Yoshimi battles the pink robots :)




(y es que no hay mal que pueda durar cien años)

la mujer perfecta

Tengo una pena muy grande
aquí en mi corazón
porque hoy en la mañana
mi maestra me regañó, diciendo:
calla, muñeca, ¡calla!
pero yo ¿cómo voy a callar, si no soy una muñeca?
Sé contar hasta el número noventa y nueve,
y hacer letra muy bonita
y dar guerra todo el día.
Sabiendo tanta materia, ¿diciéndome a mí, muñeca?
¡Qué va!
¡Soy una mujer perfecta!


Es de un autor anónimo, y es el segundo poema que me hizo aprender mi mamá para deleite de la familia y como preparación para los posteriores concursos de declamación cuando estaba chavita (en ese entonces me presentaba diciendo que iba a recitar una bonita poesía); todavía recuerdo todos los poemas que aprendí hasta la secundaria y espero guardarlos en la memoria para seguir la tradición y torturar así a mis hijos (no, la neta no, para mí nunca fue una tortura, a mí siempre me gustó todo el desmadrito ése, de hecho yo en realidad quería ser actriz...).
Viene a colación ahorita para tratar de ver con humor y no achicopalarme por cierto incidente que ocurrió en medio de la presentación de esta tarde, que en parte qué bueno que no pasó a mayores, pero en parte qué malo por mi incapacidad de respuesta rápida. Lo dicho, siempre hay mejores maneras (o por lo menos 2-3 más elegantes) de hacer/decir las cosas.

de exámenes, viruela, cosas de ésas y gracias totales

K: esto es como flotar en el limbo: no estamos ya en el primer año
pero tampoco hemos pasado oficialmente al segundo.
W: no, es más como el purgatorio: no subimos al cielo
pero tampoco hemos caídos al infierno, todavía...,
aún tenemos oportunidad de redimirnos.
K: mhmm... ¿y se supone que el segundo año viene siendo como el cielo?
W: ... sí, lo que sea, mejor ya no te quejes y sigue estudiando
(algún día de esos que parecían tan espantosamente iguales a finales de julio)

L: good morning! how are y...? Karina! Look at your face!
You look like a virgin who is going to being offered
for sacrifice to the prelim gods!
K: well, you know? In fact, I'd rather be the president of some country
going into a nuclear war than to have to take this exam again, I'm serious...
(diálogo real que ocurrió esta mañana
con la coordinadora administrativa del doctorado
previo al estúpido examen del mal, segunda parte)

Tengo 26 años de vida y 17.5 años de educación formal. En todo este lapso sólo en dos ocasiones he reprobado un examen: en 3ro de primaria, un parcial de Geografía, porque confundí los meridianos con los paralelos; y en 5to semestre de la licenciatura, mi final de Teoría de Juegos, porque con CG nunca pude dominar las estrategias mixtas. Nada grave, para lo de Geografía creo que hice un trabajo extra para corregir esa calificación y para Teoría de Juegos hicieron campana y salvé de panzazo porque mis primeras dos notas parciales eran buenas. Y así, todo en paz, mi frente siempre coronada con estrellitas, pero luego zas, que en la vejez que me da viruela.

Hace mes y medio que me escriben para decirme que el comité determinó que debía presentar de nuevo mi examen de teoría. Un golpe tamaño descalabro. Shock. No sólo porque debía cortar mis vacaciones, regresar a encerrarme a estudiar, sentirme en la puta cuerda floja viendo cómo se tambaleaba mi futuro, sino también por la inseguridad y el montón de cuestionamientos que eso acarrea. Después de pensarlo un poco e ignorar muchas cosas, apechugué, y ahí la llevo. Presenté mi examen hoy, me quité como 10 elefantes de encima. Volví a sentir la ligereza de mis hombros, que no sé si es por sentirme libre o por simple bloqueo mental. En este mes y medio pasaron un buen de cosas y pensé un montón de cosas también. Pese a todo, creo que esto que ocurrió fue para bien, en el fondo creo que lo agradezco. Pero también hay muchas personas que estuvieron ahí y que hicieron esto todo más llevadero. Pensé en escribir sobre esto cuando supiese el resultado del examen y agradecerlo. Pero no doy nada por sentado, y creo que independientemente de lo que pase y también de lo que al final decida, mi agradecimiento va sinceramente desde ahorita.

Gracias infinitas siempre a L&L y Vik, por su amor incondicional y en esta ocasión por estar ahí y por usar sólo las palabras justas.
Gracias a mi querida Rose por quedarse al pie del cañón en todo momento, sobre todo en los más difíciles; a Fer por apoyarme desde el principio; a Obiwan por su compañía, su disposición, por todas las eternas charlas y por hacerme reír; a Duende por su maravilloso ser y su don de la ubicuidad, por seguir ahí, por sus abrazos en la distancia y sus palabras cargadas de fuerza; a C y M por tener el valor de hablar de frente y así recordarme que valgo lo suficiente para merecer una disculpa y una explicación; a todos mis compañeritos del departamento que hicieron más fácil todo: a N por preocuparse tanto y prestarme sus tareas, a E por darme abrazos y regalarme toblerone, a SG por sus sermones lindos e inspiradores, a B y K por siempre tener una sonrisa y palabras de aliento, a todos los demás que se portaron solidarios en todo esto; a Gaba y SL por hablar de larga distancia nomás pa hacerme compañía; a GG y MA que se acordaron de mí después de tanto tiempo, no pude haber recuperado estas amigas en mejor momento; a Ari linda que me echó porras aún cuando tiene una tesis por terminar y un bebito que crece en su panza; a JW por animarme contándome que Heckman tampoco pasó sus qualifyings en la primera ronda (y años después se ganó el Nobel, zoquetes); a mi abue y a mis tías que tienen la fe de la que yo carezco; a Z por todas sus bromas y por la tarde en que me habló de Alá y de elementos bien bonitos del Islam que resultaron inspiradores; a Y por compartir la palabra del Señor inesperadamente pero cuando más lo necesitaba; a P, siempre y pese a todo, aunque ahora desestima el poder que tienen la calidez de sus palabras.
Dejo al final mi agradecimiento más profundo a W. No pude tener mejor amigo y compañero en todo este quilombo. 28 días que se hicieron más llevaderos al ser una carga común, gracias a muchas risas, humor negro, simplezas a raíz de la desesperación, terapia de grupo, explicaciones mutuas, pasadera de ejercicios, histeria colectiva, complicidades con RH, chismes de pasillo y bromas de todo tipo. Entre las cosas que más me harían feliz, es que esa jirafa miniatura que tanto le peleo sea mi regalo hasta dentro de muchos años, el día de la disertación final :)

*

Así las cosas, el drama terminó hoy. O el drama apenas comienza, según. Ya veremos qué pasa. En el ínter sigo pensando muchas cosas y todos los días se me ocurren profesiones u oficios variopintos. Esta mañana, por ejemplo, en el momento menos oportuno me preguntaba si así como hay jugadores profesionales de scrabble y esas cosas, si habrá algo parecido con el maratón, el de Hasbro, eso sí estaría...

...

Such is life. Once you decide to face it, it is not that bad. Despite the hard beginning, support is everywhere, even in unexpected places or from unexpected people, if you are open to it, if you do not lose your faith. Bad feelings and tough people are around too; but the key, at least for now, is to believe, to smile and work again. Like the deaf frog from that old fable.

.

creí que me iba a apachurrar todavía más, pero al final fue bueno. Una salidita casual al café-bar de siempre y una serie de comentarios misceláneos, como siempre. Y así como que no quiere la cosa que van saliendo dos que tres ideas de esas que suenan simples pero que son complejas, dos que tres verdades que no pecan pero cómo incomodan, dos que tres realidades que estaban ahí nebulosas o tan persistentes de ésas que ya casi raspan la nariz pero no queremos ver, y pues así, que van saliendo. Y ahí voy poniendo mi jeta ésa de sí, ya lo sé, pero... Pero la verdad es que siempre escucho y siempre le doy mil y un vueltas a todo, aunque a veces parezca que no. Llegué y pese a mis constantes desvelos no pude dormir. Después soñé mucho, esa rara canción incluída. Dormí poco pero me desperté en paz. Y de buenas. Con el ánimo relajado, con cierta seguridad y aplomo sobre por dónde va la cosa, por dónde me he de mover. Un primer paso natural fue volver a leer ese correo del terror, y luego retomar mis redes sociales de allá ahora que me vuelvo, y enfrentar esa realidad que no quería, y no por miedo, sino por indeseada. La otra es bajar a desayunar y ser cortés y reír de nuevo. Lo último fue tratar de entender esto que me ha llevado años de entender y sé que no puedo, me pongo triste porque quiero a Andrés y no quiero que sufra. Pero yo no puedo hacer mucho para evitar que pase lo que pasa más que quererlo mucho y ser honesta con él. Aunque siga sin poder entender y aunque me dé rabia que existan mujeres que se pasan la vida envenenando el alma de sus hijos.

*

Quiero que estés bien abuelo. Quiero que la próxima vez que te vea llegues riendo como la otra vez mientras dices ya casi no me contaban, ya me estaba yendo y regresé. Quiero tenerte en casa una tarde y prepararte tu cafeíto con leche. Quiero escuchar esas historias interminables que parecen inventadas pero que brotan sin cesar de tu memoria. Quiero escucharte llamándome Caína, Caínita; aunque me incomoden tus comentarios de porqué no estoy casada a mis 26, porque al final siempre acabo riéndome. Quiero que estés bien. Quiero que estés bien. Quiero que estés bien. Lamento haber aprendido a quererte ya tan tarde, abuelo.

Drama Queen

Dicen los que me conocen que tengo un rostro muy expresivo, sí, no sé disimular ni ocultar mis emociones. Eso a veces me mete en problemas, eso a veces me salva. Hoy creo que ocurrió lo segundo. Llegué al departamento y todo mundo preguntó "¿no dormiste?" y pues no, no dormí y como a eso de las 7am mi estómago estaba fatal y mi cara blanca como la cera. Fui a entregar mi examen-para-llevar-a-casa-favor-de-regresarlo-en-24-horas y el profe me preguntó "¿y tú cuántas horas dormiste?" ¿horas? no, sólo dormí 50 minutos y eso porque me acosté al sentirme mareada y de suerte estaba el despertador programado, sino, no hubiera llegado ni a la presentación que exponía hoy. Yo no sé con qué cara llegué pero preocupé a mi profesor y acabamos platicando muy animadamente sobre cómo es difícil llevar un curso avanzado de mates para alguien que tiene una tirada más social y de economía aplicada... al final me dijo que no me preocupara, que él sabía que nadie iba a terminar ese examen, pero que era parte del reto ¿¿¿??? En fin, hay que habituarse a esto.

Desayuné un redbull porque no me podía mantener en pie y llegué a clase de teoría de juegos bien bien high, no me podía quedar quieta y estaba súper simple... creo que nunca me había pasado algo así. Luego durante mi exposición me quedé en blanco y confundí las funciones de densidad que estaba explicando y mi inglés me salió por los suelos. "Te quedan 4 minutos Karina" y yo no ni iba ni a la mitad, así que apliqué el plan B: al diablo las diapositivas, en 4 minutos sólo puedo dar la intuición. Terminé y creí por un momento que me iba a poner a llorar en frente de todo mundo... se me juntó el que me sentía súper mal de no haber acabado el examen y de haber expuesto tan torpemente, pero mi profe se acercó riendo y me dijo "no te preocupes, lo hiciste mejor de lo que crees, salvaste todo al final". Y yo con la cara que se me caía de vergüenza, porque el autor del paper estaba ahí y hace 2 semanas se tomó todo el tiempo del mundo para discutir conmigo sus resultados... al final me dijo que también lo había hecho bien... fiuff, pero de todos modos, ¡qué pena! Pero así es esto, 10 perfectos y caídas con gracia, sólo Nadia Comanecci.

Friends connection!

Gracias Alexander Graham Bell, por inventar el teléfono y hacer que personas tan lindas se sientan tan cercanas a pesar de la distancia!
Gracias S, A, M y M por acordarse de mí y sus maravillosas palabras de aliento!
Por eso digo que encontrarse con los buenos amigos es como regresar a casa, esa sensación de seguridad es tan útil en momentos como esos en los que la soledad cala y la desesperación se apodera de una cuando ya van dos horas enfrascada resolviendo un juego recursivo que aparentemente no tiene solución práctica.
Un par de llamadas inesperadas y todo vuelve a su lugar y cobra al menos un poquito de sentido.
Gracias amigos!

Agrado

Una película a la que le tengo cariño es "Todo sobre mi madre", de Pedro Almodóvar, porque es un referente de dos personas sumamente valiosas en mi vida; y bueno, también me gusta. A pesar de la estupenda actuación de Cecilia Roth, mi personaje favorito es la Agrado, y sus intervenciones son fenomenales. Hace varios años disfrutaba de pedirle a A que la imitara, porque le quedaba buenísimo, igualito. Mi hermano y yo coincidimos en que uno de nuestros errores es en ser como la Agrado, que dice "me dicen la Agrado porque me la he pasado haciéndole la vida agradable a los demás", y no es que seamos monedita de oro o buenos como el pan, pero siempre queremos caer bien (somos Libra al fin y al cabo) y eso no siempre sale. También pensaba que era muy cierto eso que dice la Agrado al final de su monólogo en la escena donde sale en el teatro: "(...) porque una es más auténtica mientras más se parece a lo que ha soñado de sí misma", pero ahora pienso que el peligro es que puede resultar una siendo una caricatura de sí misma.

No sé bien por qué escribo esto... y ¿a qué viene? mhmm, pues tampoco sé reconocerlo, nomás pensaba en ello hace un momento.

Cómo leer en bicicleta

No he leído este ensayo de Gabriel Zaid, pero ayer que me caí de la bicicleta y estaba sufriendo horrores en ese vehículo recordé el título de este texto y me pregunté cómo demonios se podía leer en bicicleta con lo difícil que es tratar de pedalear y rogarle al Señor por no volverse uno a caer.

Pues bien, resulta que ayer me hice de una bici que me prestaron por este semestre, un aliviane porque ya había pensado comprar una y así me ahorro unos buenos pesos (o dólares, que es lo mismo). La cuestión es que hace al menos 10 años (sí, no exagero) que no montaba un aparato de estos.

Tuve una bici a los 4 años, de ésas con rueditas en la llanta de atrás y en ella aprendí y la usé hasta que tuve como 7-8 años (mis padres siempre fueron de esos de comprar las cosas en tallas y tamaños grandes "para que así pueda usarlo un buen rato cuando la niña crezca"), luego se la pasaron a mi hermano y luego mi hermano tuvo su propia bici y yo nunca demostré mucho interés en andar haciendo deporte y esas cosas y nunca pedí una nueva. Mi papá que si es un hombre muy de ejercitarse tenía su buena bicla y a veces yo la usaba, pero pffff eso fue hace mucho tiempo.

Total que ayer me dieron el aparato éste en la universidad y yo nomás pensaba en cómo le iba a hacer porque los viernes me traigo casi todos mis libros y demás cosas de la escuela para trabajar el fin de semana en casa y yo ya me veía batallando cargando la mochila y montada en esa cosa. Así que me fui a la biblioteca a dejar un libro y así pues para practicar. Bien dicen que si aprendes a andar en bicicleta nunca se olvida, o algo así ¿no? Pues bien, yo no lo olvidé pero de ahí a que pueda coordinar... cosa casi imposible. De entrada no podía agarrar bien el manubrio y cargar con el reputísimo libro en la mano, así que me subí, me moví 2 centímetros y me caí... Dije, bueno, no pasa, un intento más y en eso salió un grupito de hindús de la escuela de negocios que siempre andan así en montón y dije "ay, dios, ahora falta que me venga a caer enfrente de toda esta gente"... y afortunadamente no ocurrió. Pasé por el underpass y sobreviví y ya era casi feliz cuando recordé que después tenía que pasar de ladito porque luego del underpass hay una barrera de contención que hay que rodear para salir a la calle... y entonces los nervios de que quién sabe si pueda pasar así en ese espacio sin problemas... y pues lo pasé pero me entró la inseguridad y maniobré mal y ¡MADRES! ahí voy a dar contra la pared; para no caer estrepitosamente me fui de lado y me raspé todo el brazo derecho... claro y justo a unos pasos estaban unos monitos undergrads afuera de uno de los dormitorios... Me hice la que no le dio importancia al hecho y seguí... ya bien mona y más segura... hasta que me cayó el veinte de que no sabía cómo putas madres frenar en la bicicleta. Yo recordaba que frenaba mi bici moviendo los pedales hacia atrás pero pues ésta no es así... así que me iba pedaleando despacito. Hasta que di una vuelta y de nuevo me sentí insegura y me caí... pero esta vez estuvo feo. Un chico se detuvo a preguntar si estaba bien, pero yo estaba más preocupada porque en los malabares de la caída a mi-bolsita-de-tercipelo-negro-bordado-que-tengo-desde-hace-más-de-5-años se le rompió la correa... y ni idea de cómo pasó porque ya saben que uno cierra los ojos cuando avecina una caída y no quiere enterarse del ridículo que hace con el zaporrazo que se da. En fin.

Pa no hacer el cuento más largo después de esa vez no me volví a caer. Logré llegar a casa, sana y salva y sin más caídas, pero con el brazo raspado y un moretonzote en la rodilla izquierda, y con el corazón como caballo desbocado porque tuve que usar el carril de bicicletas que es un espacio sobre la misma calle (no en la banqueta) por donde pasan los coches y tenía miedo de dar un volantazo y acabar en el cofre de una camioneta o algo así.

Tengo algo de pavor a volver a usar la bici pero supongo que es cuestión de práctica. Una vez que logre estar bien ducha en el arte del ciclismo quizá acabe el miedo a conducir y pueda tener mi propio coche y algún día cumpliré mi sueño de manejar, aunque sea una vez, un tráiler. Pero veremos...

Aquí la foto de la causante de mis martirios:

ZzzZzzZzz-

me caigo de sueño
me caigo de sueño
se me cierran los ojitos

soy de dormir poco, se me hace una pérdida de tiempo
eso pienso yo
pero la realidad es que mi cuerpo lo necesita
así que ahora sufro las consecuencias...

Me fui a la cama esta madrugada con una sonrisa en el rostro, feliz de una amena charla nocturna, a la par de un trabajo conjunto, pese a la distancia. Se me fue el sueño y como ya acabé de leer a Mauricio Tenorio le varié un poquito al género y empecé a leer a Sor Juana Inés de la Cruz y su Respuesta a Sor Filotea. Me traje una pequeña compilación de Sor Juana con la idea de rescatar un proyectito con Primero Sueño, pero la verdad es que no tengo cabeza ni tiempo y por lo pronto sí tengo mucha curiosidad por la Respuesta. Sólo pude leer una página y media porque me enrredó muchísimo su español barroco. Luego recordé un recetario novohispano que nos prestaron en las capacitaciones del ACSI para conocer más a fondo la cultura recargada de entonces... En fin, cuestión de acostumbrarse, y sirve que amplío mi vocabulario.

Me desperté esta mañana, tratando de interpretar los extraños sueños que tengo últimamente, pero el de anoche de plano se lleva las palmas; puedo hilarlo todo pero no entiendo que lo motivó. Muy raro. Luego ir a pagar la luz y de paso la renta. Después clases y luego bateada tras bateada en el ánimo. Lo confieso, hoy si me apachurré un poco por las recochinas dudas sobre mi capacidad y mi trabajo y esas cosas que rigen nuestra vida en el plano profesional. Toda la semana haciendo tareas y venía arrastrando dudas y hoy me di cuenta de varios errores y casi que a empezar otra vez, y luego la desesperación de que el tiempo se viene encima. En fin, respiré hondo y trabajé duro, y luego fui a mi laboratorio y chazám, mi cabecita empezó a aclararse y logré entender muchas cosas. Entonces me quedé a trabajar toda la tarde y en la noche llegó Y, y estuvimos revisando las tareas y confrontando ideas y yo le expliqué cómo armar una combinatoria que se le estaba pasando y ella me enseñó una forma bien elegante de demostrar un lema... Me sentí mejor porque me llevo bien con ella y trabajamos a gusto y pese a todo no voy tan mal, igual no estoy súper adelantada como algunos otros pero ahí la llevo y el chiste es hacerlo como mejor pueda uno.

Fuera de eso, no recuerdo qué más iba a contar y aún tengo pendientes y mañana hay clase de ocho y cita a mediodía en la oficina para el registro fiscal... burocracias... pero es viernes y ojalá que lo disfruten :)

UPDATE:

Karina,

Your grade for ECON 519 is A-.

viva viva! Albricias! :D

seguro hicieron campana... but actually, I do not care