dudas existenciales

Antes me daba taquicardia, pero la edad me ha apaciguado, creo. Cuando no duermo bien (cuando me desvelo mucho mucho pues) me da hipotermia. De verdad, no invento, ya lo tengo comprobado, tal cual: frío y una tembladera ¿Es normal/posible o nada más son figuraciones mías? Nadie me cree ¿A alguien le pasa? Digo, puedo vivir con eso, es mera curiosidad. No, no es hipocondria de la que de pronto nos asalta a más de uno desde hace una semana por razones más que obvias (y ya tengo excusa, ayer ya notificaron de un primer infectado en el estado, ya estable y en recuperación), pero es como raro. En fin. Ya no lo vuelvo a hacer, la producción artesanal no está peleada con la eficiencia :|

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Después de un paper y una propuesta de investigación entregados en la última semana y media, me doy cuenta que los potenciales problemas de endogeneidad con bastante sutileza me los paso olímpicamente por el arco del triunfo... Tengo mucha tarea para estas vacaciones :|

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hoy me topé con una caligrafía muy parecida a la suya y supe que lo extrañaba tanto porque sin esperarlo y sin razón me llegó ese tironcito de tristeza y empecé a llorar
sin dramas, you know, life happens...

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A propósito del egocentrismo en el que a veces me sumo, fue una buena llamada de atención leer este discurso de David Foster Wallace, del que me enteré por una nota de Tom Bissell en el New York Times esta mañana. Bissell se centra en los pasajes oscuros que interpreta como premoniciones de la acción final de DFW años después, pero el mensaje del discurso en sí creo que es todo lo contrario, así que de alguna forma prefiero quedarme con eso.

(DFW murió un mes después de S el año pasado, y aún sin relación alguna no dejé de sentirme mal con la idea de la partida eterna de dos hombres tan jóvenes y con tanto potencial. Pero bueno, yo entonces sólo tenía todavía mucho miedo. Y del potencial de este autor, no lo pongo en duda pero en realidad apenas es ésta la primera vez que lo leo)

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Tenía el plan hecho, el vuelo patrocinado y los pendientes más o menos organizados; no pensaba mucho en esto ni había hecho los avisos pertinentes porque pretendía concentrarme en los proyectos semi-finales, sólo tres semanas y ya. Pero bien dicen que uno pone y dios dispone. Me siento como un títere porque cada tercer día agentes y eventos totalmente exógenos me cambian los escenarios y las circunstancias y ya me estoy hartando de tanto viraje. Deja tú eso de tener un plan B, en todo este desmadre ya voy como en el plan F y de regreso. En fin, algo habrá de salir, algo se nos ocurrirá. Y mientras leo para tratar de tomar una decisión, me topo con este articulito bastante simpático que, junto a la imagen que me ha dejado mi señora madre de las jacarandas en primavera, al menos me hacen sentir de nuevo un poquito en casa y me animo a sonreír. Esa sonrisa un poco a medias que se acompaña de un par de hombros alzados que luego bajan...

una vez más

Hace veinte años también celebraron su aniversario en el hospital. Y a sus ojos ella no ha dejado de ser la mujer más bella, a pesar de todo; y ella no habría podido hacer su vida con alguien más que no fuera él, a pesar de todo. Tienen casi ocho años viviendo separados y durmiendo mal los fines de semana: él por las incomodidades de viajar para ir a verla y ella porque no duerme hasta asegurarse que él ya llegó. Se hablan todos los días y se envían al menos un mensaje diario. De niña me gustaba leer las cartas que se escribían, de novios y luego de casados, porque desde siempre por una u otra razón han pasado temporadas viviendo en lugares distintos. Pensé que eso ya no pasaba hasta que hace un año sin querer descubrí que se mandan mensajitos que guardan en un archivo exclusivo en sus celulares (ternurita bochornosa, ¡como adolescentes!). Mis padres cumplieron hoy 28 años de casados, y las fechas y las circunstancias dejan muchos sentimientos en mi corazón.

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cuando alguien me decepciona me enfurezco y me lleno de tristeza, puedo llorar primero de coraje y después de dolor
pero hoy no es ése el caso
cuando yo misma me decepciono todo es silencio, ir con la cabeza gacha y lidiar con un sentimiento de vacío inevitable

si mi ánimo es flama, éste duda y bailotea débilmente, como una vela con el pabilo corto y una racha de aire que parece amenazador

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Abro el gtalk, aunque no haya nadie, pero es como cuando uno deja la puerta abierta, por si alguien aparece, como esperando un ¿cómo estás? para responder me lleva la cachetada, y así desahogarse un poco y decir que nomás que termine ya nos ponemos a platicar. No hay nadie, pero de alguna forma es como para sentir algo de compañía. Me falta explicar los resultados y escribir las conclusiones. Luego revisar todo el texto y editarlo un poco, asegurarme de que no se noten mucho mis debilidades gramaticales, siempre escribo directamente en inglés, pero a veces inconscientemente me salen estructuras que siguen totalmente las reglas del español. Llevo seis horas y media de retraso, pero con tal de enviarlo antes de las ocho de la mañana, cuenta, eso dijo L, al menos extraoficialmente. Subestimarse un poco a veces sirve. Es la última vez que me confío en que puedo sacar algo así en una semana. Al final de cuentas sólo fueron cuatro días efectivos, porque no había considerado que iban a salir otros dos deadlines antes de tiempo. He dormido siete horas en los últimos tres días. Mi estómago es un desastre y mis pulmones piden tregua. Hace frío, tengo sueño. Mi prolactinoma y el dostinex me juegan trastadas en la cabeza. La nota buena del día: Gabriela y Christophe son mis ángeles de la guarda. Supongo que no tengo razones para quejarme. En fin, sigo.

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¿cómo sacar un 2nd year paper en una semana y no morir en el intento?
No sé, son las 4 de la mañana y me siento muy así no sé cómo. Pero ya está, al menos se ve bonito, ojalá digan lo mismo del contenido.
Creo que con la eficiencia me pasa lo mismo que con el tiempo: me obsesiona tanto que acabo por ser ineficiente... mhmm... naaah, lo admito: simplemente soy una mala combinación de harta desidia que me hace posponerlo todo y una manía por los detalles que una vez que me pongo a hacer algo no avanzo por poner en duda todo y por probar mil modos diferentes de hacer las cosas para que al final me quede en la primera especificación...
Collective Remittances in Mexico: Their Effect on the Labor Market for Males, será presentado (y muy posiblemente vituperado) el próximo martes a las 3:30pm, hora de las Rocallosas menos uno. Me muero de los nervios pero también estoy entusiasmada. Buenas vibras, oraciones, energía blanca, pensamientos positivos y todo eso serán muy agradecidos :)

Permisito, que ya me voy a dormir de aquí hasta que me canse de estar en la cama.

focus, FOCUS!

Dios santísimo, ¡qué difícil es escribir! Es horrible tener la cabeza atascada de ideas pero ser incapaz de sentarse con seguridad ante la computadora y lograr transmitirlas claramente. Estoy reescribiendo todo y llevo una hora atrapada en el primer párrafo y aún no edito las tablas con los nuevos resultados ¿Cómo te atrapo, lector? ¿Cómo te convenzo de que vale la pena seguir leyendo, que la especificación es buena, que pese a todas las debilidades es lo mejor que se puede hacer a estas alturas del partido? ¿Cómo sobrevivir a las obviedades y evitar las omisiones? ¿Cómo vencer esta estúpida reticencia a escribir frases cortas?

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necesito vacaciones, me estoy convirtiendo en el ser más aburrido del planeta :|
ash, sí, y este año que pinta para calificar como el más desorganizado que hemos tenido en nuestra historia (historia que mañana cumple 27 años y medio, FYI)...

rosa

Hoy murió Corín Tellado en España. No sé por qué siento que es como la noticia del día. Mi mamá y yo nos aficionamos a la Vanidades por mucho tiempo (incluso en la edición de mayo de 1997 publicaron una carta mía en donde pedía que sacaran la biografía de Clark Gable) y fue ahí donde descubrí las novelas de Corín Tellado. Yo ya había leído varias de las llamadas novelas rosas, las de las series de Arlequín que me robaba por ahí para leer a escondidas, pero desdeñaba las de CT porque eran mucho más cortitas y sentía que nomás las ponían de relleno. Fue hasta que me enteré de esa estadística de que ella era la escritora más leída en español, sólo después de la Biblia y de Cervantes, que creí que tenía que leerla también. Durante un tiempo leí varias de sus novelas, sus historias a veces eran muy similares y era como leer lo mismo, pero en ocasiones había elementos más interesantes y la historia ofrecía un nuevo tipo de enredo. Pienso que las novelas del corazón son como los cómics: muy criticados y poco tomados en serio, pero creo que para mucha gente implican su primer contacto con la lectura y tienen mucho mérito si de ahí invitan a las personas a leer más, a abrirse a otros temas y otros géneros.

En El País salieron dos notas, una de Vargas Llosa y otra de Boris Izaguirre. Si yo fuese el editor del periódico no hubiese publicado la de Vargas Llosa; no sé cómo ese señor se pone a hablar de una persona de forma tan desdeñosa. "Yo nunca leí ninguna de sus novelas, pero la entrevisté", dice en un inútil gesto de superioridad. Su columna está plagada de prejuicios y complejos; valdría más que hubiese hablado pestes de ella o que hubiera dicho lo que en verdad piensa sin disfrazarlo tanto, pero cada quién. Izaguirre escribe con más empatía y de manera más ecuánime. De ahí extraigo esta cita de Corín Tellado: "No es que lo cursi sea malo, es que la gente le tiene miedo".

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En general el mejor halago que le pueden hacer a una es hacer referencia a lo especial que ella es, lo que sólo ella y nadie más tiene/es/da; o que es por ella que se estaría dispuesto a hacer algo que normalmente no se haría. En particular, creo, es hacerle saber que es ella: the one and only; pero supongo que, por definición (o probabilidad), eso sólo puede pasar en contadísimas ocasiones.

vida/fuerza

What Cancer Can Not Do
(Anonymous)

Cancer is so limited…
It cannot cripple love
It cannot shatter hope
It cannot corrode faith
It cannot destroy peace
It cannot kill friendship(s)
It cannot suppress memories
It cannot silence courage
It cannot invade the soul
It cannot steal eternal life
It cannot conquer the spirit.

Lo noté una vez en una de las repisas de su librero empotrado en la pared. Creí que lo tenía arrumbado como todas las demás cosas que le dan en los congresos y que va acumulando en su cuarto (una vez estaba ahí un día que hizo limpieza y salí con blocs de notas, plumas, marcatextos, medicinas gratis y cosas así). Nunca se me ocurrió pensar que era porque de alguna forma todos sabían que esa sombra, aunque tenue, seguía presente.

No quiero pensar que la vida es injusta, pero no me reconfortar creer que ésta es la voluntad de dios; no hay forma de que un por algo pasan las cosas encaje en todo esto. No voy a pensar en eso. Voy a pensar que una vez su fuerza y su entereza pudieron más que todo esto, esta ocasión no puede ser la excepción.

Somos muchos los corazones que estamos con ustedes en esto, lo saben.

miscelánea de retazos

(cosas que tenía anotadas por aquí y por allá)

-the old days
La casa a la que me mudaré en un par de meses fue construida antes de 1973, no sé exactamente en qué año, pero sé que fue antes de esa fecha porque tuvimos que firmar una carta en donde aceptábamos estar notificadas que cuando la casa se construyó y tuvo su primera capa de pintura no había regulaciones sobre no sé qué madres y que esa pintura era tóxica y que si algo nos pasa pues ya estábamos enteradas y blablabla (y pues yo me pregunto quién demonios se va a poner a andar comiendo la pintura rasgada de las paredes, pero bueno, uno nunca sabe). En fin, el punto es que me voy a una casa que ya tiene sus añitos y el día que fui a verla por primera vez, mi nueva casera nos iba mostrando cada uno de las maravillas del cottage (un cottage en pleno desierto, hágame ud el favor, pero para el caso da lo mismo, el equivalente en su versión mexicanizada, recién me enteré, es lo conocido como "casita", qué ganas de ponerle nombres inútiles a las cosas, una casa es una casa y punto). De nuevo, el punto es que entre las maravillas de la casa es que "in the old days..." esto y el otro. Y es que tenemos un buzón afuera pero también un buzón empotrado a la pared de la sala, porque in the old days los carteros eran más atentos y si llovía o hacía mal tiempo te dejaban la correspondencia directamente en el buzón que daba adentro de la casa para que tú no tuvieras que salirte y mojarte. De igual forma, en la cocina tenemos todavía una cosa bien bonita que es un cajoncito que se abre por fuera y por dentro de la casa y es en donde, in the old days, el lechero te dejaba los frascos con leche en la mañana, así por si pasaba muy temprano y tú no estabas despierto, no tuvieras que pararte a abrirle. Y en el baño tenemos también unos gabinetes dobles porque in the old days ya no me acuerdo ahí qué historia, creo que porque el matrimonio vivía con su hija y ésa es la razón, o algo así. Me da ternurita cuando la gente de más de 60 años empieza a contarte algo con un in the old days... Mi asesor maravilla usa esa expresión para referirse al periodo B.S. (Before Stata) porque cuando nos daba econometría siempre salía con un in the old days, when we did not have this software and we had to calculate all this by hand... y yo sólo suspiro de alivio de vivir en estos días. Gracias.

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-comerciales
Me da mucha risa (interior) cuando en una clase sale algún tema relacionado directa o indirecta o incluso mínimimamente, pero el profesor/a igual lo relaciona con su agenda de investigación y se pone a contarte vivamente al respecto, venga o no venga muy al caso. En realidad la mayoría de las veces viene al caso, pero no puedo evitar sentir que es como autopublicidad y me parece simpático. Es como ver telenovelas de televisa/tvazteca en donde anuncian yogures y esas cosas. Estás a mitad de la clase y sale un "como en mi paper en donde hice tal cosa" o "si tienen dudas o quieren conocer más a fondo esto, pueden checar esto que hice y está publicado en...". Y por alguna razón, ni siquiera suena a presunción o algo así, creo que es por la manera en la que se emocionan cuando cuentan algo de su trabajo y te contagian esa emoción (creo, yo a veces me pongo muy optimista).

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-spoken english skills
Pasé mi audición, JD me leyó los comentarios de los alumnos y me emocionaron mucho. Lo único malo de esa experiencia ya lo sabía y es cuestión de dominar mis expresiones faciales porque a veces mi rostro habla de más cuando no debe. El único comentario negativo de importancia tuvo que ver con mi dicción y mi articulación; tuve un súper flashback a mi infancia y a mi mamá y a mis maestras en todos esos concursos de declamación y oratoria en donde me ponían a practicar para hablar más lento con un lápiz en la boca, y a un Jose comiquísimo pero molesto diciendo a ver respira hondo y ar-ti-cu-la. Mi problema de toda toda toda la vida. Y como que por primera vez siento que es algo que debo aprender a controlar, sin excusas falsas o comodinas. Y me siento muy motivada esta vez :)

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-y mi oído que me juega trastadas...
porque entendí and then I found this stripper on 4th avenue, cuando dijeron and then I found this street fair on 4th avenue
y porque entendí this paper I coauthored with DS and my grandson, y ya estaba a punto de preguntarle si también su nieto es economista cuando volteé a ver mis notas y supe que en realidad dijo this paper I coauthored with DS and Mike Ransom...

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-Picasso meets Botero
Me lo topé un buen de veces desde que llegó, hasta después de un tiempo me di cuenta que éramos vecinos. Es difícil definir su atractivo, porque no siento que sea precisamente guapo, y puede más bien que califique como hermoso: ojos enormes, facciones perfectas pero a la vez finas y afiladas. No es mi tipo, pero es de esos hombres que ves y podrías quedarte a contemplarlo por horas. Coincidimos en una clase y en una ocasión nos sentamos lado a lado. No pude evitar la sensación de estar en una galería y de pronto toparme con un cuadro de Pablo Picasso a lado de uno de Fernando Botero: él mide como un metro y medio y es flaquito como el espagueti y tiene un rostro en extremo anguloso... y yo, pues no altísima pero sí en términos relativos, y seguramente me veía redonda como un hipopótamo a su lado. Se me ocurrió una historia al respecto en ese momento, pero no pude escribir nada porque él podía leer y como es italiano, no sea que entienda español y pa qué quieres.

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-los días y los años
PR, mi jefa cuando trabajaba para los peruanos, me dijo una vez que entre los veintitantos y los treintaypocos años era la mejor edad de la mujer y que por eso había que cuidarse mucho porque ése es el tipo de belleza que nos permanece para los años por venir, o algo así. Y bueno, ella , a sus 32, seguía esa idea al pie de la letra. Nacida en un país latinoamericano pero de padres europeos y educada en Oxford tenía un buen status social, más el afortunado combo de ser guapa, inteligente, agradable y de mente abierta. En general me caía bien, si no es porque yo no suelo tener buena relación con otras mujeres (para muestra, el post anterior que se refiere a dos viejas locas que no entiendo) y menos si implica una relación de autoridad (las mujeres jefas son de cuidado) que no teníamos así como que mucha química para llevarnos bien, y en ocasiones me daba la impresión de que buscaba encajar en algún personaje de Candace Bushnell, o al menos justificarse en eso. No sé bien. En fin, me acordé de ella la otra vez que leí un artículo sobre Julia Roberts donde decían que la mejor edad de la mujer es a los 40 y exaltaban las maravillas de esa edad... aparentemente dependiendo de quién se hable cualquier edad tiene sus encantos, así que acabé por concluir que en realidad una es bella y completa a cualquier edad en la medida en la que se sienta a gusto y congruente consigo misma y con lo que hace y lo que prentede hacer. Aún así no dejo de pensar en una frase que leí en las Citas Citables de la Selecciones de Reader's Digest hace añales, donde Meryl Streep decía que hasta que cumplió 40 años sintió que por fin llegaba a una edad en la que sentía que encajaba con su forma de ser, lo que la rodeaba y lo que se esperaba de ella, y cuando yo me siento como abuelita a veces pienso que me va a pasar como a la Streep. Quién sabe.

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-relatividad
Siento que me hago vieja cuando siento el paso del tiempo, así, bien cabrón. Anoche que le escribía a Lu por lo de Alfonsín y todo eso me asusté cuando le dije lo emocionada que estaba porque nos íbamos a ver ahora sí, después de dos años... ¡dos años! Tan fácil que se dicen y tan rápido que se van, pero tan llenos de cosas inesperadas, buenas y tortuosas... No pude evitar ponerme a pensar en todas las personas que hace añísimos que no veo, aunque sigamos en contacto y todo eso, pero la distancia, el tiempo... me puso terriblemente triste. Y lo extraño es cómo a la vez todo ese tiempo ni se siente... Creo que también influye el hecho de que como estudiante vuelvo a medir la vida por semestres y así los días corren como condenados.

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-eterna soledad
Lo de hoy. Sin comentarios.