ZzzZzzZzz-

me caigo de sueño
me caigo de sueño
se me cierran los ojitos

soy de dormir poco, se me hace una pérdida de tiempo
eso pienso yo
pero la realidad es que mi cuerpo lo necesita
así que ahora sufro las consecuencias...

Me fui a la cama esta madrugada con una sonrisa en el rostro, feliz de una amena charla nocturna, a la par de un trabajo conjunto, pese a la distancia. Se me fue el sueño y como ya acabé de leer a Mauricio Tenorio le varié un poquito al género y empecé a leer a Sor Juana Inés de la Cruz y su Respuesta a Sor Filotea. Me traje una pequeña compilación de Sor Juana con la idea de rescatar un proyectito con Primero Sueño, pero la verdad es que no tengo cabeza ni tiempo y por lo pronto sí tengo mucha curiosidad por la Respuesta. Sólo pude leer una página y media porque me enrredó muchísimo su español barroco. Luego recordé un recetario novohispano que nos prestaron en las capacitaciones del ACSI para conocer más a fondo la cultura recargada de entonces... En fin, cuestión de acostumbrarse, y sirve que amplío mi vocabulario.

Me desperté esta mañana, tratando de interpretar los extraños sueños que tengo últimamente, pero el de anoche de plano se lleva las palmas; puedo hilarlo todo pero no entiendo que lo motivó. Muy raro. Luego ir a pagar la luz y de paso la renta. Después clases y luego bateada tras bateada en el ánimo. Lo confieso, hoy si me apachurré un poco por las recochinas dudas sobre mi capacidad y mi trabajo y esas cosas que rigen nuestra vida en el plano profesional. Toda la semana haciendo tareas y venía arrastrando dudas y hoy me di cuenta de varios errores y casi que a empezar otra vez, y luego la desesperación de que el tiempo se viene encima. En fin, respiré hondo y trabajé duro, y luego fui a mi laboratorio y chazám, mi cabecita empezó a aclararse y logré entender muchas cosas. Entonces me quedé a trabajar toda la tarde y en la noche llegó Y, y estuvimos revisando las tareas y confrontando ideas y yo le expliqué cómo armar una combinatoria que se le estaba pasando y ella me enseñó una forma bien elegante de demostrar un lema... Me sentí mejor porque me llevo bien con ella y trabajamos a gusto y pese a todo no voy tan mal, igual no estoy súper adelantada como algunos otros pero ahí la llevo y el chiste es hacerlo como mejor pueda uno.

Fuera de eso, no recuerdo qué más iba a contar y aún tengo pendientes y mañana hay clase de ocho y cita a mediodía en la oficina para el registro fiscal... burocracias... pero es viernes y ojalá que lo disfruten :)

UPDATE:

Karina,

Your grade for ECON 519 is A-.

viva viva! Albricias! :D

seguro hicieron campana... but actually, I do not care

...

Pues quiero escribir pero nada viene a mi mente para compartir. Una idea me revoloteaba, una cita de este poema y por eso decidí ponerlo a continuación. No se malinterprete, no lleva dedicatoria, no estoy al borde del llanto, nada nada malo. Sólo pienso, siento, y no tengo nada qué decir.

SALVO, que actualicé mi espacio de fotos y lo pueden visitar si le pican a este link. Pronto (espero) subiré fotos de estos lares desérticos.

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Ahora sí, venga Neruda:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

(así, es el poema número 20)

Human Behaviour

If you ever get close to a human
and human behaviour
be ready to get confused

there's definitely no logic
to human behaviour
but yet so irresistible

there is no map
to human behaviour

they're terribly moody
then all of a sudden turn happy
but, oh, to get involved in the exchange
of human emotions is ever so satisfying

there's no map and
a compass
wouldn't help at all

human behaviour

-Björk

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Y gracias públicamente a Isami por su recomendación de los SugarCubes. Si quieren saber sobre México, Japón y otros temas interesantes, pueden leer a Isami en http://romerohoshinoisami.blogspot.com

zapatos rojos, Cortázar (bueno, cronopios) y Spiderman 3, entre otras burradas

Este asunto de la probabilidad me saca canas verdes. De verdad que no entiendo cómo puedo sufrir tanto para entender estos conceptos básicos y moverme con relativa facilidad con temas más avanzados de econometría... esas lagunas mentales... algo no está bien.

Así que tomo un break y escribo.

-Que estoy fascinada con mis nuevos zapatos rojos, un súper deal y además bien monos. Presumo:
Tengo una atracción especial por los zapatos rojos, tengo 8 pares, aunque dejé 3 en Tampico. Debe ser algo así como una fijación por la versión hollywoodense del mago de Oz y los zapatos rojos de Dorothy.

-Que fui al cine para estudiantes pobres que hay en el campus y que sólo cuesta 3usd. Vi Spiderman 3 (al menos 3 meses desde la última vez que fui a un cine, y cuando quise ver esta peli en DF nunca encontré boletos). Peter Parker es mi súperhéroe favorito del cine. En los cómics no. De chavita leía El hombre araña y sufría y sufría por él, me parecía comparable a Remy, todo lo malo le pasaba a él. No, en los cómics el súperhéroe siempre será Superman, pero nomás no le hacen justicia en el cine. Bueno, pues que a la hora con 20 minutos de la peli se me hizo un súper churro, luego sentí que se puso buena, y brincaba y brincaba del asiento y uy, no, al final hasta la lagrimita estaba que se me salía. Mhmm... sí, sí, me gustó, creo que me gustó mucho. Lástima que no pude completar la trilogía con la agradable compañía que tuve en las otras 2 películas anteriores :( pero bueno. Esta vez ya no me gustó Tobey Maguire, pero qué guapo está James Franco. Otra cosa que me gusta de las películas de Spiderman son sus intro, esa parte en la que pasan los créditos de los realizadores con recortes de toda la historia previa de fondo y además con buena música.

-Que estoy leyendo unos documentos de investigación de la SEDESOL y me pregunto quién demonios les revisa los textos. Una que se queja de que los abogados escriben sin pies ni cabeza, pero luego sí que hay cada economista que nos deja mal parados...

-Que maldigo la hora en que no me di cuenta que no traía el disco de grandes éxitos de Björk y que no está cargado en la computadora. También hubiese sido bueno traerse algunos dvds de mi colección, me dieron ganas de ver otra vez El Padrino I y II, y ésa otra de Rusell Crowe, A good year, uy, y Las vírgenes suicidas, aunque creo que ésa la presté y no me fue devuelta. En fin, otra cosa que maldigo es no haberme traído más libros míos, así que ayer buscaba algo agradable que leer y me topé con este sitio, de donde comparto un pasaje de la maravilla de Julio Cortázar:

Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para qué. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

de "Historias de Cronopios y de Famas", Julio Cortázar, 1962. © 1996 Alfaguara

Ahora sí, vuelvo. Una vez más, que tengan un feliz dominguito.

31 días

Hoy todo normal. En la tarde fui a una reunioncilla que pretendía convocar a personas que trabajen técnicas de Agent-Based Modelling, yo nada más iba de mirona y a tratar de empaparme de otras experiencias. Fue un ejercicio interesante. De suerte llegó también S y éramos los dos únicos de economía, iban 2 chavas de ecología y 3 antropólogos-arqueólogos, estos últimos 5 con proyectos interdisciplinarios, que en la vida habría creído pudiesen hacerse. Todos ya tienen experiencia muy específica en ABM y creo que el grupo de discusión que se armó no puede dejarme mucho, pero iré la próxima semana que van a dar una sesión de ABM for dummies, porque algo adentro de mí me dice que esto tiene futuro.

Luego llovió y todo el camino a casa fue una brincadera de charcos. Solía amar los días de lluvia pero acá con el calor esa magia se pierde. Venía pensando en varias cosas y andaba de buen humor y en eso en un crucero no servía el semáforo y estaban dos oficiales organizando el tráfico; vi que los coches seguían parados entonces pasé la calle justo cuando el poli, que no me vio, dejaba el paso a los otros coches en sentido contrario al mío... el poli pitó su silbato y me gritó pero yo seguí avanzando porque pensé que iban a pasar los coches atrás de mí, hasta que me di cuenta que los que venían eran los de adelante... y, bueno, pues que entonces corrí para cruzar la calle pero casi choco con un ciclista y todo mundo pitando el cláxon... pffff, me sentí remal y por un momento volvió a mi mente esta idea de que mi muerte involucrará un coche atropellándome o algo así, porque estos incidentes me pasan 2-3 seguido.

Llegué a casa a leer y cuestionarme un montón de cosas alrededor del penúltimo ensayo de Tenorio Trillo "Liaisons Dangereuses" en De cómo ignorar. No he dormido bien esta semana así que el sueño me hace su presa y me quedo profundamente dormida en el sillón. Odio dormir de día. En eso (hora y media después) me despierto sobresaltada porque tocan insistentemente a la puerta. H-o-r-r-i-b-l-e, estaba tan sumida en mi sueño que desperté sin sentido del tiempo ni del espacio, no tenía la más remota idea de dónde estaba y casi casi de quién era. Me quedo parada porque no sé si abrir (reacción post-traumática después de mi ex-vecino acosador, pero ésa es otra historia). Siguen tocando y ya, abro. Una chica de la India a quien no le entiendo un carajo de lo que me dice. Le doy el avión pero ella me insiste y es cuando entiendo que me pregunta cómo prender el aire acondicionado. Es mi vecina y se acaba de mudar. Yo sigo medio atolondrada, al grado que ni cuenta me doy que salí descalza. Y ya, le enseño cómo funciona el aparato y cómo moverle y le digo que tenga cuidado porque el primer día que yo lo prendí la ventila del pasillo tiró agua. Se preocupa y le digo que bueno, que igual y en su casa no pasa. Me platica que está haciendo su maestría y nos enteramos que estamos en el mismo College. Hacemos migas y me despido. Vuelvo a mi apartamentito y ya, sonrío.

Sirva esta enredada estampa doméstica para conmemorar mi primer mes viviendo en este rincón del desierto de Sonora.-----------------------------------------

gabagaba,
esta mañana mientras pensaba en mi primer mes viviendo fuera de mi país me acordé de ti, que pronto cumplirás 3 años que dejaste México por apostarle al amor. El día que te fuiste Sonia y yo no dormimos para que no se nos pasara estar listas a las 6am y acompañarte al aeropuerto; llevabas tantas maletas y la pierna rota que no cabíamos en el coche y nos despediste ahí, afuera de tu casa. Pero nel, nos montamos en un taxi y llegamos antes que tú al aeropuerto y estábamos angustiadas de que ya te hubieras ido porque no te encontrábamos. Y tú llore y llore, porque eres aún más chillona que yo. Te casaste a los 2 meses y primero lamenté no haberte convencido de que no lo hicieras, por último me dolió no haberte podido acompañar ese día y firmar como tu testigo. Pienso un montón de cosas pero no te escribo porque te pones a llorar y creo que mejor tampoco escribirlas acá. Lo de siempre, que ya sabes que te extraño un montón, que eres la persona con la que más discuto y con quien más diferencias tengo, y aún así, te sigo queriendo como mi hermana. Y que cuando te extraño, pienso en que eres feliz porque uno es feliz cuando lucha por lo que quiere, y eso me pone contenta. Un abrazo. K...

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mi último día de trabajo como asistente de investigación hace casi 2 meses fue más o menos así:

Llegué temprano para terminar de organizar las carpetas y el reporte que entregaría sobre las tareas realizadas. Oficialmente sólo trabajaría hasta el 29 de junio pero el gandallazo de mi jefe se quiso cobrar los dos días que falté para arreglar lo de mi visa y la beca y tuve que ir todavía el lunes 2 de julio. Tuvimos una junta a las 9am y habiendo cerrado los pendientes me despedí de mi jefe y su esposa, que era también como mi jefa. Quedamos en ir a comer cuando volviera a México para Navidad. Volví a mi trinchera de trabajo para dejar la compu limpia de mis archivos y regresé a la sala de profesores para tomarme un café de despedida con Don José. Volví a mi cuchitril por mis cosas y se armó un merequetengue porque no había desinstalado el Gtalk, mi jefe estaba usando la computadora en ese momento y estaban llegando mensajes de Paco y de mi hermano, razón por la que mi jefe se molestó y estuvo a punto de mandar bloquear los sistemas de mensajería de todas las compus de la facultad menor. En fin. A lo que quiero llegar en realidad es que antes de irme tuve dos de esas pláticas padre-hijo/investigador-asistentequesevaaldoctorado. Primero con LR y luego con VC. Ambos fueron primero primero profes y luego mis jefes. A los dos los respeto y admiro sobre manera, a VC lo quiero como mentor y como amigo, pues fue depositario de muchas de mis dudas y temores y un gran consejero. Son diferentes como el día y la noche, y lo curioso fue que ambos me dijeron totalmente lo opuesto en cuanto a recomendaciones de cómo llevar, aprovechar y sobrevivir al posgrado. Al final, el mejor consejo me lo dio VC: sólo trata de encontrar tu ritmo, encontrarlo pronto, y sácale provecho.
Lo que al final de cuentas todo mundo te dice es que te armes de un grupo de estudio y que trabajes en equipo y aproveches economías de escala. ¡PAVOR! Como bien ya lo he dicho, soy de naturaleza solitaria y sufro mucho para acoplarme a los demás, sobre todo para trabajar. De hecho, durante la licenciatura, mi única compañía constante fue Fernando y eso porque por golpes del destino encontramos una dinámica muy nuestra en la que pudimos entendernos y jalarnos el uno al otro.
Acá, desde que entramos al MathCamp vi cómo se iban formando los grupitos de trabajo y nomás yo no veía pa dónde hacerme; de entrada porque no veía necesidad, y al final, porque no encontraba la forma de acoplarme. Anyway, sobreviví y la libré solita, en realidad no fue complicado. La cosa es que hoy (obviamente no por iniciativa mía) se armó una amena mancuerna de trabajo con otras dos chicas. Ya se veía venir: un par de dudas discutidas después de clase, comparación de las notas y su congruencia con el libro, compartir la culpa por no entregar la tarea completa. Y, venga, pues que salió bien. Vaya compenetración entre una matemática coreana, una economista letona y otra mexicana, pero funciona, y por fin entendí la importancia de las funciones cóncavas y quasicóncavas. Ya está, táchenme de ñoña, nerd, lo que quieran, pero estoy contenta. Una banalidad para el resto del mundo, un gran paso para Karina.

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update: he subido unas fotos de mi viaje al SE, acá

recomiendo

Como no tengo algo demasiado interesante qué contar hoy (si acabé temprano mi tarea y fui a una exposición de fotos ni le va ni le viene al mundo), prefiero compartir una lectura que encuentro recomendable. Aún no termino de leerla porque el inglés es un poco sosticado y porque apenas y aprovecho mi media hora de comida para echarle un ojo, así que voy lenta lenta, pero lo que llevo me ha parecido inspirador.

Se trata del ensayo de Ralph Waldo Emerson, The American Scholar, y que si bien uno piensa que se refiere a la academia, yo creo que es un llamado de atención a toda persona, con cierta particularidad hacia quienes se dedican a crear. Internet es una maravilla y se puede leer el ensayo completo si le pican aquí.

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Ay, bueno, esto si lo cuento. Hace un par de horas de camino a casa en un crucero estaba una chica con su perro, un labrador color chocolate que nomás me vio me hizo una fiesta. Yo soy amiga de los perros callejeros y de niña hasta me los llevaba a la casa. La chica se disculpó conmigo porque el perro se me aventaba para jugar, pero yo estaba feliz. Le conté que yo tenía uno igual que se llamaba Otto y me contó del suyo, que estaba enfermo porque ya está viejito, pero todo lindo el señor perro, feliz de que lo llevan a ejercitar. Me preguntó qué le había pasado a Otto y que si no lo extrañaba. Total que cruzamos la calle y nos despedimos; me llamó la atención que me dijera que pasara una linda noche y que ojalá mi perro estuviese bien. Con este encuentro me puse contenta porque adoro los perros, pero sobre todo porque me parece muy noble la amabilidad de los desconocidos. Ya me lo había dicho Heather en el DF: lo mejor del suroeste gringo es la gente. Creo que tiene razón.

a propósito de Dean, Gilberto

Faltaba poco más de un mes para que cumpliera 7 años. Era septiembre de 1988. No recuerdo si antes ya había escuchado de ciclones, pero si así fue, no lo había internalizado hasta esa ocasión. Mis recuerdos están un poco desordenados, pero es que también fueron unos días de caos total. Mis papás se turnaban para hacer las compras porque no nos llevaban con ellos, decían que era peligroso. Tardaban horas y una vez mi mamá llegó alterada, asustada, la gente se arrebataba las cosas ante la escasez; estaban ya vacías las tiendas de consumo (esas tiendas de raya del sindicato petrolero cuando la Quina aún estaba en el poder -cuestión de meses antes de que llegara a gobernar Salinas-).

Mi hermano y yo pululabamos por la casa viendo el trajín de todo mundo. Recuerdo cuando mi papá y uno de mis tíos pusieron tablas a todas las ventanas de la casa, creo que ahí fue cuando me asusté porque por dentro estaba todo oscuro y pese al viento y la lluvia hacía calor. También recuerdo cuando nos dijeron que iban a cortar la luz y que por eso habían comprado tantas baterías, mientras Andrés le ponía las pilas a nuestro radio y dejaba sintonizada permanentemente la XETU. El Sol de Tampico publicó mapas del Golfo de México con cuadrículas para marcar la latitud y longitud de las coordenadas que cada tanto anunciaban en el radio para seguir la trayectoria del Ciclón Gilberto; en casa pegaron el mapita en la puerta de la recámara de mis papás y Andrés le explicaba a mi hermano de 4 años cómo se iba moviendo el huracán.

Ahora recuerdo que entonces yo ya sabía del Hilda, que pegó en 1955 inundando todo el centro de la ciudad, eso me lo había contado mi abuelita, y por ello solita me tranquilizaba pensando que estábamos muy lejos del centro, del muelle y de la playa (había omitido que atracito de la casa está la Laguna del Champayán). Creo que en la memoria de los tampiqueños estaba el antecedente del Hilda, bueno, eso y saber que había tomado fuerza y que amenazaba con entrar siendo huracán categoría 5, tenía a toda la región con el Jesús en la boca.

¿Qué más recuerdo? Ya muy poco, que estuvimos encerrados en casa, que mis padres estaban preocupados: acababan de comprar esa casa y teníamos un Renault rojo usado, todo su patrimonio. Seis meses antes nos mudamos ahí, un lugar con un patio enorme y dos árboles de mango, uno de ellos tan grande que cubre una tercera parte del terreno y prácticamente todo el techo de la casa. Había también árboles de aguacate, un limonero, un árbol de naranja, dos de guayabas, varios nopales y sobre el muro poniente había varias plantas de papaya. Ése es mi último gran recuerdo de este evento; una de las ventanas tenía un espacio entre las tablas desde donde mi hermano y yo veíamos hacia afuera. Víktor y yo vimos cómo la fuerza del ciclón arrancó de raíz las plantas de papaya y se llevó una de guayaba, mientras sentíamos cómo el mango se movía azotado por el viento. Gilberto no tocó tierra en Tampico, sólo pasó "la colita", pero barrió con muchas cosas e hizo daño.

Lo peor en realidad fue en Monterrey ¡habrase visto! Hay una foto que vi hace tiempo de un carrusel arrastrado por la corriente en una de las avenitas de la ciudad, surreal surreal. Años después conocí a O, cuya casa en Puerto Juárez (Q. Roo) fue destruida por ese huracán y me contó un poco lo que implica ser un damnificado (y no nada más ver cómo se van las plantas de papaya).

Pienso todo esto porque respiro de alivio hoy que veo en las noticias que Dean disminuyó a categoría 1. Sé que hay daños, pero a veces de los males, el menor; no quiero imaginar qué hubiese pasado de continuar con la trayectoria y la velocidad que traía.

(wikipedia tiene una entrada sobre el Gilberto aquí)

sorpresas

Hoy se me fueron las ganas de ir al basketball y en su lugar me lancé al museo de arte de la universidad. Sabía que estaban exhibiendo una serie de grabados de Francisco de Goya y las series completas las vi en Barcelona hace 7 años, pero como me quedó la espinita de no haber visto la exposición que de él organizaron en el MUNAL el año pasado, y pues de todos modos fui, así como se va a ver a un viejo amigo que se respeta y admira.

Llegué muy emocionada y nomás entrar casi me pongo a llorar porque inmediantamente recordé San Ildefonso y el maravilloso museo que es, tan majestuoso y con tanta historia. Y pues obvio llegué comparando con las dimensiones de este lugar, pequeñito y más con finta de pequeña galería que museo museo. Pero pues a lo que iba, a ver a Goya. Primera sorpresa, un Lichtenstein que sale a mi paso nomás subir las escaleras, y una serie de grabados japoneses; pero no le di mucha importancia. La obra de Goya sólo ocupaba una sala y, como siempre, me dejó perturbada. Entonces me dispongo a seguir por mi recorrido por el museo y de reojo me di cuenta que las 4 salas posteriores tenían una variedad que me llamó la atención: estaba por entrar a la sala de arte moderno pero pude alcanzar a ver una sala de arte sacro, retrato, mobiliario y paisajes. La primera obra con la que me topo fue Three Dimensions, de Yaacov Agam, artista palestino a quien desconocía y que me dejó fascinada un buen rato. No llevaba mi cámara y no pude tomar fotos, pero encontré una de un cuadro parecido, ya luego tomaré unas mejores y las pondré acá.Di la vuelta a la sala y lo primero que vi desde lejos fue la gran sorpresa que casi me paraliza el corazón:

(bueno, así se ve bien pichurrienta y casi hasta parece un ipod :( pero prometo traer una foto que le haga justicia, porque ni siquiera los colores se aprecian bien). Me parece que cuando hicieron una exposición de Rothko en el MAM de la Ciudad de México hace 2 años llevaron este cuadro. Bueno, pues así me fui llevando pequeñas sorpresas en este lugar: un Pollock, un extrañísimo dibujo de Bacon, un boceto de Picasso, un Miró, un Kandinsky, un dibujo de Paul Klee, un O'Keeffe... y después una serie de retratos holandeses, y novohispanos, y arte sacro de los siglos XIV-XVIII, y muebles y litografías...

En fin, un buen día por eso. Pregunté por el programa de voluntariado, me dijeron que incluso podría hacer un internship y me dan créditos académicos por ellos, que tengo que ver eso entre semana. No creo poder y eso me pone un pelín triste, pero a lo mejor luego... ojalá. Como sea, si andan por este lado del suroeste estadunidense, dénse una vuelta por acá y déjense sorprender por estos pequeños tesoros. Acá está la página del museo para más información.

El otro descubrimiento de la semana fue esto de last.fm porque hoy me la he pasado escuchando músiquita desde hace un par de horas y me hice de una tarde-noche bien rica acompañada de jazz. Justo ahorita suena Nina Simone en vivo en el Carnegie Hall cantanto Will I find the love today? que aunque no es una canción muy de mis favoritas suena bien. Escucho jazz y recuerdo mucho el Zinco, que ni iba tanto pero qué buen lugar. Uds si pueden lánzense (¿0 se escribe láncense? vaya disyuntiva, las dos me parecen bien), ahí en la esquina de Motolinía y 5 de mayo, Centro Histórico de la Ciudad de México, y el programa lo pueden ver aquí. Y bueno, últimamente no encuentro cómo cerrar mis posts, así que por hoy, tan tán.

hoy

mhmm... seguro que esto existía desde hace años y ahorita hay mil cosas mejores, pero acabo de descubrir una página donde se puede escuchar y compartir música y tiene unas cosas bien monas que puedo poner en este espacio. Me frustra un poco reconocer que hace un par de años sabía un montón de cosas de programación por computadora y diseño de páginas web, pues en uno de mis variopintos oficios me tocó administrar el website de la encuesta para la que trabajé, una tarea muy divertida porque trabajaba con un ingeniero de la ibero que era todo despiste pero que me sacaba de muchos apuros, bueno y ahora resulta que nomás no doy una con eso de poner bonito este blog. Desistí de cambiar el template porque todos mis intentos fueron en vano, y opté por este blanco blanco pa resaltar las fotos que a veces pongo. Quería poner también links de canciones de radioblog pero tampoco lo logré y ahorita ya me aventé 2 horas tratando de captarle a esto de last.fm... que de todos modos no me queda claro si lo hice bien, pero al menos es una buena estación para escuchar mucha música.

Fuera de eso, no hay algo digno de contar, o quizá sí, pero no lo pongo.
Que tengan un bonito domingo :)

...

A veces resulta difícil salir al paso y reconocer nuestros errores, nuestras debilidades, nuestros miedos. Pero es bueno hacerlo, aunque duela un poco.

Hoy tuve mi examen, no me fue bien, batallo mucho con las restricciones de tiempo y además estaba un poco paralizada, aunque quería no podía avanzar más rápido, pensar con claridad. Terminé el examen y tuve un flashback fuertísimo a cuando estaba en el CIDE y salía de un examen toda preocupada y tratando de comparar respuestas con mis compañeros para sondear qué tan mal me había ido. A veces me sentía tan mal que sólo agarraba y me iba. De hecho, muchos exámenes finales eran seguidos por una peda, una ida al cine, para lo que yo me cortaba, de lo turbada y preocupada que salía. Ya después, cuando conocí a Paco y era feliz, salía de un examen y lo buscaba o él a mí y lo abrazaba y eso bastaba para tranquilizarme. Hoy también tuve esa sensación, y mientras trataba de huirle a ese recuerdo para no sentirme triste, me uní a otros compañeros buscando consuelo (mal de muchos, consuelo de tontos, pero a veces sirve) aunque pensando ya en irme a casa. En eso se armó un plan para ir a comer y chelear. Tenía tantas ganas de una cerveza que me uní y la pasé bien. Llego a casa y pienso que debería dormir pero no puedo, así que me pongo a ver las cuentas por pagar, la incertidumbre sobre el dinero de la otra beca, la angustia que me da desconfiar, si sabré administrarme bien y creo que eso acabó por deprimirme. Ayer y hoy el calor ha estado pesado y aunque no quiero prender el aire acondicionado para tratar de ahorrar, resulta casi imposible lograrlo. Ahora estoy bien, con las cuentas claras, contenta de poder hacer todos mis pagos en línea.

Empiezo clases oficiales el lunes. Me cuestiono muchas cosas, si podré, si es lo correcto, si vale la pena. Y no me veo en otro lado, pese a todo creo que difícilmente podría estar mejor. Todo llega en su momento. Es como un equilibrio de Nash, ése que se hace por un second best dadas las opciones de los otros jugadores, nomás que no me acuerdo cómo se define...

estas cosas me dan miedo

Estoy preocupada por el sismo de anoche en Perú. No sólo porque durante año y medio trabajé con peruanos, o porque tengo un par amigos cuyas familias viven allá, no queda más que pedir que estén bien. También me da miedo porque esta mañana me levanté aterrorizada de qué pasaría si ocurriera un terremoto parecido en el DF y yo acá. No aguantaría la desesperación. Mi hermano, mis amigos, tanto cariño que tengo allá y aparte la ciudad devastada. Le tengo un pavor enorme a los temblores. Por eso no quería abrir el periódico hoy, para no agarrar más paranoias. Pero uno tiene que enterarse, y para colmo resulta que hay tormenta tropical por las costas de Tamaulipas.

.

Hace rato vi esta foto en un blog y me encantó, así que la comparto igual en este espacio.

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Me cuesta trabajo concentrarme para estudiar. Pero ni que hubiera estado tan alejada de los exámenes en estos años fuera de la escuela; después de todo, para San Ildefonso tenía que estudiar y presentaba exámenes orales y escritos. Supongo que nomás es desidia. Pero por lo pronto por eso no puedo explayarme acá escribiendo :|

a veces

me da la impresión
de que cuando conozco gente nueva
es cuando me siento más sola

* * *

quisiera llegar a casa
saber que estarás ahí
esperándome
para contarte cómo va todo
de qué van los días

* * *

me herí con algo punzocortante
no me di cuenta
pero ahora tengo una cicatriz en la palma de la mano
atraviesa mi línea del corazón
cerca del monte del sol
dicen que nuestra palma no es fija
sus líneas se acomodan según vivimos
¿he, pues, cambiado mi destino?

miscelánea

Estúpidos polinomios y estúpidas expansiones de Taylor... hacía años que no me ponía a desarrollarlas y es una reverenda mamada que "nomás para practicar" nos pongan funciones con tres variables, con exponenciales y cocientes... En fin, gajes del oficio. No debería quejarme, pero es que son las 2:30am, acabo de terminar mi tarea y todavía debo tratar de hacer unos ejercicios para mi review session de mañana. Tengo examen de mates el viernes. Ugh! :(

+ - + - + - + -

Algunas cosas que anoté en mi libretita de pendientes ayer que estaba haciendo tarea pero que ya había apagado la compu:

Resolver teoremas, demostrarlos, sentir que te estás acercando a la respuesta, oler casi que tienes la solución en la frente... es emocionante y desesperante a la vez. Me recuerda a la expectativa y la tensión que sentía cuando jugaba ajedrez. Aprendí con Vicente y JCR hace varios años. JCR daba un taller, ahí lo conocí, como un año antes de que me diera clases y como dos años antes de que nos topáramos y comenzáramos a hablar de literatura inglesa. Por alguna razón, pese a ser la única mujer en el grupo, y a pesar de su misoginia, JCR me respetaba. En la última sesión de su tallercito, derroté a uno de sus mejores alumnos y por unos 15 minutos o una semana eso me hizo de cierta fama. Un día, en una partida de ocio entre R y yo, se reunió mucha gente alrededor y eso me turbó. No podía concentrarme y la gente estaba a la expectativa, esperaba demasiado, querían ver sangre y yo sólo estaba tratando de practicar. El único buen recuerdo que me queda de R fue de esa vez, que se dio cuenta que la cosa se estaba poniendo incómoda y acordamos dejar inconclusa la partida. Nunca más volví a jugar ajedrez, no sé bien por qué, aunque me gusta ver cómo lo hacen otras personas. Ah, sí, pero todo esto empezó por lo de los teoremas...

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El otro día que salió el estudio de que el chocolate da más placer que los besos me quedé pensando. Yo no lo creo, prefiero mil veces un buen beso al mejor de los chocolates. Quizá lo único medianamente comparable, al menos para mí, es el helado häagen-dazs de chocolate. Uy! sí que pierdo la cabeza. Hasta cierro mis ojitos de la emoción. Qué sensación tan más placentera. Y bueno, también resulta que ese helado, la marca y el sabor, lo sigo vinculando a una época y a una persona que guardo aún especialmente en el corazón. Pero como dijo la nana Goya, ésa es otra historia.

royal news

Aún no es oficial pero más pronto que temprano todos se enterarán: ya no seré reina de Inglaterra. Este mundo es optimista de vez en cuando y en lugar de dar la noticia así directamente, la encontrarán bajo los titulares de "Planean boda el príncipe William y Kate Middleton", "se escuchan campanas de boda en Inglaterra" o cosas así. En fin, nomás porque Kate me cae bien y porque a su historia de amor le encuentro paralelismos con algo mío (menos por el final, evidentemente) y porque me gustan las reconciliaciones con final feliz. Y no, no me consuela pensar que algún día se divorciarán o que puedo ser la amante oficial, eso está muy feo; además, ¿cuándo se ha visto que la "otra" se convierta en reina? No hay más que recordar a Camilla Parker-Bowles. Leía las otras notas relacionadas en el Universal y me gustó una parte de una reseña: Una de las primeras canciones que se interpretaron durante la fiesta fue la clásica de Frank Sinatra It had to be you (Tenías que ser tú).William estrechó a Kate en sus brazos al tiempo que murmuraba la letra de la canción. Uno de los asistentes a la fiesta dijo que los jóvenes parecían estar en su propio mundo. Sí, ya sé, cuuuursi, pero qué quieren, soy una chica que disfruta esas cosas, soy una true-love believer. Luego me acordé que en la boda de mi amigo Eric bailaron esa canción y que me gustó mucho porque nunca antes había ido a una boda donde no bailaran algún vals genérico o una baladita en inglés y bueno, Eric y su novia bailaban muy bien y les aplaudí mucho esa noche. Sí, sí, está bien... fin de los comentarios estilo ¡Hola!

another sort of personal statement

El jueves me llegó un folletito sobre una clase de Microeconomía del Desarrollo Agrícola. Se ve interesante y prometedora. Me emocionan las cosas así. El martes N me sugirió que si tenía ya alguna investigación avanzada o terminada previamente la considerara para presentarla en una de mis clases del semestre de primavera. Como nunca trabajé en una investigación totalmente mía sino que siempre la hice de achichincle de alguien más, no puedo nomás agarrar y fusilarme un documento aunque técnicamente yo lo haya hecho (la parte técnica del documento en cuestión); además, los derechos sobre las bases de datos no los tengo, entre otras razones. Creo, por tanto, que tendré que empezar desde cero y hacer algo nuevo, aunque sencillo. Comenzar a pensar en eso me entusiasma ñoñamente y sería muy feliz si pudiera conseguir que me prestaran una base de datos de uso restringido para hacer un estudio de cambios de patrones de consumo entre mexicanos migrantes, una idea que ya me viene dando vueltas desde hace unos años atrás. Pensar en estas cosas me da energía y me incentiva a estar en movimiento. Lo de la clase de Microeconomics of the Agricultural Development, si se abre el próximo año, intentaré tomarla. Es de esas materias, aparentemente, que utilizan herramientas teóricas y analíticas para estudiar problemas reales y generar aproximaciones para entenderlos mejor y sugerir soluciones. Es lo que me gusta de la economía aplicada: partes de los muy general, de lo abstracto, hacia lo particular, lo específico, lo mundano. No es que uno vaya a cambiar el destino del planeta mañana, pero por lo menos tratamos de entenderlo un poco mejor. Yo respeto mucho a los teóricos, son muy útiles y necesarios, pero sé que no es lo mío. De hecho, me emociona pensar en mi segundo año del doctorado porque es cuando empiezo a hacer investigación independiente, pero sí me angustia bastante este primero.Mucha matemática, mucha teoría. Me da un poco de miedo. Pero debo ser valiente y verlo como una herramienta necesaria para lo que sigue. Aprender todo eso es como aprender a hablar en otra lengua, el de los números y el de la realidad abstracta.

Cuando estaba en la licenciatura era un lugar común asumirse en contra de los preceptos de la elección racional y de los Chicago boys, criticar y oponerse a la tecnificación en la que nos enseñaban economía y política. Afortunadamente tuve al mejor profesor de matemáticas que se puede uno encontrar en esta vida (querido Manuel D., no pasa un día sin que agradezca todas y cada una de tus clases), y me ayudó no sólo a llenar las terribles deficiencias que arrastraba, sino que me enseñó a apreciar de manera amplia e inteligente la importancia y la utilidad de las matemáticas en general y en las ciencias sociales en particular. Sin embargo, luego me dejé llevar y me envicié en esta loca crítica de nuestro sistema educativo y eso después dificultó mi desarrollo en otras materias (no me fue mal, pero pude haber salido mejor librada).

Reconozco que estudié en un lugar donde se privilegiaba la técnica y ni siquiera se cuestionaba si valdría la pena inyectarle algunos matices de humanismo a la currícula escolar. Pero ahora me doy cuenta que, en un programa de economía, en general es muy difícil que ese balance ocurra. Así que al que no le guste tiene de dos sopas: a) moverse a otro lado, o b) saberse mover en ese medio sin sacrificar los principios y buscar las carencias en otro lugar o por medios propios. Creo que a mí me ayudó encontrarme con gente muy inteligente y emprendedora con la que pude compartir inquietudes y proyectos comunes.

Pero que no quito el dedo del renglón ni por un lado ni por el otro. Sigo en economía (me gusta la mala vida) y sigo con los principios bien claros sobre lo que me preocupa y lo que me gusta hacer. Tampoco me martirizo (ya no) con la idea de que viajo contra la corriente, porque en realidad no es cierto (en el CIDE decían que yo era la socialista/idealista de mi generación, lo cual no puede ser más falso), es simplemente que cada quien tiene maneras distintas.

Espero que todo salga bien. No hay un plan definido, pero sí algunas visiones a futuro: temas que me interesan, aprender matemáticas, dominar las técnicas, buscar, como dice Mauricio Tenorio: ser experto tecnócrata, descreído, cínico, honesto y erudito, sobrevivir a mi primero año y a los prelims del próximo verano y... y viajar a Portugal... y a España en las vacaciones :)

malo el asunto...

todo mundo se estaba jeteando en la clase del viernes, así que mi maestra de mates se enojó (muy politely, así como que no notándose), dio 3 temas por vistos y nos dejó el problem set completito de tarea para mañana a las 9:30am (sí, tengo clases los sábados). Creo que desde la secundaria no tenía represalias de ese estilo :P Quizá si no hubiera tenido que ir por n-ésima vez al banco a arreglar lo de mis pagos hubiera avanzado más en la tarde, pero quizá no hubiese sido una diferencia sustancial, porque sí son un montón de ejercicios. Llevaba buen ritmo, pero la productividad es decreciente. Ya no doy más. Y no tiene sentido estar como idiota sentada tratando de esbozar soluciones, los últimos temas no acabo de entenderlos muy bien y a fuerza ni los zapatos entran. Así que mejor a tratar de dormir y mañana temprano ver si puedo avanzar un par de ejercicios más. Me da cosita porque si así va a hacer el semestre... pff, se siente feo, no dormiré nunca y me haré más aprehensiva de lo que ya soy, no lo sé.

¿Que por qué escribo sandeces en vez de ir a dormir o seguir trabajando? Es que superado el sueño tengo de 2 a 3 horas de lucidez cerebral de madrugada, pero después de ese lapso no puedo trabajar pero tampoco consigo dormir. Mhmmm... pero sí, mejor me voy a acostar un ratito. Parezco zombie.

Que descansen. Adiú.

cosas

Creo que ahora sí voy a dejar de fumar. Ya lo había dejado por un buen rato, casi todo el año pasado, pero este enero reincidí a partir del concierto de Plastilina Mosh y lo disfruté muchísimo. Por la desidia y las prisas por hacer mi maleta en la madrugada antes de mi viaje nunca compré mi caja de Delicados con filtro y acá no he encontrado. Sólo traía media cajetilla conmigo y estuve dosificando los cigarrillos durante semana y media, una vez que se acabaron, y sin dinero, tuve que dejar de fumar voluntariamente a fuerzas. Confiada en que hoy ya tendría el dinero de la beca, me compré hace 2 días una cajetilla de Marlboro y acabé asqueada, quedé acostumbrada al sabor de los Delicados y sí me pongo caprichosa con eso. De todos modos fumar acá es un relajo. Ayer me encontré con P, una chica que conocí en el DF y me decía que a ella le pasa igual. De hecho, nos salimos de una reunión para fumar un cigarro en el jardín y andábamos con la paranoia de que nos fueran a decir algo. Ella no puede fumar en su departamento y dice que tiene que bajar 3 pisos y caminar una cuadra para hacerlo. Le sugerí que intentara en el baño. Se supone que yo sí puedo fumar en mi apartamento, siempre que no llegue el humo al detector de incendios (si se activa por una estupidez, te cobran 150 usd por la falsa alarma), así que el único lugar seguro es en el baño. En mi complejo habitacional se puede fumar en las áreas al aire libre, siempre que estés a 25 pies de distancia de cualquier ventana, pero si haces eso, acabas en medio de la alberca, un absurdo. Luego hoy leí sobre unos datos de incidencia de cáncer de diversos tipos en los fumadores. Un embrollo. Lo más fácil es dejar de fumar mejor.

.+.+.+.+.

Ayer y hoy hemos tenido unas puestas de sol impresionantes. Me alegra que en un mes entrará el otoño, soy de la idea de que los mejores atardeceres son de esa estación. Ahora que no ha llovido el calor está terrible, de 11am a 5pm el sol calienta y hasta pica, pero a eso de las 6 el clima se pone bastante agradable. Ayer me fui a caminar un par de horas hacia el norte, por mi casa hay un andador muy mono y por todo ese camino se tiene una vista directa a las montañas. Me gustan las montañas y las puestas de sol, supongo que eso compensa mi aún extrañamiento frente al calor y la falta de vegetación.

.+.+.+.+.

Hoy entré a la página web de quienes serán mis profes este semestre. Me da risa que todos ponen un link a su página personal en donde hablan de sus intereses haciendo énfasis en que tienen vida aparte de dedicarse a la economía, mostrando que son personas normales. Eso me parece tan extraño ¿hay necesidad de hacer tal cosa?

cielo

atravesado por palmeras


desde la ventana




cayendo la noche




un día


(nada qué decir)

...

"Nunca me podré acostumbrar a ti (como no me podré acostumbrar a mí mismo) ni a esa extrañeza, ni a mis propios pensamientos sobre ti. Tú eres aquello con lo que soñaré esta noche, aquello a quien yo apareceré en sueños esta noche.(¿ Ver un sueño un ser soñado?). Como extraña en sueño ajeno. Nunca espero, siempre despierto. Si algun día nos soñara juntos, entonces nos encontraríamos."

Marina Tsvietaieva


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años y años y ese extracto citado arriba que me regalaron siempre me acompaña.

:)

ay Dios!

De vez en cuando me releeo y me digo "soy un fracaso como escritora"... ya me habían dicho que cuando escribo soy muy repetitiva (igual pasa cuando hablo), pero ahora veo que no sólo repito palabras sino también ideas. Disculpadme! A veces escribo como el último reducto que me queda para salir y expresarme y no perder la cordura; a veces durante el día se me ocurren muchas cosas para postear pero no hay un espacio que pueda tomar para escribir y por la noche perdí la idea o ya estoy muy cansada o atolondrada. Lo siento.

Hoy ha sido un día bastante tranquilo. El miércoles se acabó la felicidad al terminarse el bagaje de conocimientos previos que tenía. Cuatro semestres de matemáticas en la licenciatura se diluyeron en cuatro horas de clases en el doctorado (y eso que no es materia oficial-oficial el math camp que estoy llevando). Resulta que el miércoles empezamos a ver algunos conceptos de topología, que en principio se supone que uno sí ve en la carrera, pero así como para economistas dummies, algo básico. Lo que vimos aquí no era tampoco algo del otro mundo, pero zas! que nos ponen a hacer demostraciones de una variopinta selección de teoremas y mi cara de angustia no fue la única que pobló el salón ese día. Tómala que nos dejan ese día más tarea de la normal y todo para el día siguiente. Así que además de cargar con la vergüenza de reconocer la ignoracia, no hubo más que hacerla a un lado y trabajar duro e ir al laboratorio de la tarde a ver si alguien llegaba de perdido con alguna duda que nos iluminara. Hoy entregamos la última parte de la tarea de esos temas y empezamos a ver algunos más aterrizaditos y digeribles, pero noté como que cierta conexión entre mis compañeros al haberse bajado algunos egos y reconocer que todos cojeamos de alguna pata y que en algún momento, tarde o temprano, a todos nos van a atorar y mejor llevársela tranquila. De todos modos no he notado actitudes mala vibra en el salón y eso me alegra. Están los que se juntan todas las tardes para revisar sus tareas y los que trabajamos por nuestra cuenta, entre los que hay una subdivisión: quienes somos lentos pa entender y los que ya llevan ventaja. Sé que eventualmente deberé trabajar en equipo y todo eso, pero aún no he logrado agarrar el ritmo necesario para optimizar mis tiempos de trabajo. Espero que en estas semanas logre entrenarme lo suficiente para tal fin.

(Nota mental: no hacer trampa ni flojear, ni hacerse wey, y no quedarse con dudas).

Pues fuera de eso no hay mucho que contar. Mhmm... creo que estoy bajando de peso, bueno, lo supongo, porque ahora como una tercera parte de lo que comía últimamente y porque comienzo a sentir medio sueltos los pantalones. Como muchas cosas en esta vida ocurren al revés de lo que uno desea, yo que lo más tengo barriga cuando pierdo peso lo primero que bajo son las piernas y el trasero... pero la panza, pucha! nunca... En fin... La semana pasada hablaba con mi amigo Roberto y él me decía que está bajando de peso y bajó panza pero no de las piernas que es lo que le interesa... todo al revés.

Cierro compartiendo una cadena que me mandó mi hermano hoy y que me hizo reír mucho. Supongo que no le van a entender, pero es una forma de hojomenear [sic ;)] a la patria chica.

Sólo La Gente de Tampico Conoce Esto...

*Nadie olvidaría el programa Sonrisas con Sabor Escuis, y sus vivaces conductores COPETÍN, CASCARÍN y CUADRITOS, y el MÁXIMO ILUSIONISTA, el MAGO LUCAS. juar, si tuve infancia fue con ellos!

*Saben que el Coloso de la Ampliación es el estadio de la Jaiba Brava.

*Tenemos a la Jaiba Brava.

*Saben que los Regios y/o Regias vienen a Tampico a Ligarse a alguien de Tampico.

*Hemos comido Tortas de la Barda Yoya y Chenchos.

*Ir de Shopping al 'macalito' 'las tablitas' y las expo ventas de Moroleón.

*Ha ido a comer nieve en al menos una sucursal de la Minerva. obligatorio siempre que voy a Tampico, aunque ya no sabe como antes

*Saben lo que es el 'Playazo'. pero nunca fui a uno... sniff :(

*Sabemos que los huracanes no pegan aquí por que tenemos marcianitos que nos protegen y en cambio pegan en Monterrey . (jejeje)

*Han Comido Pizzas en Madonna´s, y en Hipopotamus Rose. todavía existe el Madonna's???

*Toman la cerveza 'Indio' en cuartitos. ja! y le limpian el pico con una servilla antes!

*Saben lo que es tomarse una wama de Corona en sábado en el malecon.

*Saben lo que es un sábado de barra libre en la Fe.

*Tenemos Pipolo´s, Tio Cono, Los Tacos de la Subestación, las gorditas de la Rebsamen, de la corona. taaaacos!

*Han Ido a conciertos al centro de convenciones, Byblos, La Fe y los terrenos de la Feria.

*Han ido a ligar, dar el rol y pasear con la novia a la laguna del carpintero después de pajuelear en el macalito.

*Han ido a vender ropa usada al rodante de Germinal los domingos (no se hagan weyes). jaja! para empezar saben lo que es un rodante

*Sabemos 'donde se esta mejor que enfrente' y 'aquí están los que estuvieron enfrente'.

*Sabemos que la única diferencia entre el casino tampiqueño y el casino moctezuma es en el nombre (jajajaja).

*Han ido a chupar los fines de semana a la playa, después de ir a la Inspiración.

*Todo mundo sabe dónde está el MAEVA, pero nadie lo ha visto por dentro. éste deberían actualizarlo: todos hemos ido al buffet del maeva, pero nada más

* Saben lo que es 'el isabel' 'el galerias' 'el mirage' o conoció 'el aladinos'.

*Sabemos orientarnos cuando nos dicen 'por carnitas Orta' . yeaah!!! yo vivo por ahí!

*Sabemos lo que es carnitas Orta.

*Sabemos que es 'la Borreguera'.

*Hemos comido en la Ribera, el Chachalaco, la Palma, La Tripa y Moron..

*Sabemos que para mariscos en 'la puntilla' but of course!

*¿Mencioné que los Regios vienen a comer mariscos a Tampico?

*De chavos, alguna vez, llegaron a ir al cine HILDA, el DIANA, o el OLIMPIA. nel, al Hilda no porque era porno, pero al Diana sí, y faltó nombrar al Plaza

*No tomamos agua que no sea peñapura.

*Practicamos el deporte extremo de subirte a un camión y que éste juegue carreras con otro en la avenida hidalgo.

*Han tomado por lo menos una vez en su vida, un tour por EL CIRCUITO NORTE.

*Sabemos quien es 'Juancho' .

*Sabemos que 'pepito el terrestre' no es un snack.

*Nada se compara a una jaiba rellena

*Conocemos Tamasopo, Xilitla, Tanilul, Micos, Minas Viejas y La pedrera

*Han probado trolelotes Erick, Mix, Micky y raspados Kris yo les pongo casa!

*No me digas que nunca has tomado congelado el Inigualable ' Si no tiene pescadito no es Sabalito'

*O un vaso de refrescante HUAPILLA.

*Llegaron a ir alguna vez a los circos en el terreno FRENTE A LA COCA COLA.

*O has tenido que esperar todo un año para probar el AGUA DE JOBITO, porque sólo se da en agosto.

*Han visto 'pasarela' y ' Punto de Vista' o llegaste a ver D-99.

*Todo mundo sabe que la zona VIP de Tampico, son EL CASCAJAL y la MORELOS.

*Todos saben a qué te refieres cuando mencionas EL TRIÁNGULO.

*Saben quien es ' Mayin y Chilindrin' o ' Sony, Copetín y sus Bionicos '

*Tortas, Tacos, y toda comida callejera viene acompañada de su respectiva ración de zanahorias

*Es clásico de los papás hablar de cuando viajaban en EL TRANVÍA y EL CHALÁN.

*Estamos orgullosos de Claudio Rosas y su Internacional Orquesta Tampico (aunque muchos de nosotros nunca la hemos escuchado).

Orgullosamente Tampiqueños!

pecas, abrazos...

mhmmm...
escribo porque tengo muchas ganas de un abrazo, de sentir cerca a alguien, calor humano, cercanía, sentir que está tenso ese fino hilito que va uniendo nuestras almas, el que nos une con las personas que van formando nuestra vida

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hace varios meses, mientras caía la tarde de un sábado, una persona a quien quiero mucho me llamó tarzán pecoso... ese día terminó de ganarme el corazón, aunque yo siempre he dicho que no tengo pecas. Si me vieras ahora (cosa que no va a ocurrir) podríamos reír mucho de ese apodo que me pusiste. El sol me ha sacado cantidad de pecas sobre la nariz. Hoy en la mañana lo noté y me dio mucha risa

El recado

Vine Martín, y no estás. Me he sentado en el peldaño de tu casa, recargada en tu puerta y pienso que en algún lugar de la ciudad, por una onda que cruza el aire, debes intuir que aquí estoy. Es éste tu pedacito de jardín; tu mimosa se inclina tierna, sembradas alrededor del muro, muy rectilíneas y serias veo unas flores que tienen hojas como espadas. Son azul marino, parecen soldados. Son muy graves, muy honestas. Tú también eres un soldado. Marchas por la vida, uno, dos, uno, dos...Todo tu jardín es sólido, es como tú, tiene una reciedumbre que inspira confianza.

Aquí estoy contra el muro de tu casa, así como estoy a veces contra el muro de tu espalda. El sol da también contra el vidrio de tus ventanas y poco a poco se debilita porque ya es tarde. El cielo enrojecido ha calentado tu madreselva y su olor se vuelve aún más penetrante. Es el atardecer. El día va a decaer. Tu vecina pasa. No sé si me habrá visto. Va a regar su pedazo de jardín. Recuerdo que ella te trae una sopa de pasta cuando estás enfermo y que su hija te pone inyecciones... Pienso en ti muy despacito, como si te dibujara dentro de mí y quedaras allí grabado. Quisiera tener la certeza de que te voy a ver mañana y pasado mañana y siempre en una cadena inniterrumpida de días; que podré mirarte lentamente aunque ya me sé cada rinconcito de tu rostro; que nada entre nosotros ha sido provisional o un accidente.

Estoy inclinada ante una hoja de papel y te escribo todo esto y pienso que ahora, en alguna cuadra donde camines apresurado, decidido como sueles hacerlo, en alguna de esas calles por donde te imagino siempre: Donceles y Cinco de Febrero o Venustiano Carranza, en alguna de esas banquetas grises y monocordes rotas sólo por el remolino de gente que va a tomar el camión, has de saber dentro de ti que te espero. Vine nada más a decirte que te quiero y como no estás te lo escribo. Ya casi no puedo escribir porque ya se fue el sol y no sé bien a bien lo que te pongo. Afuera pasan más niños, corriendo. Y una señora con una olla advierte irritada: "No me sacudas la mano porque voy a tirar la leche..." Y dejo este lápiz, Martín, y dejo la hoja rayada y dejo que mis brazos cuelguen inútilmente a lo largo de mi cuerpo y te espero. Pienso que te hubiera querido abrazar. A veces quisiera ser más vieja porque la juventud lleva en sí, la imperiosa, la implacable necesidad de relacionarlo todo al amor.

Ladra un perro; ladra agresivamente. Creo que es hora de irme. Dentro de poco vendrá la vecina a prender la luz de tu casa; ella tiene llave y encenderá el foco de la recámara que da hacia afuera porque en esta colonia asaltan mucho, roban mucho. A los pobres les roban mucho; los pobres se roban entre sí...Sabes, desde mi infancia me he sentado así, a esperar, siempre fui dócil, porque te esperaba. Te esperaba a ti. Sé que todas las mujeres aguardan. Aguardan la vida futura, todas esas imágenes forjadas en la soledad, todo ese bosque que camina hacia ellas; toda esa inmensa promesa que es el hombre; una granada que de pronto se abre y muestra sus granos rojos, lustrosos; una granada como una boca pulposa de mil gajos. Más tarde esas horas vividas en la imaginación, hechas horas reales, tendrán que cobrar peso y tamaño y crudeza. Todos estamos—oh mi amor – tan llenos de retratos interiores, tan llenos de paisajes no vividos.

Ha caído la noche y ya casi no veo lo que estoy borroneando en la hoja rayada. Ya no percibo las letras. Allí donde no le entiendas en los espacios blancos, en los huecos, pon: "Te quiero"...No sé si voy a echar esta hoja debajo de la puerta, no sé. Me has dado un tal respeto de ti mismo...Quizá ahora que me vaya, sólo pase a pedirle a la vecina que te dé el recado; que te diga que vine.

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Me acordé de este cuento hace un momento. Hubo una época en que me puse a leer un montón de libros de Elena Poniatowska y luego me desencanté. Entonces conocí a Miho y me pidió que le ayudara en sus clases de literatura hispanoamericana (Miho es japonesa y necesitaba ayuda para entender las expresiones coloquiales). Nos reuníamos los jueves para practicar español y discutir algunas lecturas. En una de esas llegó con esta narración. Se llama El recado y es de Poniatowska. Me gusta mucho.

hoy

Otro día más que se acaba. Aunque se parecen, uno no es igual al anterior. Sí, me levanto casi a la misma hora, desayuno lo mismo, voy a clases, leo, como, leo, trabajo, vuelvo a casa, checo el correo y leo el periódico, leo, trabajo, preparo las cosas para el día siguiente, leo, duermo. Pero ningún día vuelve a ser igual. Ahora todo es nuevo, parto de cero. No sé si eso me gusta del todo, pero me siento bien. Terminé de leer mi correo, escribí un par de emails, navego entre blogs y veo con un poco de desilusión que tal-o-tal dejó de postear ya hace mucho... es como cuando uno va a casa de alguien y toca y toca y no está la persona que vamos a visitar. Son las 9pm. En el DF ya son las 11pm, en Bruselas Gaby ya se va a trabajar, en Tokio Isami ya terminó el día que yo aún no empiezo. Voy a cenar un yogur y una tablilla de chocolate tabasqueño. Debo terminar la tarea y leer un par de capítulos para mi clase de mañana. Trato de no hacerle caso al dolor de cabeza que últimamente aparece todas las tardes y no se va sino hasta que me duermo. Pienso en cómo cuando uno crece el mundo se nos hace más pequeñito y se hacen más frecuentes las coincidencias. Pienso, recuerdo, añoro, suspiro. Sonrío.

De verdad te deseo lo mejor.