Un tiraje de 300 ejemplares. Suena a casi nada. No me gustó mucho la edición final, pero es mi trabajo al final de cuentas. Primera publicación oficial :) ¿viva?
El miedo me paraliza un sábado a las nueve con treinta de la noche. Mi cabeza me dice que no importa lo mucho que intente, las cosas nunca saldrán bien.
Lo más difícil de caer es levantarse, saber cómo levantarse.
Will está en casa, y tengo a toda la familia pidiendo por mí. Pero estas batallas, estas batallas las libra uno solo, y es horrible.
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sábado, febrero 26
jueves, diciembre 10
I got a paper!
Now I just need my Xmas miracle to have an extra cat life (I want to believe that I haven't used all nine already), survive this term and have the opportunity to start over, an opportunity to keep working, PLEASE.
But in the meanwhile, this feels so good!
A new paper! So nervous and so excited to write again!
But in the meanwhile, this feels so good!
A new paper! So nervous and so excited to write again!
miércoles, octubre 14
veintiocho; feliz, orgullosa y plenamente
Había estado pensando en el blog post del cumpleaños y todo eso de los recuentos, de las cosas buenas y malas, de las sobreexposiciones y una que otra cursilería, pero ahorita tengo ganas de escribir y esto es lo que me sale, así, calientito y auténtico.
Mis días favoritos en el año son los cumpleaños, los cumpleaños de la gente a la que más quiero en el mundo y de las personas a las que aprecio por razones especiales, y claro, el mío. Me gusta celebrar el cumpleaños de los demás porque en verdad me siento feliz y afortunada de tener la compañía de personas tan maravillosas que enriquecen mi vida de muchas maneras. Estas ganas de celebrar los cumples ajenos, sin embargo, no aplican para el mío. De hecho, me llega incluso a estresar la cuestión de tener que celebrar mi cumpleaños. Soy un viejo lobo solitario que prefiere las pequeñas reuniones con la calidez de los amigos cercanos o los mitotes multitudinarios de familia. Soy una cabezadura (ya sé que no va junto, pero no importa) que no se adapta a la idea de que los amigos cercanos (familia y amigos, que básicamente es lo mismo) están lejos casi siempre y prefiere entonces aislarse del mundo que la rodea y celebrar la vida con pequeños detalles y reflexiones que guarda para sí, rituales personales que dan el toque diferente a este día, más las llamadas, los mensajes y los abrazos casuales en el pasillo de los poquitos que lo recuerdan. Cosas sencillitas que me hacen el día. Y eso está bien para mí. Pero también soy un animal social que resiente las miradas de extrañeza de quien pregunta ¿y no vas a hacer nada para festejar? (suerte tengo que por acá las fechas coinciden que ni mandadas a hacer y una vez más seré free-rider de las fiestas de cumpleaños así que ya tengo con qué sacármela y de todos modos uno se la pasa bien ¡pffff!).
Mi querido hermano tiene una frase que me repite cada año cuando hablamos del tema (él, también libra pero notablemente más sociable que yo, tampoco gusta de ese aparente requisito social de celebrar un cumpleaños): festeja tu vida, que estás vivo, no tu cumpleaños.
Recibo, pues, el año número 28 con fuerza, sintiéndome tremendamente afortunada de estar viva.
Karina vive.
miércoles, octubre 7
...
Llevo dos semanas refugiada en la biblioteca de la escuela de leyes para huir del bullicio del departamento. Dos semanas en un estupendo lugar para trabajar y yo perdiendo el tiempo. Perdiendo el tiempo feamente, porque no es de esos ratos disfrutables, sino de hacerse wey porque inconscientemente hemos decidido que es mejor darse por desahuciado que hacer un esfuerzo e intentar un poco. Todo está en la mente. Bien lo decía Kalimán ¿no?: Quien domina la mente lo domina todo. Creo que apenas empiezo a reconocer que me di por vencida antes de siquiera empezar; reconocerlo no creo que signifique una gran diferencia, pero quizá sí, al menos es una buena sacudida; y bueno, también es cansado perder el tiempo por tres meses, así que espero que la cosa ya levante un poco, es cuestión de tiempo.
Mi mamá me ha dicho mula toda la vida, pero cuando estaba en la secundaria leí algo sobre las llamas y me siento más como llama que como otra cosa. Supuestamente las llamas son bastante temperamentales aunque estén domesticadas y sean aparentemente dóciles, así que cuando quieren hacen las cosas y cuando no quieren no, y se echan y no se paran hasta que se les dé la gana y si uno las obliga se agarran a escupir; así de simple, que no estén jodiendo pues (dice Wikipedia que eso de escupir como defensa o agresión lo comparten los camellos y las alpacas). Como yo soy supuestamente civilizada no es cosa que me agarre de escupitajos contra el mundo, pero me tomo mi tiempo para estar echada, para bien o para mal, que es necesario a veces, o sea que no es cosa de mero capricho, es porque es.
En fin, he terminado las tareas quasi-administrativas y espero que el experimento poco a poco vaya perfilándose mejor. Tengo un poco de voluntad para hacer un par de intentos con esa matriz de transición tan discutida por los otros pero tan ignorada por mí y quizá pueda sacar algo de provecho antes de las 5pm. Hace frío en el sótano y ya se acabó mi café. Bu.
*
Soñé que Woody Allen (sí, el director) y yo éramos amantes y que vivíamos con su madre sobreprotectora y su hermana bitchy en una casita modosita como de vecindad. Debo estar mal, muy mal, de la cabeza. Es de las cosas más raras que me han pasado últimamente, ni siquiera he visto una película suya o reportaje o lo que sea relacionado con él en años o meses. Neta ¿qué hace Woody Allen en mi inconsciente?
*
He estado aprendiendo a escuchar a mi cuerpo, a controlarlo y a dejarlo ir y ha sido un gran descubrimiento. Es de esas cosas que te dicen siempre los entrenadores en el gimnasio o los instructores de pilates: escucha a tu cuerpo, no lo fuerces, etc, pero nunca he sabido bien lo que quiere decir. Supuestamente soy una mujer "alta" para la media mexicana, pero todo un desperdicio porque todos los intentos de mis profes de "educación física" para meterme al equipo de basket fueron en vano, tan fácil de ver su decepción. Y así para todos los demás deportes, la típica nerd que quedaba al final cuando se ponían a escoger gente para los equipos. La misma historia con los instrumentos musicales, una falta de coordinación espantosa hasta para tocar las claves o el triángulo. Y algo similar con el coche, me trauma tener que controlar algo más allá de mis piernas para moverme de un lugar a otro; que no soy multitask, pues. Lo más triste es con el baile, porque me cansa y me desespera tener que seguir instrucciones, contar tiempos y coordinar con la música. Ni qué decir de tener que ajustarse al ritmo de una pareja. No puedo. Sin embargo, a fuerza de las circunstancias, la bicicleta me ha obligado a estar consciente de la necesidad de coordinación y atención, así como me ha hecho ver que yo puedo controlar muchos de mis movimientos y que hay un nivel de preocupación óptimo que te deja estar alerta pero no te paraliza ni te hace mover innecesariamente el manubrio. Y el baile me ha ayudado a darme una diferente perspectiva de mí misma en movimiento. El tango ha sido la mejor terapia, no sólo en cuestión de coordinación sino también para no prestar demasiada atención a las instrucciones, sino al fluir del cuerpo, a escuchar el cuerpo propio y escuchar al cuerpo ajeno. El mejor momento y mi mejor baile es cuando bailo con los ojos cerrados (obviamente después de haber practicado contando un poquito y con los ojos bien abiertos mirando a los espejos), cuando me dejo llevar y dejo que mis pies se deslicen sin forzarlos. No importa con quién esté bailando, sea el viejito chaparrito o el viejito alto o Z o la chica que va con su novia y es la única mujer de los "leaders" y no "followers" (suena tan Stackelberg esto), es una cuestión de comunicación no forzada entre dos cuerpos. Estoy aprendiendo a ser guiada y esto no es en absoluto un papel pasivo: el follower debe saber dejarse llevar, debe poner de su parte, estar en posición y saber seguir, colaborar. Y la música, ¡la música! si tuviera voz dejaría todo pa dedicarme a cantar tangos con todo el corazón y la garganta :)
Oh, soy tan amateur, ya sé...
*
Fui y vine ¡y ya son las dos!
¡concentrancia!
*
update 08/10/2009:
¡mis zapatos de tango llegaron hoy!
negros y de gamucita y charol, porque nos gusta la combinación de texturas
y de la emoción la foto se movió y salió medio fantasmagórica :)
Mi mamá me ha dicho mula toda la vida, pero cuando estaba en la secundaria leí algo sobre las llamas y me siento más como llama que como otra cosa. Supuestamente las llamas son bastante temperamentales aunque estén domesticadas y sean aparentemente dóciles, así que cuando quieren hacen las cosas y cuando no quieren no, y se echan y no se paran hasta que se les dé la gana y si uno las obliga se agarran a escupir; así de simple, que no estén jodiendo pues (dice Wikipedia que eso de escupir como defensa o agresión lo comparten los camellos y las alpacas). Como yo soy supuestamente civilizada no es cosa que me agarre de escupitajos contra el mundo, pero me tomo mi tiempo para estar echada, para bien o para mal, que es necesario a veces, o sea que no es cosa de mero capricho, es porque es.
En fin, he terminado las tareas quasi-administrativas y espero que el experimento poco a poco vaya perfilándose mejor. Tengo un poco de voluntad para hacer un par de intentos con esa matriz de transición tan discutida por los otros pero tan ignorada por mí y quizá pueda sacar algo de provecho antes de las 5pm. Hace frío en el sótano y ya se acabó mi café. Bu.
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Soñé que Woody Allen (sí, el director) y yo éramos amantes y que vivíamos con su madre sobreprotectora y su hermana bitchy en una casita modosita como de vecindad. Debo estar mal, muy mal, de la cabeza. Es de las cosas más raras que me han pasado últimamente, ni siquiera he visto una película suya o reportaje o lo que sea relacionado con él en años o meses. Neta ¿qué hace Woody Allen en mi inconsciente?
*
He estado aprendiendo a escuchar a mi cuerpo, a controlarlo y a dejarlo ir y ha sido un gran descubrimiento. Es de esas cosas que te dicen siempre los entrenadores en el gimnasio o los instructores de pilates: escucha a tu cuerpo, no lo fuerces, etc, pero nunca he sabido bien lo que quiere decir. Supuestamente soy una mujer "alta" para la media mexicana, pero todo un desperdicio porque todos los intentos de mis profes de "educación física" para meterme al equipo de basket fueron en vano, tan fácil de ver su decepción. Y así para todos los demás deportes, la típica nerd que quedaba al final cuando se ponían a escoger gente para los equipos. La misma historia con los instrumentos musicales, una falta de coordinación espantosa hasta para tocar las claves o el triángulo. Y algo similar con el coche, me trauma tener que controlar algo más allá de mis piernas para moverme de un lugar a otro; que no soy multitask, pues. Lo más triste es con el baile, porque me cansa y me desespera tener que seguir instrucciones, contar tiempos y coordinar con la música. Ni qué decir de tener que ajustarse al ritmo de una pareja. No puedo. Sin embargo, a fuerza de las circunstancias, la bicicleta me ha obligado a estar consciente de la necesidad de coordinación y atención, así como me ha hecho ver que yo puedo controlar muchos de mis movimientos y que hay un nivel de preocupación óptimo que te deja estar alerta pero no te paraliza ni te hace mover innecesariamente el manubrio. Y el baile me ha ayudado a darme una diferente perspectiva de mí misma en movimiento. El tango ha sido la mejor terapia, no sólo en cuestión de coordinación sino también para no prestar demasiada atención a las instrucciones, sino al fluir del cuerpo, a escuchar el cuerpo propio y escuchar al cuerpo ajeno. El mejor momento y mi mejor baile es cuando bailo con los ojos cerrados (obviamente después de haber practicado contando un poquito y con los ojos bien abiertos mirando a los espejos), cuando me dejo llevar y dejo que mis pies se deslicen sin forzarlos. No importa con quién esté bailando, sea el viejito chaparrito o el viejito alto o Z o la chica que va con su novia y es la única mujer de los "leaders" y no "followers" (suena tan Stackelberg esto), es una cuestión de comunicación no forzada entre dos cuerpos. Estoy aprendiendo a ser guiada y esto no es en absoluto un papel pasivo: el follower debe saber dejarse llevar, debe poner de su parte, estar en posición y saber seguir, colaborar. Y la música, ¡la música! si tuviera voz dejaría todo pa dedicarme a cantar tangos con todo el corazón y la garganta :)
Oh, soy tan amateur, ya sé...
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Fui y vine ¡y ya son las dos!
¡concentrancia!
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update 08/10/2009:
¡mis zapatos de tango llegaron hoy!
negros y de gamucita y charol, porque nos gusta la combinación de texturas
y de la emoción la foto se movió y salió medio fantasmagórica :)
sábado, septiembre 26
querido diario dos puntos
Pensé por un buen rato que iba a perder la cabeza, uno de esos momentos en que simultáneamente ocurre lo que estamos temiendo, pero me aferraba a que no sucediera. A punto de estallar (a un pelito de empezar a respirar mal o a que me agarrara el llanto histérico) llegó el jueves y con la tarde la clase de baile a la que vamos RH y yo sólo porque es gratis y porque andamos con la tentación de comprarnos las mascadas para que todo luzca y suene más bonito. Le dije que no me sentía bien y que iría caminando mejor y como la semana pasada la hice caminar porque yo no llevaba bicicleta le dije que mejor nos veíamos allá. Ella dijo que no importaba y que mejor caminábamos juntas. Las noches comienzan a ser más agradables ahora y eso me distrajo, la clase no estuvo muy buena pero la plática ligera durante la caminata valió la pena. El día había sido difícil. Primero mi aún-no-jefa llegó tarde y me las tuve que ver con la contadora, porque para variar con las ironías de mis empleos, ahora que voy a estudiar el efecto de las regulaciones a empleadores de trabajadores migrantes indocumentos resulta que mi contratación sigue en el limbo porque no me llega mi carta de autorización de trabajo (mi sponsor ha resultado poco cooperativo en los últimos meses) y ni siquiera quieren que empiece a avanzar con la chamba hasta que no llegue la dichosa carta, que porque si no sería una inmigrante ilegal y blabla. De haberlo sabido no me hubiese matado la semana pasada lidiando con los benditos datos. El departamento está lleno de 1st-year students que revolotean alrededor de Miss Congeniality, una chica muy inteligente y simpática cuyo escritorio colinda con el mío pero a quien creo no le caigo bien, y tanto ruido interfiere con mi angustia existencial de que llevo por lo menos dos semanas de retraso con el problem set #1. Huí a la biblioteca y me llevé tres horas instalando y desinstalando matlab sólo para darme que de nada servía porque no tenía ni puta idea de qué y cómo hacer. El aire me empezó a faltar. Noches sin dormir y/o con pesadillas, o esos sueños intensos que me acompañan por el resto del día. De vuelta a casa. Luego la caminata y el pseudo baile. Luego llegó MS por su ración diaria de pastel de chocolate y finalmente me animé a pedirle ayuda. Nadie sabe lo difícil que resulta para mí hacer esto, pero fui sincera y se lo dije: estoy perdida, hay que empezar desde el principio, desde lo que se supone debería saber y no sé, hasta lo que no sé, que es programar en la porquería ésa. Y dijo que sí. Y dormí bien y me armé de valor para tomar de nuevo la bicicleta y agarré el manual de Rust paso a paso y las notas y todo lo demás porque está bien que uno es torpe pero tampoco puede dejarse tan al catre. Hubo un tiempo en que aluciné a MS pero esta tarde me dio una lección muy valiosa y me hizo recordar la importancia de saber enseñar, recordé un poco al grupo de la Posprimaria y todo eso, y el proverbio chino de enseñar a pescar y no dar de comer sólo por un día, y de paso, aprendí lo básico de matlab. El resto de la tarde estuve en la chorcha un rato con Y y luego con RP1, luego traté de trabajar un rato pero se hacía de noche y tuve que regresar porque aún no me siento tan en confianza con la bici. La mitad del camino la hago por una calle menor pero atravesada por 2 avenidas grandes, el resto es ya mi calle y es casi intransitada, es mi parte favorita. Aún no me siento tan a gusto andando en dos ruedas, pero esos momentos en donde la calle está vacía y se está poniendo el sol son deliciosos y me hacen sentir feliz, cinco minutos de felicidad, pueden ser bastante. Aún así me quejé el otro día en mi status vía facebook: Karina just realized how much she actually does not enjoy biking, MN lo vio y esta noche me mandó un email con uno de sus textos sobre sus experiencias en bicicleta; me ha impresionado el interés que varias personas han demostrado para que no desista, es un detalle muy lindo. Y pues sí, en algún momento me armaré de seguridad y le voy a agarrar bien el gusto. Llegué a casa y sólo estaba kitty esperando desde el cristal antes de que abriera la puerta y pegada a mis piernas nada más entré, yo digo que sólo me tolera porque se está sola casi todo el día, pero RH dice que de verdad le gusto. A kitty le gusta subirse a mi cama pero no la dejo y se enoja, y tenemos serios problemas de comunicación todavía porque yo siempre he tratado con perros y no con gatos, y con gatos no se puede jugar. O quizá sí, quizá ya nos acostumbramos un poco. Llegué a ver el nuevo capítulo de Bones y se fue la luz, la segunda vez en la semana. La luz plateada de la semiluna iluminaba todo, era lindo y a la vez aterrador. Esta es una ciudad en la que se está muy a oscuras, pero esto era ya demasiado. Me acordé de Pamal Navil, de las primeras veces en que le pedía a Octavio a Emilio o a Ana que me acompañaran en la noche al baño que estaba hasta la comisaría ejidal, yo aún le tenía mucho muchísimo miedo a la oscuridad, y ahí finalmente aprendí a moverme con sigilo en las noches oscuras cargadas de neblina y chirridos de los bichos. Me acosté en la cama sin sueño, con la mera intención de relajarme y en eso volvió la luz. Vi The Red Shoes, pensé que me gustaría más, pero al menos es una película bien hecha. Trataré de dormir ahora, aunque mi tranquilidad esté a medias, por lo menos siento de nuevo sosiego. Lo que es verdaderamente importante en mi vida está fuera de mi control, pero tenemos fe y por ahora ese sostén es todo y es bastante.
miércoles, septiembre 9
excited but terrified!
La verdad es que ni tiempo había tenido de digerir esto totalmente, y tampoco había querido darle más importancia de la necesaria, pero la verdad la verdad es que ¡tampoco se trata de relegarlo! y es que me muero de los putos nervios pero estoy entusiasmadísima como hacía mucho que no me sentía. Y es que también es la ciudad, la vibra, y la buena vida, claro, pero eso es al margen :)Por mientras, me siento tal cual como la cenicienta en versión corporativa: no es el príncipe azul, pero sí, por mucho tiempo, ha sido el trabajo de mis sueños. Al menos seis años buscando una oportunidad y ésta salió sin siquiera esperarla (y quizá con un mucho de chiripa), apenas un par de días pues, pero al menos podré decir que estuve aquí. Veremos qué pasa. Por mientras ya estoy a unas cuantas cuadras de la casa de O, y ya tengo en el clóset la blusa camisera mejor planchada de mi historia, mi pantalón negro ejecutivo y mis flats (como Michelle!), obviamente rojos: el toque personal.
Pero veremos. Y pues si al final las cosas no acaban bien, siempre podré mandar todo al carajo y salir por ahí a turistear, total, ya está pagado (pfff!)...
jueves, julio 2
...
eventos: una mala noche de sueño, una mañana nauseabunda de pesadilla, un susto mutuo entre una gallina y yo
escatologías: un ave muerta siendo comida por las hormigas, un perro callejero cagando a las orillas del campo de fútbol
compañía: el señor de la tiendita sentado afuera en su silla mientras yo doy de vueltas; me pregunto si me lleva las cuentas
motivación: la circunferencia del vientre del policía que supuestamente vela por nuestra seguridad
fin de extravíos: mis estuches de colores, las viejas acuarelas y los pasteles grasos, el block de dibujo que compré porque creí perdido el otro, además apareció el viejo que nunca terminé
retos: el cubo Rubik, me hace recordar tanto las torturas de mi clase de Investigación de Operaciones, todo es un proceso de optimización dinámica con decisiones simultáneas, todo.
*
collage
paquete Benavides
mini matruska tropical 2D
tout, noir et blanc
ojos
nariz
labios color rosa princesa
sólo necesitaba 2 tamaño infantil, pero me salía más barato el paquete completo; sin saber qué carambas hacer con las dos grandotas, apliqué el juego de los espejos, al menos me sirvió para matar el tiempo
escatologías: un ave muerta siendo comida por las hormigas, un perro callejero cagando a las orillas del campo de fútbol
compañía: el señor de la tiendita sentado afuera en su silla mientras yo doy de vueltas; me pregunto si me lleva las cuentas
motivación: la circunferencia del vientre del policía que supuestamente vela por nuestra seguridad
fin de extravíos: mis estuches de colores, las viejas acuarelas y los pasteles grasos, el block de dibujo que compré porque creí perdido el otro, además apareció el viejo que nunca terminé
retos: el cubo Rubik, me hace recordar tanto las torturas de mi clase de Investigación de Operaciones, todo es un proceso de optimización dinámica con decisiones simultáneas, todo.
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collage
paquete Benavides
mini matruska tropical 2D
tout, noir et blanc
ojos
nariz
labios color rosa princesa
sólo necesitaba 2 tamaño infantil, pero me salía más barato el paquete completo; sin saber qué carambas hacer con las dos grandotas, apliqué el juego de los espejos, al menos me sirvió para matar el tiempo
martes, febrero 24
.
Últimamente siento que debería ir a terapia del lenguaje o de plano a clases de inglés conversacional. Mi oído ha mejorado muchísimo pero mi capacidad para comunicarme con la palabra hablada está por los suelos, no sé porqué. Deje usted de lado el acento, que según dicen no está tan peor, también ese seseo mío tan característico y a veces tan chocante es casi inexistente en inglés (aunque no hay poder humano que me haga pronunciar correctamente el sonido de la th), pero es que me entran rachas en las que mi cerebro no coordina con mi boca y hablo todo lento, mocho o entrecortado y me de ses pe rooo
*
no lo vuelvo a hacer... cruda laboral... aunque bien merecido me lo tengo... bueno, de todos modos ya el tiempo se viene encima :( y son cosas que uno debe sacar... pero qué suerte que mi asesor se emociona junto conmigo y me da ideas y no me mira feo cuando le digo alguna burrada... ahorita ya estoy molida... y me siento mal... veo todo lo que quiero ser para darme cuenta de todo lo que no soy y se siente esta espinita que cala y sabe a frustración :|
*
El otro día vi a un chica con un tatuaje increíble en el empeine, de haber podido me paraba a sacarle una foto porque me encantó. De cuando en cuando me entran ganas de hacerme un nuevo tatuaje pero no me animo porque no decido qué ponerme y en dónde o porque creo que de viejita me voy a arrepentir. Mi último arranque de deseo por decorarme la piel fue ése del pie, todavía lo estoy considerando (aunque ahora pienso que ha de doler sustancialmente), pero en tardes cómo éstas donde pasan muchas cosas de ésas a las que todavía le doy vueltas, me recrimino de tal manera que pienso en tatuarme palabras, frases que debería tener siempre presentes (un ejemplo extremo anterior, aquí):
FOCUS!
Lo bueno, si breve, dos veces bueno
LR siempre me jodía con eso en el trabajo (no con esas palabras, pero es la idea) y veo que, después de todos estos años, aún no aprendo :|
*
Lo voy a decir una vez y ya:
I really wanted to punch that bitch, she deserved it; but she isn't worth the risk. Maybe I should wait till I can sue her for academic harassment.
*
me entró un cachito de iluminación y pensé: una cosa es la domesticación en su sentido bonito y otra cosa es hacerse wey --engañarse, pues-- y alienarse en su sentido malo (acá nos entendemos, más o menos)
***
Tengo este librito desde el año pasado, Encyclopedia of an Ordinary Life, de Amy Krouse Rosenthal; no es la gran cosa pero es muy ameno y cálido y simpático, de esos libros que caen bien. Está cortito y son puras entradas breves sobre pasajes o hechos o personas u objetos o animales, etc. en la vida de una persona aparentemente común y corriente. Ahí sigue en el buró a lado de la cama y lo tomo de vez en cuando, no es así como que me quede picada leyéndolo; supongo que ésa es la única razón de peso por la cual no he terminado de leerlo en más de dos meses. El libro me cae mal porque un día platicando con D le conté del libro y su existencia le echa tierra a una idea suya para hacer algo parecido y eso me dio cosa porque a mí me encanta leer a D y sus historias y sería fascinante leer su propia enciclopedia, pero en fin... El punto es que aunque hay cosas completamente intrascendentes, lo que me gusta de Amy Krouse es esa chispa con la que ve la vida, esa sencillez y amabilidad con la que sale al mundo y se permite sorprender con los detalles más inverosímiles que sólo un alma sensible es capaz de ver, es de admirarse. Me gusta porque si algo colecciono en el corazón son noches de charlas largas con personas queridas y encuentros inesperados... La suerte, el destino y las coincidencias dicen que no existen, sino que en ocasiones logramos percatarnos de vínculos entre diferentes momentos y situaciones, nada más. Puede ser, puede ser magia... Pero en tres quintas partes de lo que llevo del tomo único de su enciclopedia personal, Amy comparte maravillas como ésas y es bueno saber que uno puede elegir la manera de ver el vaso y dejarse sorprender :)
*
a veces la fe no necesariamente sirve de consuelo, pero entre hundirse y resistir, prefiero lo segundo
*
no lo vuelvo a hacer... cruda laboral... aunque bien merecido me lo tengo... bueno, de todos modos ya el tiempo se viene encima :( y son cosas que uno debe sacar... pero qué suerte que mi asesor se emociona junto conmigo y me da ideas y no me mira feo cuando le digo alguna burrada... ahorita ya estoy molida... y me siento mal... veo todo lo que quiero ser para darme cuenta de todo lo que no soy y se siente esta espinita que cala y sabe a frustración :|
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El otro día vi a un chica con un tatuaje increíble en el empeine, de haber podido me paraba a sacarle una foto porque me encantó. De cuando en cuando me entran ganas de hacerme un nuevo tatuaje pero no me animo porque no decido qué ponerme y en dónde o porque creo que de viejita me voy a arrepentir. Mi último arranque de deseo por decorarme la piel fue ése del pie, todavía lo estoy considerando (aunque ahora pienso que ha de doler sustancialmente), pero en tardes cómo éstas donde pasan muchas cosas de ésas a las que todavía le doy vueltas, me recrimino de tal manera que pienso en tatuarme palabras, frases que debería tener siempre presentes (un ejemplo extremo anterior, aquí):
FOCUS!
Lo bueno, si breve, dos veces bueno
LR siempre me jodía con eso en el trabajo (no con esas palabras, pero es la idea) y veo que, después de todos estos años, aún no aprendo :|
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Lo voy a decir una vez y ya:
I really wanted to punch that bitch, she deserved it; but she isn't worth the risk. Maybe I should wait till I can sue her for academic harassment.
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me entró un cachito de iluminación y pensé: una cosa es la domesticación en su sentido bonito y otra cosa es hacerse wey --engañarse, pues-- y alienarse en su sentido malo (acá nos entendemos, más o menos)
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Tengo este librito desde el año pasado, Encyclopedia of an Ordinary Life, de Amy Krouse Rosenthal; no es la gran cosa pero es muy ameno y cálido y simpático, de esos libros que caen bien. Está cortito y son puras entradas breves sobre pasajes o hechos o personas u objetos o animales, etc. en la vida de una persona aparentemente común y corriente. Ahí sigue en el buró a lado de la cama y lo tomo de vez en cuando, no es así como que me quede picada leyéndolo; supongo que ésa es la única razón de peso por la cual no he terminado de leerlo en más de dos meses. El libro me cae mal porque un día platicando con D le conté del libro y su existencia le echa tierra a una idea suya para hacer algo parecido y eso me dio cosa porque a mí me encanta leer a D y sus historias y sería fascinante leer su propia enciclopedia, pero en fin... El punto es que aunque hay cosas completamente intrascendentes, lo que me gusta de Amy Krouse es esa chispa con la que ve la vida, esa sencillez y amabilidad con la que sale al mundo y se permite sorprender con los detalles más inverosímiles que sólo un alma sensible es capaz de ver, es de admirarse. Me gusta porque si algo colecciono en el corazón son noches de charlas largas con personas queridas y encuentros inesperados... La suerte, el destino y las coincidencias dicen que no existen, sino que en ocasiones logramos percatarnos de vínculos entre diferentes momentos y situaciones, nada más. Puede ser, puede ser magia... Pero en tres quintas partes de lo que llevo del tomo único de su enciclopedia personal, Amy comparte maravillas como ésas y es bueno saber que uno puede elegir la manera de ver el vaso y dejarse sorprender :)
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a veces la fe no necesariamente sirve de consuelo, pero entre hundirse y resistir, prefiero lo segundo
martes, octubre 28
domingo, septiembre 7
mudanzas
Siempre he creído que todo ocurre para bien. El problema es que últimamente todo mundo lo dice a cada rato… todo ocurre para bien… las cosas pasan por algo… No me gusta la expresión lugar común, pero a veces veo que aplica. No es cosa de demeritar el sentido de esta frase, es que ya lo dicen tanto y tan para todo que ya la malgastan mucho, y si te toca consolar a alguien, mejor ni usarla, porque es casi casi como dar el avión. Claro que las cosas tienen una razón de ser, y claro que a lo mejor ahorita no la vemos, pero ya la habremos de agradecer, etcétera, la cuestión es que últimamente pienso que las cosas simplemente pasan y ya, que de nosotros depende hacernos bola en el sillón lamentando nuestra suerte o ver la manera de enfrentarlo inteligentemente. Si las cosas pasan, pues ya qué, lo importante es entonces qué hacemos con eso y cómo movernos a lo que sigue, que el mundo no deja de girar, aunque a nosotros nos lleve pifas.
Y aún así, cómo duele. Cómo duele ser dos cargando un peso y ni siquiera sé si mi angustia sirve de algo. A veces por eso creo que más que hermanos parecemos gemelos, por esta manera en la que estamos conectados. Vaya uno a saber. Pero de todos modos hay que enfriar la cabeza y pensar qué hacer. Luego me vine a enterar que no éramos dos preocupados, sino cuatro. Vaya semana difícil. Pero así en montón se pueden aligerar tanto las cosas, se aclara el panorama, se encuentran soluciones. Supongo que no debería decirlo, pero qué afortunada me siento con la familia que me tocó. Sé que hay gente que piensa que somos una familia disfuncional y que nuestros padres no nos quieren porque nos dejaron ir de casa bastante chicos, pero yo siempre he sentido todo lo contrario, que sólo queriendo tanto y teniendo tanta confianza en alguien eres capaz de dejarlo vivir en libertad. En fin, es lindo llegar al domingo con este cachito de paz, y constatar que a pesar de todo siempre hay algo, por tonto que sea, por lo cual reír, aunque sea poquito.
***
La habíamos estado buscando desde diciembre, en los blockbusters, en videoclubs chiquitos, en los tianguis y en las tiendas grandes, en Tampico y en DF, nada. El mes pasado la encontré en mi blockbuster de acá, de puro churro, un día en cuya mañana había escuchado a Fito Páez y que después coincidió con el descubrimiento, al terminar de ver la película, de que Páez era el compositor de toda la música en ella. Vimos Martín (Hache) hace muchos años, también de pura suerte, suerte que me la encontrara, suerte de que mi hermano tuviera ganas de ver pelis conmigo. Se convirtió en una de las favoritas. Lo que más me gusta de ella son algunos de sus diálogos: sus críticas a Argentina se acomodan muy bien a México; el papel conciliador de Dante y sus ideas sobre el sexo, las personas y las drogas me hacen reír y pensar; la búsqueda aparentemente sin sentido de Hache por encontrarse a sí mismo es un reflejo de nosotros mismos hace tiempo; pero sobre todo, las continuas menciones de la nostalgia por el lugar que se dejó, ésas son las que más me gustan. La semana pasada conseguí la película en una súper ganga mediante Amazon. No pudo llegar en mejor momento para regalarla. Pongo tres de mis partes favoritas, por Vik; por D y aquella vez que hablamos de la patria, y de paso destazó la película, aunque después me compartió un poema de JE Pacheco; por Obiwan y las charlas con calor de hogar aún en el autoexilio.
*
Hache: (…) me tengo que volver. No sé muy bien por qué. No sé qué es lo que me tira tanto. No sé qué extraño. No sé si extraño… Los techos. Pueden ser los techos, los tejados de las casas son muy feos, cuadrados, blancos, con tanques de agua, puestos como al boleo, es como que la gente no les da bola, como que la gente los desprecia, como si los tejados no fueran parte de la casa. En Madrid los techos son hermosos, hay tejas, hay chimeneas, hay colores, no se pueden comparar. Pero a veces extraño los techos de Buenos Aires. Es una boludez, pero me pasa.
-Hache, en su mensaje de despedida.
*
Martín: ¿Sabés qué extrañaba yo de Buenos Aires? Los silbidos. La gente que anda silbando por la calle. Aquí nadie silba por la calle. Tardé en darme cuenta. Notaba algo raro pero tardé unos meses en darme cuenta. Casi me vuelvo. Me entraron ganas de volver. Pero pasó. Era absurdo. No se puede volver a un lugar porque querés oír silbar a la gente.
Dante: Bienvenido al club de las mariquitas cursis.
-Martín y Dante, después de ver el mensaje de despedida de Hache.
*
Martín: Eso de extrañar, la nostalgia y todo eso es un verso. No se extraña un país, se extraña el barrio en todo caso, pero también lo extrañás si te mudás a diez cuadras. El que se siente patriota, el que cree que pertenece a un país es un tarado mental. ¡La patria es un invento! ¿Qué tengo que ver yo con un tucumán o con un salseño? Son tan ajenos a mí como un catalán o un portugués. Estadísticas, números sin cara. Uno se siente parte de muy poca gente, tu país son tus amigos, y eso sí se extraña, pero se pasa.
- Martín a Hache, en su cena de bienvenida a Madrid.
***
Con ciertos cambios por venir de pronto medio lamento que ahora ya no tendré forma de hospedarme de nuevo en la Narvarte cuando vaya al DF y ahora sí perderme las caminatas mañaneras hacia cualquier estación del metro de la línea 3, caminar y tener todo a la mano, el superama de Xochicalco, los puestos de jugos y licuados, mis tacos de canasta, los bancos, los cafés, el trolebús sobre Eje Central y el micro que me lleva hasta Coapa, la paquetería y la venta de boletos del ADO, los barecitos -incluyendo los de mala muerte-, el Naranjito, los Pericos, los recuerdos, las diagonales, las glorietas, las calles en donde parecíamos predestinados a cruzarnos, las jacarandas y todo eso. Mi único vínculo ahora con este lugar que no sé por qué me ha quedado tan marcado (en serio, ¿es normal extrañar tanto una colonia?), parece ser doña Jose, a quien siempre me hago un espacio para visitarla, y hasta de ella tampoco puedo estar segura cuánto tiempo seguirá ahí. Creo que es sólo una de esas sacudidas que generan las mudanzas. El año pasado que nos movimos todos, de y a diferentes lados y cada quien en su momento, también me sentí así, como si fuese un parteaguas en la historia a partir del cual nada volvería a ser igual, temiendo todas esas diferencias que ocurren cuando la gente se va. También por eso extrañaba tanto, por recordar y pensar en esos departamentos vacíos, en donde al final sólo nos sobreviven las cucarachas.
Y aún así, cómo duele. Cómo duele ser dos cargando un peso y ni siquiera sé si mi angustia sirve de algo. A veces por eso creo que más que hermanos parecemos gemelos, por esta manera en la que estamos conectados. Vaya uno a saber. Pero de todos modos hay que enfriar la cabeza y pensar qué hacer. Luego me vine a enterar que no éramos dos preocupados, sino cuatro. Vaya semana difícil. Pero así en montón se pueden aligerar tanto las cosas, se aclara el panorama, se encuentran soluciones. Supongo que no debería decirlo, pero qué afortunada me siento con la familia que me tocó. Sé que hay gente que piensa que somos una familia disfuncional y que nuestros padres no nos quieren porque nos dejaron ir de casa bastante chicos, pero yo siempre he sentido todo lo contrario, que sólo queriendo tanto y teniendo tanta confianza en alguien eres capaz de dejarlo vivir en libertad. En fin, es lindo llegar al domingo con este cachito de paz, y constatar que a pesar de todo siempre hay algo, por tonto que sea, por lo cual reír, aunque sea poquito.
***
La habíamos estado buscando desde diciembre, en los blockbusters, en videoclubs chiquitos, en los tianguis y en las tiendas grandes, en Tampico y en DF, nada. El mes pasado la encontré en mi blockbuster de acá, de puro churro, un día en cuya mañana había escuchado a Fito Páez y que después coincidió con el descubrimiento, al terminar de ver la película, de que Páez era el compositor de toda la música en ella. Vimos Martín (Hache) hace muchos años, también de pura suerte, suerte que me la encontrara, suerte de que mi hermano tuviera ganas de ver pelis conmigo. Se convirtió en una de las favoritas. Lo que más me gusta de ella son algunos de sus diálogos: sus críticas a Argentina se acomodan muy bien a México; el papel conciliador de Dante y sus ideas sobre el sexo, las personas y las drogas me hacen reír y pensar; la búsqueda aparentemente sin sentido de Hache por encontrarse a sí mismo es un reflejo de nosotros mismos hace tiempo; pero sobre todo, las continuas menciones de la nostalgia por el lugar que se dejó, ésas son las que más me gustan. La semana pasada conseguí la película en una súper ganga mediante Amazon. No pudo llegar en mejor momento para regalarla. Pongo tres de mis partes favoritas, por Vik; por D y aquella vez que hablamos de la patria, y de paso destazó la película, aunque después me compartió un poema de JE Pacheco; por Obiwan y las charlas con calor de hogar aún en el autoexilio.
*
Hache: (…) me tengo que volver. No sé muy bien por qué. No sé qué es lo que me tira tanto. No sé qué extraño. No sé si extraño… Los techos. Pueden ser los techos, los tejados de las casas son muy feos, cuadrados, blancos, con tanques de agua, puestos como al boleo, es como que la gente no les da bola, como que la gente los desprecia, como si los tejados no fueran parte de la casa. En Madrid los techos son hermosos, hay tejas, hay chimeneas, hay colores, no se pueden comparar. Pero a veces extraño los techos de Buenos Aires. Es una boludez, pero me pasa.
-Hache, en su mensaje de despedida.
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Martín: ¿Sabés qué extrañaba yo de Buenos Aires? Los silbidos. La gente que anda silbando por la calle. Aquí nadie silba por la calle. Tardé en darme cuenta. Notaba algo raro pero tardé unos meses en darme cuenta. Casi me vuelvo. Me entraron ganas de volver. Pero pasó. Era absurdo. No se puede volver a un lugar porque querés oír silbar a la gente.
Dante: Bienvenido al club de las mariquitas cursis.
-Martín y Dante, después de ver el mensaje de despedida de Hache.
*
Martín: Eso de extrañar, la nostalgia y todo eso es un verso. No se extraña un país, se extraña el barrio en todo caso, pero también lo extrañás si te mudás a diez cuadras. El que se siente patriota, el que cree que pertenece a un país es un tarado mental. ¡La patria es un invento! ¿Qué tengo que ver yo con un tucumán o con un salseño? Son tan ajenos a mí como un catalán o un portugués. Estadísticas, números sin cara. Uno se siente parte de muy poca gente, tu país son tus amigos, y eso sí se extraña, pero se pasa.
- Martín a Hache, en su cena de bienvenida a Madrid.
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Con ciertos cambios por venir de pronto medio lamento que ahora ya no tendré forma de hospedarme de nuevo en la Narvarte cuando vaya al DF y ahora sí perderme las caminatas mañaneras hacia cualquier estación del metro de la línea 3, caminar y tener todo a la mano, el superama de Xochicalco, los puestos de jugos y licuados, mis tacos de canasta, los bancos, los cafés, el trolebús sobre Eje Central y el micro que me lleva hasta Coapa, la paquetería y la venta de boletos del ADO, los barecitos -incluyendo los de mala muerte-, el Naranjito, los Pericos, los recuerdos, las diagonales, las glorietas, las calles en donde parecíamos predestinados a cruzarnos, las jacarandas y todo eso. Mi único vínculo ahora con este lugar que no sé por qué me ha quedado tan marcado (en serio, ¿es normal extrañar tanto una colonia?), parece ser doña Jose, a quien siempre me hago un espacio para visitarla, y hasta de ella tampoco puedo estar segura cuánto tiempo seguirá ahí. Creo que es sólo una de esas sacudidas que generan las mudanzas. El año pasado que nos movimos todos, de y a diferentes lados y cada quien en su momento, también me sentí así, como si fuese un parteaguas en la historia a partir del cual nada volvería a ser igual, temiendo todas esas diferencias que ocurren cuando la gente se va. También por eso extrañaba tanto, por recordar y pensar en esos departamentos vacíos, en donde al final sólo nos sobreviven las cucarachas.
sábado, agosto 23
...
only when I'm drunk I feel confident enough to speak and write in English like this
but I don't need any alcohol to realize about all those things I'm sure I won't do again
oh my dear, I'm not that stupid girl anymore, you know
(it's hard when you have the opportunity to watch your mistakes in someone else's life)
*
update de las 11:32 - ni había tomado tanto, sino que cené temprano y mis medicamentos alteran la capacidad de mi hígado para procesar el alcohol (y bueno, sí, el vodka polaco que llevaron al final estaba muy bueno). Pero la cosa no es ésa. Fue la oportunidad de sentir el foco rojo de verme en el espejo de cómo era hace un par de años, cómo fui en algún momento hace casi diez. Ya lo había pensado antes y hasta hice una lista:
cosas que no quiero hacer la próxima vez que viva en pareja
- ser ornato
- ser mera compañía
- portarse como mamá
- asentir en todo
- admirar sin cuestionamientos
- supeditar mis necesidades
Entonces pensé que era medio tonto andar con esas ideas en la cabeza hasta que anoche me di cuenta que no estaba tan errada. Tampoco es irse al otro extremo y negar todo tipo de indulgencias, sino que, supongo, es una cuestión de balance. Lo único que se me ocurre al respecto es esa canción de Rigo Tovar que siento tiene mucho de cierto: Mi esposa, mi amiga, mi amante.
En fin, mal post, ya sé. Brínquenselo y mejor vean otra vez el videíto para usar el transporte público (uh sí, la voz del doblaje en español ibérico es bastante boba, pero si le pican en el link pueden escucharlo en otro idioma).
but I don't need any alcohol to realize about all those things I'm sure I won't do again
oh my dear, I'm not that stupid girl anymore, you know
(it's hard when you have the opportunity to watch your mistakes in someone else's life)
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update de las 11:32 - ni había tomado tanto, sino que cené temprano y mis medicamentos alteran la capacidad de mi hígado para procesar el alcohol (y bueno, sí, el vodka polaco que llevaron al final estaba muy bueno). Pero la cosa no es ésa. Fue la oportunidad de sentir el foco rojo de verme en el espejo de cómo era hace un par de años, cómo fui en algún momento hace casi diez. Ya lo había pensado antes y hasta hice una lista:
cosas que no quiero hacer la próxima vez que viva en pareja
- ser ornato
- ser mera compañía
- portarse como mamá
- asentir en todo
- admirar sin cuestionamientos
- supeditar mis necesidades
Entonces pensé que era medio tonto andar con esas ideas en la cabeza hasta que anoche me di cuenta que no estaba tan errada. Tampoco es irse al otro extremo y negar todo tipo de indulgencias, sino que, supongo, es una cuestión de balance. Lo único que se me ocurre al respecto es esa canción de Rigo Tovar que siento tiene mucho de cierto: Mi esposa, mi amiga, mi amante.
En fin, mal post, ya sé. Brínquenselo y mejor vean otra vez el videíto para usar el transporte público (uh sí, la voz del doblaje en español ibérico es bastante boba, pero si le pican en el link pueden escucharlo en otro idioma).
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