dudas existenciales

Antes me daba taquicardia, pero la edad me ha apaciguado, creo. Cuando no duermo bien (cuando me desvelo mucho mucho pues) me da hipotermia. De verdad, no invento, ya lo tengo comprobado, tal cual: frío y una tembladera ¿Es normal/posible o nada más son figuraciones mías? Nadie me cree ¿A alguien le pasa? Digo, puedo vivir con eso, es mera curiosidad. No, no es hipocondria de la que de pronto nos asalta a más de uno desde hace una semana por razones más que obvias (y ya tengo excusa, ayer ya notificaron de un primer infectado en el estado, ya estable y en recuperación), pero es como raro. En fin. Ya no lo vuelvo a hacer, la producción artesanal no está peleada con la eficiencia :|

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Después de un paper y una propuesta de investigación entregados en la última semana y media, me doy cuenta que los potenciales problemas de endogeneidad con bastante sutileza me los paso olímpicamente por el arco del triunfo... Tengo mucha tarea para estas vacaciones :|

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hoy me topé con una caligrafía muy parecida a la suya y supe que lo extrañaba tanto porque sin esperarlo y sin razón me llegó ese tironcito de tristeza y empecé a llorar
sin dramas, you know, life happens...

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A propósito del egocentrismo en el que a veces me sumo, fue una buena llamada de atención leer este discurso de David Foster Wallace, del que me enteré por una nota de Tom Bissell en el New York Times esta mañana. Bissell se centra en los pasajes oscuros que interpreta como premoniciones de la acción final de DFW años después, pero el mensaje del discurso en sí creo que es todo lo contrario, así que de alguna forma prefiero quedarme con eso.

(DFW murió un mes después de S el año pasado, y aún sin relación alguna no dejé de sentirme mal con la idea de la partida eterna de dos hombres tan jóvenes y con tanto potencial. Pero bueno, yo entonces sólo tenía todavía mucho miedo. Y del potencial de este autor, no lo pongo en duda pero en realidad apenas es ésta la primera vez que lo leo)

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Tenía el plan hecho, el vuelo patrocinado y los pendientes más o menos organizados; no pensaba mucho en esto ni había hecho los avisos pertinentes porque pretendía concentrarme en los proyectos semi-finales, sólo tres semanas y ya. Pero bien dicen que uno pone y dios dispone. Me siento como un títere porque cada tercer día agentes y eventos totalmente exógenos me cambian los escenarios y las circunstancias y ya me estoy hartando de tanto viraje. Deja tú eso de tener un plan B, en todo este desmadre ya voy como en el plan F y de regreso. En fin, algo habrá de salir, algo se nos ocurrirá. Y mientras leo para tratar de tomar una decisión, me topo con este articulito bastante simpático que, junto a la imagen que me ha dejado mi señora madre de las jacarandas en primavera, al menos me hacen sentir de nuevo un poquito en casa y me animo a sonreír. Esa sonrisa un poco a medias que se acompaña de un par de hombros alzados que luego bajan...

una vez más

Hace veinte años también celebraron su aniversario en el hospital. Y a sus ojos ella no ha dejado de ser la mujer más bella, a pesar de todo; y ella no habría podido hacer su vida con alguien más que no fuera él, a pesar de todo. Tienen casi ocho años viviendo separados y durmiendo mal los fines de semana: él por las incomodidades de viajar para ir a verla y ella porque no duerme hasta asegurarse que él ya llegó. Se hablan todos los días y se envían al menos un mensaje diario. De niña me gustaba leer las cartas que se escribían, de novios y luego de casados, porque desde siempre por una u otra razón han pasado temporadas viviendo en lugares distintos. Pensé que eso ya no pasaba hasta que hace un año sin querer descubrí que se mandan mensajitos que guardan en un archivo exclusivo en sus celulares (ternurita bochornosa, ¡como adolescentes!). Mis padres cumplieron hoy 28 años de casados, y las fechas y las circunstancias dejan muchos sentimientos en mi corazón.

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cuando alguien me decepciona me enfurezco y me lleno de tristeza, puedo llorar primero de coraje y después de dolor
pero hoy no es ése el caso
cuando yo misma me decepciono todo es silencio, ir con la cabeza gacha y lidiar con un sentimiento de vacío inevitable

si mi ánimo es flama, éste duda y bailotea débilmente, como una vela con el pabilo corto y una racha de aire que parece amenazador

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Abro el gtalk, aunque no haya nadie, pero es como cuando uno deja la puerta abierta, por si alguien aparece, como esperando un ¿cómo estás? para responder me lleva la cachetada, y así desahogarse un poco y decir que nomás que termine ya nos ponemos a platicar. No hay nadie, pero de alguna forma es como para sentir algo de compañía. Me falta explicar los resultados y escribir las conclusiones. Luego revisar todo el texto y editarlo un poco, asegurarme de que no se noten mucho mis debilidades gramaticales, siempre escribo directamente en inglés, pero a veces inconscientemente me salen estructuras que siguen totalmente las reglas del español. Llevo seis horas y media de retraso, pero con tal de enviarlo antes de las ocho de la mañana, cuenta, eso dijo L, al menos extraoficialmente. Subestimarse un poco a veces sirve. Es la última vez que me confío en que puedo sacar algo así en una semana. Al final de cuentas sólo fueron cuatro días efectivos, porque no había considerado que iban a salir otros dos deadlines antes de tiempo. He dormido siete horas en los últimos tres días. Mi estómago es un desastre y mis pulmones piden tregua. Hace frío, tengo sueño. Mi prolactinoma y el dostinex me juegan trastadas en la cabeza. La nota buena del día: Gabriela y Christophe son mis ángeles de la guarda. Supongo que no tengo razones para quejarme. En fin, sigo.

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¿cómo sacar un 2nd year paper en una semana y no morir en el intento?
No sé, son las 4 de la mañana y me siento muy así no sé cómo. Pero ya está, al menos se ve bonito, ojalá digan lo mismo del contenido.
Creo que con la eficiencia me pasa lo mismo que con el tiempo: me obsesiona tanto que acabo por ser ineficiente... mhmm... naaah, lo admito: simplemente soy una mala combinación de harta desidia que me hace posponerlo todo y una manía por los detalles que una vez que me pongo a hacer algo no avanzo por poner en duda todo y por probar mil modos diferentes de hacer las cosas para que al final me quede en la primera especificación...
Collective Remittances in Mexico: Their Effect on the Labor Market for Males, será presentado (y muy posiblemente vituperado) el próximo martes a las 3:30pm, hora de las Rocallosas menos uno. Me muero de los nervios pero también estoy entusiasmada. Buenas vibras, oraciones, energía blanca, pensamientos positivos y todo eso serán muy agradecidos :)

Permisito, que ya me voy a dormir de aquí hasta que me canse de estar en la cama.