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I am not full of virtues and noble qualities. I love. That is all. But I love strongly, exclusively and steadfastly.

Atribuida a George Sand, en Impromptu (fue su declaración de amor a Chopin, una de tantas), y la siento tan mía. Aunque hoy de mi parte no sea una declaración dirigida, soy yo.

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Me pregunto sobre el sentido de escribir aquí, ¡qué necedad! Si uno le busca esto no tiene mucha razón de ser, sobre todo considerando que escribo en todos lados: en mi diario/agenda, en los libros que leo (por eso siempre me da miedo/pena prestarlos), en el talón de notas amarillas de mi buró, al margen de los papers, en las pastas de mis cuadernos y sobre todo en mi cuaderno de la clase de Behavioral Economics (martes 8pm y una discusión bizantina sobre la paradoja de San Petesburgo o algo así, desvelada y sin haber comido, da para que la mente vuele, por poner un ejemplo). A veces pienso que es mero egotismo, y eso no se me va de la cabeza desde que Fer me dijo egotista por primera vez, hace muchos años, y llegué a mi casa a buscarlo en mi diccionario Sopena: ridícula manía de hablar siempre de sí mismo, y fue de esas veces en las que no sabía si reír o llorar. A lo mejor Javier Toledo tiene razón y veo el blog como un espejo, y no precisamente como un lugar en el que me refleje para saber cómo soy, sino siguiendo la lógica del egotismo: escribir y que me lleguen mis palabras, que se me reflejen, por el puro gusto de escucharme/leerme. Puede que sea algo así como el PostaSecret (un sitio al que no me gusta entrar mucho porque suele como que dejarme depre): compartir algo que con un poco de suerte le sirva/le llegue a alguien (que pasa a veces, digamos, algo así como una externalidad positiva). No sé. El chiste es que me gusta escribir aquí y poner cositas, sacar dosquetres sandeces o cursiladas que no diría en persona o por correo pero que no me da pena que los poquitos amigos que leen esto se enteren y que a veces me unen a seres inesperados. Pero no, tampoco se trata de escribir por escribir, no todo debe ser parloteo incoherente, aunque a veces lo parezca. Mhmm... como decía el about me de este blog en su primera edición hace cosa de unos tres años: el desorden de mis temas no es más que una muestra (no representativa) de lo que hay en mi cabeza y esa cosa que llamamos corazón. Supongo.
Bueno, ya son las dos y tantas de la mañana, sigo sin poder irme a dormir temprano, no tengo sueño y eso que hoy hice ejercicio y que mi quota de tiempo para preocuparse terminó ya hace rato. He sacado nuevos resultados de mi paper de decisiones familiares y orden de nacimiento... pulir mis variables y cambiar las especificaciones no mejoró las cosas y mis conclusiones bonitas de la otra vez parece que no jalan, pero he decidido dedicarme a recortar y hacer más eficientes mis programas en stata (todo un arte) en vez de clavarme en los números para sentarme a escribir historias al respecto (muchos pláticas hemos tenido últimamente sobre cómo un economista aplicado es mitad econometrista y mitad storyteller), al menos por lo que queda de mi vigilia y en lo que me voy a lavar la cara y los dientes. Mi momento favorito del día es mientras me cepillo los dientes antes de ir a la cama, de pronto me di cuenta que mientras lo hago me pongo a dar vueltas por todo la casa, recapitulando lo que hice en el día y lo que pretendo hacer después; es una cosa algo rara, pero caminar así, descalza, pensando y haciendo me da una como sensación primero de euforia y luego de paz.

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Mhmm... bueno, algo así como un chiste que me pasó el jueves en la mañana...
(de aquellas de y luego me preguntan que porqué no salgo con economistas..., y lo que son las cosas que próximamente viviré con dos, en fin)

(grad lounge de cierta universidad)
C: creo que mis datos siguen estando mal, necesito a alguien con quien quejarme exclusivamente de esto sin que se fastidie
WI: ¿tu mamá?
C: no, mi mamá no, ella no entiende nada de esto
K (que escuchaba la conversación mientras imprimía su súper referee report que debía entregar esa mañana y ya iba tarde a clase): pero por eso es mejor, alguien que no sabe de eso te recuerda que si estas cosas no salen no es el fin del mundo
C: sí, pero quiero que sea alguien que sea capaz de convencerme de que las cosas van a salir bien
WI & K: con mayor razón tu mamá
C: ¡no! Porque ella va a decir que todo está bien pero como no sabe de esto ¡su opinión no es estadísticamente signficativa!
(y sí... PLOP)

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Últimamente siento que debería ir a terapia del lenguaje o de plano a clases de inglés conversacional. Mi oído ha mejorado muchísimo pero mi capacidad para comunicarme con la palabra hablada está por los suelos, no sé porqué. Deje usted de lado el acento, que según dicen no está tan peor, también ese seseo mío tan característico y a veces tan chocante es casi inexistente en inglés (aunque no hay poder humano que me haga pronunciar correctamente el sonido de la th), pero es que me entran rachas en las que mi cerebro no coordina con mi boca y hablo todo lento, mocho o entrecortado y me de ses pe rooo

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no lo vuelvo a hacer... cruda laboral... aunque bien merecido me lo tengo... bueno, de todos modos ya el tiempo se viene encima :( y son cosas que uno debe sacar... pero qué suerte que mi asesor se emociona junto conmigo y me da ideas y no me mira feo cuando le digo alguna burrada... ahorita ya estoy molida... y me siento mal... veo todo lo que quiero ser para darme cuenta de todo lo que no soy y se siente esta espinita que cala y sabe a frustración :|

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El otro día vi a un chica con un tatuaje increíble en el empeine, de haber podido me paraba a sacarle una foto porque me encantó. De cuando en cuando me entran ganas de hacerme un nuevo tatuaje pero no me animo porque no decido qué ponerme y en dónde o porque creo que de viejita me voy a arrepentir. Mi último arranque de deseo por decorarme la piel fue ése del pie, todavía lo estoy considerando (aunque ahora pienso que ha de doler sustancialmente), pero en tardes cómo éstas donde pasan muchas cosas de ésas a las que todavía le doy vueltas, me recrimino de tal manera que pienso en tatuarme palabras, frases que debería tener siempre presentes (un ejemplo extremo anterior, aquí):
FOCUS!
Lo bueno, si breve, dos veces bueno
LR siempre me jodía con eso en el trabajo (no con esas palabras, pero es la idea) y veo que, después de todos estos años, aún no aprendo :|

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Lo voy a decir una vez y ya:
I really wanted to punch that bitch, she deserved it; but she isn't worth the risk. Maybe I should wait till I can sue her for academic harassment.

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me entró un cachito de iluminación y pensé: una cosa es la domesticación en su sentido bonito y otra cosa es hacerse wey --engañarse, pues-- y alienarse en su sentido malo (acá nos entendemos, más o menos)

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Tengo este librito desde el año pasado, Encyclopedia of an Ordinary Life, de Amy Krouse Rosenthal; no es la gran cosa pero es muy ameno y cálido y simpático, de esos libros que caen bien. Está cortito y son puras entradas breves sobre pasajes o hechos o personas u objetos o animales, etc. en la vida de una persona aparentemente común y corriente. Ahí sigue en el buró a lado de la cama y lo tomo de vez en cuando, no es así como que me quede picada leyéndolo; supongo que ésa es la única razón de peso por la cual no he terminado de leerlo en más de dos meses. El libro me cae mal porque un día platicando con D le conté del libro y su existencia le echa tierra a una idea suya para hacer algo parecido y eso me dio cosa porque a mí me encanta leer a D y sus historias y sería fascinante leer su propia enciclopedia, pero en fin... El punto es que aunque hay cosas completamente intrascendentes, lo que me gusta de Amy Krouse es esa chispa con la que ve la vida, esa sencillez y amabilidad con la que sale al mundo y se permite sorprender con los detalles más inverosímiles que sólo un alma sensible es capaz de ver, es de admirarse. Me gusta porque si algo colecciono en el corazón son noches de charlas largas con personas queridas y encuentros inesperados... La suerte, el destino y las coincidencias dicen que no existen, sino que en ocasiones logramos percatarnos de vínculos entre diferentes momentos y situaciones, nada más. Puede ser, puede ser magia... Pero en tres quintas partes de lo que llevo del tomo único de su enciclopedia personal, Amy comparte maravillas como ésas y es bueno saber que uno puede elegir la manera de ver el vaso y dejarse sorprender :)

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a veces la fe no necesariamente sirve de consuelo, pero entre hundirse y resistir, prefiero lo segundo

hoy (y ayer y uno de estos días)

hoy




(y no me di cuenta que por estar mirujeando y buscar una buena toma se me fue la onda y me seguí platicando con J y finalmente ya no tomé nada de ese punto de unión de las montañas en 7 falls... pero para la próxima, segurísimo)

ayer




y todo mundo me canceló pero de todos modos me lancé porque es cuando aprovecho para bailar esta música y E siempre me hace el favor de invitarme; me encanta el cuate que los dirige, tiene una vitalidad impresionante y un carisma que a veces es difícil encontrar en este mundo, siempre me pone de buenas escucharlos y verlos tocar... Carnaval Brasileiro versión pueblito pichurriento, por eso no tomé más fotos que éstas, además estaba a nivel del escenario y mi cámara no es buena para panorámicas, así que no se puede ver absolutamente nada de los más de cien tambores en escena, pero es una vibra súper linda... finalizaron con una versión muy particular de One Love de Bob Marley y luego su súper popurrí tamborilero... calorcito rítmico, parecía primavera :)

uno de estos días



mis tenis converse, ya no tan nuevos, pero que adoro... edición especial de aniversario, sólo que un aniversario de hace como dos años o algo así, por eso los encontré de puro churro y en oferta :) la verdad es que sí uso zapatos y hasta tacones, pero amo los tenis y tengo esta reciente fascinación por los converse y estos están rechulos :) (fin de los 5 minutos de esta material girl)


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A veces cuando peor me siento es cuando más segura estoy de que todo saldrá bien. Las cosas nunca pueden ser tan malas. No creo en la vida eterna, así que sólo nos queda tratar de ser felices en los cortos días que tenemos de prestado.
Estoy buscando mi ventana, y aún así creo que no todas las puertas están cerradas. Oh no, definitivamente no; sólo lo que es natural, lo que ya tenía que ser.

I'm not there / what's love got to do with it?

se detiene el corazón, la sangre helada, la vista fija, un ataque catatónico, incredulidad, hastío
la misma decepción de siempre, pasado, dolor
llenarse de todo eso
hasta ya no sentir

ya no, gracias

(prueba)

¿soy yo, mi compu, el browser, el cosmos, blogger?
¿por qué no puedo visualizar mi blog?
(qué estúpida me siento haciendo esto)
¿a alguien más le ha pasado?


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es que me nefasteo...

el verbo nefastear lo aprendí de Fer, de quien de paso hago mención justamente hoy porque lo quiero muchísimo y hoy es su cumpleaños; es de esas palabras que no existen y de existir seguramente yo la estaría usando mal (como perorata, una de mis favoritas)
nefastear, como verbo reflexivo, es hartarse de una persona/situación que resulta nefasta, nauseabunda, insoportable
un buen día, una comida riquísima y amena con K, pendientes acumulándose y deadlines: motivos para ponerse las pilas, cambios de presentación para el martes en el último momento, el corazón expandiéndose o engarrotado o apachurrado o simplemente latiendo, sábado de carnaval: ir o no ir, llamar o no, R (...), Sabino Canyon, ¿y para qué se supone que eran las medidas históricas de distribución del ingreso? (qué jodidos estamos de todos modos), ya no terminé esto hoy, córrele para la firma del contrato, RH llega tarde y nos toca tráfico, M también llega tarde y trae prisa, mi condición de huraña (iba con h, corazón, y ninguno se dio cuenta... qué ortografía) ya tuvo suficiente convivencia revelando demasiada información a dos nuevos desconocidos, dos horas es mucho, adiós a la feria de arte (de todos modos no me gusta la onda southwest art/handicraft), mejor vuelvo a casa
me nefastié, me nefasteé (todavía no defino cómo va, dado que el verbo no existe)
(aún así creo que los días son buenos)


PD1, omisión más que deliberada de puntos, nomás por puras ganas; y de hecho también le iba a dar cuello a las mayúsculas, pero eso es cuestión de honrar a las menciones
PD2, ley de murphy una vez más: tenía que hacer público eso de que el blog no servía, no se veía y no-sé-qué-más (cosa que duró como 2 días), para que de la nada la chunche ésta funcione otra vez