las plazas, pero que la demanda no desaparecería. El colmo de los colmos es saber de buena fuente que la gente sigue consumiendo drogas abiertamente, que en el Vive Latino se seguía consumiendo mariguana como si fuera Coca-Cola, por poner un pequeñísimo ejemplo.

7. El combate a las drogas no es nada más atacar la distribución o la producción, sino a toda la maquinaria que hace el negocio redituable, léase lavado de dinero ¿por qué no se han congelado cuentas bancarias de narcotraficantes? ¿por qué no se persiguen ese tipo de delitos fiscales con toda la fuerza de la ley, de la misma forma como se hace con pequeños contribuyentes?

8. Si era un problema de corrupción, como Calderón lo ha mencionado muchas veces, que el narco ya estaba metido por todos lados ¿por qué no atacar por ahí, fortaleciendo instituciones, promoviendo la transparencia, haciendo trabajar eficientemente a la Suprema Corte, quitar el fuero para poder enjuiciar a autoridades corruptas, ofrecer apoyo a los mismos para la captura de criminales?

¿Por qué? ¿Por qué no?

Por eso me molestan los comentarios de quienes dicen que los ciudadanos somos pasivos y que le echamos la culpa al gobierno.
La mayoría de nosotros no queríamos estar en esta guerra.
Si no quiero que las drogas lleguen a mis hijos, los educo.
Considero un mal muy grande la corrupción y es preocupante saber que el narco estaba ya infiltrado en casi todos los niveles del gobierno. Apoyo el combate INTELIGENTE Y ESTRATÉGICO, no una guerrita de mentiras.
Las drogas son un problema muy grande y muy complejo que un país solo no va a solucionar.
Yo estoy a favor de que se legalicen drogas blandas, que productores y consumidores paguen altos impuestos y que el consumo sea controlado. Que se sancione el consumo y producción de drogas duras por igual, pues no tiene sentido sancionar la oferta y no la demanda o viceversa.
Yo quiero volver a vivir en paz.

Y no me digan que es culpa de los ciudadanos indiferentes.
Es de miopes no darse cuenta que la voz de ciudadanos valientes y llenos de dignidad ha sido callada de maneras brutales, frente a la indiferencia, ineficacia y algunas veces prepotencia, de autoridades.
Como ciudadanos somos civiles, sin armas, sin monopolio del uso de la fuerza, frente a un ejército que no distingue entre civiles y criminales, y frente a criminales sin piedad y sin humanidad, secuestrados por el temor de salir a la calle y de hacer nuestro trabajo digno después de haber perdido un amigo, un familiar, después de haber sido extorsionados, privados de libertad, después de haber perdido nuestro negocio, después de haber sido obligados a comenzar de nuevo en otra ciudad huyendo de tanto daño.
Ya bastante valentía se requiere para levantarse todos los días y salir a la calle, a ganarse el pan y hacer la vida con lo poquito que nos queda para respirar en medio de todo lo que estamos viviendo.

Quiero volver a vivir con algo de relativa paz.
Es un dolor muy grande leer los periódicos todos los días, hablar con la gente que sufre en carne propia todo esto.

Exámenes

Mi mamá me ponía a ayudarle a calificar desde que yo estaba en la primaria. Ya he dicho muchas veces que yo nunca quise ser maestra, pero por X o por Y siempre acababa al menos tutoreando a alguien. No creo ser muy buena enseñando, pero bueno. De haber sabido que acabaría en la academia me habría negado rotundamente a tener algo que ver con esto desde temprana edad.

400 exámenes por calificar...

Algunas ideas al azar, a propósito de diseñar, cuidar y calificar un examen:

1. Diseñar un examen generalmente lleva horas y casi siempre AL MENOS una persona más lo leyó y revisó (proofreading, que le dicen en inglés). Así que comentarios del estilo "esto es incorrecto", "esto no tiene nada de sentido", cuando un alumno no entiende una pregunta, de verdad que me ponen de malas, en particular si yo he estado directa y profundamente implicada en el diseño de un examen. Sí, ya sé que suena bastante snob, pero de ese nivel considero es la calidad de mi trabajo. Otra historia muy diferente es cuando alguien me hace notar que una pregunta es confusa por la forma en que está escrita, lo cual sé que siempre puede mejorar. Pero si estoy obsesionada por algo cuando hago una pregunta es justamente por la claridad y la precisión de lo que pregunto y la manera en que lo hago.

2. Los exámenes más fáciles de calificar son los que tienen respuestas o muy buenas o muy malas, y eso es discernible fácilmente. Lo muy bueno o lo muy malo salta claramente a la vista y eso ahorra mucho tiempo.

3. Palabrería hueca y abundante, así como letra ilegible es de aborrecer. Generalmente implica que la respuesta es incorrecta, pero la parte buenita de mi ser siempre trata de dar una oportunidad de que a lo mejor algo en esa respuesta es rescatable. Pocas veces me llevo sorpresas.


***
Tengo ganas de borrar el post, pero en todo caso, haced caso omiso de él. Es cierto lo que sentí cuando lo escribí, pero no es bueno ser tan arrogante.

Daria

A mí no me tocó ver a Daria en su momento. Nunca tuvimos tele por cable en casa, salvo el primer año que vivimos en el DF en casa de Barceló, y de hecho sólo veía Dawson's Creek y cosas del estilo. Mis papás contrataron Sky apenas hace como un par de años. Aún así veía varios capítulos de South Park y Daria porque mi tío me los grababa cuando él tenía DirecTV, pero eran sólo episodios al azar. Fue en mis primeros dos años del doctorado, en que estaba sola y aburrida en los ratos en los que no estudiaba que me ponía a buscar series de TV para distraerme. Así me chuté todos los episodios de Freaks and Geeks, That 70's Show, Candy Candy y Daria. Con excepción de Candy, creo que tengo predilección por las series preparatorianas. Mi etapa de estudiante favorita fue la prepa, aunque ésta fue poco convencional, nada que ver con las series gringas, y sobre todo porque fue en dos partes muy diferentes que no cumplían con ningún estereotipo. El primer año, como ya he contado por aquí en una escuela que odié con todas mis fuerzas y en la que prácticamente no tuve amigos, y los últimos daños en una escuela de monjas venida a menos, donde todo era mediocre o caótico, pero donde conocí gente buena y a las mejores amigas que he tenido en mi vida.
Ayer fue uno de esos días en los que tratando de ordernar mi trabajo me di cuenta que las cosas se han puesto difíciles y empiezo a pensar que quizá tenga que aventarme un 6t0 año de doctorado si no logro tener un job market paper listo en octubre. Y eso fue como un pisotón al ánimo que bloqueó mi ya de por sí desgastada inspiración para reescribir un paper y traducir el resumen al español. Así que me puse a buscar viejos capítulos de Daria. Una odisea porque al monito que subió toda la serie en youtube lo cacharon y ya no se pueden ver los episodios completos. Entonces vi algunos de ellos por otro lado y estuvo bien. Sigo sin inspiración, a no ser que esté relacionado con mi chamba del verano y mi trabajo como TA (a falta de fuerzas para hacer investigación, resulta interesante la prospectiva de enseñar), pero se siente algo de frescura en el ánimo de recordar tantas cosas que le pasaban a uno en la escuela, en el entenderse con los demás y en eso de enamorarse por primera vez y tener ilusiones y planes y ganas de comerse el mundo.
Crecer es difícil. El mundo es muy canijo. Ser adulto no es así como muy fácil o agradable. A los 16 años quería ser una mártir y salvar a la humanidad. Hoy sólo quiero tener un trabajo que me permita dedicarle tiempo a mi familia y hacer algo de bien. Y las cosas cambian y se acomodan y se siente bien. Pero es bueno ver esas series que nos recuerdan sentimientos y sensaciones, yo creo. Una parte de nosotros, pese a todo, nunca cambia.

Pensando

en todos los planes para el verano
la tesis y los reajustes inesperados más las incertidumbres que están haciendome replantear casi todo el proyecto
el nuevo giro que le daré a mi clase, si es que al final me la asignan otra vez, con un nuevo libro que no es de texto pero que me ha dado nuevas ideas
la nueva casa, la cuenta bancaria conjunta, la pepena de muebles
el vestido, la ceremonia y celebración nada ortodoxas y que a nadie tienen contento, más que a nosotros
el northwestern tour que se atraviesa en medio de todo esto
el trabajo en cuyo proceso estoy, pero del que aún no estoy segura de su naturaleza

y en el complejo de culpa que me da no poder hacer nada cuando del otro lado del mundo la gente sufre

qué frágiles que somos a veces, qué incierta que es la vida, qué pequeños que somos

cambio de dirección, viento en popa incluído

Éste es el primer Miércoles de Ceniza que tiene sentido para mí. Es también la primera vez que ayuno de verdad (nada de alimento antes de las 6:30pm). Y la primera vez que lo hice por decisión propia, con conocimiento de causa, por necesidad.
Y me duele la cabeza, pero todo comienza a cobrar sentido.

***

Recuento:
Lunes 28, exámenes orales aprobados.
Martes 1ero, primera piedra en una misión que empieza a vislumbrarse
Viernes 4, hallazgo del lugar perfecto para vivir a partir de mayo, sujeto a aprobación
Sábado 5, entrenamiento para aprender a compartir Su esperanza... y eso suena a más que suficiente para tener un día largo y ocupado y provechoso que lleve a una merecida cena y posterior descanso. Pero no. Esa misma noche mi vida dio un giro. Y hoy mi vida no es sólo mía sino una mitad de una vida que hemos decidido emprender juntos
Una pregunta, un sí por respuesta, y dejamos de ser dos para ser uno. Y de pronto pareciera que todo lo que ha pasado en mi vida hasta ahora tuvo su razón de ser, y fue la de permitirme estar aquí, estar juntos. Mi hogar. Por siempre.

volver a empezar

Prueba superada.
Y por primera vez siento que no fue gracias a que renuncié a una de mis disminuidas vidas de gato.
Pero es hora de volver a empezar, porque en el almuerzo de hoy casi ni comimos nomás de saber la que nos espera.
Es difícil creer que casi cuatro años han pasado. Y por como se ve, y según nos cuenta la experiencia ajena, el quinto año es lo más peor. Pero así es esto. Qué miedito.
Según dicen en Walden Dos (libro del que supe, por supuesto, gracias a Daniel, que tiene un libro de próxima publicación, Walden Tres, y que si alguna vez lo ven, cómprenlo porque les garantizo que les gusta), es óptimo trabajar cuatro horas al día y el resto dedicarlo a otras actividades enriquecedoras. Y yo pensé que sonaba sensato y que podría ser, porque a veces un día frente a la computadora se traduce en unas cuantas horas productivas nomás.
Pero zas, que luego leo a otro Daniel (Hamermesh) en una de sus cartas/papers lleno de consejos a jóvenes economistas, y él recomienda una semana laboral de al menos 60 horas de trabajo, para poder balancear responsabilidades académicas/de enseñanza con los intereses de investigación...
Sesenta horas.
Que muy probablemente ya las trabaje, pero así contadas suenan a que se me va la vida entera sentada frente a un escritorio.
Bien dicen por ahí: la vida es una perra, porque si fuera una puta sería bien fácil.

Pero bueno, aún con eso, sean felices y tengan días buenos.
Besitos.

.

Un tiraje de 300 ejemplares. Suena a casi nada. No me gustó mucho la edición final, pero es mi trabajo al final de cuentas. Primera publicación oficial :) ¿viva?
El miedo me paraliza un sábado a las nueve con treinta de la noche. Mi cabeza me dice que no importa lo mucho que intente, las cosas nunca saldrán bien.
Lo más difícil de caer es levantarse, saber cómo levantarse.
Will está en casa, y tengo a toda la familia pidiendo por mí. Pero estas batallas, estas batallas las libra uno solo, y es horrible.

el problema

El problema es que uno siente que se juega la vida en todo esto y asi el bloqueo llega casi de manera automatica.
El "cult of done" manifesto es bastante util en estos casos, pero es dificil concentrarse en avanzar cuando la cabeza esta bombardeada casi todo el tiempo con estos pensamientos sobre el futuro.
Ah, el futuro, parece duendecillo jodon....
En fin, concentrancia en el hoy hoy hoy. Al menos solo por hoy (y de preferencia tambien maniana).
Pfff...

and we are back...

A veces sólo se necesita darse una tregua a uno mismo para poder darle una tregua al mundo. Finalmente me di cuenta de que la noche de tv y el estofado no habían sido suficientes para energetizar ni mi cuerpo ni el espíritu, así que decidí escapar al cine, ver The King's Speech, ir a ver libros y dvds, cenar, ordenar el clóset y avanzar en mi lectura entre las cobijas antes de dormir. Y ayer que hasta en un momento me quejé: ¿Cómo puede uno trabajar, habiendo tantísimo sol allá afuera?, hoy amaneció un maravilloso día nublado y una resolana limpia entra por mi ventana. Así que aquí vamos, empezando de nuevo, tratando de hacer esto lo mejor posible, tratando de hacer caso omiso a esas voces que nos recuerdan que podemos reprobar otra vez, que ya nada nos sorprende. Ya veremos, por mientras, sólo tenemos hoy, el trabajo de hoy.
Empezamos de nuevo.

en perseguirme, mundo, ¿qué interesas?

Sonia recibió el título de su primera especialidad, ahora va por la segunda, que es la razón por la que en realidad se aventó a hacer la primera. El haberse graduado es para mí más que motivo para celebrar y sentirse orgulloso, pero casi la mitad de la gente que la felicitó le dijo cosas como "ahora lo que sigue", "no dejes de mirar para adelante" y todo eso... el futuro, el futuro... por eso somos tan infelices, nos cuesta aprender a disfrutar lo que hoy tenemos, lo que hoy vivimos, lo único que sabemos que es seguro.
O bueno, quizá no. Es cierto, la idea de un mañana es generalmente alentador y es lo que muchas veces nos da fuerza para sobrevivir a un presente feo. Pero aún así, me desquicia que uno apenas va terminando una cosa cuando ya los demás te están jodiendo con que ahora hay que ir a lo que sigue. A mí eso no me da ánimos, a mí eso me da ansiedad y/o ganas de decir "si tanta prisa llevas, hazlo tú".
Pero bueno, ésa soy yo. Con el plus de que hoy más que pitufo gruñón me siento Gárgamel.

Soñé que era boxeadora, sí, así de boxeadora profesional y toda la cosa, con los dientes caídos y la cara moretoneada. Pero me tuve que parar para ir al baño y luego volví a la cama a dormir otras dos horas, así que no recuerdo más detalles. Mi segundo sueño fue algo así como un mosaico de diferentes historias que dormida tenían relación entre sí pero despierta no les encuentro el modo, sólo recuerdo que tenía un perrito y que creo que el perrito hablaba... un perrito negro como el que ahora tiene mi papá pero que deja encargado en casa de mi tía porque mi mamá sigue en la necia de que en su casa no se admiten perros...

Odio tener que cambiarme de casa, mudarme otra vez, pero a la vez es lo que más necesito desde hace tiempo, quizá desde el principio. Aún así, odio tener que buscar casa otra vez. Y en el ínter, todo se junta y todo me desespera.
Me desespera tanta incertidumbre, tantas correteadas, tantos papeleos, tantos deadlines, tantas responsabilidades, tantos cálculos sin significancia estatística, tanto tiempo perdido, tanto trabajo en equipo que vale tres pesos, tanto paper y tanto abstract, tanta falta de dinero, tantos planes que no tienen nada que ver con todo esto...

Hoy definitivamente es uno de esos días en los que uno no tenía ganas de pararse de la cama, y cada hora que pasa nos demuestra que quizá ésa era la mejor opción...

La defensa es el lunes a las ocho de la mañana, y aún no puedo empezar siquiera con la cuenta regresiva.
Quizá mañana...

un rayo de sol

aun en los dias dificiles hay buenas noticias que nos recuerdan que la vida es buena a pesar de tanto trabajo que a veces parece deshumanizante :) y hoy lo que nos emociona es la felicidad ajena que al ser compartida nos hace felices a nosotros tambien
asi es que me pone contenta saber que obiwan proximamente tendra un padawan de su creacion a quien entrenar desde el mero principio :) y no pequenios saltamontes como uno que nomas dan lata y se quejan del posgrado
oh, las maravillas de la primavera....

bloqueo

Saber lo que uno quiere decir no significa que las palabras correctas saldran facilmente ni llegaran solas.
Mientras, los correos urgentes sin responder se acumulan en la bandeja de entrada, los cuatrocientos-y-pico de examenes siguen apilados sin calificar, mi cuerpo me pide tregua, y yo no entiendo muy bien como es que aun trabajando constantemente sigo entregando todo a destiempo...

Un llamado

Día lindo en un fin de semana nublado. Muchísimo trabajo, total escasez de concentrancia, pero cierta paz interior. No sé muy bien qué me pasa, tengo mi mente en otro(s) lado(s). Will dice que si las cosas no salen bien, buscaremos alternativas, pero que por lo pronto, tenemos que intentarlo. Cerrar ciclos. No correr. No darse por vencidos. Es verdad, es concentración lo que necesito. Pero por otro lado, esta paz, esta paz es algo que me hacía mucha falta.

Esta mañana recibí un llamado. Me cuesta un poquito creerlo, creer que mi nombre salió tan claramente, pero quiero creerlo porque es algo que ya quería hacer y quizá sólo necesitaba un empujoncito que me ayudara.
La mañana terminó bien con una de mis canciones favoritas, que define la razón principal de las maravillas que han estado pasando en mi vida.
Se llama Holding Nothing Back, y es una composición de Tim Hughes

I am chosen, I am free
I am living for eternity
Free now forever

You picked me up, turned me around
You set my feet on solid ground
Yours now forever

And nothing's gonna hold me back
Nothing's gonna hold me back

My chains fell off
My heart was free
I'm alive to live for you
Amazing Love, how can it be?
You give everything for me
Everything

You washed my sin and shame away
The slate is clean: a brand new day,
Free now forever

Now boldly I approach your throne
To claim this crown through Christ my own
Yours now forever

And nothing's gonna hold me back
Nothing's gonna hold me back

My chains fell off
My heart was free
I'm alive to live for you
Amazing Love, how can it be?
You give everything for me

And I'm free to live
Free to give
Free to be
I'm free to love you


Los domingos por la mañana son las horas más enriquecedoras de la semana.

Después fuimos a la venta de liquidación a donde los libros y nos hicimos de un recetario de Jamie Oliver que estrenamos hoy en la noche con un plato de salmón y camarones en salsa de tomate con verduras verdes en una cama de couscous. Una delicia por menos de 11 dólares en una cena para 2 personas. El plan es tratar de hacer por lo menos una receta a la semana, aunque últimamente los jueves se han convertido en noche de TV y nos rolamos las tareas culinarias con A, una semana cada quien, asi que eso nos ayuda a mantener la costumbre de cocinar en casa más seguido. Dos personas tan distintas, de mundos tan opuestos pero con puntos de unión tan claros y tan fuertes. Soy muy feliz, y siento que el futuro es muy prometedor. Pero ahora debo de honrar estas bendiciones trabajando duro y haciendo lo que a mí me toca hacer.

Que tengan bonita semana.
Sean felices, tengan días buenos.

"To lose balance sometimes for love is part of living a balanced life"

Sip, cita citable de ese libro que no leeré pero cuya película quería ver con las personas indicadas, que son mis hermanitas del alma, aunque fuese en un pésimo doblaje al español (al menos no fue catalán) en un cine medio cucho a lado de MareMagnum en Barcelona nuestro último día juntas. Y justo se lo mencioné a Gaby hace un par de noches en que me dijo que le alegraba verme tan feliz y yo decía que no había felicidad completa. Para una workaholic como yo es evidente que mis prioridades han cambiado quizá en detrimento de mi trabajo, y eso por un lado me preocupa pero por otro lado lo encuentro saludable. Además, no que las cosas estén saliendo malmal, pero sí como que no está muy bien eso de estar a medias en un propuesta de tesis doctoral que defiendo en una semana y que debí haber entregado oficialmente hace cinco días...
Pero lo bueno de estar juntos en este negocio (algo a lo que me resistí por muchísimo tiempo, jurando y perjurando que nunca saldría con un economista) es que estos días de histeria son fácilmente entendibles y justificables, y hasta compartibles porque aquí tienes a dos estudiantes de posgrado a casi las dos de la mañana trabajando en propuestas de investigación acompañados de sendas tazas de café en fin de semana y totalmente indiferentes a la falta de glamour que caracterizan rachas como estas.
Y ahora vuelvo a trabajar antes de que el sueño me vuelva a ganar otra vez.

Al despertar

Toda la noche, Padre, velaste mi descanso y aunque estaban mis ojos por el sueño cerrados yo te sentía cerca y buscaba ese hueco seguro de tus manos.
Ahora que de nuevo mis ojos a la vida se abren asombrados me levanto a decirte la primera palabra que articulan mis labios:
Gracias, Padre. Te digo gracias por todos tus cuidados, pero no me abandones, no dejes que camine sin rumbo en este día, pues sé que no sabría soportar ni un instante mi soledad sin ti.
Llena con tu presencia mis horas mientras llega la tarde, llena con tu ternura todas mis sequedades, llena con tu cariño, tu cariño de Padre cualquier rincón que encuentres en mi vida y deja que te llame con ansia incontenida.
Todo esto que te pido es en mí tan humano que no podrás negarte. Dame, entonces, la mano y vamos a empezar nuestra jornada. Tú con tus infinitas suavidades y yo bajo la luz de tu mirada.

-Ma. Emilia Peña Castellanos.


Ésta es una de mis oraciones favoritas. La conozco desde hace años porque la dice Monseñor Alfonso en su programa de radio todas las mañanas, pero hace poco que la siento con fuerza y fe en mi corazón y me da esperanzas para continuar mi día, especialmente cuando los días se ven difíciles y mi mente se bloquea, cuando hay muchas necesidades y debilidades en mí y a mi alrededor.
Sean felices, tengan días buenos.

update

1. Las nuevas sesiones del experimento salieron bien, al menos logisticamente hablando. Las decisiones nutricionales no pintan muy favorablemente, pero aun no hacemos analisis con controles, y los resultados del laboratorio llegaran hasta dentro de un mes, asi que veremos. Coautora 1 quiere que hagamos una sesion extra (si-como-no-ahorita) pero yo prefiero esperar. La escasez de dinero por el momento esta de mi lado :) Je. Ha sido una buena experiencia, pese a todo. He sido muy afortunada de tener mucho apoyo a lado mio, incluso de gente que ni conocia y que ni esperaba. Ha sido un gran trabajo conjunto y me siento profundamente agradecida con tantas bendiciones. Y aun sin querer poner jerarquias, entre tantas participaciones monetarias, en tiempo y en especie, el mejor apoyo es el que tengo en casa. Si, en casa, aunque aun no tengamos nuestra casa-casa, porque por fin he encontrado a la persona con quien la palabra hogar ha tomado una dimension fuera de todo plano fisico :)

2. Y que zas, que nos dicen que nel, que si quiero financiamiento pal proximo semestre, los orales los tengo que presentar a la de ya. Como si no anduviera una mas que correteada, pero bueno, ya que. Ahora solo estoy a la espera de dos confirmadas de agenda pa poner la fecha definitiva. Y aqui vamos en la cuenta regresiva. Uno nunca se da cuenta de lo rapidisimo que pasa el tiempo como cuando tiene que trabajar de manera independiente frente a un deadline. Si, lo dice quien creia que seria capaz de terminar el doctorado en cuatro anios...

3. Chequeos medicos postergados hasta que las presiones disminuyan un poco y mi estres no desnivele mas lo que ya de por si esta desnivelado. Gracias.

4. El anio pasado termine un paper y dos propuestas de investigacion sin fumar, pero fume en las fiestas organizadas en la casa de la banda mexicana. A un mes de iniciado este 2011 ya sobrevivi a la primera fiesta mexicana libre de tabaco. Con tres papers por presentar, esperemos que esta se vuelva una feliz historia de supervivencia.

5. Viaje familiar a Mexico, plan aun en pie, fecha indefinida.

6. Mudanza segura, aun sin saber para donde ni con quien.

7. Boletos comprados para el midwestern tour, parada en Green Bay obligadisima --de esas obligaciones que a uno le da gusto cumplir :)

8. Unir vidas, alta correlacion positiva con el punto numero 6.

... y asi ... el verano se perfila, pero mejor dediquemonos a vivir un dia a la vez.

En fin. Sean felices. Tengan dias buenos.

2011 To do list

1. Nuevos experimentos con pruebas de cortisol (cruzando dedos para no regarla)
2. Exámenes orales (sí, que las palabras examen y oral no deberían ir juntas en la misma oración, pero qué se le va a hacer si es que tengo que presentarlos :( pfff...)
3. Nuevos chequeos médicos, a ver qué tal nos va :)
4. Seguir juntando días libres de tabaco
5. Viaje familiar a México
6. Mudanza
7. Viaje familiar al Medio Oeste
8. Unir vidas, de una u otra forma
9. Clases de verano (puajj!! sip, otra vez)
10. Job market nightmare (pffff, puajj, y afines...)
11. Pasar, "como se dice vulgarmente", al tercer piso: Cumplir treinta!!

Pero pues uno pone y Dios dispone, así que ya nos veremos en el recuento de los daños por ahí de diciembre :)

En fin. Sean felices gente, tengan días buenos.

.

Tomar decisiones es agotador. Peor cuando la cabeza no deja de ver cada nodo de opciones como si fuera un problema de optimizaction dinamica de horizonte infinito o algo asi. Peor peor cuando esto ocurre todos los dias hasta para las cosas mas nimias. Peor peor peor cuando ... mejor no le sigo.
Puaj... no es el mejor momento para preguntarse que hubiese sido de mi de no haber salido de mi zona de comfort; aunque uno siempre puede regresar a ella, no? Creo, quiza...

*

La semana pasada me entro nostalgia por el DF y todas las cosas que me gustan de mi ciudad. En agosto pasado casi me volvi loca porque me di cuenta que de pronto ya no me hallaba del todo en la gran ciudad de la manera en que antes disfrutaba su caos. Por un buen rato crei que ya no podria volver a vivir en el DF, y de pronto zas, que me paso varios dias pensando en la chulada de ciudad que es :P
Nomas por eso quiero leer La region mas transparente que, segun dice Isami-san, hace de la ciudad una protagonista de la historia (y ya hemos dicho lo mucho que nos fascinan esas narraciones espaciales), pero ni manera de conseguir esa edicion especial de la RAE aqui...
Pero tambien por eso volvimos a ver Scott Pilgrim vs. the world, que es una historia que me divierte horrores (aunque no tanto como los comics), y que me encanta que tambien tenga a Toronto como protagonista (algo que se ve mas obviamente en los comics tambien).
En fin, yo lo que en realidad quisiera ahorita es tener un invierno de verdad, con dias nublados y un poquito de frio decente. A ver pa cuando...

*

Sean felices, tengan dias buenos.

once again

hiperprolactinemia, otra vez.
El mismo fantasma que ha rondado mi vida los últimos cinco años. Justo cuando creíamos que ya estábamos dentro de los límites normales, todo parece indicar que está fuera de control, otra vez. La frustración es horrenda, y pensar en esto es desgastante. Tengo miedo de volver al médico: lo que debía ser un chequeo de rutina para acabar con el tratamiento pinta pa una serie de estudios, otra vez.
Este temor, otra vez. Paranoia, otra vez. Pero me digo que no es para tanto, que soy joven, que lo hemos tratado a tiempo, que sabemos qué hacer. Que es hiperprolactinemia, que no es cáncer, que esto no es nada en comparación a todo lo que mucha más gente vive día con día. Lo mío no es para tanto. El mundo y lo que pasa en él es más importante que todo esto. Y Dios es más grande que todo esto. Y pienso últimamente en Sara, la de Abraham, y esto que está pasando no es nada en comparación al tamaño de mi fe.
Así que aquí vamos, otra vez.