de vuelta a las andadas; si digo algo, lo digo aquí

trade-off

2011-11-15T14:33:00.003-07:00

Decidí no salir al mercado laboral en enero, y ahora, en vez de estresarme por llenar aplicaciones y esperar entrevistas, mi mayor preocupación es el menú del Día de Gracias y cómo carambas voy a preparar un pavo entero...
Mis cinco minutos de ocio mientras reviso tareas y pienso en mi nuevo estrategia empírica se convirtieron en casi una hora de planeación culinaria...

perspectiva

2011-09-06T22:44:00.002-07:00

A poco más de un mes para cumplir treinta años, más que una crisis por dejar los veintes, lo que me invade es el peso de estar en el quinto año del doctorado y la incertidumbre por lo que hago y por lo que viene. A veces siento que en verdad me aterra el mundo de allá afuera. Es difícil discernir si en verdad no estoy lista o si sólo me quiero convencer de ello para evadir lo inevitable.

Love Song

2011-07-19T23:59:00.002-07:00

Una lista de algunas de las muchas razones por las que me casé con Will el sábado pasado.

Love Song - The Cure

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

.

2011-07-06T11:33:00.003-07:00

de ti solo me quedan las memorias, porque no tengo nada mas, nada tangible; ni una foto, una carta, un recado, la cuenta de algun cafe o de aquellos lugares de siempre, un lapiz o un libro
quiza un libro si, pero sin muestra de que alguna vez fue tuyo
nada tangible
en todos estos anios
solo las memorias que se quedaron conmigo

quand on est mort, c'est tous les jours dimanche

2011-07-04T22:28:00.003-07:00

Lunes de asueto. Fin de semana largo, bonito, ocupado pero a la vez tranquilo. Lleno de cosas por hacer, planes concretándose. Y entonces llega el lunes por la noche, con cara de domingo. Me aferro a Will. No quiero ir a trabajar mañana. Una taza de café y enciendo la computadora. Cuando comienzo a apechugar se oye a lo lejos el trueno de los fuegos artificiales. El balcón nos da la vista perfecta. Duele volver a la mesa a responder correos electrónicos y prepararse para el día de mañana. Como cuando era pequeña, el terror del domingo por la noche, producto de la ansiedad por la separación, la expulsión obligada de mi burbuja color de rosa.

...

2011-06-28T22:35:00.003-07:00

Entre toda la maraña de pendientes, la más dura es tener que trabajar, y ya como un problema de endogeneidad, trabajar en estas circunstancias. Mi empleo de verano me deprime terriblemente y ya no encuentro motivación para seguir. Sólo cuatro días más y el final, pero cada día se siente más pesado y más difícil. De pronto siento que erré de carrera. Necesito urgentemente volver de lleno a mi investigación y volver a encontrar mi hilo conductor. Tantos años y de pronto sentir que no tengo nada... y a meses de entrar al mercado laborar. Qué terror.

*

En mis sueños mi inconsciente pasa revista al pasado, y de alguna manera siento que limpia pasadas experiencias.

*

Esta historia viene en un librito que Bob y Kathy nos regalaron por motivo de la boda. Si pudiera leería esto en la ceremonia.

The Day Love was Born

The angels saw it all. Creator spoke, and suddenly the dark, swirling chaos of the cosmos disappeared, leaving an ordered universe in its place.
Night. Day. Land. Water. Word by word, day by day, the plan of Creator unfolded before the heavenly host, each creation more wonderful than the last. The Father spoke. The Spirit moved. And the angels applauded.
"Marvelous!" cried one angel. "Incredible!" said another. The brilliant blue and green planet beckoned with beauty, nestled against the black night sprinkled with stars. Layered with lush forests and soaring mountains, it was a palace fit for a King. As though God himself would dwell there.
"Unthinkable!" cried one. "Ludicrous!" said another.
And yet it was so. Each evening Creator left his throne and walked in the garden he'd created, visiting the man he'd formed from the dust of this new world. The man created to fellowship with almighty God.
Why? the angels wondered. Never had such an honor been given. And yet somehow they understood. The heart of Creator was so large it ached to love. The adoration of angels and their unrestrained praise filled his ears but failed to touch his heart. He longed for love. Not worship. Not fearful reverence. But love.
Laughter echoed across the garden and into heaven. The fellowship was sweet. Creator smiled as Created named each animal, exulting in every one. Together they explored the secrets of Eden and the wonder of this new friendship. But as the days passed, a growing conviction gripped the heart of Creator. A bittersweet realization that there was still more to give.
Each creature had a mate. Another of its kind. But the man was alone.
"It is not good for man to be alone. I will make a helpmate". And in that moment love was born. Not in the creation of the woman, but in the Creator's willingness to share the man. In the Creator's willingness to give.
For God so loved... he gave. Though it meant sacrificing the single-minded devotion of the man, God gave. Though it meant sharing the communion meant only for him, God gave. Though it meant the willful disobedience of man and woman would someday cost Creator the life of his dear Son, God gave.
We, too, must give if we endeavor to love. Love holds no room for selfishness. It is only in laying down our life that we find it. It is only in losing that we win.
We can learn a lot from the day love was born.

-Joanna Weaver, With this ring. Promises to keep (2008)

Boda

2011-06-12T20:10:00.003-07:00

Cuando tenía 10 años le dije a mi mamá que yo no me quería casar, que no le veía razón de ser al matrimonio. Y mi mamá hizo lo que toda madre sabia hace cuando su hija dice burradas: ignorarme. A los 16 estaba frustrada porque todas mis amigas de la prepa tenían o habían tenido novio, y a mí nadie me pelaba. El estar en una escuela de monjas con mayoría femenina no hacía las cosas más fáciles. Poco antes de los 18 me llegó la primera propuesta matrimonial, no muy en serio pero sí considerada, y supongo que nunca en mi vida me comporté tanto como mujer empancipada como en aquella ocasión, pues me di cuenta que no estaba en posición de sacrificar mi tiempo y mi incipiente carrera por algo que no tardaría en disolverse. Un truene dramático con tonos tragicómicos fue seguido de un largo periodo de prueba y error y de mucho autoconocimiento. Cometí muchos errores pero la pasé muy bien, o al menos guardo muchos buenos recuerdos, para eso va también uno a la universidad. Y fue hacia el final de mis años en la universidad cuando me enamoré de tal manera que perdí literalmente el corazón y la cabeza. Cuando repaso esos cinco años se entremezclan muchas sensaciones, la que predomina es algo así como desazón, a falta de una mejor palabra que exprese la idea que tengo de esta cicatriz que me quedó (difícil evitar el tono dramático, pero no exagero). La manera en que terminaron las cosas, con muchas verdades a medias y no pocas mentiras arrasó con casi todas las buenas memorias, pero hoy me siento en paz. Los errores fueron mutuos. Y a veces pienso que quizá así tenía que ser. No reniego de nada, porque he disfrutado mi vida y bastante. De ahí siguieron otros dos años, tratando de recoger los cachitos de mí que quedaron y tratando de volver a tener algo de fe en el futuro, volviendo a cometer muchos errores, pero sobre todo haciendo las paces y aprendiendo a vivir conmigo misma. Y una vez más, dieciocho años después, volví a pensar que nunca me casaría, pero esta vez la idea me sentaba bien, porque mi evidencia empírica me hacía pensar que si me casaba sería con alguien que no me quería o que se quedaba conmigo porque no sabía cómo decir que no quería estar conmigo, o peor aún, que me hacía creer que se quedaría conmigo y sólo me daba largas porque yo nunca dejaría de ser la otra, o algo así.

Y entonces decidí que ultimadamente pasaría lo que tenía que pasar y me rendí, dejé de esperar, para bien y para mal. Ese verano antes de cumplir 28 años supe que la gente que de verdad me importa y que amo más que nada en este mundo no iba a estar siempre conmigo, y que sólo me quedaba vivir el hoy. La cercanía de la muerte me hizo valorar más la vida, porque el futuro es tan incierto que sólo nos queda disfrutar plenamente el hoy. Y de vuelta a mi terapia ocupacional, le vi nuevo sentido a la vida. Y fue entonces cuando la vida me sorprendió.

Ahora sé que todo esto tuvo que pasar para que ambos maduráramos lo necesario para encontrarnos y estar juntos. A pesar de conocernos desde hace casi cuatro años, hace cuatro años era impensable que una mera coincidencia nos uniría. He salido de mis zonas de comfort un montón de veces en los últimos dos años y por primera vez tengo junto a mí a una persona que incondicionalmente está conmigo para enfrentar todos los retos que la vida diaria nos trae. Ha sido la aventura más extraordinaria de mi vida, y es apenas el principio. El viaje del que recién regresamos ha sido una muestra más de que esto es lo que tenía que ser y de pronto todo cuadra y la gente tiene razón cuando dice que nunca me vieron más feliz.

En este fin de semana que no está, el primero que pasamos separados desde enero, ha sido la primera vez en que siento cómo una parte de mí se fue con él, y a la vez, cómo su presencia habita todo a mi alrededor. A veces pienso que es una locura planear una boda en tan poco tiempo, con poco presupuesto, lejos de la mayoría de mi familia, en una ciudad en la que ninguno de los dos propiamente pertenece, en medio de tanto trabajo. Pero ¿para qué esperar? No necesitamos nada más. Finalmente encontré mi hogar. Y estamos a punto de llegar a casa.

...

2011-05-11T23:56:00.000-07:00

Tanto nos ha costado, amor, llegar finalmente hasta aquí, que no quiero transmitirte el miedo.
Me parte el alma no tener un mundo mejor que mostrarte. Nos quitaron todo, amor, nos quitaron lo poco que nos quedaba.
Resiste, amor, resiste.

gravedad cero

2011-04-27T22:54:00.003-07:00

se siente raro eso de que pronto voy a volver, antes de que las cosas cambien definitivamente, pero tambien desde ahora saber que ya nada es ni sera lo mismo
nostalgia o saudade? no se, pero es solo poquito

Tamaulipeca, nací en Tampico... -à propos

2011-04-15T16:14:00.005-07:00

Tengo ganas de escribir del dolor que habita mi corazón por todo lo que está ocurriendo en mi ciudad, en mi estado, en mi país; de la rabia que me da la ignorancia, la cerrazón y la corrupción de nuestras autoridades; de la impotencia que me invade como ciudadana en una sociedad no indiferente sino maniatada y hasta cierto punto sesgada y dividida.

Estuve en Tampico en dos ocasiones el año pasado: agosto y diciembre de 2010. Sólo cuatro meses de distancia y las diferencias que encontré me hicieron pensar que en menos de un año visité dos ciudades totalmente distintas. La sensación que me quedó cuando regresé a Tucson en enero fue de haber estado en una ciudad sitiada. No que la violencia y la inseguridad sean problema sólo del lado mexicano: a menos de una semana de haber regresado a Tucson hubo un tiroteo con un saldo de seis muertos, incluyendo menores de edad y adultos mayores, además de trece graves heridos, entre ellos una congresista; sino que hay una diferencia sustancial entre incidentes aislados y un estado de permanente psicosis colectiva reafirmada todos los días con los hechos y no por rumores o imaginaciones como las autoridades quieren creer.

Las noticias recientes sólo demuestran que la violencia y la falta de control por parte de las autoridades han crecido exponencialmente. Felipe Calderón dijo ¡Ya basta! y nos recordó que el enemigo en común son los delincuentes, los sicarios, los narcotraficantes, que ellos son los que matan y secuenstran y hacen daño. Y volvió a su cantaleta de que el gobierno está bien, que debemos estar unidos y que el ¡Ya basta! debería dirigirse a los malos y no a los buenos. Conozco gente que piensa como Calderón y que defiende su política y señala que toda crítica debería ir acompañada de alternativas, que se queja de que la sociedad civil no participa y es indiferente y que no denuncia. Y yo ya me estoy cansando de todo esto.

Yo nada más espero el día en que me digan que mi padre no regresó a casa el viernes por la noche como lo ha hecho por 12 años en los que tiene que salir a trabajar fuera de la ciudad durante toda la semana, o que me avisen que mi hermano fue tiroteado en una fiesta, o que mi madre fue secuestrada o atrapada entre el fuego cruzado de un enfrentamiento, o cualquier historia de las que todo mundo ya habla, no por rumores o imaginaciones, sino porque ya todos conocemos a alguien que directamente ha sido atacado en esta guerra sin cuartel. Ya ninguno de nosotros está exento.

Para los que dicen que las críticas son vacías si no están acompañadas de sugerencias, ahí les va un recordatorio:

1. Desde el inicio de esta lucha se sabía: Las drogas son un problema muy complejo y no es un enemigo común. No cuando uno de los países con un extenso consumo de drogas es tu vecino y no se une a tu lucha. No cuando la demanda ha estado creciendo, no sólo en Estados Unidos sino también en Europa y los carteles se están posicionando en Asia y tu consumo interno también se incrementa a ritmo exponencial. Así que o tienes un proyecto común y a mucha gente fuerte de tu lado o te las vas a ver negras tú solo, echándole escupitajos al cielo porque cada país tiene sus propias agendas y no las van a acomodar a tu conveniencia para echarte la mano cuando estés en apuros. Por ejemplo, ¿de verdad Calderón y/o su administración son tan ingenuos como para pensar que Estados Unidos iba a cambiar su legislación sobre las armas, el cual es un derecho constitucional, sólo para echarle la mano a México cuando las cosas ya se pusieron difíciles? ¿No debió su administración estar consciente de que los carteles eran significativamente más poderesos y planear estrategias acordes para dificultar el tráfico ilegal de armas antes de creer que la fuerzas armadas iban a poder con eso y más?

2. Desde el inicio muchos nos sorprendimos por un plan de acción tan limitado: ¿Atacar el narcotráfico? ¿que las drogas no lleguen a tus hijos? Cualquier "científico social" de los que abundan en la administración, con un poco más de dos dedos de frente pudo haber dicho: Pero a ver, ¿por qué la gente consume drogas? ¿por qué la gente se pasa de la economía formal a la informal/subterránea y cultiva y produce y distribuye y vende y exporta drogas? ¿cual es el meollo del asunto? ¿habrá acaso una correlación entre estos altísimos índices de pobreza, estos bajísimos índices de alfabetismo funcional, estos terribles datos sobre desempleo, con el incremento en la compra-venta de droga? ¿habrá algo que podamos hacer, quizá más a largo plazo, pero que tendrá resultados duraderos?

3. ¿Y es que acaso nadie se acordó de Colombia en los 80? Y esto para mí es lo más inverosímil. Colombia estaba por los suelos entre el narcotráfico y la guerrila y la locura y todo lo demás, y costó muchísimo trabajo y el apoyo de Estados Unidos para poder restablecer el orden relativamente ¿por qué no se consideró esto como un caso de estudio, como una forma de solicitar apoyo y guía del gobierno colombiano ante una situación similar?

4. ¿Y los servicios de inteligencia? De verdad, que hasta el sentido común lo dice: no hay que dar paso sin huarache. Para mí a todas luces el gobierno no tenía la menor idea del tamaño del monstruo con el que se estaba enfrentando. Calderón todavía se queja amargamente de la falta de apoyo de gobernadores y demás autoridades locales (¿alguien se chutó la entrevista que le hizo El País en donde yo no podía dejar de verlo como la caricatura de Trino del Rey Chiquito?), pero esto sólo demuestra la falta de acuerdos políticos que son condición necesaria antes de aventarse en una empresa de la magnitud de este enfrentamiento. Aún me sorprende cómo se llevaron meses de mesas redondas y páneles de discusión cuando estaban planeando la reforma energética, ¿por qué no se hizo algo similar en México ante el planteamiento de esta lucha? ¿cuándo nos vamos a dar cuenta que para todo problema se requieren estrategias integrales que necesitan tiempo y consensos para diseñar, madurar y fructificar? En Ciudad Juárez quisieron hacer algo al respecto cuando ya era demasiado tarde, o ¿es que acaso alguien todavía recuerda que "todos somos Juárez"? No se pueden encontrar soluciones a problemas sociales con un fast-track, el diseño del programa de guarderías se hizo en un mes y ahí tenemos la guardería ABC como resultado.

5. ¿Y la transparencia? ¿Que no se supone que tenemos tres poderes para servir de contrapeso unos a otros? ¿El Senado, la Cámara de Diputados no tuvo nada que decir?

6. Esto es trivial, pero ¿y dónde quedaron los economistas? Pareciera que ninguno anduvo por ahí para recordarles que dificultar la distribución de droga reduciría la oferta incrementando los precios y por tanto haciendo más lucrativo el negocio, que si el combate antidroga no era general entonces la guerra entre carteles sería más sangrienta por el control de las plazas, pero que la demanda no desaparecería. El colmo de los colmos es saber de buena fuente que la gente sigue consumiendo drogas abiertamente, que en el Vive Latino se seguía consumiendo mariguana como si fuera Coca-Cola, por poner un pequeñísimo ejemplo.

7. El combate a las drogas no es nada más atacar la distribución o la producción, sino a toda la maquinaria que hace el negocio redituable, léase lavado de dinero ¿por qué no se han congelado cuentas bancarias de narcotraficantes? ¿por qué no se persiguen ese tipo de delitos fiscales con toda la fuerza de la ley, de la misma forma como se hace con pequeños contribuyentes?

8. Si era un problema de corrupción, como Calderón lo ha mencionado muchas veces, que el narco ya estaba metido por todos lados ¿por qué no atacar por ahí, fortaleciendo instituciones, promoviendo la transparencia, haciendo trabajar eficientemente a la Suprema Corte, quitar el fuero para poder enjuiciar a autoridades corruptas, ofrecer apoyo a los mismos para la captura de criminales?

¿Por qué? ¿Por qué no?

Por eso me molestan los comentarios de quienes dicen que los ciudadanos somos pasivos y que le echamos la culpa al gobierno.
La mayoría de nosotros no queríamos estar en esta guerra.
Si no quiero que las drogas lleguen a mis hijos, los educo.
Considero un mal muy grande la corrupción y es preocupante saber que el narco estaba ya infiltrado en casi todos los niveles del gobierno. Apoyo el combate INTELIGENTE Y ESTRATÉGICO, no una guerrita de mentiras.
Las drogas son un problema muy grande y muy complejo que un país solo no va a solucionar.
Yo estoy a favor de que se legalicen drogas blandas, que productores y consumidores paguen altos impuestos y que el consumo sea controlado. Que se sancione el consumo y producción de drogas duras por igual, pues no tiene sentido sancionar la oferta y no la demanda o viceversa.
Yo quiero volver a vivir en paz.

Y no me digan que es culpa de los ciudadanos indiferentes.
Es de miopes no darse cuenta que la voz de ciudadanos valientes y llenos de dignidad ha sido callada de maneras brutales, frente a la indiferencia, ineficacia y algunas veces prepotencia, de autoridades.
Como ciudadanos somos civiles, sin armas, sin monopolio del uso de la fuerza, frente a un ejército que no distingue entre civiles y criminales, y frente a criminales sin piedad y sin humanidad, secuestrados por el temor de salir a la calle y de hacer nuestro trabajo digno después de haber perdido un amigo, un familiar, después de haber sido extorsionados, privados de libertad, después de haber perdido nuestro negocio, después de haber sido obligados a comenzar de nuevo en otra ciudad huyendo de tanto daño.
Ya bastante valentía se requiere para levantarse todos los días y salir a la calle, a ganarse el pan y hacer la vida con lo poquito que nos queda para respirar en medio de todo lo que estamos viviendo.

Quiero volver a vivir con algo de relativa paz.
Es un dolor muy grande leer los periódicos todos los días, hablar con la gente que sufre en carne propia todo esto.

Exámenes

2011-04-05T00:38:00.004-07:00

Mi mamá me ponía a ayudarle a calificar desde que yo estaba en la primaria. Ya he dicho muchas veces que yo nunca quise ser maestra, pero por X o por Y siempre acababa al menos tutoreando a alguien. No creo ser muy buena enseñando, pero bueno. De haber sabido que acabaría en la academia me habría negado rotundamente a tener algo que ver con esto desde temprana edad.

400 exámenes por calificar...

Algunas ideas al azar, a propósito de diseñar, cuidar y calificar un examen:

1. Diseñar un examen generalmente lleva horas y casi siempre AL MENOS una persona más lo leyó y revisó (proofreading, que le dicen en inglés). Así que comentarios del estilo "esto es incorrecto", "esto no tiene nada de sentido", cuando un alumno no entiende una pregunta, de verdad que me ponen de malas, en particular si yo he estado directa y profundamente implicada en el diseño de un examen. Sí, ya sé que suena bastante snob, pero de ese nivel considero es la calidad de mi trabajo. Otra historia muy diferente es cuando alguien me hace notar que una pregunta es confusa por la forma en que está escrita, lo cual sé que siempre puede mejorar. Pero si estoy obsesionada por algo cuando hago una pregunta es justamente por la claridad y la precisión de lo que pregunto y la manera en que lo hago.

2. Los exámenes más fáciles de calificar son los que tienen respuestas o muy buenas o muy malas, y eso es discernible fácilmente. Lo muy bueno o lo muy malo salta claramente a la vista y eso ahorra mucho tiempo.

3. Palabrería hueca y abundante, así como letra ilegible es de aborrecer. Generalmente implica que la respuesta es incorrecta, pero la parte buenita de mi ser siempre trata de dar una oportunidad de que a lo mejor algo en esa respuesta es rescatable. Pocas veces me llevo sorpresas.

***
Tengo ganas de borrar el post, pero en todo caso, haced caso omiso de él. Es cierto lo que sentí cuando lo escribí, pero no es bueno ser tan arrogante.

Daria

2011-03-30T14:20:00.002-07:00

A mí no me tocó ver a Daria en su momento. Nunca tuvimos tele por cable en casa, salvo el primer año que vivimos en el DF en casa de Barceló, y de hecho sólo veía Dawson's Creek y cosas del estilo. Mis papás contrataron Sky apenas hace como un par de años. Aún así veía varios capítulos de South Park y Daria porque mi tío me los grababa cuando él tenía DirecTV, pero eran sólo episodios al azar. Fue en mis primeros dos años del doctorado, en que estaba sola y aburrida en los ratos en los que no estudiaba que me ponía a buscar series de TV para distraerme. Así me chuté todos los episodios de Freaks and Geeks, That 70's Show, Candy Candy y Daria. Con excepción de Candy, creo que tengo predilección por las series preparatorianas. Mi etapa de estudiante favorita fue la prepa, aunque ésta fue poco convencional, nada que ver con las series gringas, y sobre todo porque fue en dos partes muy diferentes que no cumplían con ningún estereotipo. El primer año, como ya he contado por aquí en una escuela que odié con todas mis fuerzas y en la que prácticamente no tuve amigos, y los últimos daños en una escuela de monjas venida a menos, donde todo era mediocre o caótico, pero donde conocí gente buena y a las mejores amigas que he tenido en mi vida.
Ayer fue uno de esos días en los que tratando de ordernar mi trabajo me di cuenta que las cosas se han puesto difíciles y empiezo a pensar que quizá tenga que aventarme un 6t0 año de doctorado si no logro tener un job market paper listo en octubre. Y eso fue como un pisotón al ánimo que bloqueó mi ya de por sí desgastada inspiración para reescribir un paper y traducir el resumen al español. Así que me puse a buscar viejos capítulos de Daria. Una odisea porque al monito que subió toda la serie en youtube lo cacharon y ya no se pueden ver los episodios completos. Entonces vi algunos de ellos por otro lado y estuvo bien. Sigo sin inspiración, a no ser que esté relacionado con mi chamba del verano y mi trabajo como TA (a falta de fuerzas para hacer investigación, resulta interesante la prospectiva de enseñar), pero se siente algo de frescura en el ánimo de recordar tantas cosas que le pasaban a uno en la escuela, en el entenderse con los demás y en eso de enamorarse por primera vez y tener ilusiones y planes y ganas de comerse el mundo.
Crecer es difícil. El mundo es muy canijo. Ser adulto no es así como muy fácil o agradable. A los 16 años quería ser una mártir y salvar a la humanidad. Hoy sólo quiero tener un trabajo que me permita dedicarle tiempo a mi familia y hacer algo de bien. Y las cosas cambian y se acomodan y se siente bien. Pero es bueno ver esas series que nos recuerdan sentimientos y sensaciones, yo creo. Una parte de nosotros, pese a todo, nunca cambia.

Pensando

2011-03-16T15:20:00.003-07:00

en todos los planes para el verano
la tesis y los reajustes inesperados más las incertidumbres que están haciendome replantear casi todo el proyecto
el nuevo giro que le daré a mi clase, si es que al final me la asignan otra vez, con un nuevo libro que no es de texto pero que me ha dado nuevas ideas
la nueva casa, la cuenta bancaria conjunta, la pepena de muebles
el vestido, la ceremonia y celebración nada ortodoxas y que a nadie tienen contento, más que a nosotros
el northwestern tour que se atraviesa en medio de todo esto
el trabajo en cuyo proceso estoy, pero del que aún no estoy segura de su naturaleza

y en el complejo de culpa que me da no poder hacer nada cuando del otro lado del mundo la gente sufre

qué frágiles que somos a veces, qué incierta que es la vida, qué pequeños que somos

cambio de dirección, viento en popa incluído

2011-03-09T22:29:00.003-07:00

Éste es el primer Miércoles de Ceniza que tiene sentido para mí. Es también la primera vez que ayuno de verdad (nada de alimento antes de las 6:30pm). Y la primera vez que lo hice por decisión propia, con conocimiento de causa, por necesidad.
Y me duele la cabeza, pero todo comienza a cobrar sentido.

***

Recuento:
Lunes 28, exámenes orales aprobados.
Martes 1ero, primera piedra en una misión que empieza a vislumbrarse
Viernes 4, hallazgo del lugar perfecto para vivir a partir de mayo, sujeto a aprobación
Sábado 5, entrenamiento para aprender a compartir Su esperanza... y eso suena a más que suficiente para tener un día largo y ocupado y provechoso que lleve a una merecida cena y posterior descanso. Pero no. Esa misma noche mi vida dio un giro. Y hoy mi vida no es sólo mía sino una mitad de una vida que hemos decidido emprender juntos
Una pregunta, un sí por respuesta, y dejamos de ser dos para ser uno. Y de pronto pareciera que todo lo que ha pasado en mi vida hasta ahora tuvo su razón de ser, y fue la de permitirme estar aquí, estar juntos. Mi hogar. Por siempre.

volver a empezar

2011-03-01T15:24:00.003-07:00

Prueba superada.
Y por primera vez siento que no fue gracias a que renuncié a una de mis disminuidas vidas de gato.
Pero es hora de volver a empezar, porque en el almuerzo de hoy casi ni comimos nomás de saber la que nos espera.
Es difícil creer que casi cuatro años han pasado. Y por como se ve, y según nos cuenta la experiencia ajena, el quinto año es lo más peor. Pero así es esto. Qué miedito.
Según dicen en Walden Dos (libro del que supe, por supuesto, gracias a Daniel, que tiene un libro de próxima publicación, Walden Tres, y que si alguna vez lo ven, cómprenlo porque les garantizo que les gusta), es óptimo trabajar cuatro horas al día y el resto dedicarlo a otras actividades enriquecedoras. Y yo pensé que sonaba sensato y que podría ser, porque a veces un día frente a la computadora se traduce en unas cuantas horas productivas nomás.
Pero zas, que luego leo a otro Daniel (Hamermesh) en una de sus cartas/papers lleno de consejos a jóvenes economistas, y él recomienda una semana laboral de al menos 60 horas de trabajo, para poder balancear responsabilidades académicas/de enseñanza con los intereses de investigación...
Sesenta horas.
Que muy probablemente ya las trabaje, pero así contadas suenan a que se me va la vida entera sentada frente a un escritorio.
Bien dicen por ahí: la vida es una perra, porque si fuera una puta sería bien fácil.

Pero bueno, aún con eso, sean felices y tengan días buenos.
Besitos.

.

2011-02-26T21:35:00.003-07:00

Un tiraje de 300 ejemplares. Suena a casi nada. No me gustó mucho la edición final, pero es mi trabajo al final de cuentas. Primera publicación oficial :) ¿viva?
El miedo me paraliza un sábado a las nueve con treinta de la noche. Mi cabeza me dice que no importa lo mucho que intente, las cosas nunca saldrán bien.
Lo más difícil de caer es levantarse, saber cómo levantarse.
Will está en casa, y tengo a toda la familia pidiendo por mí. Pero estas batallas, estas batallas las libra uno solo, y es horrible.

el problema

2011-02-26T14:11:00.002-07:00

El problema es que uno siente que se juega la vida en todo esto y asi el bloqueo llega casi de manera automatica.
El "cult of done" manifesto es bastante util en estos casos, pero es dificil concentrarse en avanzar cuando la cabeza esta bombardeada casi todo el tiempo con estos pensamientos sobre el futuro.
Ah, el futuro, parece duendecillo jodon....
En fin, concentrancia en el hoy hoy hoy. Al menos solo por hoy (y de preferencia tambien maniana).
Pfff...

and we are back...

2011-02-26T12:47:00.002-07:00

A veces sólo se necesita darse una tregua a uno mismo para poder darle una tregua al mundo. Finalmente me di cuenta de que la noche de tv y el estofado no habían sido suficientes para energetizar ni mi cuerpo ni el espíritu, así que decidí escapar al cine, ver The King's Speech, ir a ver libros y dvds, cenar, ordenar el clóset y avanzar en mi lectura entre las cobijas antes de dormir. Y ayer que hasta en un momento me quejé: ¿Cómo puede uno trabajar, habiendo tantísimo sol allá afuera?, hoy amaneció un maravilloso día nublado y una resolana limpia entra por mi ventana. Así que aquí vamos, empezando de nuevo, tratando de hacer esto lo mejor posible, tratando de hacer caso omiso a esas voces que nos recuerdan que podemos reprobar otra vez, que ya nada nos sorprende. Ya veremos, por mientras, sólo tenemos hoy, el trabajo de hoy.
Empezamos de nuevo.

en perseguirme, mundo, ¿qué interesas?

2011-02-25T14:59:00.004-07:00

Sonia recibió el título de su primera especialidad, ahora va por la segunda, que es la razón por la que en realidad se aventó a hacer la primera. El haberse graduado es para mí más que motivo para celebrar y sentirse orgulloso, pero casi la mitad de la gente que la felicitó le dijo cosas como "ahora lo que sigue", "no dejes de mirar para adelante" y todo eso... el futuro, el futuro... por eso somos tan infelices, nos cuesta aprender a disfrutar lo que hoy tenemos, lo que hoy vivimos, lo único que sabemos que es seguro.
O bueno, quizá no. Es cierto, la idea de un mañana es generalmente alentador y es lo que muchas veces nos da fuerza para sobrevivir a un presente feo. Pero aún así, me desquicia que uno apenas va terminando una cosa cuando ya los demás te están jodiendo con que ahora hay que ir a lo que sigue. A mí eso no me da ánimos, a mí eso me da ansiedad y/o ganas de decir "si tanta prisa llevas, hazlo tú".
Pero bueno, ésa soy yo. Con el plus de que hoy más que pitufo gruñón me siento Gárgamel.

Soñé que era boxeadora, sí, así de boxeadora profesional y toda la cosa, con los dientes caídos y la cara moretoneada. Pero me tuve que parar para ir al baño y luego volví a la cama a dormir otras dos horas, así que no recuerdo más detalles. Mi segundo sueño fue algo así como un mosaico de diferentes historias que dormida tenían relación entre sí pero despierta no les encuentro el modo, sólo recuerdo que tenía un perrito y que creo que el perrito hablaba... un perrito negro como el que ahora tiene mi papá pero que deja encargado en casa de mi tía porque mi mamá sigue en la necia de que en su casa no se admiten perros...

Odio tener que cambiarme de casa, mudarme otra vez, pero a la vez es lo que más necesito desde hace tiempo, quizá desde el principio. Aún así, odio tener que buscar casa otra vez. Y en el ínter, todo se junta y todo me desespera.
Me desespera tanta incertidumbre, tantas correteadas, tantos papeleos, tantos deadlines, tantas responsabilidades, tantos cálculos sin significancia estatística, tanto tiempo perdido, tanto trabajo en equipo que vale tres pesos, tanto paper y tanto abstract, tanta falta de dinero, tantos planes que no tienen nada que ver con todo esto...

Hoy definitivamente es uno de esos días en los que uno no tenía ganas de pararse de la cama, y cada hora que pasa nos demuestra que quizá ésa era la mejor opción...

La defensa es el lunes a las ocho de la mañana, y aún no puedo empezar siquiera con la cuenta regresiva.
Quizá mañana...

un rayo de sol

2011-02-24T00:07:00.003-07:00

aun en los dias dificiles hay buenas noticias que nos recuerdan que la vida es buena a pesar de tanto trabajo que a veces parece deshumanizante :) y hoy lo que nos emociona es la felicidad ajena que al ser compartida nos hace felices a nosotros tambien
asi es que me pone contenta saber que obiwan proximamente tendra un padawan de su creacion a quien entrenar desde el mero principio :) y no pequenios saltamontes como uno que nomas dan lata y se quejan del posgrado
oh, las maravillas de la primavera....

bloqueo

2011-02-22T14:35:00.003-07:00

Saber lo que uno quiere decir no significa que las palabras correctas saldran facilmente ni llegaran solas.
Mientras, los correos urgentes sin responder se acumulan en la bandeja de entrada, los cuatrocientos-y-pico de examenes siguen apilados sin calificar, mi cuerpo me pide tregua, y yo no entiendo muy bien como es que aun trabajando constantemente sigo entregando todo a destiempo...

Un llamado

2011-02-20T23:01:00.004-07:00

Día lindo en un fin de semana nublado. Muchísimo trabajo, total escasez de concentrancia, pero cierta paz interior. No sé muy bien qué me pasa, tengo mi mente en otro(s) lado(s). Will dice que si las cosas no salen bien, buscaremos alternativas, pero que por lo pronto, tenemos que intentarlo. Cerrar ciclos. No correr. No darse por vencidos. Es verdad, es concentración lo que necesito. Pero por otro lado, esta paz, esta paz es algo que me hacía mucha falta.

Esta mañana recibí un llamado. Me cuesta un poquito creerlo, creer que mi nombre salió tan claramente, pero quiero creerlo porque es algo que ya quería hacer y quizá sólo necesitaba un empujoncito que me ayudara.
La mañana terminó bien con una de mis canciones favoritas, que define la razón principal de las maravillas que han estado pasando en mi vida.
Se llama Holding Nothing Back, y es una composición de Tim Hughes

I am chosen, I am free
I am living for eternity
Free now forever

You picked me up, turned me around
You set my feet on solid ground
Yours now forever

And nothing's gonna hold me back
Nothing's gonna hold me back

My chains fell off
My heart was free
I'm alive to live for you
Amazing Love, how can it be?
You give everything for me
Everything

You washed my sin and shame away
The slate is clean: a brand new day,
Free now forever

Now boldly I approach your throne
To claim this crown through Christ my own
Yours now forever

And nothing's gonna hold me back
Nothing's gonna hold me back

My chains fell off
My heart was free
I'm alive to live for you
Amazing Love, how can it be?
You give everything for me

And I'm free to live
Free to give
Free to be
I'm free to love you

Los domingos por la mañana son las horas más enriquecedoras de la semana.

Después fuimos a la venta de liquidación a donde los libros y nos hicimos de un recetario de Jamie Oliver que estrenamos hoy en la noche con un plato de salmón y camarones en salsa de tomate con verduras verdes en una cama de couscous. Una delicia por menos de 11 dólares en una cena para 2 personas. El plan es tratar de hacer por lo menos una receta a la semana, aunque últimamente los jueves se han convertido en noche de TV y nos rolamos las tareas culinarias con A, una semana cada quien, asi que eso nos ayuda a mantener la costumbre de cocinar en casa más seguido. Dos personas tan distintas, de mundos tan opuestos pero con puntos de unión tan claros y tan fuertes. Soy muy feliz, y siento que el futuro es muy prometedor. Pero ahora debo de honrar estas bendiciones trabajando duro y haciendo lo que a mí me toca hacer.

Que tengan bonita semana.
Sean felices, tengan días buenos.

"To lose balance sometimes for love is part of living a balanced life"

2011-02-19T01:34:00.003-07:00

Sip, cita citable de ese libro que no leeré pero cuya película quería ver con las personas indicadas, que son mis hermanitas del alma, aunque fuese en un pésimo doblaje al español (al menos no fue catalán) en un cine medio cucho a lado de MareMagnum en Barcelona nuestro último día juntas. Y justo se lo mencioné a Gaby hace un par de noches en que me dijo que le alegraba verme tan feliz y yo decía que no había felicidad completa. Para una workaholic como yo es evidente que mis prioridades han cambiado quizá en detrimento de mi trabajo, y eso por un lado me preocupa pero por otro lado lo encuentro saludable. Además, no que las cosas estén saliendo malmal, pero sí como que no está muy bien eso de estar a medias en un propuesta de tesis doctoral que defiendo en una semana y que debí haber entregado oficialmente hace cinco días...
Pero lo bueno de estar juntos en este negocio (algo a lo que me resistí por muchísimo tiempo, jurando y perjurando que nunca saldría con un economista) es que estos días de histeria son fácilmente entendibles y justificables, y hasta compartibles porque aquí tienes a dos estudiantes de posgrado a casi las dos de la mañana trabajando en propuestas de investigación acompañados de sendas tazas de café en fin de semana y totalmente indiferentes a la falta de glamour que caracterizan rachas como estas.
Y ahora vuelvo a trabajar antes de que el sueño me vuelva a ganar otra vez.

Al despertar

2011-02-14T10:52:00.003-07:00

Toda la noche, Padre, velaste mi descanso y aunque estaban mis ojos por el sueño cerrados yo te sentía cerca y buscaba ese hueco seguro de tus manos.
Ahora que de nuevo mis ojos a la vida se abren asombrados me levanto a decirte la primera palabra que articulan mis labios:
Gracias, Padre. Te digo gracias por todos tus cuidados, pero no me abandones, no dejes que camine sin rumbo en este día, pues sé que no sabría soportar ni un instante mi soledad sin ti.
Llena con tu presencia mis horas mientras llega la tarde, llena con tu ternura todas mis sequedades, llena con tu cariño, tu cariño de Padre cualquier rincón que encuentres en mi vida y deja que te llame con ansia incontenida.
Todo esto que te pido es en mí tan humano que no podrás negarte. Dame, entonces, la mano y vamos a empezar nuestra jornada. Tú con tus infinitas suavidades y yo bajo la luz de tu mirada.

-Ma. Emilia Peña Castellanos.

Ésta es una de mis oraciones favoritas. La conozco desde hace años porque la dice Monseñor Alfonso en su programa de radio todas las mañanas, pero hace poco que la siento con fuerza y fe en mi corazón y me da esperanzas para continuar mi día, especialmente cuando los días se ven difíciles y mi mente se bloquea, cuando hay muchas necesidades y debilidades en mí y a mi alrededor.
Sean felices, tengan días buenos.

update

2011-02-07T23:20:00.005-07:00

1. Las nuevas sesiones del experimento salieron bien, al menos logisticamente hablando. Las decisiones nutricionales no pintan muy favorablemente, pero aun no hacemos analisis con controles, y los resultados del laboratorio llegaran hasta dentro de un mes, asi que veremos. Coautora 1 quiere que hagamos una sesion extra (si-como-no-ahorita) pero yo prefiero esperar. La escasez de dinero por el momento esta de mi lado :) Je. Ha sido una buena experiencia, pese a todo. He sido muy afortunada de tener mucho apoyo a lado mio, incluso de gente que ni conocia y que ni esperaba. Ha sido un gran trabajo conjunto y me siento profundamente agradecida con tantas bendiciones. Y aun sin querer poner jerarquias, entre tantas participaciones monetarias, en tiempo y en especie, el mejor apoyo es el que tengo en casa. Si, en casa, aunque aun no tengamos nuestra casa-casa, porque por fin he encontrado a la persona con quien la palabra hogar ha tomado una dimension fuera de todo plano fisico :)

2. Y que zas, que nos dicen que nel, que si quiero financiamiento pal proximo semestre, los orales los tengo que presentar a la de ya. Como si no anduviera una mas que correteada, pero bueno, ya que. Ahora solo estoy a la espera de dos confirmadas de agenda pa poner la fecha definitiva. Y aqui vamos en la cuenta regresiva. Uno nunca se da cuenta de lo rapidisimo que pasa el tiempo como cuando tiene que trabajar de manera independiente frente a un deadline. Si, lo dice quien creia que seria capaz de terminar el doctorado en cuatro anios...

3. Chequeos medicos postergados hasta que las presiones disminuyan un poco y mi estres no desnivele mas lo que ya de por si esta desnivelado. Gracias.

4. El anio pasado termine un paper y dos propuestas de investigacion sin fumar, pero fume en las fiestas organizadas en la casa de la banda mexicana. A un mes de iniciado este 2011 ya sobrevivi a la primera fiesta mexicana libre de tabaco. Con tres papers por presentar, esperemos que esta se vuelva una feliz historia de supervivencia.

5. Viaje familiar a Mexico, plan aun en pie, fecha indefinida.

6. Mudanza segura, aun sin saber para donde ni con quien.

7. Boletos comprados para el midwestern tour, parada en Green Bay obligadisima --de esas obligaciones que a uno le da gusto cumplir :)

8. Unir vidas, alta correlacion positiva con el punto numero 6.

... y asi ... el verano se perfila, pero mejor dediquemonos a vivir un dia a la vez.

En fin. Sean felices. Tengan dias buenos.

2011 To do list

2011-01-27T15:05:00.003-07:00

1. Nuevos experimentos con pruebas de cortisol (cruzando dedos para no regarla)
2. Exámenes orales (sí, que las palabras examen y oral no deberían ir juntas en la misma oración, pero qué se le va a hacer si es que tengo que presentarlos :( pfff...)
3. Nuevos chequeos médicos, a ver qué tal nos va :)
4. Seguir juntando días libres de tabaco
5. Viaje familiar a México
6. Mudanza
7. Viaje familiar al Medio Oeste
8. Unir vidas, de una u otra forma
9. Clases de verano (puajj!! sip, otra vez)
10. Job market nightmare (pffff, puajj, y afines...)
11. Pasar, "como se dice vulgarmente", al tercer piso: Cumplir treinta!!

Pero pues uno pone y Dios dispone, así que ya nos veremos en el recuento de los daños por ahí de diciembre :)

En fin. Sean felices gente, tengan días buenos.

.

2011-01-25T14:38:00.004-07:00

Tomar decisiones es agotador. Peor cuando la cabeza no deja de ver cada nodo de opciones como si fuera un problema de optimizaction dinamica de horizonte infinito o algo asi. Peor peor cuando esto ocurre todos los dias hasta para las cosas mas nimias. Peor peor peor cuando ... mejor no le sigo.
Puaj... no es el mejor momento para preguntarse que hubiese sido de mi de no haber salido de mi zona de comfort; aunque uno siempre puede regresar a ella, no? Creo, quiza...

*

La semana pasada me entro nostalgia por el DF y todas las cosas que me gustan de mi ciudad. En agosto pasado casi me volvi loca porque me di cuenta que de pronto ya no me hallaba del todo en la gran ciudad de la manera en que antes disfrutaba su caos. Por un buen rato crei que ya no podria volver a vivir en el DF, y de pronto zas, que me paso varios dias pensando en la chulada de ciudad que es :P
Nomas por eso quiero leer La region mas transparente que, segun dice Isami-san, hace de la ciudad una protagonista de la historia (y ya hemos dicho lo mucho que nos fascinan esas narraciones espaciales), pero ni manera de conseguir esa edicion especial de la RAE aqui...
Pero tambien por eso volvimos a ver Scott Pilgrim vs. the world, que es una historia que me divierte horrores (aunque no tanto como los comics), y que me encanta que tambien tenga a Toronto como protagonista (algo que se ve mas obviamente en los comics tambien).
En fin, yo lo que en realidad quisiera ahorita es tener un invierno de verdad, con dias nublados y un poquito de frio decente. A ver pa cuando...

*

Sean felices, tengan dias buenos.

once again

2011-01-19T13:29:00.003-07:00

hiperprolactinemia, otra vez.
El mismo fantasma que ha rondado mi vida los últimos cinco años. Justo cuando creíamos que ya estábamos dentro de los límites normales, todo parece indicar que está fuera de control, otra vez. La frustración es horrenda, y pensar en esto es desgastante. Tengo miedo de volver al médico: lo que debía ser un chequeo de rutina para acabar con el tratamiento pinta pa una serie de estudios, otra vez.
Este temor, otra vez. Paranoia, otra vez. Pero me digo que no es para tanto, que soy joven, que lo hemos tratado a tiempo, que sabemos qué hacer. Que es hiperprolactinemia, que no es cáncer, que esto no es nada en comparación a todo lo que mucha más gente vive día con día. Lo mío no es para tanto. El mundo y lo que pasa en él es más importante que todo esto. Y Dios es más grande que todo esto. Y pienso últimamente en Sara, la de Abraham, y esto que está pasando no es nada en comparación al tamaño de mi fe.
Así que aquí vamos, otra vez.

Feliz Cumpleaños, Obiwan

2010-12-31T21:04:00.002-07:00

Yo lo tenía presente, pero se me pasó escribirle el mero día de su cumple :(
Y él que ha sido mi sensei desde hace 4 años, y un gran amigo desde hace 11 añotes :(
Y hoy hasta me mandó felicitaciones por el nuevo año, justo hoy que me levanté pensando en escribirle...
¡Espero que te hayas pasado un gran día en tu cumpleaños, y que este nuevo año esté lleno de bendiciones y parabienes, querido Isami-san!
¡Abrazos de tu amiga despistada, en este mundo de locos!

Feliz Año Nuevo, en los tiempos de Facebook

2010-12-31T20:08:00.003-07:00

Mi news feed de facebook registró menos comentarios de la gente acerca de la Navidad comparado con toda suerte de status updates respecto al año nuevo. Pareciera que se le presta menos importancia a la celebración por el nacimiento de Cristo que a la bienvenida a un nuevo año.
Lo que la gente dice es variopinto. Desde los statements egocéntricos hasta la larga lista de deseos a los demás en este 2011. Muchos buenos deseos de la gente. Muchas esperanzas. Eso me sorprende. La mayoría de la gente habla de éxitos, pocos hablan de lo mucho que nos dejan los fracasos y los malos momentos, pero supongo que en parte es porque eso vende menos. Veo mucha esperanza. Mucha. Ojalá esa esperanza venga acompañada de voluntad para trabajar. Mi puerto tropical está azotado por los males, y mi país me sigue doliendo. Espero que la esperanza y la voluntad sean la constante este año, y que nos duren más allá del 6 de enero.
Buen 2011 a todos.
Karina.

Rabia

2010-12-06T15:44:00.002-07:00

Leo la nota sobre el kínder incendiado en Ciudad Juárez y todo el asunto de la extorsión. Yo sigo insistiendo que el negocio del narcotráfico y de la extorsión se intersectan hasta cierto punto pero son dos problemas separados. Como sea, la cuestión es de que existen gracias a la impunidad y el miedo, particularmente la extorsión. Me parece increíble que en un puñado de años nuestra realidad haya dado este viro. México me duele horrores ¿Cuándo nos volvimos un impotente país poblado por víctimas y dominado por ladrones? Ya no sé qué creer y ya no sé qué imagen tengo de México porque pareciera tener un montón de mundos o realidades paralelas. Leer el periódico es bien raro. Por un lado está la lista de los muertos y los crímenes cometidos durante el día, y por el otro el montón de rivalidades y discusiones sobre los nuevos dirigentes de los partidos, los integrantes de la suprema corte o los dimesydiretes entre diputados/senadores, dos mundos viviendo en realidades totalmente alternas, porque son autoridades que ignoran todos los problemas que el ciudadano común enfrenta todos los días. El vivir un día a la vez jugándose la vida o negándose oportunidades, como la abuela que decide no visitarnos por miedo a ser asaltada en el camino, los negocios que cierran cuando la extorsión se hace insostenible, las reuniones acortadas o canceladas por el miedo a salir a la calle, etc etc. Es difícil de creer que hemos llegado a un punto en el que hay que hacer de tripas corazón y aceptar que si nos va a tocar no importa lo que hagamos o dejemos de hacer. También creo que es inútil apelar al hecho de que como ciudadanos debemos luchar y estar en pie por nosotros mismos. Ante los problemas que estamos viviendo es responsabilidad del gobierno, quien en teoría tiene el monopolio del uso de la fuerza, garantizar la seguridad de los ciudadanos. Felipe Calderón cree o creyó que declararle la guerra a la delincuencia organizada iba a ser el máximo legado de su gobierno. El infierno está pavimentado de buenas intenciones. No me interesa su razonamiento. Sostengo y sostendré que fue la acción más irresponsable que puedo imaginar de un presidente. Poner en peligro la seguridad de sus ciudadanos sin un plan organizado, sin un estado fuerte, sin instituciones sólidas y sin un eficiente servicio de inteligencia será la manera en que será recordado. Con las manos llenas de sangre por su prepotencia e ignorancia.

Discovery Channel

2010-11-21T22:58:00.003-07:00

Descubri que no quiero ser rica. Descubri que no quiero ganar el nobel. Descubri que no quiero ni estudiar ni trabajar en Harvard. Descubri que no quiero descubrir el hilo negro. Descubri que lo mas importante de la vida es disfrutarla como venga. Descubri que no se necesita viajar para conocerse a uno mismo, ni para conocer el mundo, porque la vida es compleja en todos lados y la gente al final de cuentas es siempre la misma. Descubri que controlarlo todo no resuelve nada. Descubri que quererlo todo no signfica que al tenerlo todo seras feliz. Descubri que no quiero destacar, sino ser yo misma. Descubri que quien quiere estar contigo estara contigo pese a todo. Descubri que se puede amar sin medida pero que ciertas condiciones son necesarias. Descubri que Dios me ama, como te ama a ti, aunque a veces creamos que no nos damos cuenta.

Y a veces cuando me doy cuenta de las grandes verdades de mi vida, tengo que terminar una propuesta de investigacion que con toda la candidez del mundo crei que podria terminar la noche anterior...

stay together for good (nunca tuve el corazon tan rojo)

2010-09-22T11:54:00.003-07:00

indeed, it is possible...

Juno MacGuff: I'm just like losing my faith with humanity.
Mac MacGuff: Can you can narrow that down for me?
Juno MacGuff: I just wonder if like, two people can ever stay together for good.
Mac MacGuff: You mean like couples?
Juno MacGuff: Yeah, like people in love. [...] I just need to know that it's possible that two people can stay happy together forever.
Mac MacGuff: Well, it's not easy, that's for sure. [...] Look, in my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with.
Juno MacGuff: Yeah. And I think I've found that person.

(Juno, 2007)

golondrinas

2010-09-08T12:03:00.002-07:00

2010-09-08T11:47:00.003-07:00

Tener miedo puede ser bueno, significa que tienes algo que perder.

(una de las citas citables de mi hermano, creo que la saco de un libro de superacion personal, El caballero de la armadura oxidada o algo asi)

un momento

2010-09-02T16:23:00.004-07:00

Una de las cosas que más me intrigan en esta vida es la existencia de esos cortísimos momentos en donde el destino se define con una simple decisión o con un pequeño evento que marca un punto de inflexión a partir del cual nada es igual.
Creo que hay un momento en que definimos qué queremos hacer con nuestra vida, dejar la casa, ser infiel, casarse, seguir en el doctorado, confiar en alguien, entregarse a alguien, ir por este lado o por el otro, hacer y no hacer. Un momentito de ésos en los que ya no hay vuelta atrás, aunque después se quemen las naves y todo eso. Aunque se intente rectificar, el bien o el mal ya está hecho.
Me aterra pensar en esos momentos, y justo ahora que yo no atravieso por algo así, ser testigo de esto me tiene sumida en un cacho de dolor y horas de mucha angustia.

...

2010-09-01T16:12:00.000-07:00

las mujeres enamoradas se vuelven personas muy aburridas

contigo, pan y cebolla

2010-08-30T22:44:00.007-07:00

Esta idea del hogar se ha convertido en una de mis nuevas obsesiones, junto con la investigación del mercado de bienes raíces.
Esto lo escribí el 19 de marzo del año pasado:
La pregunta del día: ¿así como hay gente que parece no poder vivir estando sola, hay gente que no puede vivir acompañada? y con vivir me refiero a la vida, no a habitar una casa.
Y ahora me he dado cuenta de que sólo era cuestión de encontrar a la persona adecuada. Y eso me hace muy feliz, en una plenitud que no había conocido antes. Y pues ya lo digo, aunque uds no estén para saberlo, ni yo para contarlo.
Lo paradójico del asunto es que la ausencia de un contrato y la presencia de otro nos impiden vivir bajo el mismo techo por los próximos meses, lo que me ha puesto a pensar en cuántos años llevo viviendo en una casa que no termino de considerar mi hogar y en donde no logro congeniar. Y para compensar paso horas revisando clasificados y peinando zonas para no perder más tiempo en cuanto seamos libres de movernos. En medio de la espera trato de aprender a ser paciente y a sacar algo bueno mientras trato de darle tiempo al tiempo. Y el proceso no es tan fácil y los sacrificios a veces calan, pero son el tipo de cosas inevitables en esto de coincidir y construir y saber vivir el presente y preveer para el futuro y todo eso que ahorita desde afuera seguro suena a cliché.
Pero soy feliz y la vida puede ser buena, aunque afuera de mi burbuja de cristal color de rosa mi estatus migratorio me haya obligado a renunciar a mi empleo remunerado, aunque mi comité de sinodales se haya reducido a una sola persona postergando mi defensa, aunque trabaje para un pequeño tirano y aunque sólo podamos vivir de una beca limitada y un préstamo bancario poco amigable... Mientras sea contigo, contigo, pan y cebolla, decía un poema o algo así en una de esas reuniones de la prepa.

***

Creo que es muy cierto eso de que uno detesta en los demás los errores propios. Estoy dándome cuenta que la inseguridad en uno mismo es más molesta y desconcertante de lo que yo creía. Es hora de hacerle caso a SG, quien una vez me dijo que ella era una persona bastante insegura, pero que por lo menos trataba de fingir lo contrario. Y he de decir que lo hacía muy bien. Todo parece indicar que llega un momento en que te la crees. Y llegado ese punto, lo demás es como andar en bicicleta :)

***

La noche tranquila y el silencio me hicieron recordar esta linda canción y me sentí como si tuviera de nuevo 19 años, con el plus de haberme aventado dos días devanándome la cabezota y el corazón con cuestiones de la vida, la muerte y el amor...

Today is the day
For dancing and for singing
The birds in the tree and all
the bells are ringing
The sun in the sky
Is bright as bright as second light
Is bright oh God I hope I'm alright
Cause I'm gonna cry
Hold on, hold on
Slow down, slow down
You're out of touch
Out of touch
Cause there is no design for life
There's no devils haircut in my mind
There is not a wonderwall
to climb or step around
But there is a slideshow and it's so slow
Flashing through my mind
Today was the day
But only for the first time
Hold on, hold on
Slow down, slow down
You're out of touch
Out of touch
Cause there is no design for life
There's no devils haircut in your mind
There is not a wonderwall
to climb or step around
But there is a slideshow and it's so slow
Flashing through my mind
Today was the day
But only for the first time
I hope it's not the last time

***

A pesar de tantas circunstancias, a veces extraño sus sonrisas, las risas y las caminatas. Creo en verdad que nadie es irremplazable

frente al ventanal

2010-08-27T13:42:00.004-07:00

La vista de las montañas de Santa Catalina es muy linda. Se alcanza a ver algo de la vegetación: motas de verde por aquí y por allá y una corona de nubes por montones que casi no se mueven, así que a lo mejor, con algo de suerte, nos toca un poquito de lluvia otra vez.
Escucho a Phoenix, "North", y pienso que la vida puede ser buena.

home sweet home

2010-08-08T12:06:00.004-07:00

Pensando en lo que escribiría en este post caí en cuenta que a lo mejor mi falta de sentido de pertenencia viene de tantos cambios de casa y de escuela durante mi vida; aunque sé que hay gente que ha vivido mil cosas más y yo sólo soy una chilletas (el consenso últimamente tiende a decir que soy una berrinchuda ¡¿?!). Creo que la primera vez que fui consciente de esto fue cuando estaba en segundo de primaria durante un examen que por alguna razón tomé extemporáneamente con otras dos niñas fuera del salón de clases. Nos habíamos cambiado de casa meses antes y yo de hecho empecé primero de primaria en otra escuela y lo terminé en otro lugar al que tuve que asistir sin el uniforme hasta el fin del año escolar. Empecé segundo de primaria siendo todavía "la nueva" y "la cerebrito" y estas niñas querían que les pasara varias preguntas del examen, situación que trataba de evitar por cuestiones de honestidad, pero sobre todo porque yo misma no estaba segura de mis respuestas. Desde entonces me parece que no me gusta hacer o decir algo de lo que no esté segura si es que va a afectar a alguien más. Recuerdo en particular un ejercicio que ni yo creía entender, pero al que esbocé una respuesta que las niñas insistieron en copiar. Les dije que no, aduciendo que creía que era incorrecta, pero igual las dejé copiar ante el fastidio. Cuando nos devolvieron los exámenes calificados, efectivamente, ese ejercicio estaba mal. Esas niñas me reclamaron e hicieron que el resto del salón no me hablara y me robaban cosas. Creo que fue la primera y única vez que fui víctima de bullying en la escuela, aunque no la primera que me aislé de los demás y en la que me sentí en un lugar que no encajaba. Nunca me queda claro si me excluyen o yo me voy, pero se siente feo. Es extraño sentir a veces esta sensación de marchitez.

Afortunada me siento, sin embargo, de tener momentos, lugares, temporadas y personas que son mi hogar y parte de él.

Thank you, baby, for loving me the way you do, for letting me be myself.

2010-08-02T14:21:00.006-07:00

Definitivamente este seria un mundo mejor si la gente cumpliera todo aquello que se compromete a hacer, en tiempo y forma.

*

Lo peor de esperar es mantener irracional esperanza, como el saber que uno no gana nada asomandose por la ventana, ni tratando de ver mas alla de la mas lejana esquina. Dejar que los nervios me consuman no haran que FedEx llegue a tiempo. Tratar de calmarse pensando en un plan B no funciona en este momento. Maldita la hora en que no insisti en enviarlo por DHL...
Oh, por que estas torturas solo por vivir en provincias!?

2010-08-02T00:28:00.003-07:00

Si Edward Hopper (y su obra) fuese una película, ésta sería Revolutionary Road. Una escena perfecta (y hopperiana) es casi al final, con April de frente al ventanal de su casa y de espaldas a la cámara, una imagen que se va alejando, llena de color y luz y justa intensidad.

y la cita citable:

Tell me the truth, Frank, remember that? We used to live by it. And you know what's so good about the truth? Everyone knows what it is however long they've lived without it. No one forgets the truth, Frank, they just get better at lying.
April Wheeler a su esposo Frank.

todos los caminos llevan a casa

2010-07-26T23:49:00.004-07:00

Aunque a veces no sé muy bien por qué me cuesta tanto el regreso. Pero dicen (al menos lo decía JCR), que eso nunca es una experiencia anodina...
Antes era mi hermano, juegos de poder, supongo, deplazamiento de atenciones, recursos o algo así, pero nos costaba acomodarnos en la misma casa por una semana o dos; si es que llegábamos a coincidir. Ahora ajusté todo (empezando por mis fechas de viaje y mi calendario de trabajo) con tal de llegar a verlo antes de partir, y sólo por verlo dos días. Dos días en los últimos seis meses, y confórmate con eso, porque con suerte, de nuevo, quizá en Navidad. Y yo cargando aún más huecos.
Ahora, o últimamente, es sobrevivir al suplicio de sentirme como una cría por las maneras en que me tratan, como si tuviese cinco años, como si el mundo girara alrededor de mí y de mis caprichos. Eso, o el opuesto contrario: escuchar, buscar soluciones, resolver.
Lo peor es llegar con la maleta perdida en sabrá Dios dónde, recuperarla justo a tiempo para desempacar y empacar de nuevo y partir a ese cacho de tierra de los orígenes, a rendir tributo al abuelo caído, sobre una loza que ni siquiera tiene su nombre, ante la cual ni siquiera dejamos una oración (las flores, ésas no cuentan). Y el reencuentro con esas raíces resulta en una bofetada, en unas ganas de querer no estar ahí, en el creciente fastidio por tratar de hacer oídos sordos a los innumerables comentarios a propósito del sobrepeso, la edad, la soltería, la ausencia de hijos y la incomprensión por la carrera elegida. Mi abuelo nunca entendía, pero al menos me hacía reír. Lo extraño. Pienso en que no quiero regresar más. Pero me gusta el color de esa tierra fértil, me gusta quedarme en el corredor mojando mis pies con el agua de lluvia, las pitayas en el mercado, la pulpa de guanábana, los caminos rodeados de verde, las casitas todas iguales, los chanchamitos de la esquina, los ojos de mi abuela al despedirnos.
Nunca puedo estar al 100% en el mismo lugar, y mi corazón se reparte en cuatro puntos cardinales.
Busco silencio, aire fresco, soledad, para ver por la ventana, para leer con tranquilidad; pero leer me hace añorar los ratos tumbados entrelazados con diferentes libros en las manos, o con las historias que me lee porque yo me he vuelto lenta y desidiosa. Y me pierdo en el arte de extrañar y recordar, aquí y allá.
Estoy y no estoy. Y mi corazón se envuelve en un aura de saudade.

...

2010-07-13T16:44:00.003-07:00

De vuelta a las andadas de escribir un paper. De vuelta a mis cuadernos cosidos tipo composition books donde escribo todas mis notas de lo que debo hacer, lo de debo recordar y mi bitacora de trabajo en general. Quiza ahora si pueda por fin dedicarme e-x-c-l-u-s-i-v-a-m-e-n-t-e a escribir un paper. Pero no. Trabajar para el departamento implica, dice la experiencia ajena, una tarea demandante y tediosa, pero un mal necesario a final de cuentas porque nada en esta vida es de a gratis. Y justo cuando crei que ya daba por terminados todos los requerimientos de clases presenciales, este otonio se abre el ultimo curso de economia experimental con el que podria sacar una tercer area de especializacion... Dilemas. Por lo pronto, de vuelta a las andadas de empacar maletas, limpiar el refri, corretear gente con papeles por firmar, dejar cheques postfechados, pedir cartas, y despedirse temporalmente, por primera vez en muchos anios, con ganas de no partir y de que el tiempo pase rapido para volver.

miscelánea

2010-07-05T19:51:00.003-07:00

Hice mi primer año de la preparatoria en una escuela que odié con todas mis fuerzas como pocas cosas en la vida. En poco tiempo me di cuenta que mis amigas de la secundaria y yo cambiamos de formas muy diversas (o quizá más bien ellas cambiaron y yo no) y el resto de la gente me parecía insulsa y aburrida. Pasé la mayor parte de los recesos comiendo mi sandwich en el salón mientras leía libros o avanzaba tareas o mi trabajo de becaria, y así fue como empezó mi relación con un par de outcasts como yo que recuerdo con mucho cariño. A era una chica rarísima que medía como 1.85m y pesaba como 150kg y usaba tacones de 10cm, decían que tenía una serpiente y/o una tarántula en su casa como mascota, no tenía más amigos que su madre, de quien era inseparable, y tenía una lengua mordaz pero a la vez era bastante ingenua una vez que bajaba la guardia. Era, sobre todo, una fanática del teatro, en particular de los musicales de Andrew Lloyd Weber, y ella misma estaba escribiendo una novela de misterio de la que saldría un musical. No sé si éramos amigas pero al menos me tuvo la suficiente confianza para prestarme su manuscrito para revisarlo. Uno de los dos descansos que teníamos al día lo dedicábamos a discutir mis impresiones sobre su historia y sobre el giro que debía darle a los personajes o a la trama; a veces me contaba de las obras de teatro de Broadway a las que había ido en el viaje de cumpleaños que hizo con su madre a NY por sus 15, y una vez hasta me enseñó fotos de todos los viajes que había hecho por el mundo. Ella también odiaba esa escuela y finalmente se cambió a otra preparatoria donde sacó la prepa abierta e hizo la carrera de nutrición en tres años. Mi otro amigo era Lalo, a quien muchos consideraban un ñoño y a quien yo creía un pequeño genio en potencia que me hacía reír y a quien yo le tenía mucho cariño. Él estaba convencido de que podría construir una réplica de una bomba de la segunda guerra mundial a partir de unos planos que había bajado de internet. Lalo fue de las pocas personas de quien me despidí cuando me mudé al DF el siguiente verano, y durante el resto de la preparatoria solíamos hablar por teléfono a larga distancia de vez en cuando, y nos mandábamos emails una vez al mes (él fue quien me ayudó a abrir mi primera cuenta de correo electrónico ¡en hotmail en 1996!) y nos juntábamos para tomar café cada que yo volvía a Tampico. Después se mudó a Monterrey para estudiar biogenética y crear un ejército de changos voladores, o algo así, plan que dejó de lado para mejor casarse luego de terminar la carrera de quién sabe qué. VA se cambió de escuela durante el primer semestre y aunque me partió el corazón, también nos despedimos antes de que yo me fuera al DF. La última vez que vi a DP fue cuando lo ayudé a estudiar matemáticas para su extraordinario en diciembre de 1996, él murió años después en un accidente en carretera, y por alguna extraña razón a veces en la calle me cruzo con chicos que me recuerdan a él, cosa que también a veces me pasa con Steve, y olvido que ya no están físicamente entre nosotros. Otra de mis tutoreadas era AC, una chica linda y de buenos sentimientos pero con poco sentido común, por decir lo menos; gracias a ella, sin embargo, fue que conocí muchos de esos detalles de la alta sociedad porteña que yo denostaba pero en el fondo de mi corazón adolescente a veces moría por vivir. Sé que de vez en cuando salía con mis amigas de la secundaria, pero me aburría infinitamente, y de ninguna me despedí cuando me marché; fue casi a punto de terminar la prepa que volví a conectarme con ellas, sin significativos altibajos hasta la fecha. Guardo uno que otro recuerdo de ese año nefasto en esa escuela del mal, pero definitivamente tengo en la memoria una que otra enseñanza de la terrible educación que también recibí ahí (pésima relación calidad-precio, por cierto). Y toda esta cantaleta viene por una de esas clases de filosofía de ahí, en donde destacaban la importancia de saber separar lo contingente de lo necesario, cosa que últimamente veo que nunca he terminado de aprehender.

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Cada vez me convenzo más de que después de vivir aquí puedo ser capaz de vivir en donde sea, bajo las circunstancias que sean (sí, a veces me sobreestimo con ganas). De lo que sí estoy segura es que estos tres años en Tucson me han ayudado a saber apreciar el significado de los pequeños detalles, a saber valorar lo que es importante, y a entender que en verdad no se necesita de mucho para ser feliz.

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Mi manía por buscar patrones hace inevitable el percatarme de que pareciera que cada vez que mi corazón vuelve a latir, la distancia hace irremediablemente de las suyas.

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"El amor infantil sigue el principio: Amo porque me aman. El amor maduro obedece al principio: Me aman porque amo. El amor inmaduro dice: Te amo porque lo necesito. El amor maduro dice: Te necesito porque te amo."
-Erich Fromm, El arte de amar.

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2010-06-26T00:29:00.004-07:00

Semana número tres.
Nunca en mi vida había deseado tanto que fuese viernes. Desde hace por lo menos 23 años he ido a la escuela o al trabajo y nunca esperé con tanta impaciencia el fin de semana. Tres de la tarde y acabo exhausta, para las cuatro, una vez libre de mis horas de oficina, me estoy muriendo de hambre y de sueño mientras me debato entre buscar algo para comer o esperar a que sea una hora decente para cenar. Me pongo de malas o trabajo como loca hasta que WR empieza a rondar por ahí, y entonces el mundo se puede caer a pedazos y yo tendré aún algo de esperanza y una sonrisa con mirada pispireta. Y entonces el sol sale de nuevo y la vida recupera su sentido. Y aunque jure que trabajaré como loca sábado y domingo para no sufrir entre semana, es difícil priorizar en lo que se debe cuando se prioriza en lo que se quiere.

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Demasiado romántica para ser economista, es el título de un texto que tengo en mente desde hace tiempo y que siempre que se me llena la cabeza de ideas nunca tengo una computadora o algo donde escribir mis notas a la mano. Ash.

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Tres semanas más. Mi vida definida de tres en tres. Contando los días para irme, y desde ya contando los días para volver.

miscelánea

2010-06-08T23:35:00.005-07:00

Creo que no soy buena dando clases. Mi madre es maestra de formación y ejerció durante 30 años al servicio del estado de Veracruz; mi padre es maestro por vocación (y necesidad) desde hace 36. Por muchísimo tiempo no pensé en seguir sus pasos, pero por X o por Y me he encontrado dando tutorías de matemáticas desde que estaba en secundaria, o trabajando como profesor asistente, o voluntariando en Pamal; y luego está todo esto de la academia, y pensé "vaya, lo que son las cosas...". Ahora pienso que lo de la academia es más o menos una falacia. Pienso que no soy buena estudiante y que no soy buena enseñando. Me veo más como un viejo lobo solitario [Obiwan dixit] que se desenvuelve mejor haciendo investigación por su cuenta. Y aún así hay algo bastante disfrutable en llegar y compartir ideas, ver sus rostros cuando parecen encontrarle sentido a estas historias. Y aún así no sé qué pasará al final de este viaje, con algo de saudade y mucho de incertidumbre :|
Por lo pronto todo esto me ha hecho revalorar y ver con otros ojos a los profesores con los que me he topado en la vida: a los buenos, los he admirado aún más; a los malos, de alguna manera creo que los entiendo o medio justifico. Enseñar no es chamba fácil.

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OS fue mi primer jefe-jefe, fui su profesor asistente en el primer curso de macro intermedia que dio en el cide. Recién graduado de su doctorado, con el mito a cuestas de haber dejado Princeton para irse a Harvard, o al revés, ya no recuerdo. Lo que sí, todo un personaje. Su frase célebre, que me dijo el día que nos despedimos: si le vas a tirar algo, tírale al cielo, una vez que decides arriesgarte no tienes nada qué perder. Es extraño pero tampoco recuerdo si me dio clases a mí, pero sí recuerdo la vez que mencionó en público que él tenía muy mal humor y que a lo mucho intentaba ser tolerante con las personas. La única persona con la que él se sentía a gusto y feliz, dijo, era su mujer. Yo estaba sorprendida y Fer decía que OS era un loco. A siete años de distancia le doy la razón a OS, entiendo qué quiere decir.

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Voy a recordar estos días de temperaturas récord como los días en los que supe que estar juntos nos es más importante que tener aire acondicionado.

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A propósito del desierto: Cactus, una belleza de Gustavo.
¡Fuerza, Cerati!

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Finalmente vi Where the Wild Things Are, con la compañía justa y necesaria, después de al menos tres meses de postergarla. Lloré como María Magdalena los primeros 20 minutos de la película, y los últimos 10. No me gustó la escena del final. Amé los monstruitos. Pocas películas me han parecido tan tristes. Me alegra no haberla visto con mi hermano.

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Llevo rato cuestionándome tantas cosas sobre la situación en mi país, y el panorama no deja de parecerme desolador. Y entonces, uno de tantos vericuetos del destino, aparece frente a mí Mauricio Tenorio, el grande, con sus críticas y sus justas palabras. Yo, que nunca leo Nexos y ahí tienes: Contra la idea de México. No lo mejor de él, pero sí sumamente refrescante.

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Nuestro querido Tsajajol hablando sobre la migración por la frontera sur de México, para que recordemos que no sólo es cuestión de ver la paja en el ojo ajeno centrando la discusión sólo en lo que pasa en la frontera norte. Ver entrevista aquí.

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Por lo pronto ya. Sean felices, tengan días buenos.
Cambio y fuera.

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2010-05-30T17:43:00.004-07:00

Sí, de muchas formas estoy consciente de que soy una llorona a quien parece le gusta gimotear por los rincones. No, esta vez no es de tristeza o desesperanza, sino más como de quejicas, de "¡ay! ¿qué va a pasar con mi clase? ¿qué va a ser de mí con 26 alumnos que una buena parte son extranjeros como yo? ¿los entenderé? ¿me entenderán? ¿les gustará mi clase? ¿lo haré bien? ¿lograré motivarlos? ¿los haré dormir de aburrimiento? ¿aprenderán? ¿me irá bien en las evaluaciones? ¿aprenderán? ¿les irá bien a ellos? ¿aprenderán?" y así ad nauseum. Diseñar una clase por completo es más difícil de lo que pensé, aún cuando sea un tema que te gusta. Y sé que soy una quejicas a quien se le acaba el mundo con cosas que la mayoría resuelve con seguridad, con paciencia, sin preocupaciones, y en la mitad del tiempo en que lo hago yo. Pero bueno, creo que ya quedó el plan de estudios. Me llevó cosa de dos semanas, porque como siempre, se me atravesó lo de la otra chamba, y porque en función del plan de estudios arreglé el calendario de las clases y los temas y todo eso. Sólo que mi jefa y WR regresan esta semana, justo el mismo día, y mañana tengo junta con EG antes de que regrese a Turquía, a ver si definimos ese paper al que yo de pronto ya le veo pocas esperanzas. Y así han ido los días, con el corazón a veces corriendo como caballo desbocado y mi estómago con estragos, y yo tratando de aprender a disfrutar y a vivir sólo por hoy.
De mi querido hermano fue que aprendí la importancia de vivir en el presente, y cuando mi naturaleza se desespera y quiere correr, estas palabras (la segunda cita) son las compañeras que me han ayudado a serenarme, al menos.
Update (20:28) y esta canción me ha salvado de tantas, cual si fuera mi caldo de pollo para el alma.

Anagrams

2010-05-22T11:45:00.006-07:00

Después de leer Anagrams quise empezar con The Reason for God, de Timothy Keller, un librito que rescaté de entre todo el caos en casa de WR, y en ésas estaba cuando se atravesó en el camino Harry Potter and the Sorcerer's Stone que también se vino en el lote del rescate, y como quería ver la película pero WR decía que primero tenía que leer el libro, pues bueno... Y entre el montón de cosas por hacer no había podido transcribir las citas citables que encontré en esta primera novela de Lorrie Moore. Conozco a Moore sólo por un par de cuentos que he leído gracias a La Revista de los Campeones (ya saben cuál es, y si no, ¿qué esperan para visitarla en su número 24?) y D me había recomendado particularmente la colección Like Life, pero Anagrams me sonó a una historia de las que me gustan y no me pude resistir. Al final esa historia que yo buscaba es sólo la que se cuenta en el primer capítulo, pero todo lo demás es bastante satisfactorio. Es una novela poco convencional que más bien tiene cara de una colección de historias, vinculadas por un hilo conductor a partir de los nombres de los personajes, que cual letras en una palabra, ordenadas diferente forman una historia nueva en cada capítulo durante la primera parte de la novela. Pero el final no me gustó. Algo que me asusta mucho de este país es el número de gente sola y enferma que uno puede encontrarse por aquí; no sé si así es en todos lados o simplemente es una cuestión estadística, una cuestión de grandes números que hace que la probabilidad de encontrarse gente así sea más alta. Pero aún cuando estoy abierta a vivir fuera de mi burbuja color de rosa, me entristecen terriblemente las historias de personas en soledad involuntaria que sufren por ello. Ahora estoy leyendo Unaccustomed Earth, de Jhumpa Lahiri y la primera historia que da nombre al libro es una narración tan cálida y meticulosa que no en pocas ocasiones estuvo a punto de provocarme el llanto, encontrando paralelismos con mi vida. Conocí a Lahiri también por HermanoCerdo y desde entonces se ha convertido en una de mis favoritas.
En fin, es sábado a mediodía y decidí desviarme de mi camino a la universidad para tomar un café helado y transcribir mis citas. Me invitaron a acampar el próximo fin de semana pero yo no soy tan lista como para acabar mi trabajo eficientemente a tiempo y tengo todavía muchos pendientes. Supongo que a los ojos de los demás soy un ser de lo más aburrido, pero quiero llevarme estos días tranquilos, dedicando por fin algo de tiempo para pensar qué es lo que quiero hacer a futuro, cumpliendo por lo menos un par de mis propósitos de verano. Por lo pronto, aquí algunos fragmentos de Anagrams:

"It's not that men fear intimacy," I said to Eleanor. "It's that they're hypochondriacs of intimacy: They always think they have it when they don't. Gerard thinks we're very close but half the time he's talking to me like he met me forty-five minutes ago, telling me things about himself I've known for years, and asking me questions about myself that he should know the answers to already. Last night he asked me what my middle name was. God, I can't talk about it."
Strings too short to use

For a while I'll find myself talking to myself, which will be something I've always done, I'll realize, it's just that when you're living with someone else you keep thinking you're talking to them. Simply because they're in the same room, you assume they're listening. And then when you start living alone, you realize you've developed a disturbing habit of talking to yourself.

Yard Sale

Where does love go? When something you have taped on the wall falls off, what has happened to the stickum? It has relaxed. It has accumulated an assortment of hairs and fuzzies. It has said Fuck it and given up. It doesn't go anywhere special, it's just gone. Energy is created, then it is destroyed. So much for the laws of physics. So much for chemistry. So much for not so much.

The Nun of That, p. 75

Our laughs grow louder and hazy. Soon we are kissing. Soon we are unbottoning. I haven't kissed or unbottoned in a long time and it's like, at long last, a meeting of friends, falling into a familiar, ineffable dance we've both learned elsewhere, long ago, but have revived here, a revival! [...] It is as if our separate pasts were greeting each other, as if we were saying, This is how I have been with other people, this is how I would love you. If I loved you.

The Nun of That, p. 125

***

Y hablando de escritores favoritos, Julio Cortázar, de nuevo, con sus sorpresas demostrando que aún no se va, que aún queda mucho de él. Otro de los legados de Fer, porque cuando éramos más jóvenes Cortázar era su escritor favorito, eso dijo la vez que en El Sótano le convencí de comprar una biografía suya. Tiempo después compré Las Armas Secretas porque quería leer El Perseguidor, pero Cortázar y yo no hicimos clic sino hasta Historias de Cronopios y Famas. Luego leía algunos de sus cuentos durante el verano en Los Altos, porque Axolotl era el cuento favorito de Raúl y Belén y muchas tardes pasamos leyendo cuentos de Cortázar y Monterroso, y poesía de Pellicer que le gustaba a Octavio, y Sabines que le gustaba a Ana María, y maravillas de la colección La Ciencia Para Todos, del FCE. Rayuela la encontré años después un día que buscaba algo en la biblioteca del cide y más o menos por esas fechas P estaba en Florencia y yo no quería ser la Maga pero veía en él a Oliveira. A él le regalé mi librito de los cronopios para que leyera en el avión, junto con una gruesa guía para viajeros en Italia, obsequios con los que yo esperaba hacerle el viaje menos incierto, aunque la verdad es que yo era la que se moría de los nervios de pensar que él se iba a un lugar desconocido cuya lengua no hablaba y todo eso. Y así hay muchos momentos en mi memoria en relación a Cortázar y sus obras, las cuales aún no he leído por completo. Pero hoy en El País sale esta nota y yo que nunca he sentido particular interés por el género epistolar (con la única excepción de un microgénero en la que alguna vez D y yo estuvimos envueltos), estoy que no puedo esperar por ese libro ver la luz :)

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Sean felices, tengan días buenos.

Miscelánea

2010-05-20T14:47:00.004-07:00

Recuerdo perfectamente cómo fue que conocí a Gustavo Cerati, en el sentido de querer escucharlo, porque obviamente a mí me gustaba Soda Stereo pero no era gran fan y creía que Cerati era un advenedizo que quería lanzarse de solista aprovechando la fama de su banda (!!!). Entonces íbamos Fernando y yo en el Chevy Monza de su hermano, bajando del cerro del cide por Constituyentes, entre Periférico y esa otra que creo que es Circuito Interior, a la altura de la San Miguel Chapultepec. Fer tenía puesto el Bocanada y le dije justamente eso, que Cerati me caí mal por advenedizo, y fue una de las ocasiones en las que Fernando me dio uno de sus mejores sermones sobre música, alabando la calidad compositora de Cerati. Me quedé tan sorprendida que la siguiente vez que pude me compré el Bocanada y desde entonces ése ha sido uno de mis discos favoritos en categoría "los 5 discos que me llevaría a una isla desierta y escucharía por toda la eternidad". El primer concierto al que fui de Cerati fue cuando presentó el Siempre es Hoy en el Auditorio Nacional, un 28 de febrero; el último cuando presentó el Ahí vamos, y siempre me arrepentiré de no haber ido al de Once Episodios Sinfónicos. Mis dos canciones favoritas de Cerati son Puente y Otra Piel, la cual está empatada con Cosas Imposibles. Me gusta la música y los ambientes que genera Gustavo Cerati con sus letras. Las noticias sobre su salud me ponen terriblemente triste y preocupada, en el sentido de ese vínculo que se genera con desconocidos que te han acompañado a lo largo de tu vida de maneras tan directas e indirectas. Pero tengo fe. ¡Fuerza, Cerati!

Durante mis primeros seis años de vida mi familia y yo vivimos en Ciudad Madero, cerca del centro y por las vías del tren, por los rumbos del viejo camino a la playa. Como vivíamos muy cerca del mercado, desde chiquita le agarré el gusto a comprar las cosas ahí, a conocer a los puesteros y todo eso. Hasta la fecha me encanta ir al súper, al mercado y a los tianguis (que en mi puerto llamamos rodantes). La mejor experiencia en los tianguis definitivamente la he tenido en el DF, donde uno encuentra de todo y los puesteros adulan y dan ofertas y pilón y los precios suelen ser decentes (mi mamá hasta la fecha habla con nostalgia de nuestros domingos en el tianguis de Calzada del Hueso, y las veces que ha vuelto de visita siempre exige ir aunque sea a caminar por ahí). De niña lo que más me gustaba de ir al mercado municipal de Tampico o de Madero era ir al puesto de las cremas y quesos, donde una señora me daba una tostada que sumergía en la crema fresca de rancho y luego espolvoreaba con queso molido fresco (una variedad que sólo se consigue en la huasteca). Ahora es raro que den probaditas de crema así, a veces en el mercado pasa pero ya sólo son totopos y no tostadas completas, y eso con suerte. Anoche soñé que comía de nuevo esas tostadas, deliciosas, y soñé a mis padres y me di cuenta de lo mucho que quiero estar en casa (el calor arriba de 35°C que nos ha estado achicharrando últimamente por aquí es también un aliciente, aunque en casa dicen las cosas no estén ni tantito mejor).

De vez en cuando todavía me asaltan temores en mis sueños. Sueño que amo y de pronto me doy de bruces al descubrir que no soy correspondida y que me rechazan con desprecio. Y en eso despierto, abro los ojos, veo a mi alrededor y me siento inmensamente feliz de saber que mi realidad es totalmente diferente. Yo no soy mis pasadas circunstancias.

exclusivo post verde, 2

2010-05-17T22:04:00.003-07:00

Ya la habíamos posteado por aquí hace poco más de dos años y Martín la llamó una vez, en una historia aún inconclusa, la música de los duendes.
Tú no sabes la de sonrisas y maravillas que dejaste en mí. En tu cumpleaños, desde aquí y hasta donde estés, celebramos con una versión que incluye imágenes parecidas a las que solías compartirnos; las de la lluvia, sobre todo, nos hacen siempre recordar tus perros de aguas :) De extra posteamos la versión en guitarra, que ya sabemos que por allá te cantarán las mañanitas, así que nomás te mandamos musiquita extra para acompañar :)

¡Feliz Cumpleaños, Duende!

2010-05-07T11:34:00.001-07:00

Acabo de recibir mi libro de texto para la clase de desarrollo económico que impartiré el mes que entra. Sí, aquí me compran una copia del libro si voy a ser profesor titular y eso es una maravilla. Yo usé el Todaro & Smith en la desafortunada clase que tomé en licenciatura pero era pobre y no pude comprar el libro y finalmente desistí de sacar copias porque la clase en general era bastante mala y cuando mucho básica. Estoy emocionada por esta clase y aunque ya estoy cansadísima por todo este semestre, vamos cerrando círculos y abriendo otros y me entusiasma mucho poder empezar a preparar mi clase. Todas mis intenciones de planes de verano alternativos fracasaron y supongo que para bien. Mi verano no será tan fancy como el anterior y, una vez más, tendré que pasar la mayor parte de esos meses difíciles en el desierto, pero el panorama pinta bien, clases e investigación y días de sol, supongo que no me puedo quejar. Y, si todo sale bien, nos estaremos viendo las caras otra vez en el otoño barcelonés, luego de quién sabe ya cuántos años :) Por lo pronto es viernes y el semestre está por acabar; el departamento está casi vacío e inusitadamente silencioso. Tengo la resaca de muchas semanas de desvelos y he decidido tomar este fin de semana libre, pero aún debo terminar este día arreglando papelería y puliendo tablas de resultados. Mi corazón está contento y estoy segura que es sólo por eso que saco energías de no sé dónde para seguir :)

Sean felices, tengan días buenos.

ouch!

2010-05-06T05:15:00.003-07:00

Acabo de enviar el trabajo final de la última clase que tomo como requisito en mi vida de estudiante... y la verdad es que aunque lo intenté, la calidad de ese minipaper deja mucho qué desear, ni qué decir de sus méritos como conmemoración...
¡OUCH!
:(

...

2010-05-04T12:30:00.004-07:00

de la serie cosas que me hacen feliz y que además son gratis

-- olores
1. la tierra mojada, preferentemente de cuando llueve, pero válido si es sólo que se está regando las plantas
2. una cafetería, entendida como "coffeeshop", que huele todo a los granos del café, al espresso, a jarabes dulces, a leche caliente, a panes y galletas (con el plus del murmullo de los comensales; en general me gustan las cafeterías, un concepto que Starbucks vino de alguna manera a modificar perversamente)
3. una heladería, ¡pfff! una delicia, y también, que sea heladería-heladería exclusivamente :P yummy
4. el remanente de su olor en la almohada cuando no está
5. la sorpresa del olor a pan en el horno (ojo, que no es el mero hecho de que huela a pan horneándose, sino que de la nada te topes con el olor inesperado)
6. las flores de azahar en primavera, mientras uno anda por la calle, y de preferencia de noche o muy temprano por la mañana

*

Tengo ganas de estar en casa. De la nada me asaltan flashazos de los lugares en los que me gusta estar: en el centro de Tampico, por la zona del mercado, haciendo compras con mi mamá; en algún rincón de Coyoacán, caminando con Sonia luego de un café, unas papas, una leída de cartas; dando vueltas por el centro histórico de la Ciudad de México, tomando el metro, el trolebús, a cualquier lugar en que me gusta estar, para encontrar a alguien o encontrarme de nuevo; en un café o en alguno de los bares de siempre con D, platicando de todo y con las viejas intenciones de todo, como si fuera ayer; levantarme temprano para ir a la playa con Andrés, para ir de cola con Andrés a todos lados porque el tiempo siempre es poco; salir a comer con mi hermano, ir al estanque de los patos, hacer de cenar y ver televisión cualquer noche como si fuera uno de nuestros viejos jueves; tomar café en casa de mi abuela, con mi madre y con mis tías y reír a carcajadas de todas sus ocurrencias. Poco más de dos meses, and even there, my heart will be torn anyway...

*

Lo que más me gusta de escribir un paper es armar mi bibliografía; es como el vicio de hacerse de un montón de libros que a uno le entusiasman pero que (entre la desidia, la falta de tiempo, el trabajo y la televisión) se va uno a llevar años en leer.

I Could Be Illegal

2010-04-27T13:59:00.002-07:00

Acabo de imprimir una copia de mi pasaporte y de mi visa, así como de los teléfonos de los consulados mexicanos en el estado y un número gratuito que el gobierno mexicano ha puesto a disposición de los mexicanos residiendo en Arizona en caso de ser víctimas de algún tipo de abuso por parte de las autoridades estadounidenses. Según el comunicado de la Secretaría de Relaciones Exteriores que explica las generalidades de la nueva ley antiinmigrante del estado de Arizona SB1070, sin embargo, esta legislación (que aún no entra en vigor) requiere que en caso de ser solicitado, uno debe presentar los documentos originales con los que entró legalmente a Estados Unidos, so pena de ser remitido a un centro de detención migratoria. RP2 sugirió la semana pasada que si se trataba inicialmente de una multa él estaría dispuesto a pagar las multas cuantas veces fuera necesario antes de verse obligado a mostrar sus documentos. Yo me rehuso a cargar mis documentos originales, pienso que es arriesgarse mucho, pero definitivamente no quiero tener que lidiar con la prepotencia "justiciera" de este país. Llevo una semana profundamente triste y enojada a propósito de esta ley. Fue WR el que me habló de ella el martes, preocupado porque no era claro si en caso de detención uno sería deportado o "sólo" encerrado, e insistiendo para que renovara mi ID del estado y cargara con mi pasaporte desde ya. Mi jefa en el proyecto sobre migración en el que trabajo (justamente analizando una ley que penaliza la contratación de trabajadores indocumentados) tuvo el teléfono sonando todos los días. El fin de semana recibí llamadas y mensajes de amigos y familiares preguntando sobre lo mismo. Y el acabóse fue la noche del domingo en que tuve una pesadilla horrible en donde mi hermano, una chica desconocida y yo estábamos en medio de una guerra, tratando de escondernos de los soldados que estaban matando gente en el edificio de enfrente. En mi sueño vivía en carne propia el terror narrado en tantas historias que había leído sobre el holocausto judío. Desperté cuando mucha gente llegaba huyendo tratando de protegerse en nuestro escondite y llamando la atención de los soldados. El sueño y todo lo que sentí en él me mantuvieron inquieta y molesta durante todo el día. No comparo en absoluto esta situación con lo que pasó durante la segunda guerra mundial, pero creo que inconscientemente en mi cabeza se quedó la primera impresión que tuve cuando supe de esta ley: una ley xenofóbica que te hace sospechoso de inmediato sólo por tu apariencia (una sospecha que ni siquiera tiene un criterio definido para justificarse).

No quiero exagerar, no quiero arriesgarme, pero tampoco quiero quedarme con los brazos cruzados. Es por eso que la propuesta de Linda Greenhouse en el NYT me ha gustado: link aquí, propuesta en el último párrafo.

(potenciales) razones por las que no termino mi trabajo a tiempo

2010-04-21T19:19:00.002-07:00

(o de por qué los días de 24 horas no me alcanzan)

1. Descubrí que soy una single-tasker, hacer varias cosas al mismo tiempo no es para mí.
2. En contra de mi naturaleza, trabajo en dos proyectos, tomo una clase para la que debo escribir un paper y sigo trabajando en un paper anterior cuya extensión está en planes para sacar en coautoría pa finales de mayo; en el ínter he decidido hacer más ejercicio, cocinar más seguido y dedicar tiempo para las cosas y personas que me hacen feliz. Todo. Aquí. Ahora.
3. En eventos sociales y gregarios puedo ser una tumba, pero un perico parlanchín cuando estoy con una persona o un pequeño puñado. Y hablo mucho. Y eso lleva mucho tiempo (de las partes disfrutables de la vida pues).
4. Llamar a mi madre entre semana "sólo para saludar" nunca será una llamada breve. Nunca.
5. A pesar de mis intenciones por ser disciplinada, si no tengo inspiración, no avanzo. Tener la idea, tener las ganas, son condiciones necesarias pero no suficientes. Trato de lidiar con eso, pero he aprendido que, en la medida de lo posible, calidad cuenta más que puntualidad (siempre que tampoco uno se cuelgue...)
6. No dormir de noche y tratar de rendir de día sin siesta es un suplicio.

all you need

2010-04-18T15:38:00.003-07:00

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you
in time - It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

* Aunque esta canción me significa muchas cosas importantes de la vida, esta vez va dedicada a mis papás que mañana celebran su aniversario de bodas número 29; eso, y que hoy sentimos que la tierra y los cielos nos sonríen y nosotros les sonreímos de vuelta, con muchas muchas ganas :)

...

2010-04-12T13:11:00.004-07:00

La temporada de bodas se acerca inminentemente. Para variar, mal timing; bueno, a dos de estas bodas no he sido requerida por razones de logística, pero a la que más quiero ir, a pesar de ser a mitad del verano, no coincide con mi periodo vacacional. Una pena, porque me emocionó mucho cuando me enteré del compromiso y cuando MN y MR me escribieron para lo de la invitación, la cual recibí el sábado en la mañana. Luego poquito después fui a un almuerzo-despedida-de-soltera-de-niña-bien con mis compañeras del departamento. Es curioso reunir en un lugar a un puñado de mujeres economistas hablando de bodas y esas cosas, y es muy chistoso cuando ocurre el inevitable cambio de conversación a las asignaturas para dar clases este verano, los problemas de lidiar con los asesores o una que otra cuita en relación al 2nd/3rd/job-market paper, según el caso. Todo eso entre el revolotear de vestidos de verano (sí, nuestra primavera en realidad nos dura lo que un suspiro), ensaladas, sandwichitos, vino espumoso y ponche de frutas con sorbete de naranja. Claro, para no variar ni perder la costumbre, Karina hizo su mal comentario en mal momento con la persona menos indicada... mi capacidad de interacción social es a veces muy limitada :( En general hablo poco y observo mucho, observo mucho a las mujeres porque yo a veces siento como que no las entiendo mucho así en colectivo (no tengo hermanas, en mi familia hay más niños que niñas, y mis amigas... mis amigas son más como yo :P). Lo que me llamó la atención esta vez en este contexto fue esa como propensión femenina de hablar mucho de sus parejas, así de están hablando de cualquier tema blablaba y alguien sale con "sí, como hizo/dice/le pasó a fulanito..." y a continuación todas las demás salen con lo que su respectivo fulanito hace/dice/le pasó; eso o esa posesión que tienen al hablar, una especie de dominación en el lenguaje, eso es un poquito más difícil de explicar, pero parecieran intercambiar anécdotas de sus vidas en común en donde quede de manifiesto quién de los dos lleva las de ganar. O bueno, no sé, quizá yo exagero, quizá yo estoy mal. Quizá yo también soy así y ni me doy cuenta (¿no dicen que uno encuentra molesto en los demás los defectos propios?), pero a mí no me gusta hablar de mis cosas o del universo que comparto con quien comparto mi vida. Me preguntan y yo generalmente sólo sonrío. Es extraño, pero así es.

En la revista Time de esta semana salió publicado un artículo sobre el proyecto del economista R. Fryer. Se trata de un experimento de campo con una muestra de escuelas en cuatro estados de EEUU en donde ciertos centros escolares recibieron tratamiento y otros no. El tratamiento consiste en otorgar una serie de incentivos monetarios a los alumnos en función de su desempeño académico, asistencia a clases y buena conducta. A fines del año pasado leí que algo similar se pretende hacer en algunos lugares de Francia, pero este estudio en Estados Unidos es parte de unas pruebas piloto que algunos distritos pretenden implementar en caso de que se compruebe que los resultados son exitosos. A pocos años de haberse instaurado, los resultados son ambiguos, y varían según el tratamiento aplicado. Si quieren leer al respecto el artículo de Time se encuentra aquí y el documento de trabajo completo publicado en el NBER está aquí (bastante más técnico, aunque de descarga gratis si están en México). En fin, lo que en realidad quería destacar a propósito de este experimento, es que ha sido terriblemente criticado por todos aquellos abogados del "los niños deben estudiar por el simple hecho de que debe interesarles aprender", o sea que el aprendizaje es una recompensa en sí misma. Fryer mismo, es una prueba del poder de la automotivación para hacer las cosas, sin necesidad de agentes o premios externos que incentiven tus acciones. Yo también creo uno debe hacer las cosas porque quiere hacerlas, si no, es una reverenda pérdida de tiempo y de energía para el individuo en sí y para los que tienen que interactuar con él. Sin embargo, le dejo el beneficio de la duda a este proyecto y esperaré a las evaluaciones de mediano plazo. Sin embargo, si partimos del hecho de que la remuneración monetaria es suficiente incentivo para que la gente haga lo que tiene que hacer, no me explico cómo es que en mi país pasan cosas tan atroces como el fracaso de los programas de prestación de servicios, aún los más básicos. Lo digo respecto al pseudo-reportaje que publica El Universal en línea hoy (no me gustan los reportajes de ese periódico pero al menos son de acceso libre y de algo me entero) sobre el Seguro Popular. Voy a sonar como todos estos monos snobs que les gusta andar dando sus opiniones autocitándose, pero bueno: en diciembre de 2003 preparé un documento de evaluación sobre la viabilidad financiera del Seguro Popular, que en realidad era una extensión de la tesis de Fernando Carlos, pero ésa es otra historia. Según mis cálculos sobre gastos catastróficos en salud de las familias más pobres, y considerando la infraestructura existente en el país, el presupuesto federal asignado al programa más las potenciales contribuciones de los estados y de sus afiliados, serían insuficientes para dar protección a la población sin acceso a servicios de salud. A juzgar por lo que dice El Universal, mi argumento es incorrecto: el problema no es una cuestión de financiamiento, porque dinero hay y seguirá fluyendo, sino de organización, e insisto una vez más, de la bendita voluntad. Los régimenes estatales que organizan el seguro popular son un caos lleno de ineficiencias y, de manera similar a como ocurre con el Fondo Nacional de Desastres, una vez que sale de las arcas federales, el dinero se "pierde" entre laberintos burocráticos y manoslargas corruptas. Sí, supongamos que la corrupción es ineludible, ¿pero a estos niveles en el país que supuestamente es la 15 economía del mundo, donde 70% de la población vive bajo alguna categoría de pobreza y donde más del 40% no tiene acceso a servicios de salud? Blablabla, lo de siempre, jodidamente lo de siempre ¿por qué no podemos hacer las cosas bien? No es tan difícil, para eso nos pagan. Ponle tú que ahora no recibas el gran sueldo que crees merecer, pero si todos hiciéramos bien nuestro trabajo, viviríamos en una sociedad más equitativa, seríamos más sanos, produciríamos más y viviríamos mejor. Y ahí voy de nuevo con mis utopías, pero ¿acaso no creen que si funciona en Suecia o Chile, no podría funcionarnos también a nosotros (y por poner un ejemplo, que tampoco digo que ahí la vida sea perfecta, pero digo, las cosas en México no están bien)? Alguien dijo por ahí que si los diputados y senadores no contaran con sus súper seguros de gastos médicos mayores y tuvieran que usar el IMSS, el ISSSTE o el Seguro Popular, otro gallo nos cantara; lo mismo se mencionó respecto a si Felipe Calderón viviera en Ciudad Juárez. El velo de la ignorancia de Rawls. A veces me gusta pensar que la reencarnación existe, a ver si así, sufriendo de veras las carencias, muchas de ellas por un montón de incompetencias ajenas, por ahí de nuestra quinta vida nos vamos dando cuenta que todos ganamos si aprendemos a cooperar, si aceptamos hacer nuestro trabajo bien. No porque nos paguen, sino porque eso es lo que debemos y queremos hacer.

el amor de mi vida

2010-04-03T20:55:00.003-07:00

A veces pasa así, de dudar de las circunstancias de la vida y de la soledad. Pero luego luego me doy cuenta que nunca he estado sola, que tengo el amor de mi vida, mi santísima trinidad: mi papá, mi mamá y mi hermano; un amor que lo supera todo, incluso las largas distancias de los últimos once años :_)
sniff

...

2010-04-02T21:01:00.005-07:00

"We need to develop a greater tolerance for ambiguity. We must face up to the fact that we cannot answer all of the questions that we ask."

Charles Manski, 2003, p. 16.

El Dr. Manski me ha caído muy bien. Una autoridad en cuestiones de identificación que se siente cómodo de decir "no podemos saberlo todo" es lo que necesito en momentos en que creo que a veces aún con toda la mejor intención del mundo nada más nos dedicamos a construir castillos en el aire convenciendo a los demás de que nos crean. Pero bueno, la otra cuestión con Manski en esta cita tan bonita es que a veces se necesitan las preguntas correctas y un viernes a las nueve de la noche las buenas intenciones no están acompañadas de inspiración. Tengo que mandar esta propuesta revisada hoy y mi mente se ha quedado de nuevo en blanco. Bueno, ni tan en blanco porque estoy esperando que el partido de beisbol acabe bien y vayamos a cenar y todo eso. Pero sí en blanco para pensar en cómo replantear este problema de identificación con el que llevo trabajando desde hace casi ya dos años. Sé que está ahí, pero no puedo formalizarlo, no puedo ponerme a analizarlo nomás discutiendo sobre las esperanzas sobre las alfas y las betas... pffff.

En fin, volveré, ya veremos cómo sale.

La presentación, por cierto, nos dejó con sentimientos encontrados. Por un lado después de una avalancha de críticas constructivas por parte de mis coautoras y el coordinador de la competencia llegaron los piropos, aunque algo tardíos porque el golpe fue algo duro. Piropos también divididos, porque mientras por un lado me decían que wow qué bien escribo pero qué mal presento, en el otro me decían que qué buenos progresos he hecho como presentadora pero que bien valdría la pena revisar mi escritura y mi uso de palabras como trascendental. Pero bueno, que a nadie se le da gusto pues; lo importante es que ya pasó y que hay mucho espacio e incentivos para aprender y tratar de seguir haciendo las cosas lo mejor posible, que como dice WR, a veces eso es más que suficiente..

idioteque

2010-03-29T13:35:00.006-07:00

Hace tiempo habia leído que cuando grababan el Kid A, Thom Yorke tenía pesadillas en donde escuchaba voces de desesperación, etc y de ahí se inspiró para escribir Idioteque. No recuerdo con exactitud toda la historia, mi memoria ahora falla terriblemente en esos detalles que antes guardaba con avidez. Esa canción describe una parte de mi estado de ánimo en los últimos días, y coincide con que he tenido sueños muy vívidos recientemente, tanto buenos como malos. Mi versión favorita de Idioteque es la que viene en el disco de interpretaciones en vivo I might be wrong (de ahí mi segunda canción favorita es True love waits, una maravilla), pero como no tengo el disco aquí no ubico de qué concierto es la versión. Aquí un video supuestamente oficial, no me termina de convencer, pero ahí va.

Who's in the bunker, who's in the bunker?
Women and children first
Women and children
I'll laugh until my head comes off
I swallow till I burst
Until I burst
Until I..

Who's in the bunker, who's in the bunker?
I've seen too much
I haven't seen enough
You haven't seen enough
I'll laugh until my head comes off
Women and children first
And children first
And children..

Here I'm alive, everything all of the time

Ice age coming, ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both..

Ice age coming, ice age coming
Throw me in the fire
Throw me in the..

We're not scaremongering
This is really happening, happening

Mobiles working
Mobiles chirping
Take the money and run
Take the money..

*

En otro orden de ideas, que en realidad no es más que la causa de todo esto, mañana presento mi trabajo ante el departamento. Karina en la boca del lobo, una vez más. Una vez más, también, todas sus buenas vibras, buenos deseos y oraciones son tremendamente necesarias y apreciadas.

*

Creo que nunca observo con tanta admiración a mis compañeros como en la semana de presentaciones. Tantas personalidades, tantos distintos intereses, tanto trabajo duro, tanto compromiso. Es admirable e inspirador; algún día espero poder ser como ellos.

*

Ser un underdog tiene sus ventajas.
Nadie te molesta, nadie espera nada de ti, nadie te conoce.
Sólo estás tú y el amor al arte y lo que tienes que hacer nomás por pasión.
Y sólo así las cosas salen bien.
La otredad quita demasiadas energías.

*

Out. Proyecto de verano dos, fuera del aire. Creo que en el fondo era lo que deseaba, pero igual cala. Necesito tiempo para pensar y decidir qué dirección tomar ahora.

twitter alike

2010-03-25T12:39:00.002-07:00

Extraño fumar mientras trabajo, sirve de mucho.

(sip, aunque cause estragos en mi estómago. Pero vivo con una no-fumadora, y estoy trabajando en la biblioteca; fumar en interiores no es una posibilidad. Bueno para mi salud, pero las mentitas y los chicles y los litros de agua fría no compensan la diferencia... jaja, ¡por eso twitter no es para mí! la brevedad no se me da :P)

cabezadura

2010-03-24T00:18:00.008-07:00

"Karina quizás no pueda articular las razones para una opinión o postura determinada y, sin embargo, no se inclina a moverse de ahí".

Eso me salió en la lectura de mi carta astral la otra vez que andaba tonteando por ahí, y es tan cierto, para bien y para mal. Las más de las veces para bien, creo, aunque a veces suene más a sinrazón, pero así funciona a veces eso del amor o del instinto o de mi mera condición de cabezadura (que cuando no sigo me va mal, como la tarea que entregué ayer... ya decía yo que no existía límite superior para ese intervalo y en vez de defender esa idea traté de inventarme una alternativa...). Creo que me tocó de sobra la dotación de testarudez, pero llegué tarde a la repartición de fluidez argumentativa...

*

OMG! Beatles' revelations!
"[There's] nowhere you can be that isn't where you are meant to be"
así que basta de andar de chilletas gimoteando por la vida :)
por algo tengo la letra de esa canción en la pared frente a mi escritorio :)
All you need is love, people!

*

update, 03:56
1. somewhere between waking and sleeping - air (de la serie "canciones que definen un estado del ser")
2. strike 2, y ahora sí definitivo: goodbye, Germany... es lo malo de cuando las cosas salen muy bien así en racha: entonces un día acaba y viene la debacle... o quizá no, quizá solo es cuestión de tiempo y balance (hopefully!), así que serenidad y paciencia, serenidad y paciencia...
3. palabras escritas: CERO; páginas eliminadas: tres y media; papers revisados una vez más: diez en las ultimas 24 horas; cuenta regresiva para ya no sé qué deadline: minimo nueve horas
4. puaj!

In Memoriam

2010-03-20T21:21:00.002-07:00

Me acabo de enterar y esto ocurrió hace casi un mes ya.
El 22 de febrero de 2010, falleció en la ciudad de Tampico, Tamaulipas la escritora Ana María Rabatté y Cervi.
Descanse en paz.

Ciertamente hacía muchos años que ya no leía su columna Destellos en el Sol de Tampico, no era lo mío, pero a los 12-13 años encontrarse el nombre de una mujer en el periódico local significaba mucho. Mi tío Mario en ese entonces todavía era cartero suyo y él fue quien le habló de mí y de mi admiración por su trabajo, yo quería conocerla. Ella me invitó a su casa un sábado de mayo de 1994 por la mañana. Su casa de siempre en la colonia Del pueblo, con un jardincito trasero tipo invernadero en donde ella y mi madre tomaron café. No recuerdo gran detalle de la conversación, más allá de sus inicios como escritora, sus fuentes de inspiración, su cercanía con la iglesia, mi familia, mis planes a futuro, de lo mucho que en ese entonces me gustaba leer. Una mujer respetuosa y cálida y generosa; yo iba con la fascinación de conocer a una escritora y me topé con una de las primeras imágenes de lo que después entendería es un gran ser humano.

mente en blanco

2010-03-19T12:16:00.007-07:00

Dicen que es un ejercicio muy difícil eso de intentar poner la mente en blanco y no pensar en nada más...
¡¡joder!! que es mentira, cuando más necesitas que lleguen las ideas (sobre todo a la hora de cambiar un título o definir lo que irá en el abstract), quedarse con la mente en blanco sale casi en automático.
Estoy para llorar :_( sniff

***

update, 15:47
Me voy a casa. Confío en el buen efecto que provoca un buen baño de agua caliente. Cuando te tardas cinco horas en escribir un abstract y en agregarle una oración al título que no pudiste cambiar, sabes que algo definitivamente no anda bien... Pero al menos es de gran gran ayuda tener un thesaurus a la mano para pulir un poco el vocabulario... Externalidades positivas que le dicen, al menos.

cosas imposibles

2010-03-18T13:25:00.004-07:00

Me gusta mucho esa canción de Gustavo Cerati y más ese disco. Su concierto para promocionarlo en el Auditorio Nacional fue el primer concierto de verdad así en grande al que fui en mi vida. Aunque en ese entonces no me había gustado mucho, hoy el disco me parece muy bueno y un par de canciones ahí tienen harta sensualidad que fascina.
Creí que me gustaba pensar que yo quería eso: quiero hacer cosas imposibles, pero últimamente creo que tengo aspiraciones más a ras del suelo: quiero hacer cosas bonitas, cosas buenas. Quiero hacer las cosas bien.

*

Hace casi tres años, tuve esta conversación (mencionada aquí, por cierto), sobre no saber lo que depara el futuro y las cosas inimaginables en las que uno acaba sin esperarlo.
No creí que me fuera a pasar a mí...
Nada extraordinario, pero se siente muy bien saber que la vida nunca deja de ofrecernos oportunidades (de todo tipo, por decir lo menos).

professional procrastinator, segunda de X partes

2010-03-14T16:24:00.004-07:00

Por fin encontré la explicación definitiva que todos estábamos esperando:

"One thing writers have in common is the need to procrastinate. People don't really understand this. But it's not avoiding work, it is work.
Going to lunch, cleaning the house, walking around eavesdropping, reading... All of it informs the process of pulling a story out of nowhere.
After you've burned through the two or three tales that are born into your brain, you have to siphon the rest out of your environment. So when I need something for my stories, I open my eyes and ears to the world around me, because I never know where the next idea, or scene, or line of dialogue is going to come from."

-Steve, in "It's a bird...", a graphic novel by Steven T. Seagle and Teddy Kristiansen.

y otro de los diálogos internos que me gustaron de ahí:

"It's funny. We have this language. We have so many words. We constantly invent new words so every single thing on Earth can be named and talked about incessantly.
It's not the language that's lacking.
It's the users. The words exist. We just don't know how to speak them."

Una joyita muy recomendable :)

*

Una de las cosas que más me gusta que ocurran cuando estoy conociendo a alguien con quien me llevo muy bien es visitar su casa y volver a la mía con libros o discos que normalmente yo no compraría o de los que no he escuchado. Nunca creí que de ahí saldría con cosas para leer pero así fue. La pilita de libros sigue creciendo, pero fuera del manual de referencias, esos nuevos préstamos esperarán un poco porque luego de no leer novelas ha llegado a mis manos Anagrams de Lorrie Moore y siento una de esas llamadas que uno no puede dejar de lado.

*

El clima está tan pero tan rico ahora que aunado al hecho de tener una semana "libre" nos llena de tentaciones para tomar un verdadero break y desenfadarse de todo... y no puedo :| pfff

*

De la serie 'cositas que me hacen el día y que además son gratis', sumamos una más a la colección: firefox tiene desde quién sabe hace cuánto tiempo una opción de personalizar el fondo del navegador y que me dio por probar esta vez que descargué la última actualización. Acompañándome en mi continua estancia surfeando por la red tengo al adorable Totoro, una de las creaciones más dulces de Miyazaki. Suena bastante ñoño, ya sé, pero ver a los chavitos brincoteando en la panza de Totoro mientras éste duerme, o ver los ojotes de Totoro asomándose por la pantalla son cosas que me ponen de buenas así automáticamente, aunque los días pinten negros negrísimos a veces :)

statement of purposes

2010-03-10T13:43:00.003-07:00

estoy harta de las aplicaciones, de las cover letters, de los reportes de progreso, de las listas de publicaciones, de los planes a futuro, de las propuestas, de las cartas de recomendacion
estoy harta de los males necesarios, de poner en venta el alma (o el futuro cercano), de la competencia, de los deadlines, de tener que elegir, de hacer estimaciones, de hacer listas de pendientes, de palomear tareas terminadas, de satisfacer demandas, de no terminar nada a tiempo, de tener algo que hacer

remains of the day

2010-03-04T21:12:00.011-07:00

Lo paradójico del asunto es que por estar organizando mi graduate student progress report y aventarme mi tradicional visita a mi asesor en donde hablamos de todo todo, hasta de gente que ni conozco (aunque muy probablemente ésta ha sido la discusión más formal que hayamos tenido en donde por primera vez me sentí una estudiante de posgrado de verdad --definiendo tema de tesis y hablando de comités y posibles fechas de defensa de candidatura!), no terminé ni de escribir mi referee report, ni de leer el paper sobre atención limitada, ni de revisar los otros papers para sustentar mi crítica, ni siquiera avancé con las bases de datos de migración, ni terminé con el borrador de las aplicaciones y ya tengo el deadline encima :|
Sí, definitivamente es necesario pensar en el futuro, pero nunca nada es tan importante como dedicarse a vivir y sacar provecho del presente.
A talonearle pues, que hoy decidí que quiero ser la Santiago Levy de mi generación, o algo así :|
(sí, necesito vacaciones)

*

Ha pasado un año ya. Un año. Y pensar que al principio no podía ni respirar pensando en que no sabía cómo iba a acabar cada día, tratando de contener todo esto, tantas ansiedades. Un día a la vez, como dicen los de AA. Sí, el peor de mis síndromes de abstinencia. Un año y casi que lo noté por casualidad porque de pronto se me pasó que ya estábamos en marzo. Nunca antes el olvido me había sentado tan bien, hacía tanto que no disfrutaba de esta ligereza.

*

Hoy descubrí a Walt Whitman. En casa de mis papás tengo el Hojas de Hierba en una de esas ediciones de saldos que venden en la banqueta de la Gandhi de Miguel Angel de Quevedo; lo compré hace muchos años buscando más citas citables como la que Joe Pesci le dice a Brendan Fraser en With Honors. Intenté leerlo varias veces y nada, me cansaba mucho. Hoy incapacitada para concentrarme porque no podía conseguir mis estúpidas encuestas recordé un poema que he estado buscando desde hace tiempo y llegué a Hojas de Hierba otra vez. Fue como cuando te encuentras de nuevo con alguien y las circunstancias han cambiado y tienen una segunda oportunidad un lunes a las seis de la tarde, así de inesperado y de maravilloso. Conseguí una versión en inglés y en español que me suena a un buen reto, una maravilla.

dicen que a veces es preciso perderse para poder encontrarse

2010-03-03T11:38:00.004-07:00

A propósito de Tim Burton, hace poquito hablábamos de Alice in Wonderland y mi inclinación por las historias de niñas perdidas en mundos fantásticos buscando la manera de volver a casa, una forma de identificación que tengo ante esta constante sensación en mi vida de que estoy buscando algo. Me preguntó qué era eso que buscaba y yo sólo sonreí. No sé, le dije, sólo sé que estoy buscando. Quizá lo sepa cuando lo encuentre, quizá lo sepa cuando muera; es más, quizá cuando muera me dé cuenta que no estaba buscando nada en realidad. Quizá esta sensación de búsqueda sea para mí lo que otros tratan de llamar inspiracionalmente como el sentido de la vida o algo así. Él sólo sonrió ante la simpatía de mis enigmas. Esta mañana, a propósito de otra búsqueda que no es mía, pensaba en el sentimiento de impotencia que generan las búsquedas infructuosas cuando sabes qué es lo que quieres en verdad y no lo encuentras. No puedo evitar preguntarme si eso no será porque estamos buscando en los lugares incorrectos o siguiendo una estrategia inadecuada. Es terrible no poder discernir qué pasa o ser incapaces de reconocer en qué estamos errando. Yo desde fuera tampoco lo puedo ver, sólo puedo tratar de dar ideas y tratar de ayudar a cargar un poco del peso de la frustración y la incertidumbre. Trato de pensar que es una cuestión de fe y de no cansarse de intentarlo, porque de un tiempo para acá, ya lo había comentado, me cae como patada en el hígado esa frasecita de "las cosas pasan por algo". Las cosas no "pasan", las cosas no "llegan" así como así porque sí. Las cosas hay que buscarlas, saber recibirlas. Me desespera lo pusilánime de la falta de esfuerzo y de voluntad.

la insoportable levedad del domingo

2010-02-28T20:00:00.003-07:00

lo malo de pasar un buen fin de semana es cuando acaba a principios de la tarde y el silencio y la ausencia se vuelcan y llenan todo recoveco del domingo por la noche
a melancolía y nostalgia, a eso me saben las tardesnoches de domingos así

Yoshimi battles the pink robots, pt. 2

2010-02-25T17:55:00.003-07:00

Me choca el café con saborizante, es puro dulce exagerado que ni sabe a lo que dice saber. Me gusta el café que dice que es tostado francés. Por eso voy a ese lugar por mi french roast y hoy se equivocaron, al parecer y me dieron algo que sabe a madres, puaj. Ya voy para un mes sin fumar pero mi cuerpo me pide algo así que he vuelto a dosis más altas de cafeína: dos tazas al día. No me gustan mucho las cosas definitivas, pero espero que mi asueto del cigarro dure mucho mucho tiempo, mi único motivo para una tregua de todos modos sería mi fabulosa semana de spring break, la cual como es tradición espero con ansias no por las vacaciones sino por el hecho de que es una semana sin trabajo y sin clases dedicada de lleno a hacer investigación. Finales de marzo siempre es época de deadlines para papers y mi asesor cortésmente dejó entrever que para ser un trabajo "preliminar" iba por buen camino, yo creyendo que ya hasta tenía algo de potencial para publicación :(

Me gusta regresar a casa en bicicleta por la noche, me gusta ir descubriendo los olores de las casas en la noche, mi favorito es el olor a suavizante de telas de la gente que mete la ropa en la secadora, aunque en mi calle en ocasiones he logrado identificar un cierto olor a incienso o a copal. Generalmente me choca que las calles estén tan oscuras, pero si es noche de luna llena y está despejado y se ven las estrellas es una grata sensación. A veces pienso que en una de ésas voy a salir volando con todo y bici, como el chavito en la peli de E.T.

Sí, uno crece y cambia y madura, o debería de hacerlo, aprende, lastima, lo lastiman, cae y vuelve a levantarse y todo eso, confía y desconfía, uno no es el mismo pero puede volver a creer, y la cuestión es que a pesar de todo me gusta pensar que cuando me enamoro lo hago con la misma ilusión y entrega de una adolescente. Espero que a pesar de todo nunca pierda esa capacidad de no tener miedo a hacer tonterías, que nunca deje de sentir mariposas en el estómago ni de ruborizarme y sonreír con todas estas ganas. He visto a mucha gente enamorada después de muchos años juntos y quisiera decir que sobre todo he visto así a mis padres, pero como alguna vez comenté, ellos tienen una dinámica muy suya y Andrés no es muy afecto a demostraciones amorosas en público. Cuando pienso en esto de la capacidad de enamorarse así todo lindo y cursi pero real me acuerdo mucho de la señora Conchita, la señora que hacía la limpieza en la oficina donde trabajaba para los peruanos. Ella hablaba de su esposo con tanto tanto amor y admiración e ilusión y ganas que uno le podía ver los corazoncitos revoloteando en su cabeza. Lo mejor de todo es que era un sentimiento tan mutuo. Su esposo trabajaba como taxista y a veces nos hacía el paro en la oficina o nomás se daba sus vueltas para ver a Conchita a la hora de la comida. Pocas veces he visto a gente con ese sentimiento de paz y felicidad para con la vida, gente satisfecha y feliz con lo que tiene y orgullosa de la familia que han formado y de las satisfacciones que la convivencia diaria les genera. Yo no tengo la más remota idea de qué será de mí en los años por venir, pero pase lo que pase y haga lo que haga, quiero tener la oportunidad de sentirme un día así. Y sí, escribo esto en un break de mi trabajo cuando en vez de tratar de justificar ciertas políticas antimigratorias me he clavado diciendo que los efectos reales de la inmigración son ambiguos y dependen del contexto :)

OK, lo siento, yo no quería pero me caen mal estos spams y por lo pronto me veo obligada a pedir la verificación de palabra. Una lata, lo sé, pero como suele suceder, pagan justos por pecadores (la exagerada y unos cuantos).

de expresidentes, Beirut, y pájaros voladores

2010-02-24T00:44:00.006-07:00

Dediqué tres días enteros a mi tarea de tópicos selectos de econometría. Este año el tópico elegido es problemas de identificación. Cuando uno se pone a verlo de cerca, toma sentido todo este asunto de que el origen de estos temas sea básicamente una cuestión filosófica. Pa variar, con tantas vueltas al problema de identificación, yo acabé con crisis de identidad. Llegué tarde a clase porque mientras pasaba en limpio mi tarea se me ocurrió que bajo ciertos supuestos, que por alguna extraña razón encontré justificables, la restricción era comprobable y todo salía bien bonito. Entré al salón cuando explicaban porqué eso no era posible. Se apachurra el ánimo cuando en dos minutos te das cuenta que tres días de tu vida se fueron a la basura. Sí, quizá exagero, quizá no es para tanto, pero ¿qué le voy a hacer si me desespero?

Descubrí a Beirut hace unos días por una casualidad bien tonta. No sé cómo pude vivir todos estos años sin escucharlos. Me gusta todo lo que hacen, pero en particular me parece maravilloso el EP de Elephant Gun, la canción homónima fue amor a primera oída para mí, ésa y Postcards from Italy y The Gulag Orkestar y quizá casi todas. Admiro a Zach Condon. Obviamente bajé los discos de internet, en primer lugar porque soy pobre y en segundo porque comprar discos es de las cosas que sólo me gusta hacer en persona (eso suena a excusa chafa pero es cierto). De todos modos cuando encuentre los discos los voy a comprar. Y espero de todo corazón que en una de ésas el universo conspire a mi favor y visiten mi pueblito pichurriento. Fin de mi statement.

Algún día tenía que decirlo públicamente. Uno de mis héroes personales o algo así es Ernesto Zedillo Ponce de León, expresidente de México. Sí, critíqueme, patalee, diga lo que quiera; es cierto. Mis tres razones, en ese orden: 1. En su gobierno se implementó el innovador Programa de Educación, Salud y Alimentación (PROGRESA), que no sólo fue una herramienta eficiente para el combate a la pobreza en su momento (nótese mi uso del tiempo pasado, aunque dejo en parte el beneficio de la duda sobre su desempeño actual), sino por su contribución como objeto de estudio en círculos académicos (Zzzz...) ; 2. La eficacia de su gobierno ante la crisis de 1994-1995 (sí, ya sé que es el peor de los argumentos, pero si uno hurga tantito, las alternativas entonces auguraban un desenlace casi catastrófico, y la verdad es que nuestro aterrizaje forzoso fue mucho más suave de lo que se podría haber diagnosticado); y 3. su papel en la "transición democrática" en México (lo pongo entrecomillado porque creo que la democracia es algo mucho más serio que el simple cambio del partido en el poder, y tampoco le doy todo el crédito 100% a él, creo que definitivamente José Woldenberg y su equipo en el IFE que hicieron en ese entonces la institución que más confianza generaba en los ciudadanos son los que merecen el verdadero reconocimiento, pero supongo que como buen priísta pudo haberse montado en su silla y darle continuidad a las prácticas con tradición de más de setenta años; claro que luego viene Salinas de Gortari con sus libros de chismes de estado a lavarse las manos diciendo que todo fue plan con maña, que la sucesión presidencial ya estaba arreglada y negociada con el PAN y que Zedillo es un traidor y todo eso, pero pues entre tanto cochinero ¿a quién creerle?). Y bueno, supongo que es también el hecho de que aunque yo me hice de la costumbre de leer el periódico desde muy niña, no fue sino hasta 1994 que seguía las noticias muy de cerca y no era para menos. Teníamos un levantamiento armado que yo temía que acabara en guerra, y además lidereado por un tampiqueño, según decían; tuvimos un montón de asesinatos políticos, uno incluso con cadáver sembrado y médium de por medio (y sin vela muy directa en el entierro, un implicado de fondo con quien coincidía en apellido, razón por la que uno de mis apodos hasta la fecha sigue siendo Srita. CórdobaMontoya), mis padres se compraron un coche nuevecito de agencia, yo festejaba el TLC porque ahora podíamos encontrar porquerías gringas en el súper, y había descubierto que me gustaban las matemáticas lo suficiente como para replantearme mi elección de estudiar leyes y cambiar a economía. Sí, mediados de los años noventa y yo por terminar la secundaria. La crisis pegó dura en mi familia, mis padres temían perder la casa, el coche y sacarme de esa escuela a pesar de mi beca. No pasó nada de eso pero no la tuvimos fácil. Yo seguía la noticia de cerca y las negociaciones de la deuda y el apoyo de Estados Unidos para aminorar los efectos de la crisis. Y Zedillo estaba ahí y decían que se había graduado de economía en tan sólo tres años en el Poli y luego que le había ido súper bien en Yale y todo eso. Para entonces por razones ajenas a eso yo decidí estudiar economía también. Un mes después de entrar al cide en 1999, Zedillo fue el invitado de honor para la celebración de los 25 años, yo estaba en la valla que se formó para escoltarlo hacia el edificio Santa Fe, donde parte de su discurso fue la cita citable del día siguiente en El Financiero "Alumnos y maestros del CIDE, ahora pueden decir que miran desde arriba a los de la Ibero" (haciendo alusión a que éramos mejores que la ibero y que además estábamos en el cerro de arriba --sobra decir que simplemente no creo que haya punto de comparación entre las dos instituciones porque para empezar son bastante diferentes). Se rumoraba que al término de su sexenio se iría de profesor al cide, pero finalmente acabó yéndose de asesor a la ONU, entre otro diverso número de cargos. Ah, otra cosa por la que me cae bien: es el único expresidente mexicano que ha renunciado a su pensión vitalicia. Pero bueno, después de toda esta apología quiero decir que lo que más me ha quedado grabado de alguna declaración suya ha sido algo negativo que siempre tengo en mente cuando pienso que estoy perdiendo el equilibrio. Una vez le preguntaron cuál era su autor favorito, y Zedillo reconoció que desde que era estudiante de doctorado básicamente no había leído nada que no fuese técnico o en relación a su trabajo, pero que recordaba que Gabriel García Márquez le parecía bueno. Desde entonces me hice prometer que nunca llegaría a esos extremos, que nunca dejaría que me clavara tanto como para sólo hacer una cosa en mi vida, como para renunciar a la literatura (más aún cuando poquito después leí a Mauricio Tenorio diciendo que uno tenía que leer poesía, mucha poesía --sí, cliché, que lo dice mucha gente, pero no tan bonito y tan convincentemente como Mauricio). Creo que me desbalanceo bastante de vez en cuando, pero en la medida de lo posible he tratado de no centrar mi vida en las cosas del trabajo, y de tener a la mano siempre un libro de lo que sea, aunque últimamente me he clavado mucho en cómics y novelas gráficas. Circunstancias, circunstancias. De forma paralela también he tenido como una meta personal escribir bien. Eso ha sido un casi trauma de mi niñez gracias a mi madre que es maestra (que por alguna razón se puso estricta conmigo y con mi hermano no). Además de mi mamá que obviamente sembró la semillita y sentó las bases de una buena redacción, en el camino las revisiones a los textos de Fernando y P, las muchas correcciones de mi grupo de trabajo de Pamal Navil, y las varias noches y el montón de discusiones sobre edición y estilo que he tenido con D han sido determinantes. Y aún así, parece que todo lo que uno cree conocer nunca es suficiente cuando tiene que revisar algo propio, y entonces es como volver a empezar. Claro que uno sigue teniendo cantidad de vicios (el mío, el más inevitable, es mi necedad de usar oraciones largas largas y el abuso de oraciones subordinadas por todos lados, como ud puede deducir después de leer mis peroratas), pero después de admirarlo tanto por tantos años, señor expresidente, lo que más recuerdo de ud es el detalle de porque no lo admiro tanto tanto...

(PD. no, tampoco estoy tan ciega ni tan tonta respecto a Zedillo y mucho de su desempeño en el sexenio, pero digamos que sí me genera algo de empatía)

En fin.
Sean felices, tengan días buenos :)

topes

2010-02-21T13:27:00.002-07:00

suena obvio, pero creo que recién entiendo eso de salir de la zona de comfort; tiene sus recompensas, sí, pero no es fácil ni cómodo y, aún con toda la buena voluntad, tiene sus ratos en los que se sufre más que un poco

The quote of the day, y otras historias

2010-02-15T11:20:00.003-07:00

"Wanting to be someone else is a waste of the person you are."
- Kurt Cobain.

***

Recuerdo vívidamente esa primera vez. Tenía 7 años y no había quién cuidara de mí aquella tarde en que como tantas otras toda mi familia estaba en el hospital y Andrés tenía que dar clase en el Tecnológico. Generalmente mi papá nos dejaba en el hospital mientras había gente esperando pasar en la hora de visita y ahí nos la vivíamos hasta que alguien nos diera aventón o Andrés saliera del trabajo y pasara a ver a mi mamá para regresarnos los tres juntos; después mi abuela llegó a vivir con nosotros "para echarnos la mano" y se acabó el relajito de con quién dejarnos. Pero esta tarde por alguna razón yo estaba sólo con Andrés, mi hermano sabríadiosdónde y yo tenía "mucha tarea" qué hacer y mi papá el salón lleno de universitarios. Así que me dejó en la biblioteca, me buscó un escritorio cerquita de una ventana que daba a uno de esos patios que entonces yo consideraba enormes y me repitió un montón de veces que no me moviera de ahí. ¡Yo cómo me iba a ir de ahí si estaba fascinada! No sólo me sentía como gente grande a pesar de estar llenando mi cuadernos de planas y series de dos en dos hasta el dos mil, sino que tenía un escritorio para mí, a pesar de estar sólo separado por dos páneles de los escritorios a los lados, y estaba ese olor a libro guardado y un bullicio moderado que desde entonces encuentro tranquilizador. No me parece que en Tampico haya una biblioteca decente, pero la del Tec de Madero fue la primera que visité en mi vida y guardo gratos recuerdos de ese lugar. La segunda en la que estuve fue la del edificio de Pemex en César López de Lara, ya cuando estaba en secundaria y que yo empezaba a leer. Andrés fue un lector ávido de joven y empezaba a hablarme de libros que no podía comprarme (no sólo por la cuestión monetaria sino porque, eso sí, no hay una sola librería decente en Tampico ni su zona conurbada) pero que encontraba en la biblioteca y me llevaba, a veces sin siquiera cuestionarse si eran apropiados para mi edad (e.g. Los tontos mueren, de Mario Puzo). Mi papá nunca fue de llevarme a su trabajo y yo sólo llegaba a la biblioteca cuando él volvía a la oficina en las tardes. Me quedaba en el frío sótano revisando el viejo catálogo kárdex y sacaba mi listita que entregaba a la bibliotecaria, una mujer mayor que nunca correspondía del todo a mis intentos de hacer plática. Andrés bajaba por mí dos horas más tarde para firmar la libreta de préstamos. Salvo esa excepción y mi semestre en York University no me gusta mucho pedir libros prestados en la biblioteca; su naturaleza de bienes públicos me resulta algo frustrante (el maltrato que la gente les da, el uso restringido que cuando estás en el clímax de la historia te mandan la notificación de que otro usuario requiere el mismo libro, la imposibilidad de dejar notas y marcaciones, etc), pero a veces no queda de otra y tiene sus beneficios.

Escribo esto a punto de regresar al departamento para mi clase nocturna de los lunes. Segundo fin de semana consecutivo en que las intenciones de trabajar se quedaron en intenciones (blush sin arrepentimiento). La biblioteca de la escuela de leyes es un buen lugar para leer. Hay pocos estudiantes de licenciatura y la gente se restringe y es respetuosa (nadie viene aquí a comer, la señal de celular suele fallar así que hay pocas interrupciones), el sótano es un lugar bastante amplio y la distribución de las mesas da la sensación de apertura, un gran espacio abierto que difumina el ruido, las mesas de estudio compartidas no tienen más de cuatro escritorios (aún así soy tan neurótica que no soporto la cercanía de la gente y suelo encontrar una mesa grande para mí sola), la temperatura es la adecuada. Me siento tan cómoda como cuando tenía siete años y entré a una biblioteca por primera vez. Se siente bien.

***

Ayer fuimos a donde los libros usados, pero a la librería matriz. Enorme. Muchas salas y hasta una galería y unos baños bien bonitos. Al abrir la puerta lo primero que vi fue una reproducción de The Accolade. Siempre me acuerdo de ti, Duende, pero ver ese cuadro que tanto te significa me hizo recordarte como que con más ganas, como con un guiño ;) Cuando vuelvas a pasar por aquí, sabe que te mando un abrazo sonriente en la distancia, hasta donde estés, con harto cariño.

el latín del día

2010-02-08T00:39:00.000-07:00

Tempus omnia revelat
«El tiempo lo revela todo». Tertuliano

mental overload at a glance

2010-02-04T16:50:00.003-07:00

El proyecto en el que ahora colaboro ha sido un giro sustancial en mi carrera y muy probablemente eso determine muchas cosas a futuro, pero también puede que no, aún está por verse. Lo que sí es cierto es que ha sido una aventura para quienes participamos en él y hemos pasado de extremo a extremo entre burlas, críticas constructivas y destructivas, escepticismos, grandes esperanzas, todo tipo de expectativas y muchos tipos de malentendidos (¿qué hacen en mi escritorio manuales de exámenes SAT?, ¿qué haces en el sitio yourhormonesandyou.com?, ¿qué van a hacer con esa caja de manzanas?, ¿de verdad van a hacer que la gente escupa en el laboratorio?). En el ínter, nosotras mismas hemos estado a punto de convertirnos en sujetos de nuestro propio experimento, porque hemos llegado a niveles de estrés que sólo porque dios es grande esto no ha sido el acabose. O eso creí hasta ayer, que me tocó estar en medio de una discusión que no me tocaba presenciar desde aquellos ayeres en donde trabajaba para LR y su esposa y además de ser asistente de investigación tenía que aventármela de referee matrimonial o algo así. Sólo que esta vez no se trataba de una pareja sino de dos colegas que llegaron al colapso cuando yo menos me lo esperaba (¡yo no tenía que estar ahí, yo tenía que haber estado en mi taller de redacción, al que por segundo día consecutivo hoy no pude asistir!). Lo que más he aprendido en mis trabajos ha sido a sorprenderme de la naturaleza humana y ayer yo no me sentía particularmente tensa sino más bien triste. Mi cabecita extrapoló conclusiones del tipo "creo que en cuanto me case y tenga hijos me retiro de la vida profesional y me dedico a mi familia y a mi hogar", y quise buscarte y ya no te pude ver, pero bueno. Ayer me di cuenta de lo difícil que es ser una persona adulta y tener responsabilidades y pesos y la vida de otras personas sobre nuestros hombros; no que no lo supiera, sino que me sorprendió de pronto verlo tan cerca, TAN CERCA. De pronto pienso que voy a talonearle con ganas de aquí a los 35 años para después dejar todo esto y dedicarme a vivir en paz y hacer una cosa a la vez, obvio que primero es condición necesaria el toparme en el camino con un potencial marido billetón. No obstante, hoy me siento medio chinche todavía y mi ánimo se mantiene a flote gracias justamente a chispitas de optimismo como el hecho de que surjan discusiones interesantes respecto a cierto tema de investigación en el que aparentemente me he especializado (en tierra de ciegos el tuerto es rey, explicación más probable en realidad) y entonces me doy cuenta que lo bueno de hacer varias cosas diferentes es que cuando uno se da un resbalón marca diablo o una apucharrada inexplicablemente prolongada de corazón, pues por lo menos hay otros soportes que ayudan al ánimo; que aunque uno se caiga y cojee es mejor eso a caerse y quedarse ahí pues.

...

2010-02-03T23:09:00.003-07:00

Después de dar muchas vueltas y ante la falta de tiempo para ir a donde los libros usados o la biblioteca (la lluvia nos limita a veces de forma considerable a ciclistas y peatones, aunque, aparentemente, no a los beisbolistas....), decidí volver a mi biografía de Gaudí. Estaban por ahí en dos diferentes montones, un par de colecciones de cuentos y tres novelas, pero como bien dice D, entre libro y libro leído siempre hay por lo menos un par abandonados (cita no textual). Quise terminar oficialmente mi edición en español de Esto parece el paraíso, pero para saber de opiniones de libros o autores prefiero las de mis amigos, así que decidí postergar indefinidamente la lectura del epílogo de Rodrigo Fresán. Terminé la novela hace dos semanas y me quedé sorprendida. Para empezar me dijeron que lo escogieron con cuidado por aquello de que soy una caprichosa que no puede con Cervantes, ni con historias en el mar y a quien no le gustó la peli de Slumdog millionaire, y pues bueno, tener de obsequio un libro que lleva detrás tal proceso de selección es como si llevara la dedicatoria incluida. Sabía lo vaca sagrada que es Cheever y por eso quise leerlo con cuidado, pero en realidad lo que me sorprendió fue la extensión de la novela, sentí que era un joyita que tenía que saborear lentamente, yo que cuando me emociono leo toda encarrerada. Así que me tomé mi tiempo y me fui palabra por palabra, sencillito y potente el libro, como un buen café espresso, que si quieres disfrutar no te lo puedes tomar tan así de un sorbo. Quiero leer sus cuentos ahora, pero, sobre todo, de Cheever me ha quedado esa sensación de que me hubiera gustado conocerlo en vida, ese cosquilleo que me provocan Wilde y Cortázar, vaya ud a saber por qué. En fin, dos citas seleccionadas de esta novela, la segunda, sobre todo, me parece una gran postal, y una cree entender tantas cosas...

La deseaba como amante, por supuesto, y sentía que una consumación erótica profunda y gratificante era como atisbar el alma inmortal del otro, enseñando al mismo tiempo la propia alma inmortal.

*

Por estar destinadas a ser inexpugnables, las fortalezas del mundo antiguo han perdurado más que los mercados del pasado, dejándonos la impresión de que el miedo y la belicosidad eran las piedras angulares de nuestras primeras comunidades, cuando en realidad esas encrucijadas donde los hombres se reunían para intercambiar pescado por cestas, verduras por carne y oro pos esposas fueron los lugares donde aprendimos a conocernos y a comunicarnos. Parte del entusiasmo de Betsy por Buy Brite se debía quizá al hecho de estar participando en uno de los ritos más antiguos de nuestra civilización.

John Cheever, Esto parece el paraíso

(sí, tengo mucho trabajo, pero mi mente no está aquí, estamos otra vez en algo así como mood complejo de burrito Igor)

gajes del oficio

2010-02-02T14:55:00.005-07:00

Mi editor, o quien sea que está a cargo de esta publicación, me va a alucinar con ganas porque básicamente estoy reescribiendo el paper desde el principio y eso que sólo sería "una revisadita". Con tanto cambio el comentario obligado va a ser "si no te gusta la traducción que hicieron lo hubieras traducido tú misma y nos ahorrabas una buena lana", pero pues era lo que yo pensaba hacer si no me hubieran puesto un deadline que se me atravesaba con otros dos, pero así es esto. Es algo muy sencillito y muy local pero me tiene emocionada. Casi siempre que reviso algo suele tratarse de los textos de alguien más y me entusiasmo más porque así siento que aprendo algo nuevo, así que esta vez me cae de novedad leerme a mí misma en la traducción de otra persona, por lo que defiendo a capa y espada el sentido de lo que quiero decir (y de paso me doy cuenta de una referencia que tenía mal el número de la página en cuestión) tratando de rescatarlo de anglicismos y otros vicios. Amo la página del diccionario de la RAE, por cierto, y creo que le debo a D cierta manía que por su culpa empecé a desarrollar revisando palabra por palabra su correcto uso y significado.

Quisiera que esto fuese lo único que tengo que hacer por el momento. Le tengo algo de nostalgia a este paper también, quiero de verdad volver a trabajar en él, pero por lo pronto seguirá dormidito a ver si todavía le podemos sacar algo de jugo con lo que ya tiene hecho. Creo que tengo menos de tres semanas para sacar una versión quasifinal del paper nuevo y he prometido para esta semana un primer draft de resultados para el otro reporte del que a veces tengo la impresión que no es muy diferente a un análisis de quiromancia, pero bueno. Pa variar dice WR que prefiere pensar que hablo en broma cuando le digo que varias de estas técnicas se basan en supuestos tan fuertes que me parecen casi esotéricos (y dadas mis supersticiones, casi igual de confiables). Pero no, lo digo en serio.

En fin. Hoy es un martes tan lindo que parece sábado y aunque me va a pesar mañana, me alegra haberme quedado en casa.

Sean felices, tengan días buenos.

one day those expectations are gone...

2010-01-31T15:46:00.005-07:00

and surprise, surprise: suddenly it just happens :)
all of a sudden...

daydreamer

2010-01-29T03:55:00.005-07:00

A lo mejor sueño tanto despierta pa compensar por todas las horas que de noche no puedo dormir... y aún así, supongo que no tengo razones para quejarme; entre tanto desorden y las correteadas tengo bocaditos de felicidad que le dan algo de sentido a todo esto, y las cosas parecieran ir tan bien, tanto, que a veces me da miedo...

Ah, pero luego nos encontramos con citas como ésta en un seminario sobre investigación y desarrollo en entornos de riesgo e incertidumbre por el cambio climático:

Doubt is not a pleasant condition, but certainty is absurd.
-Voltaire.

Y entonces uno piensa que sólo nos queda vivir como vienen las cosas, y se siente bien.

De regalo comparto una foto linda de la escalada del domingo pasado, escultura cortesía de Z.

Ahora sí: ¡a dormir!

aliento

2010-01-19T00:28:00.003-07:00

El otro día en los updates del facebook a un cuate le salió una frase supuestamente atribuida a la Madre Teresa de Calculta:

El amor llega a aquél que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquél que aún cree, aunque haya sido traicionado; a aquél que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado; a aquél que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

(suspiro)

Me gustó mucho y lo copié pero al no estar segura de si era efectivamente de la Madre Teresa hoy me puse a buscar citas de ella y me encontré con ésta maravillosa:

Life is an opportunity, benefit from it. Life is beauty, admire it. Life is bliss, taste it. Life is a dream, realize it. Life is a challenge, meet it. Life is a duty, complete it. Life is a game, play it. Life is a promise, fulfill it. Life is sorrow, overcome it. Life is a song, sing it. Life is a struggle, accept it. Life is a tragedy, confront it. Life is an adventure, dare it. Life is luck, make it. Life is too precious, do not destroy it. Life is life, fight for it.

Así que ya lo saben gente: a vivir y amar.
(Qué persona extraordinaria esta mujer)

wow

2010-01-17T02:24:00.005-07:00

un placentero descubrimiento :)
Emily Wells toca varios instrumentos, hace música muy buena y tiene una voz que envuelve. Aquí el video por el que la conocí, con el plus de tocar el ukulele, que ya habíamos dicho que nos gusta mucho.

argh!!!

2010-01-15T16:31:00.005-07:00

¡Gracias por olvidar avisarme que se les ocurrió cambiar de estado de control cuando ya tenía todas mis bases de datos armadas! Llevo horas lidiando de nuevo con archivos inmensos del censo tratando de reestructurarlo todo, yendo de stata a excel y haciendome bolas con todos mis "atajos" que una vez recorridos es una friega volver a identificar. Yo con mi mejor disposición de hacer las cosas bien y acabo varada en medio de un montón de archivos que por un detallito básicamente hay que volver a hacer :(
Y aún así, ineficiencia, sigues siendo mi enemigo a vencer.

***

Lo quiero todo, lo quiero ahora, y aún así creo que puedo ingeniármelas para ser feliz con lo que tengo sin ser conformista.

...

2010-01-13T20:35:00.004-07:00

Ya llevo ocho horas en la biblioteca haciendo prácticamente nada, aunque en realidad ha sido una cuestión más de disfrutar mis ganas de estar sola. Pasé tres semanas maravillosas en casa con la gente que más quiero en este mundo, pero también es cierto que mi gente es muy demandante y yo muy condescendiente y que el hecho de que fueran las fiestas de fin de año y yo con trabajo pendiente pues que en realidad dormía un promedio de cinco horas diarias y en más del 60% de las actividades que hacía me encontraba acompañada. Y no es que me esté quejando pues, sino que más bien a veces me la vivo de extremo a extremo y necesitaba estar un rato en este lado de mi espectro social. De vuelta en mi pueblito sureño (o del norte, según el punto de referencia) me siento algo culpable de tener soleadas temperaturas de primavera cuando hace unos días allá en mi puerto o en mi ciudad del caos me moría del frío. Esos extremos no me gustan y hasta ganas me dan de dibujar un solecito con crayolas de perdido pa compartir por allá.

Entre las cosas que he estado haciendo hoy ha sido cotizar una Mac. Sí, después de años e infructuosos intentos para hacerme cambiar, de parte de amigos, conocidos y sobre todo el querido Isami-san, la única persona capaz de clavarme la espinita de "sí, yo quiero ser chica Mac" ha sido mi asesor, a quien deberían pagarle por tan buena campaña publicitaria. Para echarle más leña al fuego a eso de dudar de las capacidades de una PC, la semana pasada D me hablaba de todas las maravillas del software libre y todas las debilidades de Windows, y yo, que soy una cabeza dura irremediable pero con memoria fotográfica para las charlas que disfruto y que repaso en mi cabecita y en mi corazón una y otra vez, aunque estaba en la necia de que mi súper Toshiba era el non-plus-ultra porque jalaba sin broncas con stata y matlab que es en general lo que más me importa, ahora ya ando con la ansiedad por los cielos porque creo que esta compu ya no funciona, que anda lentísima, y que mi browser falla y que el skype funciona como se le antoja y más quejas que acumulo por minuto. Y pues nada, que luego de ver lo bonitas que son las Mac y lo eficientes que dicen ser, pues que ya, que YA quiero una. AHORA. ¿Algún sponsor distraído por ahí? Hasta estoy pensando, por primera vez en mi vida, que comprar algo a crédito podría resultar atractivo. Imagínese.
En otro orden de ideas, el año pasado en una de esas reuniones de identidad cultural y cosas de ésas, conocí a un cuate que está preparando su tesis doctoral sobre la industria editorial en México y en particular sobre la importancia que se le da al cuento. Según me contaba, es contrastante el hecho de que en un país en donde se lee tan poco resulte más popular la novela (y yo diría que los libros de superación personal) que los cuentos, que en principio podrían resultar más atractivos por su -tradicionalmente- más corta extensión. De ahí empezamos a hablar de los prejuicios culturales en el país y otras ondas así y pues yo bien entusiasmada porque hacía mucho que no hablaba de esas cosas y menos aquí y todo eso, y cuando me di cuenta ya estaba yo hablando con autoridad y conocimiento de causa que hasta me preguntó que si yo escribía también y cuando le respondí que no dijo que parecía que tenía ganas contenidas por hacerlo. En fin. La cuestión es que yo a veces me pongo de defensora porque a mí me gustan mucho los cuentos y el lunes en la tarde que me pongo bien mona a darle mi cátedra a cierto policía en el aeropuerto mientras la bordel patrol o algún fulanito de migración esperaba que terminara mi explicación y yo me diera el tiempo de responder a las preguntas correspondientes de a qué cuernos estaba viajando a Arizona (tipo amable en realidad, el año pasado me pusieron aparte y casi me piden que les diera mi tema de tesis con todo y abstract). Resulta que llevaba en la mano mi tomo enorme de los Cuentos Completos de Julio Cortázar, el volumen uno (que encontré por obra y gracia en El Sótano que está enfrente de la Alameda Central después de que con la bolsa tumbara una torre de libros que por recoger tuve que agacharme y pegarme con la mesa donde lo ví; yo buscaba las Historias de Cronopios y Famas que regalé por segunda ocasión y que quería llevar esta vez conmigo y no encontré el libro y de puro coraje acabé comprando no sólo el tomo uno, sino también el tomo dos de los Cuentos Completos -y ahora sí, como diría mi papá, ya me veré comiendo libro a final de mes, porque también me compré La soledad de los números primos de Paolo Giordano, el cual sólo compré porque me enamoré del título desde el instante en que lo vi pero que me acabé en dos días y que no me terminó de gustar, y que además es una traducción que encontré bastante mala, pero ésa es otra historia-). En fin, que llevaba el libro en la mano porque ya no me cabía en ningún lado y el poli del punto de seguridad, mientras su compañera revisaba mi pasaporte, me preguntó en español que de quién era el libro y de qué trataba. Entonces le dije que eran cuentos del argentino Cortázar y entonces me pregunta "¿cuentos? ¿cómo los de Blanca Nieves?" y yo, que no sabía si caerme al suelo y hacer PLOP o darle un librazo de pasada (cosa que no hubiese servido para nada porque el papel que usa Alfaguara así tipo revolución no pesa nada), me puse a explicarle que no, que se trataba de historias cortas y que había de todo, aunque a mí me gustaban más las que eran de fantasía y blabla, y me pregunta que si eran entonces novelas cortas y yo con que no, que tampoco y ya para entonces el otro poli vestido de verde interrumpió como era debido para terminar mi inspección y finalmente me fui, consternada de que la palabra cuento remita a mucha gente a los cuentos de hadas. Y es que a mí cuando me gusta algo suele gustarme que también a los demás les guste, o por lo menos dejarles la espinita de que vale la pena intentarlo y echarle un ojo, y ahora pienso que debí regalarle al poli mi querido librito de Cortázar, un escritor favorito, del que por mucho tiempo no he poseído ningún libro (cosa que me pasa con más de un escritor favorito también).
En fin, hora de volver a casa, que por mucho que nos gusten los cuentos, hoy me aguarda mi primera novela de John Cheever, regalo de un algo-inusual intercambio de libros.

Uno / Contador en ceros

2010-01-06T22:46:00.006-07:00

Sí, el primer blog del nuevo año por fin. No había podido (ni querido) escribir porque no había acabado el 2009 como era debido, que es básicamente con las cuentas claras, o lo que es lo mismo, llegué a fin de año con trabajo pendiente. Esta madrugada quedó listo el documento y lo envié dejándolo a la buena de dios porque yo juraba que ya estaban por retirarme la coautoría luego de mi tardanza. Aún así quizá la espera valió la pena (juro que no fue desidia, no hay más que ver mis ojeras) porque creo que la revisión quedó bastante decente y recibí buenos comentarios pero también más peticiones, así que estoy aquí, casi a medianoche con otra compu prestada, ocho pestañas abiertas en el servidor y una cantidad aún indefinida de nuevos papers por revisar ¡vaya vacaciones! sólo comparables a las navidades de hace seis años con las últimas revisiones a la tesina. No me puedo quejar porque al menos he estado en casa, compartiendo de la vida (y la deliciosa cocina) familiar y, desde ayer, disfrutando de mi ciudad más favorita en el mundo, aunque Obiwan tenga a bien llamarla Ciudad Caótica. Estuve tentada a ya no venir, pero cómo resistirse, además ya tenía el boleto y no ha estado nada mal a pesar de tener que lidiar en el ínter con los preparativos del deadline de la próxima semana. Pese a todo, éste ha sido el mejor día de reyes en mucho tiempo, con sorpresas y cálidos encuentros desde ayer. Justo cuando empiezo a creer que me gusta vivir en Tucson, paso unos días en el DF y me doy cuenta de cuánto quiero a esta ciudad y lo mucho que extraño vivir en ella, aunque sea una locura.

En fin, damos la bienvenida oficial a este año. Estaba tentada a decir que espero que sea al menos tan bueno como el anterior, aún con todas sus peculiaridades, pero creo que es mucho pedir. Que pongo el contador en ceros pues, que estamos abiertos a lo que sea, con todo lo bueno y lo malo, las caídas y levantadas por venir; que ya sabemos que cuando las cosas van mal aún pueden ir peor pero que también suele suceder que si uno se esfuerza lo suficiente puede hallar hasta más de una ventana abierta.

Sean felices, tengan días buenos :)

De historias de amor y preferencias hiperbólicas

2009-12-29T13:25:00.002-07:00

Empezó a llover el domingo por la noche y los días han estado nublados desde entonces, con eventuales interrupciones de sol. Los días así me gustan, aunque la lluvia me parece algo molesta porque luego todo se enloda y se medio inunda y se pone un poco más caótico el mundo de allá afuera, así que me he quedado en casa, tratando de trabajar pero haciendo todo menos eso. Finalmente cayó la tarde del lunes y mi hermano salió con que deberíamos ver "la película de la nieve", se refería a Love Story. Conocí esta película por referencias indirectas: la primera salida al cine de mis padres cuando se volvieron novios supuestamente fue a ver esta película en una cita desastroza, y una vez escuché la canción versión Rondalla de Saltillo y me gustó mucho y me dijeron que era el tema del soundtrack. No sé cuándo finalmente la vi por primera vez y lloré como Magdalena, seguramente tendría como unos 14-16 años. Años después la encontré en oferta de puro churro y la compré. La vi y lloré mucho otra vez, era la primavera de 2006 y me acababan de diagnosticar hiperprolactinemia y me daban ataques de ansiedad y me cuestionaba el sentido de la trascendencia de la vida y cosas así y Jenny Cavalleri y yo éramos de la misma edad aunque obviamente yo no me iba a morir y eso, pero pues el drama a veces me sale así de a gratis. Tiempo después le pedí a P que viera la película conmigo, ya sabía que no era el tipo de cosas que le gustaría ver, pero quería que la viera conmigo como uno de esos clichés cursis que a veces una chica quiere vivir (y lo digo porque yo no soy de las que gusta de compañía masculina forzada para una chick flick). P dijo que estaba bien pero fue un suplicio ver esa película con él porque se la pasó criticándola desde el primer minuto, literalmente. Me pasé la mitad de la peli molesta/impaciente y la otra mitad a punto de reír o soltar la carcajada, porque criticar tele y películas con P en realidad era muy divertido. Eso le quitó mucho del tono trágico que asociaba con esa película, eso y la historia de "la película de la nieve" que no voy a contar ahora. Ayer que volví a ver Love Story, sin embargo, pensaba que una de las enseñanzas que me llevo de este año es la verdad que encontré en esa frase setentera y tan trillada de Love means never having to say you're sorry. El perdón a veces sólo llega después de mucho mucho tiempo de por medio como amortiguamiento, y en una de ésas uno aprende que amar es no tener que decir lo siento.

Otro de mis cuestionamientos estos días ha sido eso de la confianza y la sobreestimación de la buena suerte... ¿Cría fama y échate a dormir? Llega un punto en que las responsabilidades se deben de cumplir en el momento pactado, más cuando se trabaja en equipo. Si quiero que las cosas salgan bien, no puedo dormirme en mis laureles y creer que puedo sacar las cosas eficientemente sólo por obra y gracia del espíritu santo. Ahora bien, debo reordenar mis preferencias hiperbólicas y no ser un agente naïve, o lo que es lo mismo: ya ponte a trabajar, Karina. Y no, no es un propósito de año nuevo porque no creo en esas cosas y de hecho le tengo más fe a los comienzos de un ciclo un lunes por la mañana que a un día primero de enero; es más uno de mis jalones de orejas que a veces tanto me gusta publicitar por aquí.

Que tengan bonitos días de invierno :)

Grad Students: They are not bad people, they just made terrible life choices

2009-12-17T21:53:00.006-07:00

Tengo la idea para este post desde el otro día, pero por X o Y razón no lo aterrizo y de todos modos la idea no se me va, así que sólo voy a incluir las tiras y algo de texto en calidad de borrador que ya actualizaré si un día nos llega la inspiración.

Esta tira está pegada en la pared de una de nuestras caballerizas en el departamento. Cuando recién entré al programa sentí que muchos ahí estábamos por razones similares y que efectivamente hay mucho de seguridad en seguir siendo estudiante por un buen rato.

Ahora después de dos años y medio la verdad es que dicha seguridad a veces es más mito que realidad. Un estudiante de posgrado apenas y gana el mínimo con prestaciones (y en todas las encuestas tenemos que tachar el recuadro del menor nivel de ingresos) y como casi todo mundo también se las tiene que ver negras para llegar a fin de mes; pagar impuestos, hacer declaraciones anuales (y dependiendo de tu sponsor muy probablemente no puedas quedarte con la devolución en caso de tener saldo a favor); criar una familia/mantener una pareja/lidiar con las presiones sociales de no tener familia o pareja; rendirle cuentas a medio mundo: asesor de tesis, director de programa, director de colocaciones, comité evaluador, sponsor, división de posgrado y santo de su devoción al que se haya encomendado para pasar los prelims/qualifyings/defensa de grado/disertación final; trabajar en fines de semana/en casa/en vacaciones/cuando se enferma o pasa cualquier tipo de catástrofe personal que suele atravesarse casi siempre cuando se tiene un deadline encima y que puede llevar a medidas tan extraordinarias como inducirse el parto una semana antes de los finales para poder tener un margen de tiempo y estudiar (ah, y es aún peor que ser autoempleado porque tampoco se tiene la cobertura de seguridad social para justificar una incapacidad y que alguien más supla tu lugar).

La seguridad no existe en esta elección de carrera, como no existe en casi todos lados. De entrada uno tiene que competir no sólo para ser aceptado en un programa sino para conseguir financiamiento y es una constante preocupación no sólo tratar de seguir los cursos, entender y aprender sino mantener un mínimo promedio para cumplir los requisitos que te pide quien sea tu mecenas que dependiendo de tu suerte te impondrá condiciones como volver a tu país de origen, imposibilidad de revocar la visa, obligación de trabajar para ellos, etc. Eso si tienes suerte y el temple para terminar, porque uno se la vive con el autoestima por los suelos y la inseguridad de que nadie sabe qué pasará al final del semestre o del deadline para presentar un paper o un examen o la defensa. Ni que decir de la incertidumbre que rodea todo lo relacionado con el mercado laboral a partir del último año buscando una oportunidad, esperando por fin los retornos a tu inversión en capital humano, que en la teoría minceriana suenan tan convincentes pero en el mundo real hay demasiadas perturbaciones que afectan toda esperanza (en el sentido estadístico, para no vernos tan cursis).

Creo que la manera de sobrevivir a este estilo de vida en un colectivo tan reducido y aislado se limita a tres opciones: el aislamiento por competencia, el aislamiento por individualismo y la cooperación. Creo que tengo suerte de estar en un departamento donde ocurre esto último; con sus bemoles claro está. Todo esto me viene a la cabeza después de dos años y medio conviviendo en un ambiente del que yo me aíslo mucho pero al que no soy ajena y en el que cada vez estoy más inmersa libre de los prejuicios que muchas veces llegué a tener hacia él (o quizá es que ya me amoldé, difícil distinguir este tipo de endogeneidades). Me he sentido conmovida ante el interés y la preocupación de mis profesores hacia mis compañeros del 5to año que están preparando sus aplicaciones para el job market y del seguimiento que dan a nuestros progresos en general; he aprendido cantidad en las presentaciones informales en donde igual te dan comentarios de fondo sobre tu modelo que sobre tu redacción de un título o el orden de las diapositivas. Pero sobre todo he quedado sorprendida de los lazos que nos unen y que hacen de este encuentro una jornada extraordinaria en la que no importa la hora o el trabajo pendiente de cada quien, hay amigos que se ofrecen a ayudarte a calificar la pila de tareas y exámenes que debes entregar el mismo día que presentas un examen final oral o que se ofrecen a cuidar a tu grupo en tus últimas semanas de embarazo, que se preocupan por ti el día de la defensa de grado, que llegan temprano en la mañana después de una desvelada mortal sólo para prestarte una calculadora, que dejan lo que están haciendo para escuchar la perorata de tus quejas o traumas o tu recital de teoremas de convergencia o para resolver tus dudas, o que te convencen de ir al gimnasio o ver un juego de futbol o jugar videojuegos o tener un maratón de teleseries con tal de que te desestreses un minuto o le bajes a la adrenalina después de un deadline o un final.

Uno puede ver desde fuera a un grupo de veinteañeros/treintañeros como eternos estudiantes de posgrado inmaduros, mantenidos, traumados, clavados o hasta raros, pero no lo somos. Somos personas como todas las demás, con nuestras propias tribulaciones y nuestro corazoncito. Así que ubique a su estudiante de posgrado más cercano, véalo con otros ojos, abrácelo y déle palabras de aliento, aún sin razón aparente. Le aseguro que siempre tendrá un deadline por el cual estar preocupado y se lo agradecerá.

I got a paper!

2009-12-10T22:58:00.007-07:00

Now I just need my Xmas miracle to have an extra cat life (I want to believe that I haven't used all nine already), survive this term and have the opportunity to start over, an opportunity to keep working, PLEASE.
But in the meanwhile, this feels so good!
A new paper! So nervous and so excited to write again!

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2009-12-08T12:46:00.004-07:00

Aún cuando concuerdo en que los enfoques dinámicos son más ricos y meticulosos, mi cabeza se enreda entre loops que no alcanza a vislumbrar del todo, se desespera por los errores nimios que no permiten la convergencia de estos números en más de 24 horas que lleva corriendo ese programa, y no entiende de iteraciones. Tener la intuición nunca es suficiente. Estoy envuelta en el más opaco velo de la ignorancia.
Mi vida académica pende de un hilo por una pésima organización de mi parte y un par de malas decisiones (que en realidad aún no sé si son malas decisiones, creo que más bien todo el peso de la causa/culpa se va a la desorganización y al bloqueo mental). Pero el clima está lindo y la lluvia de ayer ha dejado un rastro de humedad agradable que me alborota y ondula suavemente el cabello que ya está largo. Hay trazas de tristeza, preocupación y miedo en mi interior, pero una parte de mí se siente bien y tranquila, serena, y, al menos por hoy, en contraposición ante los temores que me invaden, me siento bien de verme al espejo y encontrarme guapa. No sé porqué no se puede tenerlo todo en esta vida, tener todo en orden y estar satisfecho con ello; al menos ésa es mi impresión. Y si estoy equivocada, de verdad que les envidio.
Sean felices, tengan días buenos ;)

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2009-12-06T13:33:00.004-07:00

quiero mi propia version de El Dia de la Marmota, empezando por ahi del 1ero de septiembre... it's so freaking late!!

*

mi hermano y unas cuantas personas dicen que tengo una cierta facilidad para que de mi boca salgan frases que parecen de libros de superacion personal o de comercial de champu (deberia considerar seriamente trabajar medio tiempo para editorial Selector --algo que ya he pensado alguna vez-- o para una empresa de publicidad), quiza sea porque a veces gusto de coleccionar citas citables, como esta:

What we call failure
is not the falling down
but the staying down
-Mary Pickford
(citada en la tarjetita de Failure en el divertido juego de palabras y analogias Apples to Apples, delicia de economistas, financieros (o como se les dice a los que estudian finanzas?) y contadores despues de la cena de dia de gracias --seguro esta mujer hizo muchas cosas buenas como para ser citada a proposito de un juego de mesa, pero no me he dado a la tarea de investigar)

*

una cita mas:

cuando faltas te extraño

de cierta cancion viejita

*

PD: puntos finales y acentos omitidos deliberadamente

¿te acuerdas del listón rojo? Día Mundial de la Lucha contra el SIDA

2009-12-01T00:09:00.003-07:00

El tema de este año es Derechos Humanos y Acceso Universal a Servicios de Salud. Y como desde 2005 y hasta 2010, la consigna principal sigue siendo Keep the Promise: Mantengan (mantengamos) la Promesa, de vivir en un mundo con acceso universal a tratamientos, cuidados y medios de prevención, así como vivir en un mundo sin estigmas.

En la caminata de este año en la universidad el tema fue AIDSWalk 2009: I walk because... y recuerdo la pancarta de una chica: I walk because everyone has a HIV status, y así es. Y seamos positivos o negativos, todos tenemos la obligación de estar informados e informar a los demás, de respetar a nuestros semejantes, de practicar sexo seguro, de no permitir acciones discriminatorias, de indignarnos ante los recortes presupuestales que se hacen a las partidas que permiten el tratamiento de tantas personas y que financian las campañas de prevención.
Quizá a nuestra generación no nos toque conocer una vacuna para prevenir los daños de este virus y combatir esta enfermedad, pero mientras tanto podemos hacer mucho para minimizar las cifras de contagios y alargar y elevar la calidad de vida de quienes son portadores. Un primer paso puede ser dar clic aquí y aquí para acceder a información sobre la presencia de esta enfermedad en México, así como conocer el trabajo extraordinario que se hace en los CAPASITS; y ésta es la liga al programa de las Naciones Unidas sobre VIH y SIDA.
Para refrescarnos un poco la memoria, un artículo con un buen recuento de los hechos (aunque un tanto gringocéntrico pero con bastantes ligas a varios otros artículos relacionados en otras partes del mundo) es éste de la TIME del 18 de abril de 2005.
Y aquí una lista de los temas del Día Mundial de la Lucha contra el SIDA en años anteriores (cortesía de la wikipedia, en mi propia y libre traducción):

1988 - Comunicación
1989 - Jóvenes
1990 - Mujeres y SIDA
1991 - Compartiendo el reto
1992 - Compromiso comunitario
1993 - Acción
1994 - El SIDA y la familia
1995 - Derechos compartidos, responsabilidades compartidas
1996 - Un mundo. Una esperanza
1997 - Niños viviendo en un mundo con SIDA
1998 - Fuerza para el cambio: Campaña mundial sobre el SIDA con gente joven
1999 - Escucha, aprende, vive: Campaña mundial sobre el SIDA con niños y jóvenes
2000 - SIDA: Los hombres hacen una diferencia
2001 - A mí me preocupa, ¿y a ti?
2002 - Estigma y discriminación
2003 - Estigma y discriminación
2004 - Mujeres, niñas, HIV y SIDA
2005 - Detengamos el SIDA. Mantengamos la promesa
2006 - Detengamos el SIDA. Mantengamos la promesa: Rendición de cuentas
2007 - Detengamos el SIDA. Mantengamos la promesa: Liderazgo
2008 - Detengamos el SIDA. Mantengamos la promesa: Liderar. Fortalecer. Enviar
2009 - Detengamos el SIDA. Mantengamos la promesa: Acceso universal y derechos humanos

sobredosis de TV

2009-11-27T17:32:00.005-07:00

o de dos que tres detalles que uno se encuentra por ahí y que le generan buenos sentimientos
o de cómo ya no quiero poner posts con desánimo que luego preocupan a la gente que quiero
o cosas bonitas que quiero poner aquí en lo que tratamos de sacar provecho de los deberes en las próximas tres semanas

Imagine

ok, no me gustan los musicales y esas cosas, pero cuando vi el piloto de Glee no sabía que era en parte su tirada, aunque de hecho el formato no es tan así, pero sí incluyen mínimo unos tres números musicales por capítulo. Creo que tengo cierta inclinación por las series de chavos de prepa y Glee es divertida con tintes medio trágicos a veces así que me gusta y no me la he perdido desde que empezó. El capítulo de esta semana estuvo muy X pero esta escena fue increíble, desde los primeros sonidos del piano se me puso la piel chinita y me salieron las lágrimas a borbotones, no sabría explicar por qué. El contexto de este episodio va más o menos de que el glee club protagonista de nuestra historia se prepara para las finales regionales de canto y se siente intimidado por un grupo de otra escuela que hace una coreografía exagerada pero impresionante. En su afán por competir hacen algo similar y en un día de práctica que coincide con la visita del glee club de una escuela para chicos sordos ellos muestran esa nueva coreografía, en donde con tanto baile barroco apenas y cantan. Después los chicos de la escuela de sordos a su vez practican su canción y esto es lo que pasa:

(nuevo link, de cuestionable calidad, pero decente; el anterior fue retirado por FOX)

*

All you need is Love

La nueva campaña publicitaria de Blackberry tiene un cover de All you need is love que no suena nada mal, y la campaña la verdad es buena. No he podido conseguir el cover (de hecho hay otro cover que me gusta mucho que sale al principio de la peli inglesa Love Actually y que tampoco he encontrado, pero que pueden ver con subtítulos muy monos aquí, la canción empieza por ahí del primer minuto), así que mejor veamos el original y llenen su vida de amor (al prójimo, a su trabajo, a las plantitas, al buen clima, al chocolate caliente, ud elige), que es todo lo que necesitamos.
(otro link muy mono es éste de acá).

lamentaciones

2009-11-25T20:30:00.004-07:00

Entré a la licenciatura convencidísima de que era una persona brillante y con potencial. Pronto aprendí que sobreestimarse es una cruel manera de autosabotaje. Sufrí el propedéutico aunque no demasiado y sólo me faltaron dos semanas de clases, un cero en mi primer ensayo y un tres en mi primer parcial de mate para darme cuenta que lo mejor que uno podía hacer en este mundo es bajarse los humos y sentarse a trabajar. Toda mi vocación hacia la ciencia económica se fue al caño en mi clase de principios de economía en donde cuando ya creía haber identificado bien los movimientos de la oferta y la demanda empezamos a ver mercados laborales y todo lo entendía al revés. La cereza en el pastel era tener como profesora a SM y vivir bajo un constante terror para hacer preguntas. Me fui a examen final en esa materia (que en términos cideanos en ese entonces era el equivalente a un extraordinario, dado que sólo teníamos derecho a tres exámenes extraordinarios durante toda la carrera y en algunas materias los finales eran la evaluación extraoficial para pasar cuando uno no había tenido el desempeño satisfactorio). Sobreviví gracias a un tezón que saqué no sé de dónde pero muy probablemente debido a la presencia de gente como Sonia, Gaby, Jose, Eric e Isami y la guía de profesores como Maite, Diéguez y Cejudo. En ese entonces aprendí la importancia de ser humilde y trabajar duro, y me da mucha tristeza darme cuenta de cómo he tenido olvidadas esas enseñanzas. Hoy me siento como hace diez años, pensando en dejar esto para estudiar enfermería (en ese entonces era medicina o historia; ahora que tengo amigos médicos e historiadores me doy cuenta que por ningún lado la cosa es fácil ni automática), con la diferencia de que en ese entonces una fuerza superior a mí me mantenía a flote sin quitar el dedo del renglón y hoy demasiado tarde me doy cuenta que perdí el control del timón y ya ni siquiera es cosa de darle la vuelta al iceberg sino de tratar de que el choque deje el menor de los daños posibles.
Son las nueve de la noche ya y no puedo irme hasta terminar esto, que era para ayer...

No nos gusta Loret de Mola, pero al menos por primera vez me topo con alguien con voz que llega a muchos oídos y que dice las cosas con todas sus letras. Me suena a algo similar a los artículos con tintes políticos de Cortázar en los '70 cuando se hizo portavoz desde Francia de lo que se hablaba como secretos a voces en Argentina o en Chile, pero tenía su razón de ser: era terrorismo de estado. Estas historias las vengo escuchando cada vez más cerca desde hace unos años. Qué triste saber que hechos tan terribles pasen en este mundo y pasen en esa patria chica que quiero tanto.

Narcotamaulipas

“¿Cuál es el peor lugar de México en términos de seguridad?”, preguntó este reportero a uno de los mariscales de la guerra contra el narcotráfico, integrante del gabinete del presidente Felipe Calderón.

“En ejecuciones, Ciudad Juárez. En descomposición social y penetración del narcotráfico en todas las estructuras, sin duda Tamaulipas”.

Los empresarios han huido de Tampico, en Reynosa los principales informantes del crimen organizado son taxistas, en Victoria la droga la venden amas de casa en barrios populares, en Nuevo Laredo los ciudadanos viven con miedo a hablar. En Tamaulipas, más que el Presidente, el gobernador o los alcaldes, manda el narco y no lo duda nadie.

continúa aquí

dando vueltas por aquí y por allá

2009-11-22T20:22:00.003-07:00

me encuentro definiciones lindas como ésta:
blushing feels like happiness in your face

like warm happiness in your face, I may add ;)

souvenir de Europa

2009-11-21T16:10:00.003-07:00

hace muchos muchos ayeres a mí me gustaba escribir rimas por casi cualquier cosa, pero sobre todo eran rimas dedicadas a personas a quienes quería mucho o sobre lugares o sucesos importantes para mí; hay quienes aún recuerdan que en Día de Muertos yo regalaba calaveritas escritas especialmente para la persona y la ocasión...
de por aquellos tiempos data esto que escribí, con harta nostalgia y harto cariño pa mis hermanitas del alma y nuestra gran aventura en aquel verano de gracia del año 2000 :)
esto llevaba años perdido y no fue hasta esta mañana que Sonia lo encontró y tuvo a bien reenviarlo antes de botarlo a la papelera de reciclaje... priceless ;)

Souvenir de Europa

Extraño viajar en tren,
ese de antaño ajetreo,
una ventana cerrada
y calor asfixiante por dentro.

Extraño luces vibrantes
corriendo al paso del tren,
brincar entre rieles,
correr,
buscar un vagón o un anden.

Extraño perderme de noche,
dormir y comer en el coche,
conocer a un extranjero
y enseñar mi pasaporte.

Extraño la risa loca
y la sin razón inútil,
la plática confidente
y el no tener más que un presente.

Extraño tener un destino
y no esperar nada adelante;
extraño estar anhelante
o triste por dejar instantes.

Extraño la nueva aventura,
los idiomas desconocidos
y la mirada expectante.

Extraño correr y buscar
caminos entre la mar,
o el alfalto o bajo la lluvia...

-kecg
mar/08/01
10:24
Mx, DF

la otredad, reloaded

2009-11-17T23:06:00.004-07:00

O de cómo a pesar de mi enojo siento tanta pena por ti.

Aunque me esforcé por evitarlo, acabé cansada y algo de malas, creo que por el mismo cansancio, pero como sea, ¿ya había mencionado cómo me fastidia la gente a veces? Mafalda lo dice mejor en esta tira que ya había puesto aquí (de ahí el reloaded).

Intento no tomarme las cosas tan a pecho o tan personalmente, pero supongo que en ciertos temas no puedo evitarlo. También es que no soporto los secretismos, la crítica burlona o la crítica por joder en lugar de hacerla constructiva y ayudar.
No sé si había notado que yo estaba sentada a pocos metros de ahí y lo hizo con dolo. Me caló en principio escuchar críticas a nuestro trabajo, pero luego me di cuenta cómo iban con toda la intención de pendejearnos. Si hubiese venido de otra persona lo hubiese encarado y le hubiese pedido una opinión sincera, pero no me tomé la molestia porque no pretendo perder mi tiempo con orangutanes como este tipo.
Mi asesor es experto en temas de discriminación laboral y ha hecho evaluaciones en organismos e instituciones en los que uno no imaginaría que aún hay diferencias en la percepción de salarios entre hombres y mujeres aún cuando no haya discriminación por origen étnico. En pleno siglo XXI y en sociedades "desarrolladas" el género de una persona pareciera ser la característica más determinante para la remuneración por su trabajo, aún por encima de sus cualificaciones y su experiencia. Pareciera increíble pero es cierto, y no debería sorprender cuando uno se topa con gente así, que piensa que si una mujer es extranjera con un apellido exótico impronunciable lo mejor que le puede pasar es casarse con un hombre de apellido decente que además de darle la residencia le ayude a integrarse a una sociedad homogénea, que piensa que pobrecitas subdesarrolladas las mujeres que nomás por ser niñas tienen que darles incentivos económicos como premio por haber llegado a un posgrado, y que piensa que un equipo de tres mujeres no puede hacer algo de provecho en un área que su ego le hace pensar que ya domina. Podrás doctorarte en un par de años más, pero eso no te quitará lo ignorante si no logras ver más allá de tus narices; pero estás tan pagado de ti mismo que dudo que te tomes la molestia. Me da tanta pena por ti. Me da tanta pena por la mujer que pronto será tu esposa.

Quería decir más cosas, pero voy a enredarlo todo. Sólo que tenía que poner algo porque la intolerancia a la diferencia y los prejuicios son algo que no puedo entender de este mundo. Pienso que éste sería un mejor lugar para vivir si por unos minutos supiéramos ponernos en los zapatos del otro, si aprendiéramos a escuchar y ver mejor antes de juzgar. No digo más porque luego les da por decir que soy feminista y eso tampoco lo entiendo. La equidad y la tolerancia no se deben reducir a una mera cuestión de género.

In the mood for love

2009-11-14T20:13:00.006-07:00

"Do you think you weren't loved enough?"
She tilted her head and looked at me. Then she gave a sharp, little nod.
"Somewhere between 'not enough' and 'not at all'. I was always hungry for love. Just once, I wanted to know what it was like to get my fill of it -to be fed so much love I couldn't take any more. Just once. But they never gave that to me. Never, not once. If I tried to cuddle up and beg for something they'd just shove me away and yell at me. 'No! That costs too much!' It's all I ever heard. So I made up my mind I was going to find someone who would love me unconditionally three hundred and sixty-five days a year. I was still in elementary school at the time -fifth or sixth grade- but I made up my mind once and for all."
"Wow," I said. "And did your search pay off?"
"That's the hard part," said Midori. She watched the rising smoke for a while, thinking. "I guess I've been waiting so long I'm looking for perfection. That makes it tough."
"Waiting for the perfect love?"
"No, even I know better than that. I'm looking for selfishness. Perfect selfishness. Like, say I tell you I want to eat strawberry shortcake. And you stop everything you're doing and run out and buy it for me. And you come back out of breath and get down on your knees and hold this strawberry shortcake out to me. And I say I don't want it anymore and throw it out the window. That's what I'm looking for."
"I'm not sure that has anything to do with love," I said with some amazement.
"It does," she said. "You just don't know it. There are times in a girl's life when things like that are incredibly important."
"Things like throwing strawberry shortcake out the window?"
"Exactly. And when I do it, I want the man to apologize to me. 'Now I see, Midori. What a fool I've been! I should have known that you would lose your desire for strawberry shortcake. I have all the intelligence and sensitivity of a piece of donkey shit. To make it up to you, I'll go out and buy you something else. What would you like? Chocolate mousse? Cheesecake?'"
"So then what?"
"So then I'd give him all the love he deserves for what he's done."
"Sounds crazy to me."
"Well, to me, that's what love is. Not that anyone can understand me, though." Midori gave her head a little shake against my shoulder. "For a certain kind of person, love begins from something tiny or silly. From something like that or it doesn't begin at all."

-Haruki Murakami, Norwegian Wood (chapter four)

Llegué hace un rato del cine, Coco avant Chanel, muy buena película, tan buena que por primera vez en años uno puede ver a Audrey Tautou sin ver en ella a Amélie. Creo que me gustan los extremos y esas historias de mujeres en los extremos: las pelis de amor con bodas y las de mujeres que pierden el amor de su vida y quedan solteras por el resto de sus días, como ésta que acabo de ver hoy. A veces pienso que voy a quedar en la segunda categoría, que soy de las personas que no pueden vivir en compañía, pero eso sólo el tiempo lo dirá, supongo.
Terminé de leer a Murakami en tres noches, mis ojeras no son de trabajo, sino de insomnio improductivo pero que al menos se dejó acompañar por Norwegian Wood. Me llevó casi un año darme cuenta que cuando Isami me habló de Murakami y su libro más popular internacionalmente me dijo el título de su versión en español y Tokyo Blues no tiene nada que ver con Norwegian Wood. El otro gran enigma con respecto al título es que no hace mucho leí algo donde mencionaban también una historia relacionada con esa canción de los Beatles, pero no recuerdo qué historia, ni por quién ni en dónde y no poder recordar me exaspera tremendamente, sobre todo porque ésta creo es una coincidencia que no alcanzo a deshebrar. Como sea, el libro me gustó mucho; aunque tampoco creo que sea algo extraordinario. Después de haber leído El guardián entre el centeno, The Bell Jar, Demian o Estación Espacial MIR, creo que podría haber prescindido de esta novela; pero eso significaría también que soy muy corta de miras. Lo que quiero decir es que historias de jóvenes formándose ante la vida y la muerte hay mejores; y aún así Murakami tiene una gran maestría en llevarte de la mano sin soltarte y sin quererlo soltar hasta que termines el viaje con él. Es una linda historia, con una gran carga erótica que no por directa deja de ser suave, sensual y elegante, y creo que eso fue lo que más me fascinó del libro. Mi personaje favorito fue Midori, me gusta el nombre y me gusta que signifique verde (esto habré de corroborarlo) y Toru, Toru tiene tantos matices que en varias partes de la historia me hizo recordar a personas de hace muchos ayeres y alguna que otra faceta de mí misma.
Y bueno, Norwegian Wood es una historia de amor, de muerte, vida y amor con un final que creo es feliz y que me hace pensar que quizá siempre habrá un roto para un descosido. Y pues nada, que aquí estoy, a true-love believer, quizá con ganas de ser egoísta quizá por primera vez. De ahí la cita anterior, que a propósito de una charla similar le prometí a Rose desde el otro día. Y también por eso viene bien la siguiente:

Midori pulled away from me with a smile on her face. "O.K., I'll wait! I believe in you," she said. "But when you take me, you take only me. And when you hold me in your arms, you think only about me. Is that clear?"
"I know exactly what you mean."
"I don't care what do you do to me, but I don't want you to hurt me. I've had enough hurt already in my life. More than enough. Now I want to be happy."

Murakami again, chapter ten.

cariños

2009-11-13T00:40:00.002-07:00

No tenías porqué ser tan guapo, te hubiera querido de todas formas.

- algún personaje de Ray Loriga en Tokio ya no nos quiere

¡Feliz Cumpleaños, guapo!
Larga vida, un gran año
Te queremos mucho ;)

un mundo cruel

2009-11-08T21:28:00.002-07:00

No sé qué decir, pero es el tipo de cosas de las que creo tenemos que enterarnos, porque no somos islas y porque no sólo pasan al otro lado del mundo, sino en lugares más cercanos de lo que parecen.

Testigo del horror. El pueblo más triste del mundo --John Carlin, El País Semanal.

Y a propósito, una transcripción de Julio Cortázar, de las muchas que quisiera incluir aquí:

Las buenas conciencias

Sos así: inteligente, clara, refinada,
vivís en armonía con las gentes, las cosas y las plantas
que has elegido despaciosamente,
rechazando sin ruido lo que quebraba el ritmo diurno,
la calma de tus noches.
Eso no significa que ignores este caos,
este fragor de sangre que llaman siglo veinte.
Al contrario, seguís muy de cerca
cosas como el racismo, el apartheid y las transnacionales,
la sangre en Argentina y Chile y Paraguay y etcétera.
Cada tarde a las seis comprás Le Monde
y te indignás sinceramente
porque todo es violencia, violación y mentira
en Dublín en Beirut en Santiago en Bangkok.
Y después cuando vienen Paulita y Juan y Pepe
les explicás con té y tostadas que esto no puede ser,
que cómo puede ser que esto sea así, y la mesa
se llena de protestas democráticas,
de migas humanísticas y Derechos Humanos (cf. Unesco).
Todos están de acuerdo, y todos sienten
que están del justo lado, que hay que aplastar a Pinochet,
pero curiosamente
ni ellos ni vos han hecho nunca nada
para ayudar (digamos, dieron plata, se solidarizaron
algunos con las campañas periodísticas),
porque les lleva lo mejor del tiempo
aplastar al fascismo con perfectas razones silogísticas
y sentimientos impecables.
Es evidente que leer Le Monde
es ya un combate frente a los que leen el Figaro.
Lo importante es saber dónde está la verdad
y repetirlo y repetirlo cada día
a los mismos amigos en el mismo café.
Casi una militancia o poco menos,
casi un peligro porque en una de ésas
te oye un fascista y ahí nomás te fichan.
Oh, querida, ya es tarde,
andá a dormir pero antes, claro,
las últimas noticias. Mataron
a Orlando Letelier. Qué horror, verdad.
Esto no puede ser, esta violencia
tiene que terminar.
(Suena el teléfono, es Paulita
que acaba de enterarse.)
Da gusto ver
cómo vos y tu gente participan
de la historia.
Vas a dormir tan mal, verdad, mejor quedarse oyendo música
hasta que venga el sueño de los justos.