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falda corta de mezclilla, blusa blanca con puntitos negros, mis converse, negros también; cabello recogido hoy: empieza a hacer más calor y nunca he traído el cabello tan largo como ahora. Me veo al espejo y me gusta lo que veo. No estoy flaca, no soy bonita, pero me siento a gusto conmigo, me siento guapa. Decidí salir de mi enclaustramiento y trabajar en la universidad hoy después de clase, convivir con gente otra vez y esas cosas. Charlas por aquí y por allá. Muchísima tensión, todo mundo habla de los prelims... ya, en 33 días el primero. Me trabo con la tarea de macro, así que me distraigo yendo con mi prof a consultarle sobre un resultado del paper que no me termina de convencer... me explica por dónde va la cosa, debo reescribir esa parte una vez más, chale. Aprovecho para preguntarle mis dudas filosóficas-existenciales sobre las obviedades y me da una respuesta socrática: muchos ejemplos que arrojan un poco de luz. Luego me cuenta una historia muy simpática de un pueblito de Córdoba en España. Le agradezco y parto. Después de las 6pm el sol se vuelve noble y caminar así es agradable. Escucho Gender Bombs de The Stills. Paso al 7-11 por leche y pan. Platico un rato con el don, es un señor bastante amable, y me hace sentir que voy a mi tiendita de barrio, como antes (aunque no recuerdo haber cruzado muchas palabras con Charly en ese entonces y sentía que me miraba feo cuando íbamos por cigarros y cerveza, pero bueno), no, creo que me recuerda más a don Pablo, el señor de la carnicería de la esquina donde antes vivían mis papás.
El tiempo ha pasado tan rápido, no precisamente por recorrer horas felices, aunque sí productivas. Durante todos los años que pasé en el cide medí el tiempo por semestres, cuando me di cuenta ya había llegado diciembre de 2003 y fue un shock, un shock como el de Esther, de Plath. Pero la historia cambia y el tiempo también da un sentido más amplio de las perspectivas, creo. Me siento en paz, y quiero que eso me dure mucho.

la vida es sueño

y es que, salvo contadas excepciones, prefiero soñar despierta que dormida

(o sea que sí, que los sueños, vida son)

los días y las horas

semana difícil, muchas frustraciones con el trabajo, muchas dadas de topes y esas cosas. Muchas pesadillas también :(

aunque igual y todas las trabas con la chamba eran necesarias para que las cosas quedaran bonitas, por lo menos ya estoy más segura y satisfecha de mis resultados, ya tienen sentido y una historia que contar detrás de cada numerito, eso es bueno. Ahora ya estoy nomás editando las tablas pa ponerme a escribir y tratar de relacionarlo con la literatura existente... ugh, eso puede ser de lo más tardado pero tengo que ser eficiente, just the basic facts... y aún así no alcanzo a terminar a tiempo para que lo revise mi sensei... ni modo Obiwan, tendrás que irte de vacaciones aguantándote la curiosidad de saber en qué acabó esta vaina (aún así quiero mi postal!)

decidí tratar de descansar del cigarro (nótese que evito decir "dejar de fumar", pa qué me engaño?) y lo raro es que siempre decido hacer eso en los momentos menos indicados, ejemplo: a una semana de entrar a exámenes finales, pero me sentí mal el otro día que el don del 7-11 me dijo que la caja de Marlboros estaba en oferta y que fueron esas ofertas las que me hicieron empezar a comprar dos cajetillas de un jalón para ahorrarme 2 dólares y que esas dos cajetillas ya se acababan en menos de una semana... luego me di cuenta que ya sentía que a veces me raspaba la garganta y luego ayer el médico me recordó que tampoco tengo así como el mejor estado de salud... primero me dio coraje porque me acordé de gente como Cachorro que se chuta 2 cajetillas diarias y ahí lo ves bien campante, pero luego recordé el caso de S, que con 25 años y un estilo de vida de lo más saludable ahorita libra una batalla contra el cáncer de garganta, así que dije que era mejor dejarme de niñerías, recordar que no tenemos la vida asegurada y que al final de cuentas ya antes había logrado controlar mi manera de fumar e incluso dejarlo, tons, a ver qué pasa (el último cigarrillo murió el miércoles y sólo he ido al 7-11 por agua, puedes estar tranquila GabaGaba, aunque no pienses que dejaré el café)

oh y ayer fui feliz porque fui a esta tiendita eco-hippie-organic-friendly exclusivamente a comprar un hummus con cilantro que probé en una cena en San Diego. Nunca había ido a esta tienda porque se me hacía medio mamona y creí que era cara y nooo! digo, sí hay cosas caras pero la gran mayoría no. Además del hummus encontré también queso mascarpone que hacía años que no comía y se lo unto a un panqué de zanahoria y zuchini que es una delicia, también me compré un litro de orangina :) y sorbete de coco... venía del doctor y eso siempre me apachurra, así que estas cositas ricas me pusieron de buenas otra vez. Otro gran descubrimiento fue que tienen una amplia (y al parecer buena) variaedad de vinos europeos y muchos a menos de 10 dólares, no sé mucho de vinos, pero los que atienden ahí te dan recomendaciones y esas cosas

en fin, vuelvo a trabajar... esto fue nomás un break porque ya no aguantaba la espalda y aproveché un ratito para bailar y cantar Panteón Rococó, Lost Acapulco y Margarita y la Sonora Dinamita, nada qué ver, pero bien divertido... lo que me recuerda que el miércoles descubrí que el baile más pero más sensual de este planeta es d-e-f-i-n-i-t-i-v-a-m-e-n-t-e la bachata, de verdad, intentad... oh, pero ahora suena mi canción más favorita de toda esta bendita semana: la versión de Paul Anka de Hello, que incluye en su disco de Rock Swings (el disco no me gustó pero esta canción está tan bonita que ya está en mi OST y me hace recordar tanto el "vals" de la boda de Eric que ya yo también quiero bailar una canción de big band, o sea, ésta!)

sí, ya sé, que qué hago aquí contando mi vida... yo también me pregunto lo mismo...

añoro

un lugar en el que no he estado antes

"evidence from ______"

según hice la lista de pendientes para terminar el paper... ajá, este fin de semana... seguro...
ni siquiera he terminado de explicar el modelo (pendiente número 1 de la lista) porque cada tanto me acuerdo de algo que hace falta también y me pongo a buscar cómo resolverlo. Ahorita me doy de topes porque al parecer mis resultados son contrarios a los estimados antes, consistentes estadísticamente, pero al revés... Entonces me pongo a buscar a ver si es una cuestión inherente a mis datos de México... se supone que la cuestión "cultural" es el último recurso para explicar algo, pero a lo mejor va por ahí. Así que me pongo a buscar en el Google, Jstor y demás. Podría brincar de gusto porque no encuentro alguna investigación previa que trabaje el tema (claro, claro, seguro... estoy innovando...), pero el sentimiento es precisamente lo opuesto... ¿tons, por dónde? Me topo con una lista de forthcoming papers en un journal, parece que ahí hay algo, a lo mejor puedo escribirle directamente a los autores o algo así, pero no, nada. Lo único que veo es que hay como unos cuatro o cinco temas recurrentes, con algunas variaciones, pero los temas, los mismos, y CASI TODOS empiezan con una pregunta y terminan con un "Evidence from (ponga aquí país de su preferencia)". Me enojo. Ahora creo que por fin entiendo esas discusiones con Fer sobre si en verdad la academia genera conocimiento o son todos (o la gran mayoría) una bola de investigadores estancados en variaciones sobre el mismo tema, un par de modificaciones a un modelo y una base de datos distinta para probar algo y llenarnos de tablas con asterisquitos indicando que es estadísticamente significativo un parámetro. En el fondo sé que no. Pero algo hay de cierto. Creo que la academia debe ser una comunidad para la generación y transmisión libre de conocimiento. Y generar e innovar no es fácil. Pero ése es el reto. No, no puedo tener nada en contra de la economía aplicada, de las diferencias entre países, de los cambios de resultados con pequeñas variaciones en un modelo. Pero no podemos quedarnos nomás ahí. Me enojo porque no quiero quedarme en eso. Quisiera aportar algo de verdad. Por eso cuando por fin encontré tema para mi mini-investigación acabé sintiéndome mal, sentía que me estaba fusilando un tema ya hecho, aunque los demás me decían que no. Ta bien, no puedo correr, y por algo debo de empezar. Ser humilde es un buen comienzo, aún me falta muchísimo por aprender, aún ignoro demasiadas cosas. Pero no debo dejar esto de lado. Espero no olvidarlo en los años por venir.
Y así las cosas, éste es el título de mi investigación: Does Birth Order Affect Education Level and Time Allocation Decisions? Evidence from Mexican Households Birth Order and Its Effect on Education Level and Time Allocation Decisions: Evidence from Mexican Households
Ja!

y es que por eso fumo

pa paliar la ansiedad que me da no encontrar las palabras correctas.

Mi asesor de la tesina de licenciatura siempre me reclamó que de todas las correcciones que me hacía sólo acababa corrigiendo la mitad, así que las horas y horas de discusión de los avances incluían muchas horas explicándole porqué creía que una cosa debía ir así y no de otra forma. VC es bueno como el pan y uno de los hombres más pacientes que conozco, que escuchaba con atención todas mis réplicas y no temía darme la razón; a veces, cuando no entendía acababa riéndose y decía que contra mi terquedad no tenía argumentos. Finalmente no me fue tan mal, uno de los comentarios de mis sinodales en la defensa fue justamente que estaba muy clara y bien escrita la tesina, así que si bien no descubrí la pólvora (como dice Lu) y ese pequeño librito está empolvándose en los estantes de más de un librero, sé que dice lo que quise decir.
Ahora que estoy tratando de terminar la versión final de mi investigación de fin de semestre, trato de incluir las correcciones que me hizo mi profe y nomás estoy ahí jalándome los cabellos porque adicionalmente a las correcciones del estilo, cargo con la barrera del lenguaje que hace que el sentido de lo quiero decir se desvirtúe y varias de las propuestas de cambios implican cambiar por completo la idea que quiero expresar ¡qué frustrante! Y aunque PF es también un pan de dios, ni mi terquedad, ni la confianza, es tanta aún para seguir montada en la mula y dejar las cosas como las quiero dejar. Mhmmmmm... ¡angustia!
Pero bueno... tengo que encontrarle el modo a todo esto...
En fin...

Aniversario

27 años, 32 años si cuentan los 6 que estuvieron de novios. Le pregunto a mi papá qué se siente. Después de aventarse 3 bromas al hilo, que me tienen tirada de la risa, insisto. Es como si hubiese sido ayer, o la semana pasada; no puedo recordar detalle a detalle todo, pero así se siente, el tiempo pasa bien rápido. Se me estruja el corazón, sonrío, sus palabras me suenan tan cálidas. Le digo que por viejo se me vuelve cursi, no lo pintes tan fácil, digo medio en broma medio en serio; se ríe y me dice que no, que claro que es una chinga, pero para que las cosas salgan bien uno tiene que echarle ganas.
Mis padres y mis abuelos maternos son el mejor ejemplo que tengo de lo que me gustaría formar en un matrimonio, podría decir que de ellos he aprendido casi todo sobre cómo se desenvuelve el ser humano en pareja. Observándolos a ellos me di cuenta la importancia de entregarse completamente, abnegarse, ser uno sin dejar de ser dos, formar un equipo. En mi familia y a mi alrededor he visto matrimonios por conveniencia, matrimonios de fachada, matrimonios de facto y divorcios; pero ellos siguen ahí, como prueba de que con amor, voluntad y libertad, dos seres pueden hacer vida en común y traer vida a este mundo y hacer de todo ello una experiencia plena y extraordinaria.
Creo profundamente en el amor romántico, pero sé que la vida no puede vivirse en un estado de enamoramiento perpetuo. La vida real es más dura allá afuera, afuera del universo paralelo en donde viven los amantes. Estar unidos y enfrentar al mundo implica ser capaces de formar un equipo en donde se requiere que el amor vaya de la mano del sentido común y mucha fuerza para sobrevivir a un montón de vicios, preconcepciones, egoísmos, demonios internos, tabúes, et ceateris, así como a todas esas pequeñas piedritas de la convivencia del día a día, desde bajar la tapa del excusado, comprar helado de fresa en vez del de chocolate, elegir el color del coche, llamar para avisar que no llegas a dormir.
¿De qué depende esto? No lo sé, yo creo que no hay receta. Hay quienes dicen que tiene que ser alguien muy parecido a ti, o a tu medio para que las cosas funcionen, para que se entiendan. Una de mis exjefas decía que lo mejor era estar con alguien que haga lo mismo que tú, para que tengan las mismas metas también, por ejemplo. Sospecho que es una cuestión más profunda. Mis padres, creo, no podrían ser más distintos entre sí: una del norte, el otro del sur, de medios familiares totalmente opuestos, con carreras sin relación alguna, con formas de ser muy distintas, con signos del zodiaco sin compatibilidad, es más, mi papá nunca ha sabido qué tipo de ropa le gustaría a mi mamá o algo así, nunca-nunca le atina a los regalos. Pero encontraron su punto de unión, una forma de entenderse que sólo ellos comparten y una lealtad y entrega que supera con creces todos los malos momentos o las asperezas que sus diferencias puedan generar.
Hace tiempo leí que las personas somos tan distintas que prácticamente somos incompatibles, que en general, sólo el 30% de las características de nuestro ser es compatible con los demás. El éxito de las relaciones fructíferas radica entonces, supuestamente, en sacar ventaja de ese 30% en común y aprender a lidiar con el otro 70%. Quizá se trate de eso, quién sabe.

***

Nos conocimos hace muchos años. Ambos decíamos -entonces- que no creíamos en el amor y a veces hablábamos tormentosamente sobre ello. Un día le dije que lo peor era la asimetría y que ahí estaba el problema, el no ser correspondido completamente: la asimetría de la información, la falta de reciprocidad en los sentimientos. Él es matemático y dijo que era lo contrario, que lo natural es ser asimétricos, y me dio muchos ejemplos y luego me habló de la teoría del caos, una de sus especialidades. Yo quedé muy triste y me dijo “¿ves? Todavía crees en el amor romántico”. Sí, pero él estaba equivocado.
Hace poco, una de estas mañanas de sobresalto, recordé aquel verano en el que estuve lejos cuando me topé con un libro sobre geometría fractal: los fractales pueden generarse de muchas formas, una de ellas a partir de procesos estocásticos simulando patrones caóticos. La geometría fractal es lo que en realidad abunda en la naturaleza, y sorprendentemente, aunque parezca asimétrico, el resultado final da la impresión de simetría, ¡porque lo es! (scale symmetry). Hace mucho tiempo que no veo ni hablo con JCR, pero algún día me gustaría llevarle mi mensaje de esperanza al respecto. Sé que se va a sonreír y me dirá que no tengo remedio, y pedirá por mí, porque dice que hasta que no te rompan el corazón, no habrás amado de verdad. Yo no quiero creerle. Cada quien va armando sus teorías. Creo en el amor y creo en las simetrías, aunque a veces sólo se puedan apreciar de lejos.