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falda corta de mezclilla, blusa blanca con puntitos negros, mis converse, negros también; cabello recogido hoy: empieza a hacer más calor y nunca he traído el cabello tan largo como ahora. Me veo al espejo y me gusta lo que veo. No estoy flaca, no soy bonita, pero me siento a gusto conmigo, me siento guapa. Decidí salir de mi enclaustramiento y trabajar en la universidad hoy después de clase, convivir con gente otra vez y esas cosas. Charlas por aquí y por allá. Muchísima tensión, todo mundo habla de los prelims... ya, en 33 días el primero. Me trabo con la tarea de macro, así que me distraigo yendo con mi prof a consultarle sobre un resultado del paper que no me termina de convencer... me explica por dónde va la cosa, debo reescribir esa parte una vez más, chale. Aprovecho para preguntarle mis dudas filosóficas-existenciales sobre las obviedades y me da una respuesta socrática: muchos ejemplos que arrojan un poco de luz. Luego me cuenta una historia muy simpática de un pueblito de Córdoba en España. Le agradezco y parto. Después de las 6pm el sol se vuelve noble y caminar así es agradable. Escucho Gender Bombs de The Stills. Paso al 7-11 por leche y pan. Platico un rato con el don, es un señor bastante amable, y me hace sentir que voy a mi tiendita de barrio, como antes (aunque no recuerdo haber cruzado muchas palabras con Charly en ese entonces y sentía que me miraba feo cuando íbamos por cigarros y cerveza, pero bueno), no, creo que me recuerda más a don Pablo, el señor de la carnicería de la esquina donde antes vivían mis papás.
El tiempo ha pasado tan rápido, no precisamente por recorrer horas felices, aunque sí productivas. Durante todos los años que pasé en el cide medí el tiempo por semestres, cuando me di cuenta ya había llegado diciembre de 2003 y fue un shock, un shock como el de Esther, de Plath. Pero la historia cambia y el tiempo también da un sentido más amplio de las perspectivas, creo. Me siento en paz, y quiero que eso me dure mucho.

la vida es sueño

y es que, salvo contadas excepciones, prefiero soñar despierta que dormida

(o sea que sí, que los sueños, vida son)

los días y las horas

semana difícil, muchas frustraciones con el trabajo, muchas dadas de topes y esas cosas. Muchas pesadillas también :(

aunque igual y todas las trabas con la chamba eran necesarias para que las cosas quedaran bonitas, por lo menos ya estoy más segura y satisfecha de mis resultados, ya tienen sentido y una historia que contar detrás de cada numerito, eso es bueno. Ahora ya estoy nomás editando las tablas pa ponerme a escribir y tratar de relacionarlo con la literatura existente... ugh, eso puede ser de lo más tardado pero tengo que ser eficiente, just the basic facts... y aún así no alcanzo a terminar a tiempo para que lo revise mi sensei... ni modo Obiwan, tendrás que irte de vacaciones aguantándote la curiosidad de saber en qué acabó esta vaina (aún así quiero mi postal!)

decidí tratar de descansar del cigarro (nótese que evito decir "dejar de fumar", pa qué me engaño?) y lo raro es que siempre decido hacer eso en los momentos menos indicados, ejemplo: a una semana de entrar a exámenes finales, pero me sentí mal el otro día que el don del 7-11 me dijo que la caja de Marlboros estaba en oferta y que fueron esas ofertas las que me hicieron empezar a comprar dos cajetillas de un jalón para ahorrarme 2 dólares y que esas dos cajetillas ya se acababan en menos de una semana... luego me di cuenta que ya sentía que a veces me raspaba la garganta y luego ayer el médico me recordó que tampoco tengo así como el mejor estado de salud... primero me dio coraje porque me acordé de gente como Cachorro que se chuta 2 cajetillas diarias y ahí lo ves bien campante, pero luego recordé el caso de S, que con 25 años y un estilo de vida de lo más saludable ahorita libra una batalla contra el cáncer de garganta, así que dije que era mejor dejarme de niñerías, recordar que no tenemos la vida asegurada y que al final de cuentas ya antes había logrado controlar mi manera de fumar e incluso dejarlo, tons, a ver qué pasa (el último cigarrillo murió el miércoles y sólo he ido al 7-11 por agua, puedes estar tranquila GabaGaba, aunque no pienses que dejaré el café)

oh y ayer fui feliz porque fui a esta tiendita eco-hippie-organic-friendly exclusivamente a comprar un hummus con cilantro que probé en una cena en San Diego. Nunca había ido a esta tienda porque se me hacía medio mamona y creí que era cara y nooo! digo, sí hay cosas caras pero la gran mayoría no. Además del hummus encontré también queso mascarpone que hacía años que no comía y se lo unto a un panqué de zanahoria y zuchini que es una delicia, también me compré un litro de orangina :) y sorbete de coco... venía del doctor y eso siempre me apachurra, así que estas cositas ricas me pusieron de buenas otra vez. Otro gran descubrimiento fue que tienen una amplia (y al parecer buena) variaedad de vinos europeos y muchos a menos de 10 dólares, no sé mucho de vinos, pero los que atienden ahí te dan recomendaciones y esas cosas

en fin, vuelvo a trabajar... esto fue nomás un break porque ya no aguantaba la espalda y aproveché un ratito para bailar y cantar Panteón Rococó, Lost Acapulco y Margarita y la Sonora Dinamita, nada qué ver, pero bien divertido... lo que me recuerda que el miércoles descubrí que el baile más pero más sensual de este planeta es d-e-f-i-n-i-t-i-v-a-m-e-n-t-e la bachata, de verdad, intentad... oh, pero ahora suena mi canción más favorita de toda esta bendita semana: la versión de Paul Anka de Hello, que incluye en su disco de Rock Swings (el disco no me gustó pero esta canción está tan bonita que ya está en mi OST y me hace recordar tanto el "vals" de la boda de Eric que ya yo también quiero bailar una canción de big band, o sea, ésta!)

sí, ya sé, que qué hago aquí contando mi vida... yo también me pregunto lo mismo...

añoro

un lugar en el que no he estado antes

"evidence from ______"

según hice la lista de pendientes para terminar el paper... ajá, este fin de semana... seguro...
ni siquiera he terminado de explicar el modelo (pendiente número 1 de la lista) porque cada tanto me acuerdo de algo que hace falta también y me pongo a buscar cómo resolverlo. Ahorita me doy de topes porque al parecer mis resultados son contrarios a los estimados antes, consistentes estadísticamente, pero al revés... Entonces me pongo a buscar a ver si es una cuestión inherente a mis datos de México... se supone que la cuestión "cultural" es el último recurso para explicar algo, pero a lo mejor va por ahí. Así que me pongo a buscar en el Google, Jstor y demás. Podría brincar de gusto porque no encuentro alguna investigación previa que trabaje el tema (claro, claro, seguro... estoy innovando...), pero el sentimiento es precisamente lo opuesto... ¿tons, por dónde? Me topo con una lista de forthcoming papers en un journal, parece que ahí hay algo, a lo mejor puedo escribirle directamente a los autores o algo así, pero no, nada. Lo único que veo es que hay como unos cuatro o cinco temas recurrentes, con algunas variaciones, pero los temas, los mismos, y CASI TODOS empiezan con una pregunta y terminan con un "Evidence from (ponga aquí país de su preferencia)". Me enojo. Ahora creo que por fin entiendo esas discusiones con Fer sobre si en verdad la academia genera conocimiento o son todos (o la gran mayoría) una bola de investigadores estancados en variaciones sobre el mismo tema, un par de modificaciones a un modelo y una base de datos distinta para probar algo y llenarnos de tablas con asterisquitos indicando que es estadísticamente significativo un parámetro. En el fondo sé que no. Pero algo hay de cierto. Creo que la academia debe ser una comunidad para la generación y transmisión libre de conocimiento. Y generar e innovar no es fácil. Pero ése es el reto. No, no puedo tener nada en contra de la economía aplicada, de las diferencias entre países, de los cambios de resultados con pequeñas variaciones en un modelo. Pero no podemos quedarnos nomás ahí. Me enojo porque no quiero quedarme en eso. Quisiera aportar algo de verdad. Por eso cuando por fin encontré tema para mi mini-investigación acabé sintiéndome mal, sentía que me estaba fusilando un tema ya hecho, aunque los demás me decían que no. Ta bien, no puedo correr, y por algo debo de empezar. Ser humilde es un buen comienzo, aún me falta muchísimo por aprender, aún ignoro demasiadas cosas. Pero no debo dejar esto de lado. Espero no olvidarlo en los años por venir.
Y así las cosas, éste es el título de mi investigación: Does Birth Order Affect Education Level and Time Allocation Decisions? Evidence from Mexican Households Birth Order and Its Effect on Education Level and Time Allocation Decisions: Evidence from Mexican Households
Ja!

y es que por eso fumo

pa paliar la ansiedad que me da no encontrar las palabras correctas.

Mi asesor de la tesina de licenciatura siempre me reclamó que de todas las correcciones que me hacía sólo acababa corrigiendo la mitad, así que las horas y horas de discusión de los avances incluían muchas horas explicándole porqué creía que una cosa debía ir así y no de otra forma. VC es bueno como el pan y uno de los hombres más pacientes que conozco, que escuchaba con atención todas mis réplicas y no temía darme la razón; a veces, cuando no entendía acababa riéndose y decía que contra mi terquedad no tenía argumentos. Finalmente no me fue tan mal, uno de los comentarios de mis sinodales en la defensa fue justamente que estaba muy clara y bien escrita la tesina, así que si bien no descubrí la pólvora (como dice Lu) y ese pequeño librito está empolvándose en los estantes de más de un librero, sé que dice lo que quise decir.
Ahora que estoy tratando de terminar la versión final de mi investigación de fin de semestre, trato de incluir las correcciones que me hizo mi profe y nomás estoy ahí jalándome los cabellos porque adicionalmente a las correcciones del estilo, cargo con la barrera del lenguaje que hace que el sentido de lo quiero decir se desvirtúe y varias de las propuestas de cambios implican cambiar por completo la idea que quiero expresar ¡qué frustrante! Y aunque PF es también un pan de dios, ni mi terquedad, ni la confianza, es tanta aún para seguir montada en la mula y dejar las cosas como las quiero dejar. Mhmmmmm... ¡angustia!
Pero bueno... tengo que encontrarle el modo a todo esto...
En fin...

Aniversario

27 años, 32 años si cuentan los 6 que estuvieron de novios. Le pregunto a mi papá qué se siente. Después de aventarse 3 bromas al hilo, que me tienen tirada de la risa, insisto. Es como si hubiese sido ayer, o la semana pasada; no puedo recordar detalle a detalle todo, pero así se siente, el tiempo pasa bien rápido. Se me estruja el corazón, sonrío, sus palabras me suenan tan cálidas. Le digo que por viejo se me vuelve cursi, no lo pintes tan fácil, digo medio en broma medio en serio; se ríe y me dice que no, que claro que es una chinga, pero para que las cosas salgan bien uno tiene que echarle ganas.
Mis padres y mis abuelos maternos son el mejor ejemplo que tengo de lo que me gustaría formar en un matrimonio, podría decir que de ellos he aprendido casi todo sobre cómo se desenvuelve el ser humano en pareja. Observándolos a ellos me di cuenta la importancia de entregarse completamente, abnegarse, ser uno sin dejar de ser dos, formar un equipo. En mi familia y a mi alrededor he visto matrimonios por conveniencia, matrimonios de fachada, matrimonios de facto y divorcios; pero ellos siguen ahí, como prueba de que con amor, voluntad y libertad, dos seres pueden hacer vida en común y traer vida a este mundo y hacer de todo ello una experiencia plena y extraordinaria.
Creo profundamente en el amor romántico, pero sé que la vida no puede vivirse en un estado de enamoramiento perpetuo. La vida real es más dura allá afuera, afuera del universo paralelo en donde viven los amantes. Estar unidos y enfrentar al mundo implica ser capaces de formar un equipo en donde se requiere que el amor vaya de la mano del sentido común y mucha fuerza para sobrevivir a un montón de vicios, preconcepciones, egoísmos, demonios internos, tabúes, et ceateris, así como a todas esas pequeñas piedritas de la convivencia del día a día, desde bajar la tapa del excusado, comprar helado de fresa en vez del de chocolate, elegir el color del coche, llamar para avisar que no llegas a dormir.
¿De qué depende esto? No lo sé, yo creo que no hay receta. Hay quienes dicen que tiene que ser alguien muy parecido a ti, o a tu medio para que las cosas funcionen, para que se entiendan. Una de mis exjefas decía que lo mejor era estar con alguien que haga lo mismo que tú, para que tengan las mismas metas también, por ejemplo. Sospecho que es una cuestión más profunda. Mis padres, creo, no podrían ser más distintos entre sí: una del norte, el otro del sur, de medios familiares totalmente opuestos, con carreras sin relación alguna, con formas de ser muy distintas, con signos del zodiaco sin compatibilidad, es más, mi papá nunca ha sabido qué tipo de ropa le gustaría a mi mamá o algo así, nunca-nunca le atina a los regalos. Pero encontraron su punto de unión, una forma de entenderse que sólo ellos comparten y una lealtad y entrega que supera con creces todos los malos momentos o las asperezas que sus diferencias puedan generar.
Hace tiempo leí que las personas somos tan distintas que prácticamente somos incompatibles, que en general, sólo el 30% de las características de nuestro ser es compatible con los demás. El éxito de las relaciones fructíferas radica entonces, supuestamente, en sacar ventaja de ese 30% en común y aprender a lidiar con el otro 70%. Quizá se trate de eso, quién sabe.

***

Nos conocimos hace muchos años. Ambos decíamos -entonces- que no creíamos en el amor y a veces hablábamos tormentosamente sobre ello. Un día le dije que lo peor era la asimetría y que ahí estaba el problema, el no ser correspondido completamente: la asimetría de la información, la falta de reciprocidad en los sentimientos. Él es matemático y dijo que era lo contrario, que lo natural es ser asimétricos, y me dio muchos ejemplos y luego me habló de la teoría del caos, una de sus especialidades. Yo quedé muy triste y me dijo “¿ves? Todavía crees en el amor romántico”. Sí, pero él estaba equivocado.
Hace poco, una de estas mañanas de sobresalto, recordé aquel verano en el que estuve lejos cuando me topé con un libro sobre geometría fractal: los fractales pueden generarse de muchas formas, una de ellas a partir de procesos estocásticos simulando patrones caóticos. La geometría fractal es lo que en realidad abunda en la naturaleza, y sorprendentemente, aunque parezca asimétrico, el resultado final da la impresión de simetría, ¡porque lo es! (scale symmetry). Hace mucho tiempo que no veo ni hablo con JCR, pero algún día me gustaría llevarle mi mensaje de esperanza al respecto. Sé que se va a sonreír y me dirá que no tengo remedio, y pedirá por mí, porque dice que hasta que no te rompan el corazón, no habrás amado de verdad. Yo no quiero creerle. Cada quien va armando sus teorías. Creo en el amor y creo en las simetrías, aunque a veces sólo se puedan apreciar de lejos.

aux armes citoyens

Me aventé un ratote hablando con el buen Isami a raíz de un email que le escribí en busca de respuestas que yo no me animaba a contestar. Por más que le acoté mi duda para que no se saliera por la tangente, no pudimos llegar a una conclusión, peliaguda la cuestión.
Sé que poca gente lee esto, pero pues ahí si alguien tiene una opinión, chance se arma una discusión interesante. Ésta es la situación:
Hace rato mientras cenaba veía Casablanca. La vi hace muchos años en un cinema viejito viejito, que todavía tenía palcos y todo eso, pero recordaba pocos detalles de la historia. La cosa es que hay una escena en donde un grupo de alemanes irrumpen en el Café Américain cantando un himno alemán, haciendo sentir remal al resto de los franceses ahí que obviamente les dolía saber de la ocupación de París y casi toda Francia en esas épocas... entonces uno de los héroes de la historia le pide al resto de la banda que toquen la marsellaise y todos los demás se ponen a cantar, un momento por demás emotivo, sí, cargado de patriotismo... en fin, pues a mí casi me saca las lágrimas, ya dije, emotivo el asunto... Hasta me puse a escuchar después a Edith Piaf y una versión suya que tengo de ese himno. Luego me quedé pensando en cómo me sentiría de estar en una guerra, si sería por demás indiferente o qué haría en tal caso, apechugar con la invasión o luchar contra el enemigo... esas cuestiones contrafácticas son complicadas, porque además implican nacionalismos en los que yo no estoy muy de acuerdo.
Recientemente he estado leyendo algunos artículos de espías soviéticos durante la guerra fría, de españoles ejecutados en tiempos de Franco por luchar por la democracia, o sobre héroes civiles de la Resistencia francesa en la Segunda Guerra Mundial ¿qué los motiva a dar su vida de esa manera? Es difícil pensar en una guerra mundial, vivir en el enfrentamiento constante; incluso en las recientes guerras que a mi generación nos tocó vivir de lejos: los Balcanes, Irak o los genocidios étnicos por guerras internas como Ruanda o Chechenia. Pero pensemos en una guerra mundial. Me conmovió el sentimiento de unidad de los franceses en el Café Américain cantando la marsellaise, porque en comparación a la forma en la que se presenta al grupo de alemanes, cantando su supremacía, los franceses parecían cantar precisamente eso, un himno de unidad, de libertad. Así que me pregunto ¿en una guerra se defiende un país, "una patria", o lo que ello significa? ¿en verdad defendemos nuestra bandera, nuestra identidad nacional? ¿o quizá defendemos nuestra idea local y sentimental de lo que nuestra patria (lo decía el padre de Martín, en la peli argentina Hache: mi barrio, mis amigos)? ¿o son conceptos más abstractos: libertad, libertad, libertad?
La pregunta a mi amigo fue muy específica en torno al nacionalismo: ¿qué harías en un caso en el que hubiese una guerra mundial y tuvieses a fuerza que salir a pelear, pero puedes elegir entre el lado de México o por parte de otro País X, que para hacer esto interesante, supongamos que están en bandos contrarios? Quizá para hacer la pregunta más fácil, supongamos que eres un jugador de futbol muy bueno y cotizado y en la final del mundial de futbol están México contra País X y tú puedes elegir en cuál de los dos equipos jugar (y ambos te pagan lo mismo),
por 3 kilómetros: ¿en qué país/equipo jugarías y por qué?
No, no se vale que juegue la ignorancia (ni aplicar el gctrón)...

Ahora que lo pienso un poco, y tratando de ser consistente con esta quasi-aberración que tengo hacia los nacionalismos (no necesariamente contra la identidad nacional), creo que yo me iría del bando que me diera garantías, en el que se respeten nuestras libertades; claro, que generalmente eso no sucede para los vencidos; entonces pienso que con gusto lucharía en la resistencia... pero tiene mucho de ingenuo, ignorante y romántico mi argumento.
Hace poco conocí a dos chicas de Irak. Con una de ellas trabajé en este foro donde hablábamos de compromiso ciudadano en los procesos electorales. Ella nos contaba lo infructuosa de la presencia estadunidense en su país, en particular de la aparente necedad de imponer un regimen democrático en una sociedad que ni siquiera tiene garantizada la preservación de su vida por el hecho de salir a votar en las elecciones. Nos dijo: sí, queremos democracia y sabemos que hay un precio por ello, pero si hoy por hoy el precio de elegir "libremente" a un representante atenta con tu derecho a la vida en todos los sentidos (desde que te maten a ti o que maten a tu marido que es la fuente de ingresos de tu hogar), hay un error de fondo en el sistema. Desde esta óptica, nos dijo, estábamos mejor con Hussein. La otra chica era más pro-Washington, claro, estábamos en una comida con varios elementos del gobierno gringo, y nos habló del ambiente festivo con el que se recibió a las tropas estadunidenses, de la esperanza que se tenía con este cambio. Pero luego reconoció que no se puede vivir ahí, no así. Es una invasión, y la desconfianza persiste.
No sé, igual no me hagan caso.

miscelánea (nomás 2)

mi reino...

por un vacío bien cocido con ensalada, una empanada de elote con queso, otra de queso con chistorra, una Victoria bien fría, luego cafecito y panqueques con dulce de leche, y bajar todo eso dando vueltas caminando por ahí.
Pucha! la de antojo que me entró de El 10.

***

¿quién los entiende?

que no, que para qué te complicas, que para qué usar Kuhn-Tucker si con una simple grafiquita ves que es solución de esquina y ya sale la respuesta... (teoría de juegos)
que no, que no puedes simplicar así las cosas, no puedes suponer una demanda lineal, mejor usa teorema de la envolvente (y Topkins!?)... (macro dinámica)

¿tons?

encuentros

Un día, hace mucho tiempo, fuímos al súper nosotros cuatro. Ir al súper es una de nuestras actividades familiares, que hasta la fecha mantenemos cada vez que estamos juntos. Esa vez fue especial porque habíamos ido a la Comercial Mexicana de avenida Universidad, lo cual era casi un lujo; pero también lo fue el hecho de que entráramos a la Librería de Cristal que está en esa misma pseudo-plaza. Lo relevante del hecho es que ese día mi hermano se entusiasmó con un librito de una colección y se lo acabaron comprando. De niños no se compraban muchos libros en casa. Teníamos enciclopedias y estaban los libros que Andrés leía de joven, pero nada más. Comprábamos también religiosamente los cómics de Archie, eran parte de nuestra canasta básica, todavía me acuerdo del "precio pacto" justamente por eso, porque leíamos la revistita ésa de principio a fin, más de una vez, así que era fácil recordar tantos detalles. Pero comprar un libro así nomás porque sí, que no fuera de la escuela, pues no, no era común. Pero mi hermano es el chiquito de la casa y entonces tenía como 6 ó 7 años e insistió y se lo compraron. Quería la colección, pero sólo le compraron uno. Cada librito tenía por título una pregunta ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Qué? ¿Quién? Él escogió el de ¿Cuándo? Cada página tenía una pregunta que empezaba, obviamente con ¿Cuando no-se-qué? Algunas de las que recuerdo eran ¿cuándo saldrá el arcoiris? ¿cuándo será la primera nevada (que viviendo en Tampico sonaba a una broma cruel)? y cosas así, PERO también venía ¿cuándo será mi medio cumpleaños? Y venía la explicación de por qué cumplimos años y cómo se divide el tiempo en meses y días y años y todo eso y pues bueno... que desde entonces mi hermano y yo conmemoramos nuestro medio cumpleaños.
Hoy es el suyo, y hace rato luego de felicitarlo me contó que después de comer, de vuelta a su trabajo, se paró, como hace siempre, a mirujear las chunches usadas que vende el don que se pone en la esquina de Michoacán y Cuernavaca. Lo extraordinario de todo esto es que justamente hoy, se topó con que estaban vendiendo ahí la colección completa de esos libritos que de niño tanto le fascinaron. De ahí nos pusimos a recordar otros libros que leíamos de niños, los tomos de las enciclopedias que nos gustaban, y así, cosas bien bonitas que nomás nosotros entendemos.
No es la primera vez que nos pasa esto. El año pasado mientras los dos íbamos caminando sobre Cumbres de Maltrata, como dos cuadras antes de llegar a mi casa, reparé en un libro que tenían en una de las mesas de la calle de la librería de viejo que está en la esquina. Los libros de ahí eran tan malos que ya ni volteaba a verlos, pero esa vez sentí un repiqueteo que me hizo voltear y lo vi: un viejo recetario de repostería de La Lechera-Nestlé. Nos paramos y lo señalé, sin poder hablar, entonces mi hermano sacó su consabido ¡no mames! y ahí nos tienes hojeando detenidamente el libro. Foto tras foto traía cantidad de recuerdos que nos hicieron sentir niños otra vez: desde nuestro ranking de postres favoritos que-siempre-quisimos-pero-mamá-nunca-preparó, hasta el pay de limón de un cumpleaños, el pan de elote que detesto y el consabido volteado de piña que es como el pastel comodín de las tardes de café o de los cumpleaños cuando no hay dinero para festejar.
Es un sentimiento bien bonito, un cúmulo de flashbacks que por inesperado te pega más fuerte. Porque creo que no hubiese sido igual de haber encontrado el recetario o el librito del ¿Cuándo? buscándolo premeditadamente o encontrándolo nuevo en una librería. Creo que el hecho de topárselo de la nada, también viejo, usado, tiene una carga especial, de sentir que de alguna forma también ese libro ha significado algo para alguien más, que ese libro también tiene en sí mismo su propia historia de vida. Algo así.
Ah, y claro, una de las cosas que más me ha gustado de todo esto es el hecho de que ambos encuentros ocurrieron en una de las pinches ciudades más grandes del mundo. Éso sólo pasa en el DF, por eso quiero tanto ese lugar :)

bien acompañada

Tabú-Engaña-Bocanada-Puente-Río Babel-Beautiful-Perdonar es Divino-Verbo Carne-Raíz-Y si el Humo está en Foco...-Paseo Inmoral-Aquí & Ahora (los primeros tres minutos)-Aquí & Ahora (después)-Alma-Balsa

BOCANADA, Gustavo Cerati (1999)

el té es una bendición

hay comidas y bebidas a las que les tengo una fe casi ciega, como las lentejas para ponerme de buenas, la miel para tener energía o suavizar la garganta, el café para quitar el dolor de cabeza (siempre que no sea en exceso, porque luego mucha cafeína tiene el efecto contrario), el chocolate como sustituto -no perfecto- de los besos, el helado como recompensa por algo bien hecho (o para compartir un buen momento), el mezcal para llenarse de calorcito las entrañas, las galletas y los chicles para curar la ansiedad, y el té, oh sí, el té para apaciguar ánimos y dolores de panza.
Ayer me di el lujo de comprar una cajita de 20 sobres de té verde con mandarina, $4.99, ¡oh, pero los vale! Y es que llevo todo el día dando vueltas pa todos lados como león enjaulado y no logro terminar esto. Ahí va, ahí va, pero qué desidia, qué caray. Y ese tecito me supo a un pedazo de gloria, eso y una cuartilla escrita. Buen deal.
Y es que con gusto, con muchísimo gusto, I'd rather dance with you (mil veces lo preferiría), pero ya un día...

(oooh, y ya es lunes, hoy es mi medio cumpleaños ;) !)

green town

Un poco porque quería ver algo de color aquí.
Un tanto por la atmósfera color verde que rodeó mi sueño de hoy.
Cuestión de suerte porque no encontré Das Gras Marschiert, imagen que me regaló Sara hace muchos años.
Y lo demás es nomás porque sí (como casi todo).

Friedensreich Hundertwasser, Green Town, c. 1978

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ya van a ser las 3 y no tengo nadita de sueño, ni cansancio, nada. Si me sintiera más segura aquí saldría a caminar. Afuera está fresco, el friíto de la madrugada en el desierto: 13°C es lo que marca el termómetro.
Me chuté más de 6 horas resolviendo un par de problemas de riesgo moral; me choca eso, tardarse las horas, darle mil vueltas, sufrirle, darse de topes contra la pared, pensar que si así estoy ahorita no voy a pasar los prelims... y así hasta la náusea, hasta el momento en que me doy cuenta que tenía un signo mal, que la restricción estaba incompleta, o de pronto me llega la iluminación divina que me hace entender qué es lo que debo hacer; entonces termino la tarea, la paso en limpio, la reviso, me doy cuenta que después-de-todo-no-estaba-tan-difícil y me siento en paz. Bien divertido, como la vida misma.
Quisiera platicar con alguien, pero nadie está conectado, todo mundo parece dormir o estar ausente. Pero no es grave.
Hace un par de semanas me sugirieron mudarme a compartir una casa. En el instante puse mi cara de ich pero ya después de platicarlo un rato como que me animé. Luego me puse a pensarlo bien y no ahorraría mucho, quedo casi tablas, pero tendría compañía. Mhmm... decidí ver más allá de mi intuición y después de una semana de observar a las niñas con las que compartiría vivienda me di cuenta que no andaba tan errada, que era nomás cuestión de tiempo para que eso explotara. Aún así lo pensé otro poco y me di cuenta que pese a todo, valoro mucho mi tiempo a solas, la libertad de hacer lo que quiera, desde dejar la puerta del baño abierta, hasta hablar por el skype de madrugada, o reír a carcajadas con lo que leo (o con lo que me cuentas), cantar a grito tendido (como ahora que escucho a Pixies-Cerati-Auténticos Decadentes), o llevar mis horarios de trabajo y descanso a veces tan excéntricos, o sentarme en el sofá, hecha bolita, viendo hacia el infinito (un punto fijo), sumida en mis pensamientos/sentimientos, y que nadie me cuestione. Así que decidí, que no, gracias. Creo que sólo volveré a compartir un hogar con quien también decida compartir mi vida y mi cama.
En fin, aprovecharé el tiempo productivamente: referee report para el lunes (¡y ya! estoy prácticamente libre de esa asignatura ¡viva!). Al menos, si bien el tema no me interesa mucho (¿switching costs in the television industry? ¡bah!), está extraordinariamente bien escrito y eso facilita las cosas.

decidido

mi próximo tatuaje:
las condiciones de primer orden de Kuhn-Tucker
y que sea en algún lugar visible y estratégico

(años y años con lo mismo y no puede ser que todavía me haga pelotas con eso, agh! -tabien tabien, la dualidad, fue eso)

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creo que ahora sí no entiendo nada
(y eso de adivinar no sale, siempre una se imagina lo peor o lo mejor y pues ni cómo)

El soundtrack de mi vida

no es La Canción, pero sí una de varias
tampoco llega aún El Momento que será amenizado por ella, pero sé que llegará

(ah, había leído por ahí, que en realidad esta canción NO es de Sigur Rós ni Mogwai, sino de un DJ coreano, pero no recuerdo su nombre)

-ahora pienso que si fuera Julio Medem pondría esta pieza como música de fondo para la última secuencia de Otto en los ojos de Ana de Los Amantes del Círculo Polar, ése es justo el ambiente-

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Hacía mucho que no pasaba, pero recientemente me regalaron una caja de chocolates, esas grandes bonitas, de surtido rico, cuya selección, además, se tomaron la molestia de elegir especialmente para mí. Ya de vuelta en casa, me sentía como Forrest Gump, dejándome sorprender por cada chocolatito que iba eligiendo, lo cual, decía él, es como la vida: nunca sabes lo que te va a tocar.
Hace ratito pensaba que también cada vez me convenzo más de que casi todo en la vida es como andar en bicicleta: lo difícil es al principio, lo difícil es empezar, pero una vez que agarras vuelo, ya no hay quien te pare (o bueno, sí, pero hay que ponerse buzo).

...

Ya con las fechas de los prelims definidas se aclara por lo menos una incertidumbre respecto a mi verano, por lo menos ya sé para cuando estaré de vuelta en México y ya me puse a hacer cálculos sobre el dinero. Es oficial: necesito un empleo, pero la falta de certeza sobre mis resultados en los finales hace que la moneda sobre mi futuro penda en el aire en todos los sentidos. Sobre si paso o no paso, un examen o los dos, si tengo el verano completo de vacaciones, si estando condicionada habrá de nuevo beca en agosto, si pasaré en la segunda vuelta… ¿y si no y debo regresarme?

Así a bote pronto, pienso que ni modo. Me vuelvo a Tampico y al menos sé que tengo chamba casi segura dando clases, a nivel primaria y universidad. Siempre me he resistido a trabajar oficialmente con niños pero ahora es algo que me entusiasma. Lo intentaría un año y volvería a aplicar, pero ya esta vez sólo a una maestría, planeación urbana en McGill, que fue mi plan B desde hace tiempo; o Desarrollo, en Sussex, ya al chile, me vale lo que el mundo tenga que decir al respecto. Eso y dar un giro a todo, a lo mejor trabajar con Mónica o con Raúl, y volver a voluntarear en el museo. O quizá me case y decida seguir a mi marido hasta el fin del mundo. O me hago dama de compañía de algún ejecutivo que me trate bien. O a lo mejor para entonces los jesuitas ya aceptan mujeres en la orden y me uno. O empiezo de cero y me dedico al arte (lo que sea que signifique). Eso, lo que sea, pero que mi vida no se acaba ni se determina aquí, aunque a veces parezca lo contrario. Pensar en los caminos que se bifurcan una y otra vez, posibilidades numerosas, resultados indefinidos, en el mediano plazo, aunque sea vislumbrarlos lejos bien lejos, en broma o en serio, me da un poco de tranquilidad. Pero también hay que ser racional: examen de teoría de juegos a las 9:30am mañana; en el corto plazo debo estudiar.

soneto

Alma Venturosa

Al promediar la tarde de aquel día
cuando iba mi habitual adiós a darte
fue una vaga congoja de dejarte
lo que me hizo saber que te quería.

Tu alma, sin comprenderlo, ya sabía.
Con tu rubor me iluminó al hablarte,
y al separarnos te pusiste aparte
del grupo, amedrentada todavía.

Fue silencio y temblor nuestra sorpresa;
mas ya la plenitud de la promesa
nos infundía un júbilo tan blando,

que nuestros labios suspiraron quedos
y tu alma estremecía en tus dedos
como si se estuviera deshojando.

-Leopoldo Lugones.


Me gusta mucho el ritmo de los sonetos.
Esta mañana desperté con éste en mente, nada que ver con lo que estaba soñando, pero fue de mis primeros pensamientos del día, así que lo pongo aquí.
Estoy leyendo un poquito de poesía antes de dormir. Ya llegué al último tercio de la biografía de Nash, que me provocó unas desveladas bárbaras con todos los sucesos del mundo de las Matemáticas en la primera mitad del siglo XX en Princeton (una élite intelectual que sentó las bases de todo o casi todo, cuanto leo, estudio y hago, en términos técnicos y académicos), pero ahora he decidido dejarlo un rato, por las mismas razones por las que interrumpí la lectura de The Bell Jar. Quería por fin terminar Giraffe, pero la historia del secuestro de un grupo de jirafas por parte del gobierno socialista en Checoslovaquia en los '70 ha dejado de interesarme por el momento (suena mejor de lo que resultó ser el libro). Así que estoy rescatando un poquito de poesía, de lo que leo muy muy poco. Poemas al azar de la recopilación de Ariel, de Sylvia Plath, que merecen una lectura detenida; cositas de Pessoa y sonetos y redondillas de Sor Juana, lo poco que tengo aquí. Debo conseguirme algo más, así que sus recomendaciones son bienvenidas.

Lust, Caution

Hacía mucho que no me gustaba una película tanto así.
Los dos últimos años de la prepa en los que llevé clases de Ciencias de la Comunicación con una chava recién egresada de la carrera que era un amor y además una excelente maestra, me clavé muchísimo en el cine, en los detalles del proceso, más allá de lo que se ve en la pantalla. De ahí agarré la costumbre de quedarme leyendo todos los créditos de una película, hasta que sale el anuncio ése de "los personajes y situaciones no son reales, blablabla...". Con el tiempo dejé de hacer eso, salvo con algunas películas de las que ya se sabía que había escenas extras o chistecillos entre los créditos o al final de ellos.
Hoy me quedé checando todo (además los caracteres chinos son interesantes) y casi daba la ovación de pie. Excelente obra de Ang Lee, una historia buenísima y un delicado trabajo de fotografía y dirección de arte de Rodrigo Prieto. Una joya.

Comunidad

Hace tiempo vi en algún lugar una especie de votación por la palabra que sonara más bonita, no recuerdo si en lengua hablada o escrita o si era en un idioma particular o en general. Tampoco recuerdo si hubo alguna ganadora, sólo que yo pensé que me gusta mucho cómo suena beautiful, así como su significado, bello, o quizá, pleno de belleza.
Sigo pensando eso, pero hoy también revaloré mucho la palabra comunidad, y lo que significa, así como sus implicaciones. Hace rato estuve en un almuerzo en donde conviví nuevamente con una comunidad de la que formo parte. Días atrás, cuando estuve en este seminario en donde me identifiqué por primera vez con esta comunidad pensé en un principio: formo parte de una comunidad excepcional, pero no me siento identificada; pero después, cuando por fin me involucré en ella, revaloré totalmente esta oportunidad. Hoy lo ratifiqué.
Se dice que el ser humano es un animal social, gregario, por naturaleza. Sin embargo, a veces eso pierde significado cuando el sentido de pertenencia se envicia y pretendemos ser algo que no somos sólo por encajar, formar parte, ser aceptado en determinado círculo. Pero si es una comunidad plural, en donde se comparten intereses comunes y son bienvenidas las diferencias, la unión y el trabajo en conjunto, aunado al compartir y compartirse, son un vehículo maravilloso para el crecimiento individual, un elemento más para nuestra propia plenitud.
Pienso en El Señor de las Moscas, y pienso en Rousseau. No me quiero poner utópica, creo que como personas debemos reconocernos profundamente en nuestro interior y eso implica a veces mucha soledad, pero parte importante de nuestro crecimiento y formación se determina por nuestro ambiente y nuestra vida en común. También de nosotros depende hacer una comunidad auténtica, compartir, compartirnos.
Una de mis partes favoritas de Demian es al final, una plática entre Sinclair y Demian, donde éste critica:

Por todas partes se extienden el grupo y la manada, por ningún lado la libertad y el amor. El espíritu de corporación [...] no es más que un producto de la necesidad. Es una solidaridad por miedo, temor y falta de imaginación; en su fondo está carcomida y vieja, a punto de desintegrarse.
La comunidad, es algo muy bello. Pero lo que ahora vemos florecer por todas partes no es la comunidad verdadera. Ésta surgirá, nueva, del conocimiento mutuo de los individuos y transformará por algún tiempo el mundo. Lo que hoy existe no es comunidad; es, simplemente, rebaño. Los hombres se unen porque tienen miedo unos de otros, y cada uno se refugia entre los suyos [...]. ¿Y por qué tienen miedo? Se tiene miedo cuando no se está de acuerdo consigo mismo.

Hermann Hesse critica aquí a Europa poco antes de la Primera Guerra Mundial, pero tampoco creo que hayamos progresado mucho desde entonces. De nosotros depende.

***

Ya más repuestita de la racha abrumadora de trabajo (que no para, pero que he decidido enfrentar de mejor ánimo), aprovecho para cambiar la foto de este blog, a la de cerezos en flor -ahora somos rosa cereza-. En noviembre pasado, medio triste, medio depre, me repetía wait until spring, como si eso me resolviera todo. Ahora estamos en primavera y hay que aprovecharlo. Días de sol pero con mucho viento. Eso es rico.

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Algo tarde, pero tenía que hacer mención de que este blog fue nominado a un premio por Jonay, lo cual agradecemos profundamente. Se supone que tendría que hacer también nominaciones, pero soy como Ned Flanders: yo pongo a todos en el cuadro de honor... es difícil decidir (Libra, totalmente). Ah, pero ésta es buena excusa para que visiten el blog de Jonay, que cuenta cosas bonitas de la vida y las Islas Canarias :)

Cita con mi destino

June 2nd & 9th, 2008

Preliminary E-x-a-m-i-n-a-t-i-o-n-s

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Dejar un recuerdo
¿con qué he de irme?
¿Cual flores que fenecen?
¿Nada será mi nombre alguna vez?
¿Nada dejaré en pos de mí aquí en la tierra?

Al menos flores, al menos cantos
¿cómo ha de obrar mi corazón?
¿Acaso en vano venimos a vivir,
a brotar, en la tierra?

-lo conozco de Tania, la guerrillera, Tamara Bunke; aunque recuerdo que el original es de Nezahaulcóyotl, que sólo encontré bajo el nombre de Cantos de Huexotzingo:

¿Sólo así he de irme?
¿Como las flores que perecieron?
¿Nada quedará en mi nombre?
¿Nada de mi paso aquí en la tierra?
Al menos flores,
al menos cantos.



... pero exacto, lo dijo J. L. Borges: ser inmortal es baladí.