Insomnio

Tengo varias ideas para series de fotografías, pero ésta tenía que haberme llegado antes. Parece ser que se habla tanto de él pero tenemos tan pocas imágenes de las muchas caras del insomnio.
Ahora necesito encontrar al fotógrafo, pero en el ínter, toménse la libertad de jugar con esta idea.

querido diario dos puntos

Pensé por un buen rato que iba a perder la cabeza, uno de esos momentos en que simultáneamente ocurre lo que estamos temiendo, pero me aferraba a que no sucediera. A punto de estallar (a un pelito de empezar a respirar mal o a que me agarrara el llanto histérico) llegó el jueves y con la tarde la clase de baile a la que vamos RH y yo sólo porque es gratis y porque andamos con la tentación de comprarnos las mascadas para que todo luzca y suene más bonito. Le dije que no me sentía bien y que iría caminando mejor y como la semana pasada la hice caminar porque yo no llevaba bicicleta le dije que mejor nos veíamos allá. Ella dijo que no importaba y que mejor caminábamos juntas. Las noches comienzan a ser más agradables ahora y eso me distrajo, la clase no estuvo muy buena pero la plática ligera durante la caminata valió la pena. El día había sido difícil. Primero mi aún-no-jefa llegó tarde y me las tuve que ver con la contadora, porque para variar con las ironías de mis empleos, ahora que voy a estudiar el efecto de las regulaciones a empleadores de trabajadores migrantes indocumentos resulta que mi contratación sigue en el limbo porque no me llega mi carta de autorización de trabajo (mi sponsor ha resultado poco cooperativo en los últimos meses) y ni siquiera quieren que empiece a avanzar con la chamba hasta que no llegue la dichosa carta, que porque si no sería una inmigrante ilegal y blabla. De haberlo sabido no me hubiese matado la semana pasada lidiando con los benditos datos. El departamento está lleno de 1st-year students que revolotean alrededor de Miss Congeniality, una chica muy inteligente y simpática cuyo escritorio colinda con el mío pero a quien creo no le caigo bien, y tanto ruido interfiere con mi angustia existencial de que llevo por lo menos dos semanas de retraso con el problem set #1. Huí a la biblioteca y me llevé tres horas instalando y desinstalando matlab sólo para darme que de nada servía porque no tenía ni puta idea de qué y cómo hacer. El aire me empezó a faltar. Noches sin dormir y/o con pesadillas, o esos sueños intensos que me acompañan por el resto del día. De vuelta a casa. Luego la caminata y el pseudo baile. Luego llegó MS por su ración diaria de pastel de chocolate y finalmente me animé a pedirle ayuda. Nadie sabe lo difícil que resulta para mí hacer esto, pero fui sincera y se lo dije: estoy perdida, hay que empezar desde el principio, desde lo que se supone debería saber y no sé, hasta lo que no sé, que es programar en la porquería ésa. Y dijo que sí. Y dormí bien y me armé de valor para tomar de nuevo la bicicleta y agarré el manual de Rust paso a paso y las notas y todo lo demás porque está bien que uno es torpe pero tampoco puede dejarse tan al catre. Hubo un tiempo en que aluciné a MS pero esta tarde me dio una lección muy valiosa y me hizo recordar la importancia de saber enseñar, recordé un poco al grupo de la Posprimaria y todo eso, y el proverbio chino de enseñar a pescar y no dar de comer sólo por un día, y de paso, aprendí lo básico de matlab. El resto de la tarde estuve en la chorcha un rato con Y y luego con RP1, luego traté de trabajar un rato pero se hacía de noche y tuve que regresar porque aún no me siento tan en confianza con la bici. La mitad del camino la hago por una calle menor pero atravesada por 2 avenidas grandes, el resto es ya mi calle y es casi intransitada, es mi parte favorita. Aún no me siento tan a gusto andando en dos ruedas, pero esos momentos en donde la calle está vacía y se está poniendo el sol son deliciosos y me hacen sentir feliz, cinco minutos de felicidad, pueden ser bastante. Aún así me quejé el otro día en mi status vía facebook: Karina just realized how much she actually does not enjoy biking, MN lo vio y esta noche me mandó un email con uno de sus textos sobre sus experiencias en bicicleta; me ha impresionado el interés que varias personas han demostrado para que no desista, es un detalle muy lindo. Y pues sí, en algún momento me armaré de seguridad y le voy a agarrar bien el gusto. Llegué a casa y sólo estaba kitty esperando desde el cristal antes de que abriera la puerta y pegada a mis piernas nada más entré, yo digo que sólo me tolera porque se está sola casi todo el día, pero RH dice que de verdad le gusto. A kitty le gusta subirse a mi cama pero no la dejo y se enoja, y tenemos serios problemas de comunicación todavía porque yo siempre he tratado con perros y no con gatos, y con gatos no se puede jugar. O quizá sí, quizá ya nos acostumbramos un poco. Llegué a ver el nuevo capítulo de Bones y se fue la luz, la segunda vez en la semana. La luz plateada de la semiluna iluminaba todo, era lindo y a la vez aterrador. Esta es una ciudad en la que se está muy a oscuras, pero esto era ya demasiado. Me acordé de Pamal Navil, de las primeras veces en que le pedía a Octavio a Emilio o a Ana que me acompañaran en la noche al baño que estaba hasta la comisaría ejidal, yo aún le tenía mucho muchísimo miedo a la oscuridad, y ahí finalmente aprendí a moverme con sigilo en las noches oscuras cargadas de neblina y chirridos de los bichos. Me acosté en la cama sin sueño, con la mera intención de relajarme y en eso volvió la luz. Vi The Red Shoes, pensé que me gustaría más, pero al menos es una película bien hecha. Trataré de dormir ahora, aunque mi tranquilidad esté a medias, por lo menos siento de nuevo sosiego. Lo que es verdaderamente importante en mi vida está fuera de mi control, pero tenemos fe y por ahora ese sostén es todo y es bastante.

no se necesita mucho

pienso,
tener algo qué comer cuando te da hambre,
poder dormir cuando necesitas descanso,
tener algo digno en qué ocuparte,
la posibilidad de un buen baño,
y un par de ojos que correspondan al reflejo de tu mirada

simple,
pero no fácil

pienso

...

creo que mi maestra de mi clase de migración me alucina, porque siempre que deja sus tareas esas inmensas llego a sus horas de oficina con mil preguntas porque a veces me cuesta mucho traducir lo que quiero hacer en los programas de stata; en general el problema es que soy bastante ineficiente, hago en diez pasos lo que podría hacer en cinco. Lo más molesto es cuando me tardo horas intentando hacer algo y luego me doy cuenta que el problema es que algunos de los datos están mal o faltan variables en la base y entonces tengo que escribirle porque no sé
si el problema soy yo que no entiendo algo o es ella que escribe mal las cosas o nos manda las bases incompletas (generalmente es lo segundo, mis 5 minutos de falsa vanidad; la verdad es que pese a todo al final de cuentas explica bien las cosas). Últimamente migración es lo único que traigo en la cabeza, y ni siquiera es la parte humana del tema, sino toda esta vaina técnica con la que tengo que lidiar.
D también ha de pensar que me rasgo las vestiduras con esto de los migrantes, sobre todo con el comentario que le hice de por qué no apoyo a McCain en las elecciones, a pesar de que es el senador "por mi estado", pero tampoco mi postura iba tanto por ahí; es más esta fijación que traigo en la cabeza últimamente por las tareas y el paper pendiente, que lo más seguro es que se vaya a quedar en pura pretensión porque no me siento muy optimista con lo que vaya a salir de ese proyecto de investigación.
Chale, escribo pura burrada porque ya me bloqueé y tengo que madrugar y para variar se me fue el sueño y es de ese como insomnio improductivo que no me deja trabajar. Me choca.
En fin, va una caricatura que salió en la TIME de esta semana, a propósito del final de estas elecciones.


Sale, pórtense bien y sean felices.
Fin.

allá arriba, allá afuera

si es posible que llegase a haber algún tipo de forma de vida en otro planeta, no en este momento, pero sí en el futuro (miles de millones de años a futuro) o se encuentre evidencia de vida en miles de millones de años atrás, me pregunto si entonces esto de la vida es una cuestión de estafeta, que a veces nos toca aquí y a nosotros, y a veces esto acaba y le toca a alguien más en otro lugar... y bueno sí, como la vida misma, supongo

(y todo este círculo cantinflesco-redundante salió por el reportaje de EPSemanal, acá)

y a propósito de la posibilidad de vida en lugares complicados:

(esquina de la calle Colón ya casi en la bajada al mercado; Tampico, Tamps.)

(y según creí recordar que Martín tenía una foto parecida pero no la encontré... y ahí anduve dando vueltas por el omóplato y nada ¿me la imaginé, acaso?, como sea, aprovechemos la ocasión: historias en imágenes bien buenísimas, ya no busque más y pique aquí)

...

A veces me dan ganas de ser algo así como un tamagotchi... así de que se le puedan programar las tareas y los horarios y no hay más que cumplirlos. Eso sería muy útil ahora que son las 3am y no puedo dormir. De veras, ya intenté de todo: hacer ejercicio, cenar temprano y ligero, moderar la cafeína después de las 10pm, y todo eso aunado a que de verdad estoy cansada y harta de todo lo que hago durante el día... pero nomás no, mi organismo se pone caprichoso y decide que ahora se le antoja dormir pasadas las 5am... y eso en parte está bien porque la claridad mental me funciona bien de madrugada, pero tengo todos mis ciclos vitales revertidos y mi examen del lunes empieza a las 9am :|
En fin, próximamente, si el ocio lo permite (esto nomás fue de mis famosos 5 minutos...) una lista inútil del montón de cosas que me gustaría ser y hacer... eso que me da por pensar cuando menos debería perder el tiempo imaginando vidas alternas

.

ya van a ser las 3 y no tengo nadita de sueño, ni cansancio, nada. Si me sintiera más segura aquí saldría a caminar. Afuera está fresco, el friíto de la madrugada en el desierto: 13°C es lo que marca el termómetro.
Me chuté más de 6 horas resolviendo un par de problemas de riesgo moral; me choca eso, tardarse las horas, darle mil vueltas, sufrirle, darse de topes contra la pared, pensar que si así estoy ahorita no voy a pasar los prelims... y así hasta la náusea, hasta el momento en que me doy cuenta que tenía un signo mal, que la restricción estaba incompleta, o de pronto me llega la iluminación divina que me hace entender qué es lo que debo hacer; entonces termino la tarea, la paso en limpio, la reviso, me doy cuenta que después-de-todo-no-estaba-tan-difícil y me siento en paz. Bien divertido, como la vida misma.
Quisiera platicar con alguien, pero nadie está conectado, todo mundo parece dormir o estar ausente. Pero no es grave.
Hace un par de semanas me sugirieron mudarme a compartir una casa. En el instante puse mi cara de ich pero ya después de platicarlo un rato como que me animé. Luego me puse a pensarlo bien y no ahorraría mucho, quedo casi tablas, pero tendría compañía. Mhmm... decidí ver más allá de mi intuición y después de una semana de observar a las niñas con las que compartiría vivienda me di cuenta que no andaba tan errada, que era nomás cuestión de tiempo para que eso explotara. Aún así lo pensé otro poco y me di cuenta que pese a todo, valoro mucho mi tiempo a solas, la libertad de hacer lo que quiera, desde dejar la puerta del baño abierta, hasta hablar por el skype de madrugada, o reír a carcajadas con lo que leo (o con lo que me cuentas), cantar a grito tendido (como ahora que escucho a Pixies-Cerati-Auténticos Decadentes), o llevar mis horarios de trabajo y descanso a veces tan excéntricos, o sentarme en el sofá, hecha bolita, viendo hacia el infinito (un punto fijo), sumida en mis pensamientos/sentimientos, y que nadie me cuestione. Así que decidí, que no, gracias. Creo que sólo volveré a compartir un hogar con quien también decida compartir mi vida y mi cama.
En fin, aprovecharé el tiempo productivamente: referee report para el lunes (¡y ya! estoy prácticamente libre de esa asignatura ¡viva!). Al menos, si bien el tema no me interesa mucho (¿switching costs in the television industry? ¡bah!), está extraordinariamente bien escrito y eso facilita las cosas.