No tengo tiempo

Cabalgo sobre sueños innecesarios y rotos
Prisionero iluso de esta selva cotidiana.
Y como hoja seca que vaga en el viento
Vuelo imaginario sobre historias de concreto.

Navego en el mar de las cosas exactas,
muy clavado en momentos de semánticas gastadas.
Y cual si fuera una nube esculpida sobre el cielo,
Dibujo insatisfecho mis huellas en el invierno.

Ya que yo
No tengo tiempo de cambiar mi vida
La máquina me ha vuelto una sombra borrosa.
Y aunque soy la misma tuerca que han negado tus ojos
Sé que aún tengo tiempo para atracar en buen puerto.

Camino automático, en una alfombra de estatuas
Masticando en mi mente las verdades más sabidas.
Y como un lobo salvaje que ha perdido su camino.
He llenado mis bolsillos con escombros del destino.

Sabes que manejo implacable mi nave cibernética.
Entre aquel laberinto de los planetas muertos.
Y cual si fuera la espuma de un anuncio de cerveza,
Una marca me ha vendido ya la forma de mi cabeza.

Ya que yo
No tengo tiempo de cambiar mi vida
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa.
Y aunque soy la misma tuerca que han negado tus ojos
Sí, sé que aún tengo tiempo para atracar en buen puerto.

de mi paisano Rockdrigo González

qué linda canción, cómo me gusta, tiene unas frases medio forzadonas y anacrónicas, pero me gusta mucho. Además me remite a esos momentos de mi vida en la que no ve uno para dónde hacerse y de pronto parece que lo único que hay que hacer es seguir para quién sabe dónde pero seguir.
(que no es el caso en este momento, por si alguien se lo estaba preguntando)

bien me lo decía mi hermano

"Ten cuidado con lo que deseas, porque se te puede cumplir".

Y la cosa es que no siempre se cumple de la manera en que lo esperamos.

Resulta que el otro día mi hermano me contaba los pormenores de una de las series que seguíamos juntos cuando estaba en el DF. Me contó de la china que ya anda con el chino y que el sujeto en cuestión ya le estaba pidiendo que se fueran a vivir juntos o que se casaran, cosa así. Entonces yo le dije "ay, ojalá yo me encontrara a alguien así, ya bien decidido y todo". No sabía lo que decía.

Ayer tuve que salir y estaba en el paradero del autobús esperando el bus que tardó un ratote y ya cuando llegó y me iba subiendo un tipo me preguntó que si estudiaba en la univ, le dije que sí y me preguntó qué y toda la historia... hasta que me preguntó que de dónde era y pues también él era mexicano y luego se agarró a contarme de su vida... y pues yo viendo para otro lado porque a mí me enseñaron que no debo hablarle a desconocidos en la calle (y en realidad siempre desconfío de quienes se ponen a contar su vida y obra sin haberles preguntado siquiera). Pues bueno en eso me pregunta que si no quiero que me acompañe a donde voy y que si platicamos o hacemos algo y no sé qué...

ZAS, le dije que tenía prisa y que no podía... me dijo "pues si quieres te dejo mi número y un día me llamas para vernos, no?" y yo así de que chale, ¿qué hago?... Le dije que mejor no, gracias y entonces me preguntó que si tenía novio... total que le hice el cuento largo de mi novio y que si y que él se viene el próximo año y blablabla... pero el tipo insistía... y me dijo "es que yo me quiero casar con una mexicana, ya sabes, porque ellas son cariñosas y les gusta cocinar y estar en su casa..." (¿¿¿¿???? qué pedo con el wey?). Luego me dijo, y a ti te convendría casarte con uno de acá para que tengas la residencia y toda la vaina.... blabla. Y así yo nomás mirando para otro lado y le daba el avión. Al final, se bajó en donde yo me bajé igual y me insistió con lo del teléfono... afortunadamente yo iba para otro lado y en eso se puso el siga del peatón y le dije que me tenía que ir y agarré camino y me fui.

Supongo que no fue la salida más inteligente, pero estas cosas agarran a una desprevenida y ni por dónde moverse. Lo único bueno es que el tipo entendió mal mi nombre y cuando me di cuenta por dónde iba su tirada le di información dispersa y me hice la desentendida a sus preguntas. PERO fue horrible ¿qué esperaba el tipo? ¿ligue de camión? Digo, todavía ligue de metro, de estación en estación pasa, vale porque es efímero... PERO ¿¿¿qué es eso de tirar la onda directito al matrimonio y con esas ideas tan arcaicas??? Entre eso y su actitud tan nefasta de creerse mejor prospecto mexicano por tener la residencia gringa y tratarme de hacerme ver lo conveniente que era para mí ¡AGH!

La verdad este tipo de cosas me hacen sentir mal; mi hermano me hizo reír por esta situación y Obi Wan trató de hacerme ver el hecho por el lado amable; pero es difícil. Este tipo de cosas, así como cuando una es "piropeada" vulgarmente por la calle, hacen que una mujer se sienta algo vulnerable. No quiero generalizar, pero si es una experiencia bastante incómoda.

Qué caray, es por eso que tengo 2 notas mentales:

Nota mental 1-salir con el iPod a todo volumen y hacerme wey cuando alguien me hable en el bus.

Nota mental 2-tener cuidado con los deseos que se piden, no sea la de malas.

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Otro mes que se acaba; a veces me cuesta creer que el tiempo pasa tan pero tan rápido.

miscelánea

pues se supone que no debería escribir porque ando en exámenes y todo eso y me siento culpable si no estudio, pero la verdad es que no soy maquinita para estar encerrada todo el día definiendo si la función es quasicóncava pero no cóncava o si es posible tener todos los bienes inferiores en un problema de maximización de utilidad... también es que me siento un poco sola y asustada, y también es que no tengo tele aquí pa distraerme en otra cosa...

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ñoñadas, 1

Estoy como fascinada por uno de mis profes... mhmm... no que me guste o que sea amor platónico por cuestiones de autoridad o esas cosas, nomás me tiene fascinada. Desde la semana pasada me dio la impresión de que sus clases las hace tan amenas y ligeras y tiene su voz tan suavecita que me hizo recordar cuando mi hermano veía "El placer de pintar, con Bob Ross" y la voz del tipo que hacía el doblaje era entre cagada y atrapante, if you know what I mean, que uno decía ¿cómo puedo estar viendo estas cosas? y ahí se quedaba uno viéndolo de todas formas.
Me encanta cuando dice "oh, this may seem to be a little hard to understand, oh yeah, even it seems to be horrible, but, you know, there are some cases in which it's really handy to use it" siempre pone unas cosas que se ven espantosas y acaba sugiriendo formas de hacer todo más handy, usa el adjetivo handy para todo :)

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ñoñadas, 2

pos sí, de vuelta a las andadas, ya me di cuenta... eso de andar otra vez riéndose y contando chistes sosos que nomás a uno le causan gracia;

R: -Es que en viernes ya traigo rendimientos decrecientes
C: -Eso o que tu eficiencia en el trabajo se distribuye como una Chi-cuadrada
todos: -JAJAJA

Y: -I don't know, so this is concave or quasiconcave?
J: -What? Are you quasiconfused?
R: -Semidefinitely

y por si les quedaron ganas, acá un sketch que se mofa de los 10 principios de Economía que menciona Gregory Mankiw en su capítulo 1, del libro homónimo (a alguien le recuerda algo???)

(10 principles of Economics, translated)
http://www.youtube.com/watch?v=VVp8UGjECt4

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paradojas de este país

El viernes pasado fui a sacar mi credencial al blockbuster para rentar pelis más variadas ya que el catálogo de la biblioteca es un poco limitado en cuanto a DVD (pero uy la de videocassttes que tienen ahí). Pues fui de lo más campante pensando casi casi que nomás con dar mi nombre me iban a dejar sacar películas y ya. Y pues que no. Hablé con todos los chicos dependientes del lugar, para que acabaran llamando al gerente porque no tengo número de seguridad social ni licencia de conducir ni ID del estado. Tuve que llevar mi pasaporte con la visa gringa, mi registro en la universidad y mi fe de bautismo. Además, tuve que firmar algo como un pagaré porque no tengo tarjeta de crédito y sólo así aceptaron que pusiera la información de mi otra tarjeta. Por poco me arrepiento de haberme inscrito y lo peor fue que ni siquiera me tocó renta gratis de cortesía :(
En contraposición, abrir una cuenta en el banco es la cosa más fácil del mundo y puedo decir que hasta da gusto ir al banco aquí. ¿No tienes SSN? bueno, luego que tengas nos avisas... ¿No traes la carta de registro? bueno, pásame tu credencial de la universidad... tantán. Además tuve la suerte de que el cuate que me atendió era un chico medio hiperkinético y proactivo, y hasta creo que un poco adivino porque si pronuncié 5 frases fue mucho, todo lo que pensaba pedirle fue lo que él sugirió y hablaba tanto que mis dudas las contestaba antes de que siquiera yo las pensara; ojalá hubiese una persona así que nos resolviera todos nuestros embrollos en la vida.

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pissed off

quiero cambiar mi boleto de regreso a México y me cobran 130usd, maldita maldita sea... y lo peor es que tratar de pensar en los costos de oportunidad y la manga del muerto no me consuela... por más que quiero actuar à la Scarlett O'Hara y decir no pensaré en esto, pensaré en ello mañana, me enoja mucho el tema

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pues vuelvo a los deberes, ahora ya me siento culpable por escribir, qué enfermizo

Albricias

Que ya llegó, que ya está aquí
HermanoCerdo, la revista de los campeones
en su edición número 17
está cargada de sorpresas, comenzando por el hecho de dejar la versión en pdf para presentarse en un formato súper mono en esta nueva súper página web.

Como aquí no hay algo bueno qué contar y estamos en días de austeridad por época de exámenes, vale la pena redireccionarse para allá y sumergirse en el mundo de la hermandad cerda. Disfruten.

va de nuez

comenzar de cero; intento número 2.

Hoy cumplo 2 meses aquí.

Ésa que está ahí, es mi foto favorita de cuando viví en Canadá. Aún no tengo una imagen favorita de aquí, pero hay tiempo.

Últimamente hago con frecuencia dos cosas que me traen recuerdos de dos personas que aprecio y admiro mucho.

Cosas ñoñas que me hacen recordar a gente querida:

1. Ahora que hago arroz muy seguido me acuerdo de cuando estábamos trabajando en Pamal-Navil, Chis. y nos regalaron un costal de arroz como despensa y Belén y yo estábamos organizando lo de las comidas y comparando nuestras formas de hacer el arroz y tratando de evaluar cómo hacerlo correctamente porque había que cocinar para un grupo de 8 personas. Eso de hacer arroz que alcanzara pa todos y que no se batiera era una aventura y entre tantas cosas por hacer, pa "incentivarnos" al final de la semana votábamos por quien le había quedado mejor.

2. Cada vez que tengo que hacer una integral y resolverla por partes me acuerdo del 1er semestre de la carrera y un hint de mnemotecnia que nos dió Irene y que me acuerdo que dijo que lo aprendió en la prepa del ITESM y que hasta la fecha me sirve:

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= Un Valiente Soldadito Vestido de Uniforme

búsquedas y encuentros

A principios de junio fui con mi hermano a una presentación de ballet en el Teatro de la Ciudad, en Doncéles 36, centro histórico de la Ciudad de México. Era un collage de escenas de diversas obras clásicas, como el Cascanueces, el lago de los cisnes, el Quijote, etc. pero la penúltima obra era una coreografía de un mexicano, Alejandro Vargas; "Quisiera Acariciarte" se llama.

Cada que se cambiaban de una pieza a otra se apagaban las luces y luego se volvían a encender y todos aplaudíamos para recibir a los bailarines, pero en el caso de esta coreografía comenzó la música pero el escenario quedó a oscuras. De pronto sólo se escuchaba algo así como el correr de un flujo de agua y el tintineo de una gota cayendo. En eso una luz iluminó una parte del escenario y cambió la música. En toda la pieza hubo como cuatro cambios de música, muy muy dramáticos, pero que le impregnaban más fuerza a lo que estaban haciendo los bailarines en escena. La historia es básicamente la de dos amantes que se separan porque él se va, ella le ruega sin éxito y queda destrozada; entonces hay un lapso de tiempo en el que los dos van de un lado a otro, sufriendo, vacíos, quebrados, añorándose. Y claro, el día en que ella sobrevive al abandono, él se da cuenta que en verdad la ama y la busca, pero ella ya no puede volver y huye. Comienza una persecusión por todo el escenario, cargada de pasión, tensión, amor y sufrimiento, se buscan pero no se encuentran, se encuentran y se rehúyen. Así, hasta que ella, que le había negado su mirada en todo este tiempo, ella voltea, lo ve a los ojos y cae rendida ante él. Entonces acaba la historia así, con el encuentro del amor consumado. Vuelve el sonido del correr del agua y se apagan de nuevo las luces. Pasa como un minuto porque todos en ese lugar estamos shockeados y maravillados. Y luego la lluvia de aplausos. Más de uno sacamos lágrimas. Mi hermano dice algo como "no mames wey, no puedo hablar, estoy impresionado".

Lo que acabo de narrar es lo que yo recuerdo e interpreto de esa obra, y quizá no necesariamente sea un rescate fidedigno de esa coreografía. Fue la tercera vez que veía un espectáculo de danza contemporánea y fue un lindo acercamiento. Pensé en esto porque a veces me pregunto cuántas personas andamos en este mundo así, moviéndonos de un lado a otro cargando un vacío que a veces pesa cantidad (y no me importa si esto suena lógico o no), buscando una mitad que quizá no existe o esperando un final feliz que a lo mejor no llega.
Pero bueno, such is life. Proyecciones Karina presentó.

randomly distributed

Pues navegando por ahí me encontré con este jueguillo y me latió porque hace mucho que no veo mi horóscopo ni me leo las cartas ni juego al libro rojo, así que ahí están las canciones al azar.

Debes poner tu reproductor de mp3 en shuffle y anotar de respuesta las canciones (como vayan saliendo) en cada pregunta (nombre de canción-artista).

1.- ¿Cómo te llamas? Uno entre 1000 / Gustavo Cerati
2.- ¿Cómo te sientes hoy? She’s a lady / Tom Jones
3.- ¿Cual es tu perspectiva de la vida? Jesus walking in the water / Violent Femmes
4.- ¿Qué piensa tu familia de ti? Length of love / Interpol
5.- ¿Qué piensan tus amigos de ti? Going the distance / Cake
6.- ¿Qué piensa de ti la gente que no te conoce? La Paloma / Juan García Esquivel
7.- ¿Cómo ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Buena idea / Instituto Mexicano del Sonido
8.- ¿Cómo será en el futuro? People in the city / Air (Modjo version)
9.- ¿Te casarás? Michael / Franz Ferdinand
10.- ¿Tendrás hijos? Seventeen / Sex Pistols
11.- ¿Eres bueno en la escuela? Don’t go away / Oasis
12.- ¿Exitoso? Invisible / La ley
13.- ¿Canción para cumpleaños? Escándalo / Margarita y la sonora dinamita
14.- ¿Canción para tu funeral? Carmina Burana, scenic cantata for soloists, choruses & orchestra: Primo Vere, No 3: Veris Leta Facies / Carl Orff
15.- ¿La cancion sobre tu vida? Bizarre love triangle / cover de Frente! a la original de New Order
16.- ¿Tu mejor amigo y tú son? El aparato / Café Tacuba
17.- ¿Tu mejor amiga y tú son? Amadeus / Molotov
18.- El amor de tu vida y tú se llevan… Fall in love with a girl / Omarion
19.- ¿Para los tiempos felices…? Voyage de Penélope / Air
20.- ¿Para los tiempos tristes…? Music when the lights go out / The Libertines
21.- ¿Para todos los días…? Normal 1 / Fito Páez
22.- ¿Para mañana…? Writing to reach you / Travis
23.- Para el amor de tu vida: Great balls of fire / Jerry Lee Lewis
24.-¿Para los traumas…? Carioca / Supercasanova

Pues... cosas raras, cuestión de azar. Raro que no haya salido ninguna de Radiohead :|
El otro día platicaba con un amigo sobre... ¿cómo era? ¿los placeres vergonzosos? algo así de la música, qué cosas te daba pena admitir que escuchas o escuchaste alguna vez... yo le decía que ya estaba tan acostumbrada a mi cursilería que no me daba pena nada... hasta que acabó saliendo aquí una canción de La ley!!! eso sí que me da pena! Lo confieso, hay un par de canciones de cuando empezaron que sí me gustan y tengo un disquillo, pero no sé qué pensaba cuando decidí cargarlo todo al iPod :| (blush)

estrictamente personal

Contestas el teléfono y tu voz suena sorprendida, te alegras, me cuentas qué tal tu día, ríes y me platicas de la tonta película que estás viendo. Te imagino sonreír, tienes una linda sonrisa, tu voz suena a que sonríes. Casi gritas; en eso nos parecemos, escandalosas y expresivas cuando nos sentimos en confianza.
Pero luego te cuento algo y tu presencia se apaga, nuestra conversación se queda sólo en mi monólogo. Del otro lado de la línea tu voz se fue, debo preguntarte si sigues ahí porque ya no te oigo nada. Ahora estás acartonada, ya no hablas. Te digo que estoy bien, pero tu voz se fue. Entre las dos sólo queda esa extraña distancia.
Lo siento, mamá, por preocuparte.

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llueve

el sonido de la lluvia me tranquiliza, me gusta mucho. También me gusta el silbido del viento al chocar contra las ramas de la palmera que está allá afuera.

Perdí 3 horas haciendo un curso online sobre las políticas de no discriminación y el código de conducta de la universidad, lo necesito para poder dar clases el año que entra. No estuvo mal, pero esas 3 horas eran valiosas para haber terminado mi tarea de estadística y estudiar micro. En fin.

Escribo esto mientras espero que se termine de cocer mi estofado de res cargado de verduras para mejorar mi alimentación esta semana. Hoy comí sopa de verduras y arroz blanco y pechuga de pollo. El helado ha salido de mi dieta, por lo menos ya lo superé esta semana. Muero por un cigarro pero llevo casi un mes sin fumar así que prefiero no dejar que me venza la tentación. Actualmente mi único vicio son las galletas con chispas de chocolate, son mi merienda de las 8pm, con un vaso de leche fría (y me recuerda ese capítulo de Los Simpsons cuando Homero le ofrenda a Dios un vaso de leche y galletas y le pide una señal indicándole que debe comerse las galletas).

Hay algo de tensa calma los domingos por la noche. Por lo general no me gustan los domingos pero ya me acostumbré a ellos. Suelo generar rituales, y en la transición a una nueva semana cierro el domingo organizando los pendientes, planeo las comidas de la semana, algunas lecturas, limpio la cocina, pongo el agua para el café y me siento a terminar las tareas. Así hasta que me vence el sueño y apago la luz del comedor, dejo a un lado la angustia y decido ir a dormir.

Y así, sientiendo esta cosa en el corazón que no sé cómo describir.

Cómo leer en bicicleta

No he leído este ensayo de Gabriel Zaid, pero ayer que me caí de la bicicleta y estaba sufriendo horrores en ese vehículo recordé el título de este texto y me pregunté cómo demonios se podía leer en bicicleta con lo difícil que es tratar de pedalear y rogarle al Señor por no volverse uno a caer.

Pues bien, resulta que ayer me hice de una bici que me prestaron por este semestre, un aliviane porque ya había pensado comprar una y así me ahorro unos buenos pesos (o dólares, que es lo mismo). La cuestión es que hace al menos 10 años (sí, no exagero) que no montaba un aparato de estos.

Tuve una bici a los 4 años, de ésas con rueditas en la llanta de atrás y en ella aprendí y la usé hasta que tuve como 7-8 años (mis padres siempre fueron de esos de comprar las cosas en tallas y tamaños grandes "para que así pueda usarlo un buen rato cuando la niña crezca"), luego se la pasaron a mi hermano y luego mi hermano tuvo su propia bici y yo nunca demostré mucho interés en andar haciendo deporte y esas cosas y nunca pedí una nueva. Mi papá que si es un hombre muy de ejercitarse tenía su buena bicla y a veces yo la usaba, pero pffff eso fue hace mucho tiempo.

Total que ayer me dieron el aparato éste en la universidad y yo nomás pensaba en cómo le iba a hacer porque los viernes me traigo casi todos mis libros y demás cosas de la escuela para trabajar el fin de semana en casa y yo ya me veía batallando cargando la mochila y montada en esa cosa. Así que me fui a la biblioteca a dejar un libro y así pues para practicar. Bien dicen que si aprendes a andar en bicicleta nunca se olvida, o algo así ¿no? Pues bien, yo no lo olvidé pero de ahí a que pueda coordinar... cosa casi imposible. De entrada no podía agarrar bien el manubrio y cargar con el reputísimo libro en la mano, así que me subí, me moví 2 centímetros y me caí... Dije, bueno, no pasa, un intento más y en eso salió un grupito de hindús de la escuela de negocios que siempre andan así en montón y dije "ay, dios, ahora falta que me venga a caer enfrente de toda esta gente"... y afortunadamente no ocurrió. Pasé por el underpass y sobreviví y ya era casi feliz cuando recordé que después tenía que pasar de ladito porque luego del underpass hay una barrera de contención que hay que rodear para salir a la calle... y entonces los nervios de que quién sabe si pueda pasar así en ese espacio sin problemas... y pues lo pasé pero me entró la inseguridad y maniobré mal y ¡MADRES! ahí voy a dar contra la pared; para no caer estrepitosamente me fui de lado y me raspé todo el brazo derecho... claro y justo a unos pasos estaban unos monitos undergrads afuera de uno de los dormitorios... Me hice la que no le dio importancia al hecho y seguí... ya bien mona y más segura... hasta que me cayó el veinte de que no sabía cómo putas madres frenar en la bicicleta. Yo recordaba que frenaba mi bici moviendo los pedales hacia atrás pero pues ésta no es así... así que me iba pedaleando despacito. Hasta que di una vuelta y de nuevo me sentí insegura y me caí... pero esta vez estuvo feo. Un chico se detuvo a preguntar si estaba bien, pero yo estaba más preocupada porque en los malabares de la caída a mi-bolsita-de-tercipelo-negro-bordado-que-tengo-desde-hace-más-de-5-años se le rompió la correa... y ni idea de cómo pasó porque ya saben que uno cierra los ojos cuando avecina una caída y no quiere enterarse del ridículo que hace con el zaporrazo que se da. En fin.

Pa no hacer el cuento más largo después de esa vez no me volví a caer. Logré llegar a casa, sana y salva y sin más caídas, pero con el brazo raspado y un moretonzote en la rodilla izquierda, y con el corazón como caballo desbocado porque tuve que usar el carril de bicicletas que es un espacio sobre la misma calle (no en la banqueta) por donde pasan los coches y tenía miedo de dar un volantazo y acabar en el cofre de una camioneta o algo así.

Tengo algo de pavor a volver a usar la bici pero supongo que es cuestión de práctica. Una vez que logre estar bien ducha en el arte del ciclismo quizá acabe el miedo a conducir y pueda tener mi propio coche y algún día cumpliré mi sueño de manejar, aunque sea una vez, un tráiler. Pero veremos...

Aquí la foto de la causante de mis martirios:

bu

pues quería actualizar la música de la cajita de last.fm que tengo aquí pero no se pudo como yo quería y no cargó unas canciones de Los Fresones Rebeldes que tenía ganas de escuchar :| en fin, pues no es que me gusten tanto pero a veces me caen bien. Si pueden, escuchen Aquella chica, y Al amanecer... y si no quieren, pues no.

Feliz viernes

GOMA

escribió esta canción y a mí me gusta mucho:

HERE I AM WALKING NEXT TO NO ONE SOME HOW I FEEL YOU ARE FOLLOWING ME I AM HERE SITTING NEXT TO NOTHIN' SOME HOW I FEEL YOU ARE NEXT TO ME OHH UH OHH DON'T YOU EVER LEAVE ME AND OHH UH OHH STAY FOREVER NEAR ME I HAVE LOST EVERYTHING COMPLETELY STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU I HAVE LOST EVERYTHING I EVER HAD IN MIND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND...YOU KEEP HANGIN' AROUND... I AM SINGING THIS SONG TO SHINE A LIGHT OF HOPE INTO MY LIFE OHH THE MEMORY OF US 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART

En la versión anterior de este blog (hará cosa de más de un año) ya había posteado igual la letra. Antes me daba mucha tristeza escucharla. Me acuerdo que hace tiempo, un sábado en la mañana sonó mi despertador y en lugar de apagarlo por error le prendí el radio y sonó esta canción y me agarré a berrear debajo de las sábanas. Ahora ya no me pesa tanto, por aquello de que estoy walking next to no one y porque es cierto que somehow I feel you are next to me, eso o que ya de plano sí estoy medio loca, aunque a veces sí me asalta el hecho de que I still wake up in the morning thinking of you. Pero bueno, me parece una canción bien bonita porque es una mezcla de añoranza y un cachito de resignación.

***

Hoy tenía que devolver las pelis que saqué de la biblioteca el sábado y pues me tuve que chutar una que no había acabado de ver. Como de todos modos no tenía ganas de estudiar ayer a medianoche terminé de ver "La muerte del señor Lazarescu" y nomás fue para quedarme con cara de signo de interrogación. A mí ya me sonaba lo de Lazarescu y por eso me animé a verla, y porque decía que era una comedia... y esas comedias sobre lo mal que es el sistema de salud, pues bueno, son cagadas. Pero ¡NO! nomás de plano no le agarré nunca el chiste a la película. No sé qué pasa con los rumanos y su cine nacional, o qué pensaban en Cannes y en todos los demás festivales que premiaron esta película... o de plano no tengo sentido del humor... La cosa es que nunca me pude reír, ni tantito. De hecho, me hizo recordar el calvario que pasé hace 5 años yendo de hospital en hospital con mi madre, historia que acabó documentada en una queja ante Derechos Humanos. En fin, hasta esta peli quebecquois, la de las Invasiones Bárbaras, tiene más gracia. En fin. Lo que sí es que el rumano se escucha bien bonito. Y me hizo recordar a Marcelino Perelló que cuando se exilia luego del conflicto estuciantil de 1968 decide irse a Rumania con la idea de que es la única república soviética con una lengua romance, y pues que no, que no se parece tanto al español...
ash, creo que otra vez ya estoy debrayando...

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Cuando me aburro de lo que hago tiendo a idealizar otros presentes, o de plano me pongo a soñar con lo que me gustaría hacer sin tener que preocuparme por el dinero. Últimamente pienso que me encantaría tener una renta constante y así poderme dedicar sólo a trabajar como voluntaria; con gusto estaría mis 8 horas diarias trabajando en el museo del ACSI, y en las tardes haría un diplomado en historia del arte y hasta me aventaría a estudiar museografía, algo así.

Cuando quiero mandar todo a la goma y me es totalmente indiferente saber que el mundo sigue o se cae, me gusta a escuchar a The Pixies. Me encanta su música y su estilo desenfadado y como retador, digo esto por unas grabaciones que vi de un concierto que hicieron a finales de los '80 en Massachusetts. Quiero ser como Kim Deal. Y quiero algún día aprender a tocar el bajo.

Hoy simplemente me levanté como de mala gana y sentía que todo el mundo iba y venía y giraba y yo nomás no cabía en ninguna parte. Luego esta estúpida colitis que no me deja. Y cargar con el Mas-Colell para que al final ni lo leyera. Lo único que me reanimó en la tarde fue entrar a la presentación de un paper muy padre sobre riqueza y aversión al riesgo en Vietnam. Y luego irme temprano y ver las montañas y el cielo azul, llegar a casa y coincidir con Rose.

En fin, no pasa nada, cuestión de no dejar que el ánimo se quede en cama cuando nosotros tenemos que salir por la mañana.

...

Si digo que las tareas se reproducen cual conejos, de forma exponencial, no me creen porque pues aquí estoy escribiendo. Pero es cierto. Aunque también es cierto que el ritmo de trabajo es demandante pero no en extremo agotador, así que ahí la llevo. Las horas del día en que más me dan ganas de escribir son las 7 ó 9am y las 12 del día, pero en la mañana o estoy bañándome o desayunando y a medio día estoy en la universidad y no quiero escribir en las compus de allá porque no hay acentos, y como buena purista-paranoica-hija-de-maestra que soy, no soporto las faltas de ortografía. En fin, que ya en la noche se me van las ideas pa escribir y siento que ya tengo abandonado este espacio, aunque apenas van unos días sin postear.

Quiero darme tiempo para armar un post sobre cómo cambian nuestros objetos (o bueno, personas) de culto y admiración conforme crecemos. En este momento sólo puedo pensar en cómo hay personas tan grandes y maravillosas que nos incentivan a echarle ganas y jugársela y obrar bien; y otras personas tan perfectas que nos hacen sentir chinches, no importa qué tanto esfuerzo pongamos en nuestras acciones. Al margen de lo anterior, también quisiera hacer un obituario por la muerte del tío Elías, uno de los tantos cirqueros migrantes de la familia por parte de mi padre, y por la muerte de mi tío Fausto, quien fue uno de los seminaristas y casi cura por parte de la familia de mi madre; así de polarizada es mi composición familiar. Pero eso ya será otro día.

Según mi planeta regente, Venus, mi mejor día de la semana es (o debería ser) el viernes. Sin embargo, como chica tranquila y un tanto aburrida que soy, no soy mucho de ir a fiestas y esas cosas, por lo que el viernes me provoca una angustia social impresionante en ocasiones. Generalmente prefiero los sábados, si son soleados y comienzan con una invitación para salir a desayunar soy casi casi feliz. En fin, lo que quiero decir es que hay temporadas en las que me gusta mucho el día lunes. Como hoy. Me levanto temprano, me arreglo, desayuno, tomo un café bien cargado y comienzo el día y la semana con las pilas bien puestas. Por eso y nomás por eso, para cerrar bien el día, me voy ya pa ponerme a estudiar la existencia del equilibrio walrasiano apelando al teorema de punto fijo de Kakutani -siempre me gustó ese nombre :)-.

PD: recuerdos de la pubertad y adolescencia: Phil Jackson, ráfaga NBA, Chicago Bulls, Jordan-Pippen-Rodman-Kukoc, Enrique Garay, Pepe Espinosa y pan blanco wónder :) --- por eso me puso triste la muerte de Pepe hace casi un par de meses, y feliz el nombramiento de Phil Jackson al salón de la fama del basketball hace unos días.

PD2: qué a nadie le gusta Four Weddings and a Funeral? A mí me encantó esa película desde que la vía cuando tenía como 13-14 años. El otro día pendejeando en el search de blogger vi las listas de los que tienen esa peli entre sus favoritas y son puras mujeres de arriba de 35 años... u hombres entre cuyos intereses están las actividades extremas al aire libre ¿¿¿ ??? alguien que me explique.

Mi canción favorita de la semana es Quiéreme mucho de Ely Guerra, cuya letra ya había posteado aquí. Le decía a un amigo hace rato que si no estuvíeramos a 16 horas de distancia me iría de arrimada cultural a su grupo donde él toca el bajo y la haría de cantante; luego él me preguntó que si sé cantar, a lo que contesté que me gusta cantar, algo distinto. Cuando escucho la palabra cantante recuerdo la obra La cantante calva, de Eugene Ionesco, y esas tardes de teatro en aquel lugar en Villalongín, por el monumento a la madre, pero ni al caso. El otro día me vino a la mente una canción de los Caifanes que también me gustaría cantar, Quisiera ser alcohol, medio azotada, ya sé, pero no sé porqué la traje en la cabeza un ratote. La verdad es que me recuerda la historia de una media tía que es alcohólica rehabilitada que conoció a su compañero (pareja o como le quieran decir) en las reuniones de AA y que fue un merequetengue porque sus padrinos no los apoyaban mucho con eso de que anduvieran y al final sí los dejaron pero bajo el compromiso de cuidarse mucho de no recaer en el alcohol y todo eso. Total que hace tiempo, yo tendría como 14 años, llegó mi tía con su novio y nos contó toda la historia y me impresionó mucho. Luego ella se dio cuenta que tenía el cassette éste de Caifantes y me dijo que esa canción (Quisiera ser alcohol) era su canción (la de ella y su novio) por desesperada y por dolorosa, algo así. También recuerdo que en ese verano me dejaron una dotación de libros de la historia de AA y del fundador, todavía ahí los tengo.

Pasando a otras cosas, hoy fui a una presentación de un paper de una chava de venía de Oxford. No supe si eran de esos seminarios de job market para contratar nuevos profes en el departamento o por puras ganas de compartir conocimiento, el caso es que la chica no salió muy bien parada. En el CIDE a mí me gustaba ir a estos seminarios para enterarme de temas que me interesaban principalmente, pero en un par de ocasiones coincidí con Javier y fue la cosa más divertida sobre todo porque se armaba unos dimes y diretes comiquísimos ahí y los investigadores se acababan sin piedad a los pobres expositores. Eso me puso a pensar hasta qué punto estos seminarios ayudan a mejorar la calidad de los trabajos de investigación entre colegas y hasta dónde se trata sólo de una oportunidad para sacar a pasear el ego. Coincido en que el paper que se presentó hoy tenía serias deficiencias metodológicas, y sí reconozco que se le hicieron de manera cortés y preocupada bastantes observaciones que ayudarán a mejorar el trabajo realizado, pero sí sentí un poco de actitud altanera en ciertos aspectos y una tendencia a echar por tierra toda la propuesta desde el primer momento en que se encuentra una debilidad o un error. Quizá yo soy muy optimista o muy ignorante y todavía me falta mucho por aprender, pero en general opto por dar el beneficio de la duda y tratar de buscar algo de provecho por muy malas que se vean las cosas en principio, pero bueno...

Por último, me llegó una invitación de una asociación de la universidad que se dedica a armar eventos de speed dating entre estudiantes de posgrado "cuyo tiempo para socializar se reduce considerablemente debido a los estudios" o algo así decía el anuncio. Hay que inscribirse y cada tanto tiempo se reúnen y en un evento de 2 horas puedes conocer hasta a 25 personas nuevas. Sospecho. La verdad pienso en eso y me recuerda un artículo que leí sobre un swingers club que se armaba en un hotel de la Doctores en el DF; eso, o uno de esos experimentos de encerrar a tantas ratas en un cuarto a ver qué pasa. No quiero hablar mal de esos servicios de citas porque igual a mucha gente le funciona, pero a mí se me hace, no sé, algo bastante forzado y artificial. Espero no verme nunca en la necesidad de recurrir a algo así. Me gusta creer en el destino y dejar que la vida solita nos sorprenda. Así, enamorarse a primera vista por ver una foto, ir al comedor y compartir la mesa con un desconocido sin saber que estará en tu vida en los años por venir, conocer a alguien porque se te hizo tarde y acabas estando en un lugar en el que no planeabas estar, ir por el pan y toparte con quien menos esperabas... sorpresas así. Es mejor, no? Ya lo había dicho Meredith Grey: lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.

Por lo pronto mi futuro es totalmente determinístico y mi destino me espera en la integración de unas funciones de densidad probabilística que me tienen entretenida desde hace rato. Adiú.

distancias

No exagero si digo que me he pasado más de media vida separada de la gente a la que quiero. Por X o por Y, todos (padres, hermano, amigos/as, amores, amoríos, tú, yo) en algún momento toman (tomamos) un camino y las separaciones ocurren, no se pueden impedir. No big deal, uno aprende a lidiar con eso. Pero hay veces en que me caga, me frustra, me da rabia, estar lejos, que estén lejos. Detesto tener que decir "te mando un abrazo" cuando daría este día de mi vida por haberte abrazado, aunque sé que eso no resuelve nada, aunque sé que estás bien.


En fin, dejo lo que tenía pensado postear hoy para mañana. Al final, stanno tutti bene.

Bienvenido sea septiembre

Tengo buenas expectativas de este mes. De entrada, comienza el otoño y si bien sé que aquí no habrá esa linda temporada de cambio de color en los árboles y la hoja caidiza, por lo menos sé que bajará el calor y eso para mí ya es bastante. Otoño es mi temporada favorita del año, por el clima, los atardeceres y por ser mi cumpleaños; aunque también es en esta época donde he vivido algunos sinsabores y separaciones tristes. En fin. A ver cómo se acomoda todo esto finalmente.

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Fui a jugar frisbee esta mañana y estoy totalmente madreada. Quiero pensar que fue el sol abrasador, pero lo reconozco: mi condición física está por los suelos... mis pilates no están funcionando...

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"Es bueno que las vidas tengan varios círculos, pero la mía, mi vida, sólo ha dado la vuelta una vez, y no del todo. Falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro, y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada. Estoy solo"

Otto, Los amantes del círculo polar

No es algo trágico, lo encuentro válido, a veces así me siento. Pero dice mi hermano que la soledad buscada no es soledad, le sigo dando vueltas a esa idea. Yo creo que hay varios tipos de soledad, unos buenos, otros malos, otros necesarios, y también hay muchas formas de acercarse a ella, de vivirla y de torearla. Depende de cada quién y de sus circunstancias.

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Mi constante este fin de semana fue extrañar a la Ciudad de México y mi departamento en la Narvarte y el Centro Histórico y los domingos de museo y Parque Delta y mi Superama y la Cineteca y Coyoacán y los tacos del Compita y mi licuado de plátano con chocolate con el don de la glorieta y la banquita de la esquina donde algunas veces el té y el desayuno del sábado en el café de siempre y las largas caminatas de entonces sobre Insurgentes y las krispy kream de la condesa y el 10 y la pizza y el cake de los jueves... en fin, hartas cosas.

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El ocio me lleva a pensar estupideces, pensar en la ley de Murphy: que si yo estuviese casada o comprometida o lo que fuera, seguramente todos estarían solteros y en medio de la vida loca, pero como vengo solita y así, medio mundo alrededor está casado y con hijos o en vísperas de hacerlo. Soy el prietito en el arroz.

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Estoy contentísima por reencontrarme con un viejo admirado escritor. Yo soy de la idea de que los libros nos llaman, por alguna razón, no lo sé. Cuando llegué a EEUU quería leer autores estadunidenses contemporáneos pero me sentía perdida y no recibí recomendaciones. Un día en la librería eché el ojo a algunos libros y hoy que fui a la biblioteca de la universidad los busqué para sacarlos pero tal parece que más de uno no sólo tuvo la misma idea que yo sino que se me anticipó. Tres autores bien distantes y sus libros estaban prestados. Entonces recordé a Cortázar y me dije "vayamos a visitarlo" y estaba como niña en confitería. Me traje una antología de cuentos que no había leído y ahora ha desplazado a Sor Juana en la mesita de noche, pero creo que sí necesitaba algo un poquito más fresco y cargado de sorpresas y un cachito de fantasía cotidiana. También estoy contenta porque ya ubiqué la zona donde están los libros de Pessoa y las ediciones bilingües para ver si en una de ésas me organizo y puedo repasar un poquito, aunque sea un poquito, de portugués.

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fotos nuevas en el flickr!, no tan monas como las anteriores, pero ahí están :)