otro manifiesto

pero igual encuentro potencialmente útiles e importantes herramientas como ésta.


No creía necesario hablar públicamente de esto, pero después de un acalorado intercambio de ideas con un geofísico alcohólico que podría ser mi abuelo, un famoso presentador del noticiero local, una maestra militante del PAN pero representante regional del PANAL, y mi padre, veo que vale la pena.

Y al margen, habiendo cumplido mis deberes socio-familiares, ahora vuelvo a mi búsqueda del tiempo perdido, gracias.

the cult of done

still not quite sure I truly agree with it, but it sounds good for me right now...
(aunque como siempre, soy la última en enterarme de las cosas; esto nace en marzo de 2009)

montaña rusa

Me dieron el visto bueno en un lado y me tienen en ascuas en el otro; me dan seguridad en una cosa y me recuerdan el aprieto en el que estoy en otra. Historias del pasado aparecen sin esperarlas y me llenan de tristeza, ésa que a veces parece que nunca va a dejar de doler; pero de igual forma aparecen viejos amigos con vida nueva que no dejan de maravillarme y llenan de cálidas emociones el corazón. Ver el rostro sonriente de mi niña Inés me hace darme cuenta que sólo queda mirar hacia adelante.

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Mi madre tiene dos formas de echar en cara el hecho de que sea la única de los cuatro que vive permanentemente aquí. La primera es la mano férrea que ha tenido desde hace tres años para no permitirnos a Andrés y a mí tener de nuevo un perro. Mi papá y yo somos amantes de los perros pero mi madre se rehúsa a ser la encargada de uno del que sólo cuidaremos nosotros durante las vacaciones. La segunda es su constante reproche de que todos vemos esta casa como hotel de paso, comentario que sale el 50% de los casos en broma y la otra mitad bastante en serio. Supongo que en este caso no se le puede negar la razón, pues el miércoles se fueron mi hermano y Aarni y el jueves Miguel, yo llegué el viernes, Andrés el sábado para irse el domingo y esta mañana están de vuelta Víktor & cía; mi abuela amenaza con visitarnos y mamá sospecha que Andrés traerá este fin a mi tío Manuel. Pero una vez ya ordenados, al final de la historia quedamos la pequeña e intermitente familia feliz. Por lo pronto me divierte la idea de tener temporalmente un hermano putativo en casa y tener una imagen aproximada de la familia que pudimos ser, aún cuando Andrés, sin vacaciones este verano, dice que no puede creer que tenga en casa a tres desempleados en edad productiva (de nada me sirvió tratar de explicarle que en términos oficiales yo cuento como económicamente inactiva). Y entre comidas comunales y pago de visitas y la cálida humedad de las lluvias de verano, el paper para el taller en Guanajuato sigue más que encantado durmiendo el sueño de los justos, me busco actividades para hacer estos días productivos, y espero en el fondo de mi corazón encontrar la manera de convencerte que reestructures esa agenda y te dejes escapar al mar.

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El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo. No se alegra de lo injusto, sino que se goza en la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo. (Primera Carta de San Pablo a los Corintios, 13:4-7)

de vuelta

después de varias empacadas y desempacadas, conexiones y desconexiones, en casa

pero antes tuve la mejor de las bienvenidas, un encuentro después de un año tan largo que de pronto se sintió tan corto, una espera de meses por unas cuantas horas y sin embargo todo fue tan lindo y perfecto que, entre sueños que involucran reminicencias de desiertos del southwest y selvas y mares cariocas, sigo sintiendo que estoy soñando


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lecturas de verano

¿olvidó o le fue imposible traer con ud, como a una servidora, ese libro que estaba leyendo y no sabe ahora qué leer?
¿está en una ciudad de provincia en dónde es más factible encontrar un cibercafé o un starbucks antes que una librería decente o biblioteca pública o amigo con gustos literarios interesantes?
¿pasaba por aquí y simplemente se encontró con las naderías de este blog?
Aproveche la oportunidad y le reitero esta invitación para leer: pique aquí para acceder a una colección de cuentos de las que no se encuentra uno todos los días.

río

en medio del verde y rodeada de azul, hoy llueve y en su alma se siente ese extraño estado de ligereza

cada vez se convence más de que se asentará en un lugar donde pueda estar rodeada de agua

un pañuelo

A veces me entra así bien cabrón un ataque de angustia del síndrome de Peter Pan que se acompaña de una parálisis para enfrentar ciertas realidades. La reacción inmediata es una fuerte necesidad de aislamiento hasta que se pase el temor al mundo de allá afuera, acompañada de una buena dosis de lamentaciones sobre el tiempo pasado que fue mejor o algo así, según. Y en ésas estaba cuando me eché mi plática semanal con Obiwan y me reí y aprendí tanto de sus críticas a los expositores en conferencias, y del casi olvidado Plan Puebla Panamá y de lo bueno que es saber que salen una o dos ofertas, aunque sea para rechazarlas; y luego platiqué con gabagaba y nos metimos en una de esas discusiones sin fin donde cada una se monta en su burro y yo me desespero, etc etc y al final me puse tan de buenas porque me di cuenta que hay cosas que nunca cambian y eso está bien siempre que al final nos hagan reír. Pero luego se me bajó la euforia y otra vez pensaba en eso de que no quería crecer cuando me llegó un mensaje del Santi, a quien no veía en más de dos años y pico desde una vez que nos topamos en la calle por casualidad en una de sus vacaciones por el DF, y pues que por X y por Y estaba en el pueblo y que si nos juntábamos y que pues caéle que hoy inauguramos la casa. Y entre risa y risa, porque el Santi tiene eso de cerrar cada oración con una carcajada contagiosa, salieron cantidad de historias y personajes comunes y coincidencias y conocidos e identificaciones, y hasta eventos reiterativos como el hecho de que se nos inundara el baño y que le contara de mi quasi-fobia a los encharcamientos a partir de la vez que se me inundó el departamento y con él casi todo el edificio de donde vivía antes. Y seguía la plática, y de personajes y eventos comunes del pasado empezaron a salir posibles personajes y eventos comunes en el futuro. Y fue ahí cuando me di cuenta que cuando uno crece el mundo se expande tanto y a la vez se vuelve tan pequeñito (idea a desarrollar decentemente en algún momento) que el puñado de gente conocida y por conocer cabe en un pañuelo y la idea de algo así como el experimento ése de seis grados de separación me gustó.
Y pues nada, que así sea.

días tan largos que parecen ya de estío

Ana se ha metido desnuda a nadar y la sombra del avión en el que va Otto se refleja en el agua donde están sumergidas sus piernas abiertas. Ana sale después con un vestido corto, color salmón, un suéter blanco, botas color miel, lleva una silla de madera y una chapata. Se sienta a esperar, a la orilla del lago en su silla de madera, es la primera noche en la que el sol no se pone y es su destino, la casualidad de su vida, la casualidad que estaban esperando.

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Entre 9 y 11 me entra mucho mucho sueño, entre 10 y 11 me tomo una taza de té verde (café sólo religiosamente en las mañanas, en la tarde son más bien excepciones), es la señal de que ha empezado el turno nocturno en donde la productividad más o menos decente nos acompaña. Tengo un escritorio seminuevo, producto de la pepena en épocas de mudanza en un pueblito que se rigue por los ciclos escolares en la universidad, y una silla blanca de Ikea muy cómoda y muy mona que RH ha hecho el favor de prestarme. Es hora de lidiar con la presentación que tengo dentro de dos viernes.
Voy para todos lados cargando las cosas de la presentación y del otro paper y he avanzado muy poco. Mi cabeza está en otro lado y muchos pensamientos van y vienen sin conclusiones, pero al menos me siento más despabilada, fresca. Aún así las horas pasan lentamente, los días se sienten cortos pero a la vez parecen durar tanto. Estoy y no estoy.
Leo mis propias palabras (esta investigación es una crítica a ..., problema de variables omitidas..., resultados divergentes...) pero puedo verme jalando la sillita blanca al porche, verme sentada y esperar. Estoy esperando, inmóvil; esperando mientras dejo al tiempo pasar.

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Lo que más me gusta de las ciudades grandes es el anonimato, perderme entre millones de gente y entre tantas vidas e historias, enriquecerme con ellas y reforzar mi individualidad y encontrar mi microcosmos.
Supongo que eso debe ser posible en todos lados, sólo que en unos lugares parece ser más fácil que en otros. Como sea, hoy me pone contenta tener un parque cerca y calles con casas bonitas donde es agradable caminar. Siempre que sea después de las 6pm :)

fin de semana

papers enviados para revisión: 1 (cruzar dedos, por favor)

departamentos vaciados: 2.5 (uno en un 2do piso, sin elevador; uno en un 3er piso, sin elevador; uno en un 2do piso, con elevador y carrito de supermercado)

casas de reestreno semi-amuebladas: 1.5

tiempo total de mudanza: 5 horas (10pm-3am)

nuevas roommates por primera vez en dos años: RH y cía. (primera vez que viviré con un gato de mascota, algún día tenía que pasar)

horas dormidas en un lapso de 40 horas: 4

aviones perdidos en medio de la nada sin razón aparante y que me ponen terriblemente angustiada porque entonces no me vengan con que la probabilidad cero existe: 1