bu

pues quería actualizar la música de la cajita de last.fm que tengo aquí pero no se pudo como yo quería y no cargó unas canciones de Los Fresones Rebeldes que tenía ganas de escuchar :| en fin, pues no es que me gusten tanto pero a veces me caen bien. Si pueden, escuchen Aquella chica, y Al amanecer... y si no quieren, pues no.

Feliz viernes

GOMA

escribió esta canción y a mí me gusta mucho:

HERE I AM WALKING NEXT TO NO ONE SOME HOW I FEEL YOU ARE FOLLOWING ME I AM HERE SITTING NEXT TO NOTHIN' SOME HOW I FEEL YOU ARE NEXT TO ME OHH UH OHH DON'T YOU EVER LEAVE ME AND OHH UH OHH STAY FOREVER NEAR ME I HAVE LOST EVERYTHING COMPLETELY STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU STILL I WAKE UP IN THE MORNIN' THINKING OF YOU I HAVE LOST EVERYTHING I EVER HAD IN MIND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND STILL YOU'RE AROUND...YOU KEEP HANGIN' AROUND... I AM SINGING THIS SONG TO SHINE A LIGHT OF HOPE INTO MY LIFE OHH THE MEMORY OF US 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART 'CAUSE THERE WILL ALWAYS BE A SPECIAL PLACE FOR ME INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART INSIDE YOUR HEART

En la versión anterior de este blog (hará cosa de más de un año) ya había posteado igual la letra. Antes me daba mucha tristeza escucharla. Me acuerdo que hace tiempo, un sábado en la mañana sonó mi despertador y en lugar de apagarlo por error le prendí el radio y sonó esta canción y me agarré a berrear debajo de las sábanas. Ahora ya no me pesa tanto, por aquello de que estoy walking next to no one y porque es cierto que somehow I feel you are next to me, eso o que ya de plano sí estoy medio loca, aunque a veces sí me asalta el hecho de que I still wake up in the morning thinking of you. Pero bueno, me parece una canción bien bonita porque es una mezcla de añoranza y un cachito de resignación.

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Hoy tenía que devolver las pelis que saqué de la biblioteca el sábado y pues me tuve que chutar una que no había acabado de ver. Como de todos modos no tenía ganas de estudiar ayer a medianoche terminé de ver "La muerte del señor Lazarescu" y nomás fue para quedarme con cara de signo de interrogación. A mí ya me sonaba lo de Lazarescu y por eso me animé a verla, y porque decía que era una comedia... y esas comedias sobre lo mal que es el sistema de salud, pues bueno, son cagadas. Pero ¡NO! nomás de plano no le agarré nunca el chiste a la película. No sé qué pasa con los rumanos y su cine nacional, o qué pensaban en Cannes y en todos los demás festivales que premiaron esta película... o de plano no tengo sentido del humor... La cosa es que nunca me pude reír, ni tantito. De hecho, me hizo recordar el calvario que pasé hace 5 años yendo de hospital en hospital con mi madre, historia que acabó documentada en una queja ante Derechos Humanos. En fin, hasta esta peli quebecquois, la de las Invasiones Bárbaras, tiene más gracia. En fin. Lo que sí es que el rumano se escucha bien bonito. Y me hizo recordar a Marcelino Perelló que cuando se exilia luego del conflicto estuciantil de 1968 decide irse a Rumania con la idea de que es la única república soviética con una lengua romance, y pues que no, que no se parece tanto al español...
ash, creo que otra vez ya estoy debrayando...

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Cuando me aburro de lo que hago tiendo a idealizar otros presentes, o de plano me pongo a soñar con lo que me gustaría hacer sin tener que preocuparme por el dinero. Últimamente pienso que me encantaría tener una renta constante y así poderme dedicar sólo a trabajar como voluntaria; con gusto estaría mis 8 horas diarias trabajando en el museo del ACSI, y en las tardes haría un diplomado en historia del arte y hasta me aventaría a estudiar museografía, algo así.

Cuando quiero mandar todo a la goma y me es totalmente indiferente saber que el mundo sigue o se cae, me gusta a escuchar a The Pixies. Me encanta su música y su estilo desenfadado y como retador, digo esto por unas grabaciones que vi de un concierto que hicieron a finales de los '80 en Massachusetts. Quiero ser como Kim Deal. Y quiero algún día aprender a tocar el bajo.

Hoy simplemente me levanté como de mala gana y sentía que todo el mundo iba y venía y giraba y yo nomás no cabía en ninguna parte. Luego esta estúpida colitis que no me deja. Y cargar con el Mas-Colell para que al final ni lo leyera. Lo único que me reanimó en la tarde fue entrar a la presentación de un paper muy padre sobre riqueza y aversión al riesgo en Vietnam. Y luego irme temprano y ver las montañas y el cielo azul, llegar a casa y coincidir con Rose.

En fin, no pasa nada, cuestión de no dejar que el ánimo se quede en cama cuando nosotros tenemos que salir por la mañana.

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Si digo que las tareas se reproducen cual conejos, de forma exponencial, no me creen porque pues aquí estoy escribiendo. Pero es cierto. Aunque también es cierto que el ritmo de trabajo es demandante pero no en extremo agotador, así que ahí la llevo. Las horas del día en que más me dan ganas de escribir son las 7 ó 9am y las 12 del día, pero en la mañana o estoy bañándome o desayunando y a medio día estoy en la universidad y no quiero escribir en las compus de allá porque no hay acentos, y como buena purista-paranoica-hija-de-maestra que soy, no soporto las faltas de ortografía. En fin, que ya en la noche se me van las ideas pa escribir y siento que ya tengo abandonado este espacio, aunque apenas van unos días sin postear.

Quiero darme tiempo para armar un post sobre cómo cambian nuestros objetos (o bueno, personas) de culto y admiración conforme crecemos. En este momento sólo puedo pensar en cómo hay personas tan grandes y maravillosas que nos incentivan a echarle ganas y jugársela y obrar bien; y otras personas tan perfectas que nos hacen sentir chinches, no importa qué tanto esfuerzo pongamos en nuestras acciones. Al margen de lo anterior, también quisiera hacer un obituario por la muerte del tío Elías, uno de los tantos cirqueros migrantes de la familia por parte de mi padre, y por la muerte de mi tío Fausto, quien fue uno de los seminaristas y casi cura por parte de la familia de mi madre; así de polarizada es mi composición familiar. Pero eso ya será otro día.

Según mi planeta regente, Venus, mi mejor día de la semana es (o debería ser) el viernes. Sin embargo, como chica tranquila y un tanto aburrida que soy, no soy mucho de ir a fiestas y esas cosas, por lo que el viernes me provoca una angustia social impresionante en ocasiones. Generalmente prefiero los sábados, si son soleados y comienzan con una invitación para salir a desayunar soy casi casi feliz. En fin, lo que quiero decir es que hay temporadas en las que me gusta mucho el día lunes. Como hoy. Me levanto temprano, me arreglo, desayuno, tomo un café bien cargado y comienzo el día y la semana con las pilas bien puestas. Por eso y nomás por eso, para cerrar bien el día, me voy ya pa ponerme a estudiar la existencia del equilibrio walrasiano apelando al teorema de punto fijo de Kakutani -siempre me gustó ese nombre :)-.

PD: recuerdos de la pubertad y adolescencia: Phil Jackson, ráfaga NBA, Chicago Bulls, Jordan-Pippen-Rodman-Kukoc, Enrique Garay, Pepe Espinosa y pan blanco wónder :) --- por eso me puso triste la muerte de Pepe hace casi un par de meses, y feliz el nombramiento de Phil Jackson al salón de la fama del basketball hace unos días.

PD2: qué a nadie le gusta Four Weddings and a Funeral? A mí me encantó esa película desde que la vía cuando tenía como 13-14 años. El otro día pendejeando en el search de blogger vi las listas de los que tienen esa peli entre sus favoritas y son puras mujeres de arriba de 35 años... u hombres entre cuyos intereses están las actividades extremas al aire libre ¿¿¿ ??? alguien que me explique.

Mi canción favorita de la semana es Quiéreme mucho de Ely Guerra, cuya letra ya había posteado aquí. Le decía a un amigo hace rato que si no estuvíeramos a 16 horas de distancia me iría de arrimada cultural a su grupo donde él toca el bajo y la haría de cantante; luego él me preguntó que si sé cantar, a lo que contesté que me gusta cantar, algo distinto. Cuando escucho la palabra cantante recuerdo la obra La cantante calva, de Eugene Ionesco, y esas tardes de teatro en aquel lugar en Villalongín, por el monumento a la madre, pero ni al caso. El otro día me vino a la mente una canción de los Caifanes que también me gustaría cantar, Quisiera ser alcohol, medio azotada, ya sé, pero no sé porqué la traje en la cabeza un ratote. La verdad es que me recuerda la historia de una media tía que es alcohólica rehabilitada que conoció a su compañero (pareja o como le quieran decir) en las reuniones de AA y que fue un merequetengue porque sus padrinos no los apoyaban mucho con eso de que anduvieran y al final sí los dejaron pero bajo el compromiso de cuidarse mucho de no recaer en el alcohol y todo eso. Total que hace tiempo, yo tendría como 14 años, llegó mi tía con su novio y nos contó toda la historia y me impresionó mucho. Luego ella se dio cuenta que tenía el cassette éste de Caifantes y me dijo que esa canción (Quisiera ser alcohol) era su canción (la de ella y su novio) por desesperada y por dolorosa, algo así. También recuerdo que en ese verano me dejaron una dotación de libros de la historia de AA y del fundador, todavía ahí los tengo.

Pasando a otras cosas, hoy fui a una presentación de un paper de una chava de venía de Oxford. No supe si eran de esos seminarios de job market para contratar nuevos profes en el departamento o por puras ganas de compartir conocimiento, el caso es que la chica no salió muy bien parada. En el CIDE a mí me gustaba ir a estos seminarios para enterarme de temas que me interesaban principalmente, pero en un par de ocasiones coincidí con Javier y fue la cosa más divertida sobre todo porque se armaba unos dimes y diretes comiquísimos ahí y los investigadores se acababan sin piedad a los pobres expositores. Eso me puso a pensar hasta qué punto estos seminarios ayudan a mejorar la calidad de los trabajos de investigación entre colegas y hasta dónde se trata sólo de una oportunidad para sacar a pasear el ego. Coincido en que el paper que se presentó hoy tenía serias deficiencias metodológicas, y sí reconozco que se le hicieron de manera cortés y preocupada bastantes observaciones que ayudarán a mejorar el trabajo realizado, pero sí sentí un poco de actitud altanera en ciertos aspectos y una tendencia a echar por tierra toda la propuesta desde el primer momento en que se encuentra una debilidad o un error. Quizá yo soy muy optimista o muy ignorante y todavía me falta mucho por aprender, pero en general opto por dar el beneficio de la duda y tratar de buscar algo de provecho por muy malas que se vean las cosas en principio, pero bueno...

Por último, me llegó una invitación de una asociación de la universidad que se dedica a armar eventos de speed dating entre estudiantes de posgrado "cuyo tiempo para socializar se reduce considerablemente debido a los estudios" o algo así decía el anuncio. Hay que inscribirse y cada tanto tiempo se reúnen y en un evento de 2 horas puedes conocer hasta a 25 personas nuevas. Sospecho. La verdad pienso en eso y me recuerda un artículo que leí sobre un swingers club que se armaba en un hotel de la Doctores en el DF; eso, o uno de esos experimentos de encerrar a tantas ratas en un cuarto a ver qué pasa. No quiero hablar mal de esos servicios de citas porque igual a mucha gente le funciona, pero a mí se me hace, no sé, algo bastante forzado y artificial. Espero no verme nunca en la necesidad de recurrir a algo así. Me gusta creer en el destino y dejar que la vida solita nos sorprenda. Así, enamorarse a primera vista por ver una foto, ir al comedor y compartir la mesa con un desconocido sin saber que estará en tu vida en los años por venir, conocer a alguien porque se te hizo tarde y acabas estando en un lugar en el que no planeabas estar, ir por el pan y toparte con quien menos esperabas... sorpresas así. Es mejor, no? Ya lo había dicho Meredith Grey: lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.

Por lo pronto mi futuro es totalmente determinístico y mi destino me espera en la integración de unas funciones de densidad probabilística que me tienen entretenida desde hace rato. Adiú.

distancias

No exagero si digo que me he pasado más de media vida separada de la gente a la que quiero. Por X o por Y, todos (padres, hermano, amigos/as, amores, amoríos, tú, yo) en algún momento toman (tomamos) un camino y las separaciones ocurren, no se pueden impedir. No big deal, uno aprende a lidiar con eso. Pero hay veces en que me caga, me frustra, me da rabia, estar lejos, que estén lejos. Detesto tener que decir "te mando un abrazo" cuando daría este día de mi vida por haberte abrazado, aunque sé que eso no resuelve nada, aunque sé que estás bien.


En fin, dejo lo que tenía pensado postear hoy para mañana. Al final, stanno tutti bene.

Bienvenido sea septiembre

Tengo buenas expectativas de este mes. De entrada, comienza el otoño y si bien sé que aquí no habrá esa linda temporada de cambio de color en los árboles y la hoja caidiza, por lo menos sé que bajará el calor y eso para mí ya es bastante. Otoño es mi temporada favorita del año, por el clima, los atardeceres y por ser mi cumpleaños; aunque también es en esta época donde he vivido algunos sinsabores y separaciones tristes. En fin. A ver cómo se acomoda todo esto finalmente.

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Fui a jugar frisbee esta mañana y estoy totalmente madreada. Quiero pensar que fue el sol abrasador, pero lo reconozco: mi condición física está por los suelos... mis pilates no están funcionando...

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"Es bueno que las vidas tengan varios círculos, pero la mía, mi vida, sólo ha dado la vuelta una vez, y no del todo. Falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro, y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada. Estoy solo"

Otto, Los amantes del círculo polar

No es algo trágico, lo encuentro válido, a veces así me siento. Pero dice mi hermano que la soledad buscada no es soledad, le sigo dando vueltas a esa idea. Yo creo que hay varios tipos de soledad, unos buenos, otros malos, otros necesarios, y también hay muchas formas de acercarse a ella, de vivirla y de torearla. Depende de cada quién y de sus circunstancias.

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Mi constante este fin de semana fue extrañar a la Ciudad de México y mi departamento en la Narvarte y el Centro Histórico y los domingos de museo y Parque Delta y mi Superama y la Cineteca y Coyoacán y los tacos del Compita y mi licuado de plátano con chocolate con el don de la glorieta y la banquita de la esquina donde algunas veces el té y el desayuno del sábado en el café de siempre y las largas caminatas de entonces sobre Insurgentes y las krispy kream de la condesa y el 10 y la pizza y el cake de los jueves... en fin, hartas cosas.

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El ocio me lleva a pensar estupideces, pensar en la ley de Murphy: que si yo estuviese casada o comprometida o lo que fuera, seguramente todos estarían solteros y en medio de la vida loca, pero como vengo solita y así, medio mundo alrededor está casado y con hijos o en vísperas de hacerlo. Soy el prietito en el arroz.

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Estoy contentísima por reencontrarme con un viejo admirado escritor. Yo soy de la idea de que los libros nos llaman, por alguna razón, no lo sé. Cuando llegué a EEUU quería leer autores estadunidenses contemporáneos pero me sentía perdida y no recibí recomendaciones. Un día en la librería eché el ojo a algunos libros y hoy que fui a la biblioteca de la universidad los busqué para sacarlos pero tal parece que más de uno no sólo tuvo la misma idea que yo sino que se me anticipó. Tres autores bien distantes y sus libros estaban prestados. Entonces recordé a Cortázar y me dije "vayamos a visitarlo" y estaba como niña en confitería. Me traje una antología de cuentos que no había leído y ahora ha desplazado a Sor Juana en la mesita de noche, pero creo que sí necesitaba algo un poquito más fresco y cargado de sorpresas y un cachito de fantasía cotidiana. También estoy contenta porque ya ubiqué la zona donde están los libros de Pessoa y las ediciones bilingües para ver si en una de ésas me organizo y puedo repasar un poquito, aunque sea un poquito, de portugués.

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fotos nuevas en el flickr!, no tan monas como las anteriores, pero ahí están :)