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Pff, pues bueno, tenía que escribir algo para dejar pasar la entrada anterior que bien califica como el post más egotista en la historia de este blog, que de por sí el blog mismo es uno de los mayores ejercicios de egotismo en los que me he metido. Después de darle mil vueltas finalmente terminé el reporte que debo entregar en unas cuantas horas y para variar el sueño se me espantó y a ver cuándo me puedo dormir, y eso que ya hice ejercicio y cené ligero y toda esa vaina. Hacía rato que no me ponía a escribir algo serio y bien delimitado y medianamente cuadrado y la verdad es que lo dejé hasta el final porque se me juntaron las tareas mezcladas con ignorancia (o bueno, mi cabeza dura salió a relucir). Me aventé toda la tarde dándole vueltas al tema y aunque ya tenia el esqueleto de mi reporte nomás no podía avanzar para ponerle carnita. Quisiera ser como esas personas que con un poquito de alcohol agarran inspiración y se les suelta la mano que da un gusto, pero yo no tengo esa suerte. Me eché una copita de vino tinto y ya, un poco más y seguro acabo dormida sobre el teclado. Creo que con el alcohol nomás me sale lo platicadora y a veces hasta lo políglota porque hablo el inglés bien bonito y hasta rescato el francés, o bueno, quizá eso pienso yo. El otro día en una cena hablábamos de eso y que si con el alcohol era mas fácil ligar, a lo que una chica dijo que uno “creía” que ligaba mejor, pero que de eso a que sea cierto hay mucho. En fin, que apenas voy en la tercera semana de clases y ya llevo un ritmo de trabajo como de exámenes finales, pero supongo que mejor así, estar ocupada y no perder el tiempo. Es más, ni cuenta me había dado que ya estábamos en febrero, salvo porque durante este mes cumplen años varias de las personas que más quiero y eso me pone muy feliz, así que es un mes de muchas conmemoraciones, y en parte de cuentas regresivas, porque vaya, que este año cumplo 27 y sentir que me acerco a la treintena de años me da cosa. No porque me dé miedo envejecer, sino porque de alguna manera tengo miedo de cumplir 30 y no haber hecho todas las cosas que creí tendría logradas para entonces, pero supongo que es una necedad estar pensando en eso ahorita.

En fin, buen día.

adiú 2007, bienvenido 2008

La semana pasada fui al café con S y RL y me alegró mucho verlas porque hacía un ratote que no nos encontrábamos. Estuvimos hablando por horas de todo un mucho y me puso contenta darme cuenta que pese al paso de los años (nos conocemos desde la secundaria) y de lo tremendamente distintas que somos, hemos logrado mantener un vínculo en común. Con cierta particularidad me dio gusto platicar con RL pues desde que se casó, se hizo madre y se mudó a otra ciudad, las oportunidades de coincidir han disminuido drásticamente. Me dio una punzada de tristeza porque me pareció ver un atisbo de soledad en ella y pensaba que es ese sentirse incompleto cuando uno está lejos del terruño, de su gente y todo eso, pero luego pensé que no es necesario irse a otro lugar para sentirse ajeno a nuestro alrededor.

Con esta idea en la cabeza me puse a pensar de nuevo en que hay muchos tipos de soledades y que uno aprende a vivir con ello, lo cual no es necesariamente malo. Hace como un año pensaba que estábamos solos porque somos egoístas y no somos capaces de compartirnos. Luego a principios de enero volví a quedarme sola en un sentido diferente, ése de cuando pierdes al testigo de tu vida y te vuelves torpe, cual si estuvieras cojo, manco, incompleto. A mitad del año dejé muchas cosas atrás para apostarle a un nuevo proyecto cuyo éxito o fracaso sólo está en mis manos, o sea, me lo aviento solita; pero esa soledad no es tristeza.

Mhmm... no sé bien cómo continuar con mi idea, pero no quiero escribir un post de fin de año así todo gris o malavibra porque no me siento así. Lo que quiero decir es que hace unos días pensaba que quizá este año me tocó enfrentarlo sola por todos lados y darme mis cinco minutos de hacerme la mártir por eso, pero luego me di cuenta que no fue así, sino todo lo contrario. He sido muy afortunada porque mis viejos amigos y mi familia permanecen ahí y forman parte de mi fortaleza, y una serie de encuentros sorpresivos iluminó muchos de mis días, y mi hermano llegó a mi vida como un regalo del cielo, e internet me permitió reencontrarme con gente maravillosa que cuidó de mí a la distancia, y al final pienso que lo mejor de abrirse el alma con la mirada es formar vínculos que trascienden.

Ahora que termina este 2007, y a unos meses de que finalice el año chino, me pregunto si fue tan fastuoso como supuestamente se augura el año del Cerdo. No sabría decirlo, pero me rehúso a decir que fue desaprovechado: uno ve los eventos y oportunidades venir y decide para dónde hacerse; y en tanto somos libres de decidir, elegimos lo que creemos mejor o más conveniente, consciente o inconscientemente. En fin, no más palabras. Estoy agradecida por todo lo que ocurrió este año, por la oportunidad de vivir, lamento por sobre todas las cosas que mis errores hayan lastimado a alguien a quien quiero, y espero aprovechar las oportunidades para devolver y agradecer lo bueno que llega a mi vida.

Felices fiestas
y les deseo todo lo mejor para un extraordinario año 2008!

GOMA

escribió esta canción y a mí me gusta mucho:

HERE I AM WALKING NEXT TO NO ONE SOME HOW I FEEL YOU ARE FOLLOWING ME I AM HERE SITTING NEXT TO NOTHIN' SOME HOW I FEEL YOU ARE NEXT TO ME OHH UH OHH DON'T YOU EVER LEAVE ME AND OHH UH OHH STAY FOREVER NEAR ME I HAVE LOST EVERYTHING COMPLETELY STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU I HAVE LOST EVERYTHING I EVER HAD IN MIND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND...YOU KEEP HANGIN' AROUND... I AM SINGING THIS SONG TO SHINE A LIGHT OF HOPE INTO MY LIFE OHH THE MEMORY OF US 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART

En la versión anterior de este blog (hará cosa de más de un año) ya había posteado igual la letra. Antes me daba mucha tristeza escucharla. Me acuerdo que hace tiempo, un sábado en la mañana sonó mi despertador y en lugar de apagarlo por error le prendí el radio y sonó esta canción y me agarré a berrear debajo de las sábanas. Ahora ya no me pesa tanto, por aquello de que estoy walking next to no one y porque es cierto que somehow I feel you are next to me, eso o que ya de plano sí estoy medio loca, aunque a veces sí me asalta el hecho de que I still wake up in the morning thinking of you. Pero bueno, me parece una canción bien bonita porque es una mezcla de añoranza y un cachito de resignación.

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Hoy tenía que devolver las pelis que saqué de la biblioteca el sábado y pues me tuve que chutar una que no había acabado de ver. Como de todos modos no tenía ganas de estudiar ayer a medianoche terminé de ver "La muerte del señor Lazarescu" y nomás fue para quedarme con cara de signo de interrogación. A mí ya me sonaba lo de Lazarescu y por eso me animé a verla, y porque decía que era una comedia... y esas comedias sobre lo mal que es el sistema de salud, pues bueno, son cagadas. Pero ¡NO! nomás de plano no le agarré nunca el chiste a la película. No sé qué pasa con los rumanos y su cine nacional, o qué pensaban en Cannes y en todos los demás festivales que premiaron esta película... o de plano no tengo sentido del humor... La cosa es que nunca me pude reír, ni tantito. De hecho, me hizo recordar el calvario que pasé hace 5 años yendo de hospital en hospital con mi madre, historia que acabó documentada en una queja ante Derechos Humanos. En fin, hasta esta peli quebecquois, la de las Invasiones Bárbaras, tiene más gracia. En fin. Lo que sí es que el rumano se escucha bien bonito. Y me hizo recordar a Marcelino Perelló que cuando se exilia luego del conflicto estuciantil de 1968 decide irse a Rumania con la idea de que es la única república soviética con una lengua romance, y pues que no, que no se parece tanto al español...
ash, creo que otra vez ya estoy debrayando...