Hoy ya estoy de buenas otra vez. Ayer me sentía de la patada, no estaba deprimida, ni me sentía triste, nomás uno de esos momentos largos largos cargados de hartazgo, desilusión e indiferencia. Creo que me sentía frustrada porque fue mi primer día de clases y no podía lidiar con mi timidez e interactuar con mis compañeros mientras veía como todo el mundo se movía como pez en el agua y yo no podía hacer gran cosa con mi mutismo. Pero bueno, eso ya pasó, aunque en toda la tarde de ayer me quedé sumida en ese estado de letargo. Por andar en la pendeja se me pasó hacer mis lecturas para hoy, así que a media noche estaba como loca leyendo y avanzando tarea. En la tarde para despejarme me fui al súper. Esto de no tener dinero pero sí necesidades que cumplir hace que a uno se le ocurran soluciones baratas, como usar listones en lugar de ganchos para colgar la cortina de la regadera (77 centavos vs 5.96) o usar toallas sanitarias para secar el encharcamiento de agua del otro día que llovió a mares y entró el agua por la puerta (si me piden que testifiqué en un comercial de lo absorbentes que son esas cosas, lo haré con gusto). Lo único malo es que soy adicta a la cafeína y no me alcanza ni para comprar una ollita con que hervir el agua y mucho menos café o té... también mataría por una cerveza... juar, pero en cuanto cobre todo mi dinero y sea rica ricaaaa, gastaré y gastaré. Hoy me dijeron que me dieron la beca extra de la universidad por razones políticamente correctas: soy mujer y minoría hispana... no me importa, es dinero.

Este martes cumplí una semana en Tucson, se me ha pasado bastante rápido. Y hoy ya pude sociabilizar más :)

Cosas que me sacan de onda en este lugar:
- la cantidad de chapulines que hay por la calle saltando por todos lados
- el ruidito de los grillos por la noche
- que haya tanto viento rico (no entiendo de dónde viene si aquí ni hay árboles)
- que mis compañeros chinos y coreanos se pongan nombres occidentales (yo prefiero batallar hasta acostumbrarme a llamarles por su nombre original)
- que todos los edificios de UofA digan que son zona libre de armas (o sea, si traes un arma mejor no entres... cuando vine en febrero eso no estaba! supongo que es a partir de la matanza que hubo en Virginia que lo pusieron... pero qué miedo me da ver esos letreros)
- el señor homeless que vive en los parabuses (de día se pone en dirección oeste y de noche hacia el este)

- el sentirme norteada para cambiar de inglés a español y viceversa con mis compañeros latinos y el resto del departamento en la universidad

- y así y así

cosas que me ponen contenta:
- que mi amiga Sara tuvo una beba enorme y sana que se llama Hanna Sophie, Sara es la alemana más dulce y de corazón más grande que conozco y quiero

cosas que me apachurran:
- que la academia mexicana sea tan cerrada, cuadrada y que mis amigos luego no puedan regresar a trabajar por falta de oportunidades (y luego se quejan de la fuga de cerebros)

bueno, los dejo descansar de mis tonteras, debo regresar a mis deberes

Consulta Verde

Primero: no hagan mucho caso a mi post de ayer.

Ahora lo importante.

Me levanté a las 9am, hacía más de una semana que no dormía tanto; puse el despertador y todo pero no le hice caso, seguí durmiendo. Ejem... sí, no tanto por pereza sino por huirle un poquito al hecho de despertar y estar solita. Mi primera mañana en mi nueva casa, eso estuvo bien. Inmediatamente me puse a trabajar, me faltan 2 capítulos y tendré la tarea completa. Hace un calor espantoso, ojalá llueva otra vez. Me di un break para comer y mientras me puse a revisar el periódico y todo eso. Así me enteré de la Consulta Verde que organizó para hoy el Gobierno de la Ciudad de México.

(foto de Comalcalco, por eso está tan verde y tan bonita)

Obviamente, lo primero que hice fue reír, sí, así: JAJA, estos otra vez con sus consultas ciudadanas. Luego me puse dizque seria repitiendo lo que medio mundo dice: es que para qué consultan, si lo van a hacer que lo hagan, puras falacias, ni revisan lo que la gente dice, etc etc. Pero me ganó la curiosidad. Entré a revisar el cuestionario y me pareció innecesario preguntar tales cosas, aunque cuando vi que el Observatorio Ciudadano (órgano encargado de realizar la consulta) tiene el apoyo de instituciones como el IPN, la UNAM, UAM, COLMEX y CIDE creí que igual algo tenían de seriedad. Yo quiero mucho al DF y claro que quiero que sea más limpio, más verde, mejor organizado, etc, así que finalmente voté, aún es válida mi credencial del IFE con domicilio en el DF. Tú, defeño o chilango, ¿votaste?

Sin embargo, sigo pensando que no tiene mucho sentido hacer estas consultas. En principio, metodológicamente son ineficientes. Al ser una consulta voluntaria hay una autoselección de votantes que pone en duda las conclusiones de los resultados, pues evidentemente va a ver un sesgo en función del grupo de interés mayoritario. Es por ello que la delegación con mayor participación en la consulta fue Tláhuac: una de las preguntas es para definir si la línea 12 del metro tendrá como punto terminal esa zona. Lo ideal sería hacer esta consulta obligatoria para todos o utilizar una muestra representativa de todos los estratos sociales y regiones de la ciudad. O, hacer esta votación en la Asamblea ¿no para eso tenemos un sistema de representación en el poder legislativo?

Después de votar me puse a revisar la justificación de las preguntas y veo que ya tienen algunos estudios de impacto e incluso de análisis costo-beneficio, ergo, entiendo que con o sin consulta hay cosas que sí se van a hacer. Es más, hay cosas que URGEN: con autoritarismo o con democracia urge un centro integral de manejo de la basura y una serie de mejoras al drenaje profundo y al tratamiento de aguas en la ciudad. Lo de penas más severas a la invasión de predios ambientales... por favor, si digo que no ¿dejarán que igual se invadan predios? Si digo que, como buena liberal que soy en mi corazoncito, no quiero que obliguen al uso de transporte escolar o que suspendan el coche los sábados, si al final es necesario o se les inchan las ganas, ¿de verdad no lo van a hacer?

En fin, ya viéndolo fríamente, insisto, no le hallo sentido a la dichosa consulta. Yo sí creo importante una nueva línea del metro, pero me intriga cómo harán para no sobresaturar las ya existentes con esta nueva conexión. No quiero más metrobús (las obras de construcción son un caos y pese a que sí es una opción más limpia, el servicio es bastante ineficiente). Claro que hay que cambiar el parque vehicular de taxis y microbuses pero ¿cómo, cuándo, con qué? Roma no se hizo en un día y simplemente en París se estimó un periodo de 5 a 10 años para renovar el transporte público urbano... ¿quién lo va a pagar? si se ponen como locos cada vez que se menciona "inversión privada". Pero estas cuestiones son las que se discuten por EXPERTOS en todos los estudios que se hacen para tomar justamente estas decisiones. Espero que todas las intituciones participantes en el Observatorio Ciudadano se pongan las pilas y llenen de proyectos y procesos positivos al GDF. La consulta es sólo de opinión y el mundo no se construye nada más platicando.

Mhmm, por eso mejor ya me voy.

hogar, dulce hogar

Pues héme aquí: ya tengo casa.
Dios es grande y me llenó de paciencia y de fe para no perder el ánimo e intentar arreglar las cosas y hasta ahora han salido bien.
Difícil de creer que en un solo movimiento se cumplan varios deseos que tenía desde hacía tiempo (advertencia: son deseos materiales, y no quiero ser juzgada por eso): tengo casa, vivo sola, está amueblada, tengo acceso ilimitado a internet de banda ancha y tengo servicio de cable. Suena bien. Estoy contenta. También me siento muy cansada. Estuve trajinando todo el día primero con el contrato y luego poniendo orden en casa.
El complejo de departamentos donde vivo parece bastante multicultural, pero hasta hoy me di cuenta que hay una mayoría importante de hindús y de coreanos, no big deal, just for the record. Traje las maletas a la nueva casa y en el camino en el edificio de a lado estaban amueblando el dpto de unas coreanas, eran 4 tipos cargando muebles y ninguno se ofreció siquiera a ayudarme a cargar las maletas; es más, se desesperaron porque iba bajando torpe y lentamente las escaleras... no sé, me pareció muy grosera su actitud.
En fin, en el ínter cayó una tormenta impresionante, con fuertes vientos. Aún así me lancé al súper. El dinero definitivamente no me abunda pero calculé que si compraba víveres en vez de comer en la calle podría administrarme mejor. Todo iba bien pero regresé de la calle un poco alterada porque en el bus y en la parada me topé con gente que me hizo sentir muy incómoda (la cara de la pobreza en el primer mundo es tan diferente a la del mundo en vías de desarrollo, para ponerlo en términos políticamente correctos).
Todo el día he pensado en Lu y en Camilo, con quienes trabajé en el proyecto de seguimiento a migrantes hace 3 años. Tucson me recuerda tantos lugares similares que recorrimos en los dos meses de trabajo que nos aventamos buscando jóvenes mexicanos en Estados Unidos; fui muy afortunada por trabajar con ellos, por todo lo que aprendí en esta experiencia y de mis compañeros. También pienso en ti, mucho, sobre todo hoy, como si te sintiera, tratando de imaginarme cómo es tu día, qué habrás hecho, qué comiste (y luego veo que ni siquiera sé que has de comer porque ni conozco la dieta que llevas ahora... y me pongo triste). En fin, me pone feliz pensar que hoy también se mudó mi hermano y sé que estará mejor ahora. Ah, y recuerdo que ayer fue la boda de Jose; sobre eso ya había escrito el año pasado pero ahora sale a colación porque Sonia y Gaby se verán ahí y me encantaría estar con ellas.
Uds disculparán, creo que ya no sé bien lo que escribo, estoy rendida, mejor voy a dormir para no hartarlos. Estoy contenta por tener ya un espacio para mí, siento que por fin llegué a donde tenía que llegar después de un mes de empacar y desempacar por todos lados. Espero que las cosas salgan bien y no tenga que mudarme de nuevo en por lo menos un año. Estoy contenta con mi casa, es como 3/4 partes del tamaño de mi depto en la Narvarte (cómo extraño ese lugar!), nomás que ahora todo para mí solita.
Ah, en el día también pensaba en uno de los primeros recuerdos que guardo de Canadá. Llegué a Toronto como dos semanas antes de iniciar clases para la reunión de orientación de estudiantes internacionales y no me acuerdo bien para qué otras madres, el chiste es que vivía en un dormitorio del campus y estaba todo súper solo y bien triste sin gente. Yo me sentaba frente a la ventana a ver el paisaje y en una de esas vi que llegaba un coche y se bajaba una familia: era una chica acompañada por sus padres el día de su mudanza al dormitorio de la universidad. La imagen me pareció ridícula al principio: era una familia acomodada de hindús occidentalizados, la chica y su madre iban de traje sastre, perlas y tacones, el papá iba de traje; se bajaron del Mercedes Benz negro y el papá sacó inmediatamente la cámara de video para grabar el momento de la independencia de su hija, la hija sacando las maletas de la cajuela; hablaban a la cámara, posaban, etc. Luego me puse triste pensando en lo solita que yo estaba. No sé por qué recuerdo tanto esa escena, me pregunto si alguna vez esa familia volvió a ver el dichoso video que les vi tomando esa tarde.
En fin, who cares, adiú.

no voy a escribir en estos días porque ando demasiado preocupada por un montón de cosas: ya tengo departamento (firmo contrato y me lo entregan el sábado) pero no es seguro que me conecten la luz inmediatamente (mierda, mierda, mierda!) -creí que no sería tan grave, pero aunque puedo soportar el calor de día, necesito aire frío para dormir-; no ha llegado mi tarjeta de los pagos de la beca y con la renta se me va el dinero de mis pocos ahorros; no encontré nunca mi cartilla de vacunación, así que como no tengo comprobante de inmunizaciones debo pagar para vacunarme de nuevo aquí (auch y doble auch, primero porque duelen los piquetes y segundo porque son $50 USD por cada vacuna); sin vacunas no me registran como estudiante ni tengo mi número de seguridad social ni puedo contratar la luz, sin dinero de la beca no puedo pagar vacunas (o quizá sí pero no tengo pa comer), así que he ahí mi círculo vicioso; hice decidia y no traje regalitos llenos de folklor mexicano para agradecer a quienes me han echado la mano desde que llegué y me siento mal por eso... Como siempre, las cosas pueden empeorar: estoy como loca tratando de avanzar en mi tarea de mates (sí, ésa que tanto canté pero que tanto abandoné todo el bendito verano) y no veo pa cuando acabar (aunque es para lo único que tengo posibilidades de que salga bien)... en fin... también tengo muchas esperanzas, por lo menos ya tengo mi lugar de trabajo en UofA y eso siempre es bueno, al menos puedo conectar mi laptop y tener conexión al resto del mundo.

Pues sí, así es, llegué a Tucson el miércoles en la tarde. No he dejado de pensar que me será difícil acostumbrarme a este paisaje: árido, seco, con vegetación escasa, el color verde no abunda pero sí las cactáceas. Es una niñería, pero es la primera vez que entro en contacto con el desierto y aún no me queda muy claro si me gusta. Llegué sin problemas, J y S fueron a recogerme y se portaron muy amables. Después me recibió una tormenta. Como a eso de las 6pm salí a caminar por el vecindario, buscando un lugar para comprar una tarjeta y llamar a mis papás (obsesión por mantenerme comunicada). Así tuve lo que primero consideré mi regalo de bienvenida y luego lo que interpreté como una fotografía del futuro. Me explico: como había llovido salió el arcoiris, y aún más, dos arcoiris perfectos; muchos años ha desde la última vez que vi uno así que estaba contenta por la sorpresa. Abajo les comparto una foto y, como pueden ver, el cielo aún continuaba bastante nublado. Por eso digo que es como se vislumbra el futuro: una combinación de cosas buenas y cosas malas, luz y sombra, etc (aunque ahora que lo pienso, la vida en sí se mueve en una continua dualidad). Paradojas de la vida: mientras tomaba esta foto un auto pasó sobre un charco y me mojó casi toda :/ tuve que tratar de reír para que este evento no me apachurrara el ánimo.

En fin, en general todo va bien, con sus bemoles, graaandes y gigantescos bemoles, ahí voy, sé que es cuestión de tiempo.

Ah! la fotito:

nomás de rapidito porque ya me voy y porque tengo estos rituales de "el último _____ que hago aquí en _____".
Nada, pues terminando maletas, ensopada en sudor, indecisa sobre qué libros llevar, si el saco rosa o el gris... todo eso. Libros: los nuevos de Economía avanzada (teoría micro, teoría de juegos, econometría aplicada), Demian, una mini compilación española de Pessoa -regalo/robo a A hace muchos años-, Sor Juana, Le petit prince, Sendas de Oku -edición bilingüe aunque no sé japonés- y Mauricio Tenorio (no llevo mi Configuraciones porque me da miedo perderla en el camino o algo así). Van pocos discos porque confío en que el iTunes no me falle y todo permanezca bien en la compu.
Me voy porque ahora voy a empacar todo y elegir las fotos que me acompañarán igual.

Besos, de verdad, hartos besos!

...

Lo confieso: soy adicta a ciertas series televisivas, ahora sigo a Grey's Anatomy y Bones. Este jueves pasado vi los últimos capítulos que veré en tele abierta en México. No pude ver el capítulo completo de Grey's, pero al final dijeron algo que me gustó mucho y con lo que estoy de acuerdo: las expectativas son sólo el principio, pero lo inesperado es lo que marca tu vida.

Esta noche fue mi cena de despedida con mi familia, algo bastante sencillo, una excusa más para reunirnos. Teníamos varios días planeando las cosas, cambiando de parecer y volviendo a organizarnos. Fui a cortarme el pelo, la peluquera es una mujer franca y carismática y me dio confianza para cambiarme el peinado y casi me convence de hacerme unas transparencias o algo así, pero hace tiempo que dejé de ponerme químicos en el cabello. Me gustó mi nuevo corte, regresé a casa con mi hermano y me arreglé para ir a casa de mi abuelita donde me esperaban mis padres y el resto de la familia.

Entonces lo inesperado ocurrió: mamá tuvo una recaída, lo supe desde que llegué y me dijo mi papá que fuera a verla. Ella estaba acostada, con todos los síntomas que indicaban que tenía que ir al hospital. Desde que tengo 8 años aprendí a identificarlos, a mantener la calma, organizar papeles para el hospital, los protocolos para entrar a urgencias y a llenarse de paciencia para esperar a que un médico dé su valoración. Papá dijo que me quedara con Víctor, que ya todo estaba listo para la cena, que él la llevaría al hospital, que estábamos en comunicación. Y entonces lo que sigue es morderse la lengua, mantener la cabeza fría, no dejarse llevar por la histeria colectiva, por la preocupación de los demás. Pero duele. En dos segundos Víctor y yo despedimos a nuestra madre y volvimos a ser los niños de 5 y 7 años en casa de alguien más esperando noticias. Mantener la calma, no adelantarse a ningún hecho. Hablamos con papá a las 9pm, a las 10, 10:30, 11pm. El doctor no bajaba. Sabemos que el cambio de guardia en el hospital es entre 11-11:30. Si la van a dar de alta es ahora. Conocemos la rutina. Sin embargo, mi temor: hace 5 años partí a mi intercambio en Canadá dejando a mi madre en cuarentena en Infectología. Quise cancelarlo todo pero mamá no me lo permitió, y desde el hospital organizó una fiesta sorpresa de despedida. No quería que esa historia se repitiera.

Gracias a Dios, sí, gracias a Él, todo salió bien. Ella está de vuelta en casa. La vida sigue.

Hace varios años Omar y yo éramos amigos. Amigos circunstanciales, trabajábamos temas de econometría y nos llevábamos muy bien. La vida así como nos une nos separa y con el tiempo esa relación se diluyó. Un día discutimos y en un momento dado me dijo que no bajara la guardia, que no me hiciera la víctima: si te haces la víctima muestras debilidad, y tú no eres débil. Cierto, no soy débil y no soy víctima. La vida hay que tomarla como viene y uno debe adaptarse y hacer frente, responder a las circunstancias.

Ticho

Don Patricio, Ticho. Hombre muy alto, serio, empedernido bebedor de caña, trabajador, respetado. Empezó desde abajo, de familia muy pobre, ni siquiera tenían un pedacito de tierra, trabajaban como jornaleros, peones. Un día, de niño se fue al pueblo a trabajar en una feria y con ese dinero se compró unos zapatos. Regresó a la ranchería contento con sus zapatos nuevos, sus primeros zapatos y felizmente los mostró en casa. Su padre casi lo mata a golpes, iracundo por gastar el dinero en banalidades: "a ver si ahora te pones a comer zapato". Hizo que Ticho recuperara el dinero. Desde entonces nunca en su vida volvió a usar zapatos. Con el tiempo fue prosperando, hasta hacerse de dinero y respeto, se convirtió en Don Patricio, Don Ticho; tuvo animales, tierras, camioneta del año y una casa grande. La gente lo quería y le regalaba zapatos, pero nunca los usó. Iba al campo a sembrar y sin zapatos, iba a la enrama cada 14 de mayo descalzo, a Villahermosa, a la cooperativa en el pueblo, a los bancos, a todos lados y descalzo. Lo ví hace una semana, y sus pies, cansados, ya no tienen el callo que los protegía antes del suelo del campo, pero se encuentran maravillosamente bien cuidados. Lástima que ahora no pueda caminar.

Don Patricio vive en una casa grande justo enfrente de la de mi abuelo, pasando la entrada del huizamal, en la Ranchería Sargento López, 2da sección. No me queda claro el parentesco, pero viene siendo tío lejano por vía materna de mi padre. No guardo muchos recuerdos de él. En Comalcalco se cultiva principalmente cacao y pimienta; casi todas las casas tienen una plancha de cemento en el patio, ahí se pone la semilla del cacao a secar una vez que se le ha limpiado la pulpa de la mazorca. Es así que por ahí de abril y mayo toda la zona se impregna de ese aire amargoso de la semilla que deja de estar húmeda y que el sol la prepara para luego tostarse.

La casa grande de Don Patricio tiene una explanada de las más amplias de la ranchería, así que de niña yo sufría al ir a su casa porque el olor de cacao al sol era mucho más fuerte. Lo bueno era que sus hijas querían mucho a mi mamá y a mi hermano y a mí nos achechaban. Es lo poco que recuerdo aún. Recuerdo su casa y que él era muy grande, muy alto. Hoy, víctima de la trombosis casi no se puede mover. Uno llega a saludarlo y llora de la desesperación porque ya no puede hablar. La imagen es triste en sí misma, ver a mi padre devastado por la situación de Don Ticho hizo que esta mezcla de recuerdos me doliera más.

miscelánea

Dudo, luego, existo

Pensándolo bien, mejor es no confiarse del optimismo. Como solía decir Paco, desconfío de la gente que sonríe todo el tiempo. Esta madrugada escribía muy amenamente de mi seguridad y mi actitud optimista pero una vez más creo que lo mejor es dudar; ir tranquila y mentalmente preparada para lo que venga, pero estar dispuesta a que la vida solita nos sorprenda con lo que nos trae. No sé, mis expectativas tan positivas me hicieron dudar, así que mejor no hacer demasiado grande esto. Para colmo tuve un sueño extrañísimo, traigo una rachita así, no de pesadillas sino de sueños mafufones, sin sentido, tontos y aburridos. El de esta madrugada me hizo reír un poco, esas formas que tiene mi subconsciente de matar el tiempo, no lo sé. Resulta que entraba a la escuela de RBD y era la nueva a la que nadie quería y que al final me hacía súper popular y poderosa, tipo lideresa de sindicato de maestros, una especie de hembra alfa pero no tan extreme. Sospecho que el sueño fue una mezcla de que me fui a acostar pensando en cómo me iba a organizar con Jenny para que pasara a recogerme cuando llegue a Tucson y de ahí me seguí pensando en cómo sería mi primer día y todo eso, y que lluego me acordé de mi primo Armando de 9 años que hace unos días le regalaron el CD de RBD y quería que armáramos una coreografía de su canción favorita, pero son sólo sospechosismos…

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Mi foto favorita

del viaje es ésta, en la que aparecen Andrés y Tano, mi padre y mi abuelo, riendo juntos.

Otra que me gustó mucho es la que puse en mi perfil del blog. No sé si se alcanza a distinguir, se trata del pozo que hay en la casa de mi abuelo, en el fondo se ve el reflejo de mi cabeza y en la pared del pozo se ve mi sombra tomando la foto.

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recuerdo, mucho.

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ya lo decía yo

mis vecinos están escuchando el disco de boleros de Luis Miguel y hasta acaíto se oye “de mi pasado preguntas todo, que cómo fue/si antes de amar debe tenerse fe”; pues sí, que ya lo decía yo: amar nomás no es suficiente.

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y dónde va el título?

Fuimos en la mañana a recoger mi título con un cuate que se dedica a eso de enmarcar y lo hace muy bien, desde fotos de familia hasta obras de arte (vi unas maríaluisas que hizo para unos acrílicos y le quedaron fenomenales) [ahí va el comercial completo: Diseño y Marcos, con Eduardo Octavio Carrillo; en Pedro J. Méndez #100, allá por Colonias, en Tampico, 833 217 0332]. Retomo mi tema: pues ya está mi título enmarcado bien bonito y la cosa es que no nos ponemos de acuerdo dónde ponerlo, así que si tienen sugerencias, son éstas bienvenidas. Es un regalo que hice a mis padres y ésta es su casa, así que ellos pueden elegir su ubicación, pero ellos dicen que en la sala y eso me parece como de poco buen gusto, no lo sé… yo decía que en su recámara pero ellos dicen que nel, que en la mía, pero pues es SU regalo, así que qué fregaos hará allá en mi cuarto… yo digo que en el muro de la escalera, pero le da el sol… pensé seriamente en el baño de abajo, pero mi mamá dice que es una chifladura de mi parte y Andrés dice que la humedad lo dañaría. Ya sé, ya sé, son pavadas… pero si uds ya superaron este dilema, cuéntenme dónde colocaron su título, pls :)

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malas mañas

pues yo me hacía la que no me gustaba, pero de pronto le agarré un gusto a eso de la siesta después de comer, no duermo mucho, unos 10-15 minutos, pero qué sueño tan más reparador... la cosa es que me voy a acostumbrar y sé que luego no habrá tiempo suficiente para ello.

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templates

me gusta el verde pero el otro era demasiado... no me hallo, no me hallo...

moving to AZ

El próximo martes muy temprano me voy. Dice mi mamá que me nota extrañamente ecuánime; yo que por lo general me vuelvo loca con los cambios y las incertidumbres y las despedidas ando ahora de lo más tranquila, como si me fuera aquí cerquita por un par de días. También para mí es raro pero quizá por primera vez en mi vida me siento lo suficientemente segura para enfrentarme al futuro sin demasiadas dudas. Creo que en parte es porque llevo mucho tiempo vislumbrando esto, pero también porque siento que no me queda de otra más que moverme hacia adelante. Supongo que también es una cuestión de experiencia: ésta será mi mudanza número 14 en lo que llevo de vida, y para mí el 14 es algo así como un número cabalístico. No es que esté confiada, es que no llevo temores de más. Ya conozco la universidad y a la mayoría de los profes; me llevo bien con M, otro mexicano del cide que también va para allá; T me ayudó con el temporal housing y me ha prestado un lugar en el que me puedo quedar por unos días en lo que consigo departamento y hasta me acabo de enterar que J me va a echar la mano no sólo para darme la llave del apartamento del amigo de T, sino que va a ir a recogerme (un súper paro por aquello de andar recorriendo las calles arrastrando maletas). Por si fuera poco, la gente de UofA con la que he establecido contacto se ha portado de maravilla conmigo y todos me dicen que cualquier cosa que necesite hasta el señor de la tiendita me puede ayudar. Me siento optimista y presiento cosas buenas y gente buena en Tucson; espero no equivocarme en ello. Ahora sólo me queda responder a la altura de las circunstancias.

Y ya, sólo quería compartir esta emoción.

Adiú.

pues sí, ya estoy de vuelta. Uno de esos viajes repesados en los que no se descansa y el tiempo pasa de volada. Mi abuelo sobrevivió, un hombre de 82 años con más vidas que un gato. Fue un viaje complicado, la verdad es que en los últimos 8 años mi vida familiar fue de mucha calidad pero de tiempos limitados y de pronto convivir diario con mis padres y el montonal de parientes que hay en mi familia extendida paterna fue una mezcla extraña de alegría, dudas y locura medianamente infernal. Suena exagerado, pero no siempre exagero.

Aprendí muchas cosas, creo. Lo principal: la importancia y el valor de la ligereza (¿levedad?) del alma; creo que por eso los Córdova son tan longevos. La cosa es no dejarse llevar por la calma chicha, sino que es cuestión de no cargar pesos de más. En fin, otra cosa que me marcó fue una serie de eventos que me hicieron replantear mi tarea con este fin que persigo de ser "científica social", de dedicarme a trabajar temas sociales a partir de la Economía; ese objetivo confrontado con la realidad que hay en tantas caras de México, esos choques que te hacen preguntarte el ¿cómo? ¿cómo superar la pobreza, combatir la exclusión, incentivar la producción y la movilidad social?

Por último, esta vida definida por círculos, otra casualidad: antes de quedarme a vivir sola en el DF hace 8 años hice un último viaje con mi familia a Veracruz... resulta que justo ahora que me voy a Arizona (pucha! ya en 5 días!) regresé a Veracruz con mis padres, cosa rara porque no estaba en nuestros planes ni en el itinerario ni nada y no noté la coincidencia hasta que llegamos... Anyway, supongo que tampoco es taaan importante, pero me gusta encontrar patrones y casualidades, porque creo que estas cosas no ocurren nomás por pura puntada.

En fin, tengo que irme, ya contaré más y espero poner fotitos.
Adiú!

confessions of a torta eater

Esta mañana terminábamos de almorzar y aún indecisos sobre ir al sureste o no, esperábamos una señal divina que nos acabara por convencer de no ir (que el birlo no le quedó al coche, que no hicieron un último depósito bancario o algo así). En eso sonó el teléfono para dejarnos de estupideces: mi tío José (quien en realidad es mi medio primo) llamaba para avisarnos que el asma de mi abuelo empeoró y que estaba internado en el hospital desde ayer. Es así que son las 3am y en un par de horas estaré viajando a tierras húmedas y calientes del sur. Recién ayer terminé por fin de desempacar y ahora empaco otra vez para irnos unos días a ver a los abuelos y a toda esa familia que dejo de ver por años y que nos desconocemos mutuamente. La prioridad es ver a mi abuelo, pero quiero aprovechar para ver a mi abuelastro, el segundo esposo de mi abuela la estrafalaria; quiero también comer pulpa de mazorca de cacao, que es temporada y para mí es exquisita; muero por comer una gruesa de maíz untada con nata y mantequilla fresca, y tener de postre un heladito de leche bronca con canela y azúcar. Es un viaje que quiero hacer pero me pesa que no vaya mi hermano y que mis tiempos se agotan a gran velocidad.

En la noche llamé a mi muy querida Rose para despedirnos temporalmente y me invitó a acompañarla a un partido de basketball de su novio para platicar un rato. Hacía por lo menos un par de años que no me paraba por una cancha y lo disfruté bastante, me gusta mucho ver el basket en vivo. Después del juego nos fuímos a cenar tortas y es por eso que escribo ahorita.

Para quienes no lo sepan, acá en Tampico hay una creación culinaria bastante exclusiva: la torta de la barda. Se llama así porque una señora se iba a vender tortas afuera de la estación de ferrocarril hace muchos años y justo se ponía junto al muro que bardea la explanada de la estación. Resultan ser tan buenas estas tortas que se hicieron famosas rapidísimo y son típicas de la zona. La combinación en principio no suena muy atractiva, pero tiene su encanto: un bolillo (que en Tampico se le dice pan francés) embarrado de frijoles negros refritos, queso fresci molido, un poco de carne deshebrada, queso amarillo, jamón, queso de puerco, chorizo, cebolla, tomate (oh pues, jitomate), aguacate y una salsa verde bien picosa con chicharrón. Una bomba, sí, lo sé. En mis 25 años de existencia en la vida había siquiera probado una torta de estas, una vergüenza, pero en mi familia nadie las come y a mí nunca se me antojó. Ya desde hace tiempo quería probar una, nomás por no dejar, y fue divertido ir con Rose... ella ni siquiera es originaria de aquí y es la que a veces me muestra muchas cosas, por eso la quiero tanto. Les pongo unas fotitos para que se entretengan. Me tengo que ir porque aún tengo cosas por empacar.

1. Acercamiento a la torta, reconociendo el terreno. Los conocedores dicen que es mejor pedir la salsa aparte para dosificarla mejor.

2. Un par de acercamientos más, los cuales también nos muestran cómo acomodarse para tomar eficazmente el alimento evitando derrames lamentables.

3. Ahora sí, a zampársela. Carlos le entra a la torta con gusto, Karina se acerca desconfiada pero igual le mete el diente con entusiasmo.

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nos vemos prontito, besos mientras ;)

.

Supe un día de Ella
y sabía que no era yo
porque Ella es todas
y quizá no exista.

Supe un día de ella
la sospeché desde siempre
y ella creyó ser Ella;
yo reí
pobre ingenua:
no eres tú, no soy yo
ni lo seremos,
pero tú no lo sabes.

Ahora veo su poesía
y creo sentirme abrazada
mas su tristeza me duele.
No quiero creer en la soledad.

..

Estoy feliz. Andrés está en casa y eso me pone contenta. Dicen que desde bebé me ponía inquieta cuando sabía que él iba a llegar y hacía una fiesta cuando arribaba derechito a abrazarme. Papá llegó esta madrugada y me trajo un juego de maletas nuevas para mi viaje. Me siento completa ahora que está él aquí, necesito la contraparte masculina para estar en equilibrio. Estos días han sido totalmente cargados de presencia femenina. Me doy cuenta que en Tampico estoy casi siempre rodeada de mujeres. Siempre digo que me críe con hombres, pero la fuerza y el temperamento, lo reconozco, lo obtuve de las mujeres de mi familia. Lo noté por primera vez cuando trabajaba en Gladstone 444 en Toronto, una casa de asistencia a mujeres con VIH/SIDA. Mi último día del voluntariado ahí nos reunimos todas en un encuentro previo a la navidad, puras mujeres y una nena de 2 años... yo ya conocía esa energía. Estos días con mi abuela, mi madre y las tías que me cuidaron cuando mamá tenía que trabajar en otro lado, me han reiterado esta fuerza.

Me siento bastante bien, a pesar de la infección en la garganta que me cargo a causa del cambio de clima al que aún no me acostumbro. Estoy tan cómoda que a veces pienso que son vacaciones completitas, la cosa es que aún tengo que trabajar y preparme un poco para mi summer math camp en menos de un mes... Mauricio Tenorio tiene razón: trabajo, mucho pero mucho trabajo :)

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una canción bien bien linda (update: en la mañana pensaba que esta canción me recordaba una de radiohead que ahora posteo también aquí; va para todos aquellos que creen en el amor y deciden luchar por él cuando lo saben un sentimiento auténtico y verdadero; también para los que saben cuándo es mejor decir adiós -y lo bonito es saber que no fue por falta de amor-)

For lovers

I'm running away with you
that's all I ever do

that's all we ever mean

I forgive you
everything

meet me at the railroad bar

about 7 oclock

we joke while the sun goes down
watch the lovers

leaving town

This is for lovers

running away

This is for lovers
running away

just for today

I'm running away with you

from yesterday's news

let's leave it all behind

help me back to my mind
I've paid the penalty

you're the jailer rattling the key

but the key is mine

I keep a spare one every time

This is for lovers

running away

This is for lovers

running away

just for today

(Pete Doherty)

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Exit music (for a film)

Wake.. from your sleep

The drying of your tears
Today we escape, we escape

Pack.. and get dressed everything

Before your father hears us
Before all hell breaks loose

Breathe, keep breathing

Don't lose your nerve
Breathe, keep breathing
I can't do this alone

Sing.. us a song

A song to keep us warm
There's such a chill, such a chill
You can laugh
A spineless laugh

We hope your rules and wisdom choke you

Now we are one in everlasting peace
We hope that you choke, that you choke

(Radiohead)

(julio 07, 2007 - 24:51)

día 1

Cuando uno no duerme acompañado la confianza nos traiciona en dos momentos del día: al levantarnos y a la hora de ir a la cama. Por la mañana se hace palpable el primer momento de soledad y esa prácticamente ineludible obligación de seguir y darle la cara al mundo. Por la noche te vas a acostar solo y la imposibilidad de conciliar el sueño te lleva a encontrarte con esos pensamientos que durante el día sí pudiste evitar. Se requiere o ser muy inteligente o ser muy valemadrista para sacarle vuelta a esta situación. Yo no soy ni lo suficientemente inteligente ni valemadres para no dejarme influir por mis sentimientos. Pero en términos generales estoy bien.

Tengo las piernas adornadas con muchos moretones que me hice anoche en la odisea de cargar con mis maletas; fue espantoso bajar 6 pisos con tanto peso a cuestas y luego hacer el ridículo arrastrando tanta cosa por la central de autobuses. Afortunadamente a falta de compañía conté con un taxista de la categoría "viejito pan de dios" que me acompañó hasta casi subirme al camión. Creo que en estos diez años en el DF tuve muchísima suerte con los taxistas.

Mi cuarto está lleno de cajas y maletas, y debo lidiar con el hecho de que mi recámara se convirtió en la bodega del resto de la familia; de pronto siento que debo volver a dormir en la sala. Paradojas: desempacar para luego volver a empacar a un nuevo destino (suena cursi, pero es terrible).

Hace un calor del averno, un clima tropical de república bananera.

Me veo al espejo y el reflejo me devuelve una figura de gordita porteña que me parece lamentable; no había tenido este peso antes y me deprime reconocerlo.

En fin, back to the basics, regreso a los orígenes para tomar fuerza y comenzar desde cero. En realidad me siento bien. El único reto a superar esta noche es quitarme de la cabeza a Demian Rice cantando The blower's daughter. That's all.

misceláneos de despedida (última entrada que posteo en la ciudad de México)

La única ciudad que antes del DF me ha dolido dejar fue París. No es cliché, de verdad me encantó estar ahí y sentir la vibra de esa ciudad y sentirme parte suya. A principios de agosto de 2000 tomé un tren a Luxemburgo desde la Gare del'Est y sólo pensaba en el momento de regresar a París; me dí un plazo de 10 años.

Dejar la Ciudad de México es más complicado, pero lo necesito ya. Tengo sentimientos encontrados, aunque sé que todo saldrá bien.

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La foto es de anoche, en El Diez, mi restaurante argentino favorito aún más que La Fonda Argentina de San Jerónimo. El artífice de todo esto es Víctor, a quien le debo la iniciativa y el valor que yo no tuve para convocar a una reunión de despedida. En verdad me hizo muy feliz que en unas cuantas horas amigos tan queridos se hayan dado tiempo para juntarse un lunes en la noche después del trabajo, algunos recorriendo largas distancias y un día de chamba muy pesado. Nos conocimos en el comedor o en la biblioteca del CIDE o en el metro o trabajando ya hace varios años y me da gusto saber de ellos y habernos reunido, aún cuando el motivo sea dejarnos de ver por un buen rato. De verdad, gracias por su tiempo, su presencia y su apoyo. Me hicieron muy feliz.

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Un chistecillo local para despedir a la unidad SCOP

Mis vecinos platicando en la administración de la unidad habitacional un martes por la mañana, orgullosos de vivir en la Narvarte:

Administrador: es que tenemos suerte ¿se imagina los que viven hasta Santa Fe? Aquí somos privilegiados: nos movemos fácilmente a todos lados y nos queda cerca todo.
Señora vecina: ay, sí, y además el otro día pasaron en el noticiero que la Benito Juárez tiene características de primermundismo [sic] ¿sabía que tenemos niveles de vida como en Ámsterdam?
Las otras señoras vecinas: ¡Ooooh! ¿de veras?

Pienso: seguro la señora se refiere a los chavitos que salen a fumar marihuana en las banquitas de la esquina por la glorieta; aunque se equivoca la vecina porque aquí la möis no es aún legal

Nota: el año pasado se publicó que la delegación Benito Juárez del D.F. tiene estándares de vida comparables con los de Berlín, Alemania –y diría Daniel, sí, pero acá en la unidad parecen más bien de Berlín… Oriental-.

mhmm… es bobo, pero es que uds no viven aquí.

:)

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UPDATE: Que HermanoCerdo 16 ya está en línea (y escribió Isami ¡¿!?), no dejen pasar la oportunidad de leer la Revista de los Campeones (una vez en la página, píquenle en el link a la derecha, debajo de la portada)

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besos!

Algunas citas que encontré en mi diario de 2001

Ahora que empaqué las últimas maletas, con mucho cuidado guardé los 14 diarios que llené en estos diez años que viví en esta ciudad. Lo que sigue son algunas citas citables que rescaté de mi diario de 2001.


Las exequias de la soledad

No existe ese lejano lugar
Que describes cuando lloras en la cama
Por eso tus caminos se llenan de muertos.

Es de día
Y aún sigues sangrando todo lo que te duele.

Ese pesado lastre
Que deja rastro de grillos, fábulas, lunas, duendes,
Última evocación de tierra húmeda,
Crujir exasperante de palabras rancias.

Por eso
Todos mis días los llenas con tus muertos.

- Jacobo Mina Cano.

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“Morir es pensarlo todo dos veces”

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“Las fórmulas periodísticas han sido probadas, aprobadas y santificadas. Todas en su conjunto se reducen a 110 reglas, de las cuales sólo dos son válidas:
Usar frases cortas
Emplear un estilo directo, sin rodeos.
Ser positivo. Describir las palabras efectivas. No usar adjetivos innecesarios. Cuando haya duda, cortar el párrafo. Abreviar las frases. Cortar, abreviar, cortar… No usar nunca dos palabras cuando con una baste. No buscar mirlos blancos ni grandes tragedias. Todos los mirlos son negros. Todas las tragedias son grandes.
[…] La prosa es literatura, no decoración de interiores”.

- Ernest Hemingway

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Un ojo está riendo
Un ojo está llorando
Durante las tribulaciones
Y penurias de una vida.
Una mano está atada.
Un paso se queda atrás.
En un suspiro
Estamos muriendo.
He estado esperando que salga el sol.
Esperando que paren los aguaceros.
Esperando que caiga la moneda
Una vez

- Robert Fripp

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“Listen to what a person says
and then watch what he does”

an old chinese proverb

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“Estaban el hombre y la mujer gastándose en el cuerpo y creciendo en el corazón en un rincón de la madrugada. Silencio se estaba la noche. Callada se estaba porque ya se sabía que muy poco le quedaba. Entonces habló la espada.”

- subcomandante Marcos, en “La historia de la espada, el árbol, la piedra, el agua”

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“La mayor parte de la gente en otra gente:

sus pensamientos son las opiniones de alguien más, sus vidas una imitación, sus pasiones una cita”.

- Oscar Wilde

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“Construir una revolución es también destruir todas las cadenas interiores”

“La revolución es increíble
porque es verdadera”

“Cuando ya no me cuestiones,
cuando ya no me juzgues,
cuando evites verme de reojo
y enfrentes con tu mirada
la realidad que palpas pero no ves,
un mecanismo de cambio
reaccionará automáticamente en ti
y la utopía dejará de serlo”

- Muros de París (en una exposición sobre 1968, Museo de la Ciudad de México, 2001)


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“Lovers belong each other as the sun belongs to the sea – not much, but enough to be going on with”

- Madredeus

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“Por todas partes se extienden el grupo y la manada, por ningún lado la libertad y el amor. El espíritu de corporación no es más que un producto de la necesidad. Es una solidaridad por miedo, temor y falta de imaginación; en su fondo está carcomida y vieja, a punto de desintegrarse.
La comunidad es algo muy bello, pero lo que ahora vemos florecer por todas partes no es la comunidad verdadera. Ésta surgirá, nueva, del conocimiento mutuo de los individuos. Lo que hoy existe no es comunidad, es simplemente rebaño. Los hombres se unen porque tienen miedo unos de otros, y cada uno se refugia entre los suyos.
¿Y por qué tienen miedo?
Se tiene miedo cuando no se está de acuerdo consigo mismo.
Tienen miedo porque no se han atrevido jamás a seguir sus propios impulsos interiores. Una comunidad formada por individuos temerosos todos de lo desconocido que en sí mismos llevan.
Los hombres que se apiñan acobardados están llenos de miedo y de maldad; ninguno se fía del otro. Son fieles a unos ideales que han dejado de serlo y apedrean a todo el que se crea otros nuevos…”

Demian, de Herman Hesse

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EL ARTISTA

Un día nació en su alma el deseo de modelar la estatua del Placer que dura un instante. Y marchó por el mundo para buscar el bronce, pues sólo podía ver sus obras en bronce.
Pero el bronce del mundo entero había desaparecido y en ninguna parte de la tierra podía encontrarse, como no fuese el bronce de la estatua del Dolor que se sufre toda la vida.
Y era él mismo con sus propias manos quien había modelado esa estatua, colocándola sobre el único ser que amó en su vida. Sobre la tumba del ser amado colocó aquella estatua que era su creación, para que fuese como muestra del amor del hombre que no muere nunca y como símbolo del dolor del hombre, que se sufre toda la vida.
Y en el mundo entero no había más bronce que el de aquella estatua.
Entonces cogió la estatua que había creado, la colocó en un gran horno y la entregó al fuego.
Y con el bronce de la estatua del Dolor que se sufre toda la vida modeló la estatua del Placer que dura un instante.

- Oscar Wilde
(mi poema en prosa favorito del irlandés, y dedicado a JCR)

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La que sigue es una canción que escuché por primera vez en 2002, gracias a Marcelino Perelló en su programa de las 23:30 hrs los martes por Radio UNAM, el cual ya no existe (nótese el abuso de la subordinación de oraciones). La letra me parece un poquitico exagerada, pero creo que encierra las razones por las que es tan difícil acostumbrarse a dormir sola/o una vez que el amor se va.

Tu portes ma chemise
Et je mets tes colliers
Je fume tes Gitanos
Tu bois mon café noir
Tu as mal à mes reins
Et j’ai froid à tes pieds
Tu passes mes nuits blances
Et j’ai tes insomnies

Je ne sais pas ou tu commences
Tu ne sais pas ou je finis

Tu as des cicatrices
L’ou je suis blessé
Tu te perds dans ma barbe
J’ai tes poignets d’enfant
Tu viens borie à ma bouche
Et je mange à ta faim
Tu as mes inquitudes
Et j’ai tes rêves

Je ne sais pas ou tu commences
Tu ne sais pas ou je finis

Tes jambes m’emprisonnent
Mon ventre te retient
J’ai ta poitrine ronde
Tu as mes yeux cerné
Ton souffle me réchauffe
Et j’ouffe tes cris
Je me tais quand tu m’aimes
Tu dors quand je le dis

Je ne sais pas ou tu commences
Tu ne sais pas ou je finis

- Georges Moustaki