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Últimamente siento que debería ir a terapia del lenguaje o de plano a clases de inglés conversacional. Mi oído ha mejorado muchísimo pero mi capacidad para comunicarme con la palabra hablada está por los suelos, no sé porqué. Deje usted de lado el acento, que según dicen no está tan peor, también ese seseo mío tan característico y a veces tan chocante es casi inexistente en inglés (aunque no hay poder humano que me haga pronunciar correctamente el sonido de la th), pero es que me entran rachas en las que mi cerebro no coordina con mi boca y hablo todo lento, mocho o entrecortado y me de ses pe rooo

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no lo vuelvo a hacer... cruda laboral... aunque bien merecido me lo tengo... bueno, de todos modos ya el tiempo se viene encima :( y son cosas que uno debe sacar... pero qué suerte que mi asesor se emociona junto conmigo y me da ideas y no me mira feo cuando le digo alguna burrada... ahorita ya estoy molida... y me siento mal... veo todo lo que quiero ser para darme cuenta de todo lo que no soy y se siente esta espinita que cala y sabe a frustración :|

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El otro día vi a un chica con un tatuaje increíble en el empeine, de haber podido me paraba a sacarle una foto porque me encantó. De cuando en cuando me entran ganas de hacerme un nuevo tatuaje pero no me animo porque no decido qué ponerme y en dónde o porque creo que de viejita me voy a arrepentir. Mi último arranque de deseo por decorarme la piel fue ése del pie, todavía lo estoy considerando (aunque ahora pienso que ha de doler sustancialmente), pero en tardes cómo éstas donde pasan muchas cosas de ésas a las que todavía le doy vueltas, me recrimino de tal manera que pienso en tatuarme palabras, frases que debería tener siempre presentes (un ejemplo extremo anterior, aquí):
FOCUS!
Lo bueno, si breve, dos veces bueno
LR siempre me jodía con eso en el trabajo (no con esas palabras, pero es la idea) y veo que, después de todos estos años, aún no aprendo :|

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Lo voy a decir una vez y ya:
I really wanted to punch that bitch, she deserved it; but she isn't worth the risk. Maybe I should wait till I can sue her for academic harassment.

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me entró un cachito de iluminación y pensé: una cosa es la domesticación en su sentido bonito y otra cosa es hacerse wey --engañarse, pues-- y alienarse en su sentido malo (acá nos entendemos, más o menos)

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Tengo este librito desde el año pasado, Encyclopedia of an Ordinary Life, de Amy Krouse Rosenthal; no es la gran cosa pero es muy ameno y cálido y simpático, de esos libros que caen bien. Está cortito y son puras entradas breves sobre pasajes o hechos o personas u objetos o animales, etc. en la vida de una persona aparentemente común y corriente. Ahí sigue en el buró a lado de la cama y lo tomo de vez en cuando, no es así como que me quede picada leyéndolo; supongo que ésa es la única razón de peso por la cual no he terminado de leerlo en más de dos meses. El libro me cae mal porque un día platicando con D le conté del libro y su existencia le echa tierra a una idea suya para hacer algo parecido y eso me dio cosa porque a mí me encanta leer a D y sus historias y sería fascinante leer su propia enciclopedia, pero en fin... El punto es que aunque hay cosas completamente intrascendentes, lo que me gusta de Amy Krouse es esa chispa con la que ve la vida, esa sencillez y amabilidad con la que sale al mundo y se permite sorprender con los detalles más inverosímiles que sólo un alma sensible es capaz de ver, es de admirarse. Me gusta porque si algo colecciono en el corazón son noches de charlas largas con personas queridas y encuentros inesperados... La suerte, el destino y las coincidencias dicen que no existen, sino que en ocasiones logramos percatarnos de vínculos entre diferentes momentos y situaciones, nada más. Puede ser, puede ser magia... Pero en tres quintas partes de lo que llevo del tomo único de su enciclopedia personal, Amy comparte maravillas como ésas y es bueno saber que uno puede elegir la manera de ver el vaso y dejarse sorprender :)

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a veces la fe no necesariamente sirve de consuelo, pero entre hundirse y resistir, prefiero lo segundo

hoy (y ayer y uno de estos días)

hoy




(y no me di cuenta que por estar mirujeando y buscar una buena toma se me fue la onda y me seguí platicando con J y finalmente ya no tomé nada de ese punto de unión de las montañas en 7 falls... pero para la próxima, segurísimo)

ayer




y todo mundo me canceló pero de todos modos me lancé porque es cuando aprovecho para bailar esta música y E siempre me hace el favor de invitarme; me encanta el cuate que los dirige, tiene una vitalidad impresionante y un carisma que a veces es difícil encontrar en este mundo, siempre me pone de buenas escucharlos y verlos tocar... Carnaval Brasileiro versión pueblito pichurriento, por eso no tomé más fotos que éstas, además estaba a nivel del escenario y mi cámara no es buena para panorámicas, así que no se puede ver absolutamente nada de los más de cien tambores en escena, pero es una vibra súper linda... finalizaron con una versión muy particular de One Love de Bob Marley y luego su súper popurrí tamborilero... calorcito rítmico, parecía primavera :)

uno de estos días



mis tenis converse, ya no tan nuevos, pero que adoro... edición especial de aniversario, sólo que un aniversario de hace como dos años o algo así, por eso los encontré de puro churro y en oferta :) la verdad es que sí uso zapatos y hasta tacones, pero amo los tenis y tengo esta reciente fascinación por los converse y estos están rechulos :) (fin de los 5 minutos de esta material girl)


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A veces cuando peor me siento es cuando más segura estoy de que todo saldrá bien. Las cosas nunca pueden ser tan malas. No creo en la vida eterna, así que sólo nos queda tratar de ser felices en los cortos días que tenemos de prestado.
Estoy buscando mi ventana, y aún así creo que no todas las puertas están cerradas. Oh no, definitivamente no; sólo lo que es natural, lo que ya tenía que ser.

I'm not there / what's love got to do with it?

se detiene el corazón, la sangre helada, la vista fija, un ataque catatónico, incredulidad, hastío
la misma decepción de siempre, pasado, dolor
llenarse de todo eso
hasta ya no sentir

ya no, gracias

(prueba)

¿soy yo, mi compu, el browser, el cosmos, blogger?
¿por qué no puedo visualizar mi blog?
(qué estúpida me siento haciendo esto)
¿a alguien más le ha pasado?


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es que me nefasteo...

el verbo nefastear lo aprendí de Fer, de quien de paso hago mención justamente hoy porque lo quiero muchísimo y hoy es su cumpleaños; es de esas palabras que no existen y de existir seguramente yo la estaría usando mal (como perorata, una de mis favoritas)
nefastear, como verbo reflexivo, es hartarse de una persona/situación que resulta nefasta, nauseabunda, insoportable
un buen día, una comida riquísima y amena con K, pendientes acumulándose y deadlines: motivos para ponerse las pilas, cambios de presentación para el martes en el último momento, el corazón expandiéndose o engarrotado o apachurrado o simplemente latiendo, sábado de carnaval: ir o no ir, llamar o no, R (...), Sabino Canyon, ¿y para qué se supone que eran las medidas históricas de distribución del ingreso? (qué jodidos estamos de todos modos), ya no terminé esto hoy, córrele para la firma del contrato, RH llega tarde y nos toca tráfico, M también llega tarde y trae prisa, mi condición de huraña (iba con h, corazón, y ninguno se dio cuenta... qué ortografía) ya tuvo suficiente convivencia revelando demasiada información a dos nuevos desconocidos, dos horas es mucho, adiós a la feria de arte (de todos modos no me gusta la onda southwest art/handicraft), mejor vuelvo a casa
me nefastié, me nefasteé (todavía no defino cómo va, dado que el verbo no existe)
(aún así creo que los días son buenos)


PD1, omisión más que deliberada de puntos, nomás por puras ganas; y de hecho también le iba a dar cuello a las mayúsculas, pero eso es cuestión de honrar a las menciones
PD2, ley de murphy una vez más: tenía que hacer público eso de que el blog no servía, no se veía y no-sé-qué-más (cosa que duró como 2 días), para que de la nada la chunche ésta funcione otra vez

letras, palabras, cartas...

Paraules d'amour

Dos veces Pessoa

Leo cosas mías en la noche, ya en la cama antes de irme a dormir. A veces se escabulle un artículo o notas previas a un examen, pero procuro evitarlo; es un momento para mí y la gente maravillosa que puede transmitir ideas y sentimientos con palabras. Ahora leo El libro del desasosiego y a veces he pensando dejar de leerlo en las noches, porque en ocasiones siento que al despertar me he quedado con algún resquicio de saudade o añoranza. Pero no es culpa del libro, sino de la comunión que siento tengo con su autor. Fernando Pessoa es mi favorito porque siento que él dice lo que yo traigo en el alma. Pienso de pronto que la colección compartida que teníamos de sus poemas decidí regalarla como un último obsequio de mí misma, pero ahora veo que en ningún otro lado me siento tan identificada como en El libro del desasosiego. Más aún, esa relación que mantiene Pessoa con Lisboa la da sentido al vínculo que yo mantengo con el DF, aún en mañanas como la de este día en la que pretendo ver hacia el futuro y no encuentro razones para volver. Puede que esté equivocada y que esta relación tan estrecha que yo siento con Pessoa no exista. Pero uno siente, y como sea, él no deja de ser extraordinario.

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10.
Y así soy, fútil y sensible, capaz de impulsos violentos y absorbentes, malos y buenos, nobles y viles, pero nunca de un sentimiento que subsista, nunca de una emoción que prolongue y entre hasta la sustancia del alma. Todo en mí es tendencia para ser a continuación otra cosa; una impaciencia del alma consigo misma, como un niño inoportuno; un desasosiego siempre creciente y siempre igual. Todo me interesa y nada me cautiva. Atiendo a todo siempre soñando; fijo los mínimos gestos faciales de aquel con quien hablo, recojo las entonaciones milimétricas de cada palabra proferida; pero al oírlo, no lo escucho, estoy pensando en otra cosa, y lo que menos retengo de la conversación es la noción de lo que en ella se dijo, por mi parte o por parte de aquel con quien hablé. Así, muchas veces repito a alguien lo que ya le había repetido, le pregunto de nuevo por aquello a lo que ya me había respondido; pero puedo describir, en cuatro palabras fotográficas, el semblante muscular con el que él me dijo lo que no recuerdo, o la inclinación de oír con los ojos con que recibió la narración que ya no recordaba haberle contado. Soy dos, y ambos mantienen la distancia --hermanos siameses que no están unidos.

66. ENCOGERSE DE HOMBROS
Damos generalmente a nuestras ideas de lo desconocido el color de nuestras nociones de lo conocido: si llamamos a la muerte un sueño es porque por fuera se parece a un sueño; si llamamos a la muerte una nueva vida, es porque parece algo diferente de la vida. Con pequeños malentendidos con la realidad construimos las creencias y las esperanzas, y vivimos de las cortezas a las que llamamos panes, como los niños pobres que juegan a ser felices.
Pero así es la vida; así es, al menos, aquel sistema de vida particular a lo que comúnmente llamamos civilización. La civilización consiste en dar a una cosa un nombre que no le corresponde, y después soñar sobre el resultado. Y realmente el nombre falso y el sueño verdadero crean una nueva realidad. El objeto se hace realmente otro, porque lo hicimos otro. Manufacturamos realidades. La materia prima continúa siendo la misma, pero la forma, que el arte le dio, se aparta efectivamente de seguir siendo la misma. Una mesa de pino es pino pero también es mesa. Nos sentamos a la mesa, y no al pino. Un amor es un instinto sexual, pero no amamos con el instinto sexual, sino con la presunción de otro sentimiento. Y esa presunción es, en efecto, otro sentimiento.
No sé qué sutil efecto de luz, o vago ruido, o recuerdo de perfume o música, tocada por no sé qué influencia externa, me trajo de repente, en pleno ir por la calle, estas divagaciones que registro sin prisa, al sentarme al café, distraídamente. No sé adónde iba a orientar mis pensamientos, o adónde preferiría orientarlos. El día es de una leve neblina húmeda y caliente, triste sin amenazas, monótono sin razón. Me duele no sé qué sentimiento que desconozco; me falta un argumento cualquiera sobre no sé qué; no tengo fuerzas en los nervios. Estoy triste mucho más abajo de la conciencia. Y escribo estas líneas, realmente mal anotadas, no para decir esto, ni para decir sea lo que sea, sino para dar una tarea a mi falta de atención. Voy llenando lentamente, a trazos suaves de lápiz romo --que no tengo sentimentalidad para afilar--, el papel blanco de envolver bocadillos que me dieron en el café, porque yo no necesitaba otro mejor y uno cualquiera me servía, siempre que fuera blanco. Y me doy por contento. Me reclino. La tarde cae monótona y sin lluvia, con un tono de luz desalentado e incierto... Y dejo de escribir porque dejo de escribir.

Fernando Pessoa, Libro del desasosiego.
El Acantilado, 2002.

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me estoy despidiendo del invierno, a veces pienso que es eso; y a veces, nomás de ganas, me da por no tomarme en serio y reír y juego a que juego con cronopios y con famas...

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Admiro a la gente fuerte, a la que es capaz de ser sincera consigo misma y no doblarse. Admiro a la gente que entiende el miedo, que lo acepta pero no se deja dominar por él. Admiro a la gente de corazón grande; gente entera, noble, generosa.
Soy feliz de contar entre mis amigos a personas así de admirables.

mea culpa

ayer avancé sa tis fac to ria men te en mis lecturas pendientes, pero por un buen rato estuve en la lela y el hartazgo total ¿y qué hace uno en esos casos? claro, tontear en el facebook, resultado: mi status por fuera, leyendo... en el fondo, pendejeando... generó tantos comentarios que estoy considerando abrir un grupo de esos de autoayuda...
después salí en la noche y regresé y me puse a platicar con mi hermano y luego se me fue el sueño y vi un capítulo de Bones y me puse a leer y me dieron las 3am...
hoy me levanté corriendo para llegar a tiempo a clases, estuve todo el día somnolienta, pero lúcida, cosa rara, aunque la clase de la tardenoche fue un desperdicio... ni la menor idea de qué carambas estaban hablando... soy víctima del condicionamiento operante y mi cerebro se bloquea cuando sale algún tema de teoría de juegos...
todo el día estuve fascinada por mis calcetines calientitos de colores y con deditos...
sigue perdido el libro de labor economics de la biblioteca... tuve que comprarlo porque me urge y dicen que es un candidato a biblia, que lo DEBO tener... amazon es una dulcería y no pude evitarlo ya estando ahí: no tengo dinero pero no podía dejar pasar la oferta para pedir mi Art Atlas, le tengo ganas desde diciembre y ya no veo la hora de que me llegue!!! (en el fondo pienso dios proveerá, aunque más en el fondo escucho la voz de mi padre cuando dice que dios no cumple antojos ni endereza jorobados)
volví a casa a las 8:30 y no he movido un dedo para hacer algo productivo desde entonces y me iré a la cama a leer a Pessoa de aquí hasta que me dé sueño y así cerraré el día con broche de oro y todo lo demás que valga madres (bueno pues, de perdido de aquí a mañana)


porténse bien, sean felices, sonrían, tengan días buenos

nomeolvides

:(

cuando estás aplicando para un posgrado en el extranjero sólo hay algo peor que recibir una carta de rechazo: que te llegue una carta de aceptación pero sin oferta de financiamiento. La sensación de quedarte a mitad del camino es horrible. Aunque ése fue uno de mis mayores temores, no fue ésa mi situación en su momento; pero ahora vivo algo parecido en un contexto diferente. Todo indica que debo renunciar a mis planes de jugármela a ser la chica de Ipanema este verano. Ya me dijeron que sí y he estado trabajando para hacer un buen papel y a la par he tratado de buscar oportunidades, pero no hay dinero por ningún lado. Las únicas formas de describir cómo me sentí son: como Amélie cuando se entera que Nino estaba con otra chica, que se desbarata como un cubetazo de agua contra el suelo; y encontrándole total sentido a esta cita de Adam Smith de su libro Theory of Moral Sentiments: "We suffer more, it has already been observed, when we fall from a better to a worse situation, than we ever enjoy when we rise from a worse to a better. Security, therefore, is the first and the principal object of prudence." El problema es que aunque uno trate de ser prudente, hay cosas que no están en nuestras manos y en eso ya no nos podemos meter. Pero no me importa, o al menos trato de que no me importe mucho; ya fue suficiente con estar con cara larga todo el día. Aún tengo una semana más para buscar por otro lado. Ser terca, mula y aferrada debía tener su lado positivo algún día...

...

"(...) es que en el país no requerimos a Juárez, necesitaríamos a Cárdenas (...)"

- Conclusión chafísima a la que llegaron dos mexicanos en el autoexilio que según su humor resuelven el mundo llamando a la revolución o matando a todos y empezando de cero...

(Aunque para aquellos que piensan que durante el gobierno del General se aplicó el Keynesianismo puro o -en el extremo- que México era casi casi socialista por las políticas populistas, vale la pena recordar ese buen artículo de Enrique Cárdenas publicado en el Trimestre Económico en 1993; no está en línea, pero me topé con este otro bastante relacionado, interesante y revelador)

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Febrero. Me gusta febrero porque se nos acaba el invierno y porque me llevo muy bien con los acuarianos. Mi maravilloso calendario 2009 con reproducciones de Mark Rothko tiene para febrero un Sin Título de 1953, pero conocido como Morado, Blanco y Rojo. Un claro contraste con el No. 13 de 1958, conocido como Blanco, Rojo sobre Amarillo, que acompañaba al mes de enero. Me gustaron los vibrantes colores de enero y cuando sentía que se me apachurraba el ánimo me gustaba alzar el cuello y ver la energía emanada por el color; además, tradicionalmente, se relaciona el color amarillo con el optimismo y esas cosas. Febrero aparentemente trae más colores cálidos, pues el trío de colores está sobre una base de color café claro, y luego está el rojo, y el blanco que es neutro, pero no sé... En el agregado se siente frío. Es un cuadro con mucha profundidad, yo lo veo y siento que me apachurra el corazón, y luego la forma en la que se difuminan las pinceladas en el perímetro de los rectángulos irregulares da una sensación de que los mismos colores y las figuras están suspendidas en el aire. Es un cuadro oscuro, pero a diferencia del anterior, siento que invita a la introspección. Y eso me calma. Yo qué sé, mucha gente no le ve chiste alguno a Rothko, pero es justamente su sencillez lo que me atrapa. Color, forma y tamaño, y lo demás queda en nosotros.

Mark Rothko, No. 13 (White, Red on Yellow), 1958

Mark Rothko, Untitled (Purple, White and Red), 1953